Ранимость и доверие

Коммуникация при интимной близости имеет некоторые отличия от общения с другими людьми. Отчасти это определяется той уверенностью, которая возникает у по-настоящему близких людей, что ни один из них не может преднамеренно причинить боль другому - допущение, далеко не всегда возможное при общении с остальным миром. Эта уверенность создает такую атмосферу открытости, доверия и взаимной поддержки, которая позволяет обоим партнерам в своих интимных, любовных отношениях стать крайне ранимыми и чувствительными к обидам.

Готовность раскрыть свою душу, а потому оказаться легко ранимым, составляющая самую суть интимной близости, и доверие, делающее это возможным, толкают людей к тому, чтобы обнажать свои чувства и мысли. Они свободно рассказывают о себе все, включая свои страхи, недостатки и неудачи, не беспокоясь о том, что эти сведения могут быть использованы против них. Таким образом, хотя доверчивость и уязвимость нельзя считать средствами коммуникации, они составляют необходимое условие интимного общения.

Язык "Я"

Один из самых прямых способов ясной коммуникации, позволяющий избежать игры в чтение мыслей, это так называемый язык "Я". Главная предпосылка этого подхода состоит в том, что человек принимает ответственность сам за себя, поскольку никто лучше него не знает, что ему нужно в каждый данный момент. Начиная как можно больше высказываний с местоимения "Я", человек отчетливо выражает себя как самостоятельная личность. "Я"-высказывания говорят, что вам нужно или чего вы хотите. "Я хочу, чтобы мы могли больше обниматься и целоваться", "Я испытываю беспокойство" или "Я хочу, чтобы мы могли проводить больше времени, разговаривая друг с другом" - все это примеры языка "Я". Некоторым людям язык "Я" кажется проявлением эгоизма - ведь нам с самого детства внушают, что невежливо слишком много говорить о себе. Однако интимная близость требует, чтобы человек был откровенен и выражал свои чувства, а не ходил вокруг да около.

В отличие от этого предложения, начинающиеся с местоимения "Ты", часто выражают требование, провоцируя у другой стороны оборонительную реакцию. Высказывания типа "Ты теперь почти не целуешь меня" или "Ты мало говоришь со мной" звучат совершенно иначе, чем те, что начинаются с "Я".

Высказывания, начинающиеся с "Мы", потенциально проблематичны, так как они вынуждают одного партнера говорить за обоих. Этот партнер должен строить предположения или догадываться о настроениях, предпочтениях и нуждах другого, и если его допущения окажутся верными, то возникнет приятное чувство единения. На самом деле, однако, "Мы" - высказывания во многих случаях, как это ни досадно, не попадают в цель. Кроме того, они могут содействовать одностороннему характеру общения: один из партнеров может монополизировать общение, говоря за обоих почти все время. В этой ситуации менее самоуверенный партнер будет помалкивать и рискует потопить все свои желания в потоке директив говорливого партнера. Такая однобокая коммуникация вряд ли приведет к близости.

Язык "Я", таким образом, дает прекрасную возможность одному партнеру в интимных диалогах выложить свои эмоциональные карты на стол вместо того, чтобы пасовать перед трудностями. Его открытость в свою очередь приглашает другого партнера тоже быть откровенным. Сопоставьте разницу в стиле и содержании высказываний.

Без языка "Я"

Эйлин: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером?

Джон: Ой, не знаю. А чего бы хотелось тебе?

Эйлин: Мне хочется делать что-то такое, что доставило бы удовольствие нам обоим.

Джон: У тебя есть какие-нибудь идеи?

(Разговор может продолжаться дальше в том же стиле, поскольку и Эйлин и Джон стараются не оказывать давления друг на друга.)

С помощью языка "Я"

Эйлин: Сегодня вечером я что-то расклеилась; мне бы хотелось побыть дома и расслабиться.

Джон: А мне хотелось куда-нибудь сходить. Может быть, пойдем потанцевать?

Эйлин: Я не думаю, что это доставит мне удовольствие. Я просто слишком устала, чтобы выйти прямо сейчас.

Джон: Ладно, я могу посмотреть по ТВ футбол, а в конце недели мы куда-нибудь сходим.

Если бы Джон и Эйлин не договорились, как провести вечер, они могли бы прибегнуть к языку "Я", чтобы принять решение, устраивающее обоих. Вот пример того, как этого можно добиться.

Эйлин: Я, правда, не собиралась выходить сегодня; я надеялась остаться дома и отдохнуть. Это тебя не очень огорчит?

Джон: Ладно, я не то чтобы решил непременно идти танцевать, но мне определенно хотелось куда-нибудь сходить.

Эйлин: Мне кажется, я могла бы пойти куда-нибудь, если это не потребует большой затраты сил. Как насчет кино? Как это тебе?

Джон: О, замечательно! Я хотел посмотреть этот новый фильм Вуди Аллена и мы могли бы попасть на девятичасовой сеанс.

Эйлин: Меня это вполне устраивает. Я вздремну немного, если ты приготовишь обед, а потом мы можем двинуться.

Джон: Прекрасно! Я разбужу тебя через полчаса, хорошо?

Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров, то следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной важности их различных желаний. Некоторые пары находят, что проще всего каждому из них оценить настоятельность своих потребностей (например, по шкале -10 до +10, где О означает нейтральное отношение). Другие пары просто сравнивают свои потребности, суждения, не прибегая к количественным оценкам. В любом случае эти переговоры должны исходить из того, что наилучшим будет решение последовать предложению того партнера, желание которого сильнее, но при условии, что другой партнер не пострадает. Можно также договориться, что один из партнеров займется чем-то в одиночку; интимные отношения не означают, что все всегда надо делать вместе.

В связи с языком "Я" следует отметить одно предостережение: возможны фальшивые "Я"-высказывания, например, начинающиеся словами "Я думаю, что ты..," или "Я чувствую, что ты...". На самом деле это просто "Ты"-высказывания, замаскированные добавлением слов "Я думаю" или "Я чувствую". Таких высказываний следует избегать, так как дело вовсе не в грамматическом построении фразы; суть языка "Я" в том, чтобы говорить за себя, не обвиняя и не упрекая.

Самые полные функциональные "Я"-высказывания должны не просто сообщать, что и как вы чувствуете (особенно, если это негативное чувство), но и что, по-вашему, вам нужно, чтобы попытаться сохранить (или изменить) это чувство. Это избавит вашего партнера от усилий, зачастую тщетных, как-то исправить то, что вас не устраивает. Особенно необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы заявлять "Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня", можно сказать "Мне неприятно, когда все происходит стремительно и поспешно; я возбуждаюсь, если все происходит медленно и постепенно". Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, возможных при половинчатом сообщении - о том, что вам неприятно, - поскольку при этом вы сообщаете и о том, что бы вы предпочли. Здесь снова, принимая на себя ответственность за изложение ваших собственных желаний и предпочтений, вы избавляете своего партнера от необходимости выяснять, что доставляет вам удовольствие.

Важно также понять, что язык "Я" - не единственный способ коммуникации в интимных отношениях. Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о партнерстве, пользуясь местоимением "мы", а не "ты" и "я" (Hatfield, 1982), нет ничего плохого в том, чтобы подчеркивать такое представление. Точно так же, "Ты"-высказывания позитивного, а не критического содержания, безусловно желательны в любых взаимоотношениях. Таким образом, "Я"-язык следует рассматривать как возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации, а не как единственный правильный способ общения с партнером.

Дата добавления: 2014-10-31