Роконые ошибки в одежде

СОБИРАЯСЬ ОХОТИТЬСЯ НА БЛАГОРОДНУЮ ДИЧЬ, ОДЕВАЙТЕСЬ БЕЛ ПРГГЕШИЙ

Прежде всего, совершенно неприемлема любая одежда, на которой хоть что-либо написано. Даже имя модельера, вытканное мельчайшими буквами или сокращенное до инициалов, считается безвкусицей, если его можно прочесть.

Вы помните, я уже упоминала один из своих любимых нарядов — уютную футболку с логотипом кока-колы и надписью "Вот это вещь!". Как же я любила эту красную футболку! Я носила бы ее еще долго; ведь на ней был фирменный логотип кока-колы, начертанный через всю грудь красивыми белыми буквами.

Предстаньте мое отчаяние, когда я узнала, что она может вызвать у представителей элиты презрительную усмешку. В аристократическом гардеробе вы не найдете ни единой вещи с надписью, что подразумевает запрет на кепки с лозунгами и почти все столь любимые нами футболки, которые бывают весьма сомнительными. Ведь многие из них громогласно заявляют: у моего владельца грубый юмор, странные взгляды, дурные манеры, больное самолюбие или сексуальная нетрадиционная ориентация.

Понимаю, почему такие футболки оскорбляют взор Принцев и Принцесс из элиты, но раньше мне казалось, что мои собственные — просто класс. Я с гордостью надевала футболки с надписями "Редбук", "Космополитен" и даже "Пентхауз", когда писала статьи для этих журналов, и чувствовала себя королевой квартала, нося футболки Barnes&Moble или "Нью-Йоркский балет". Я была уверена: футболка с надписью "Бетховен" - убедит любою встречного Принца,

что я большая ценительница классической музыки.

К сожалению, познакомившисьс повадками элиты, я теперь понимаю, что эти объявления во весь фасад, скорее всего, были никчемными попытками продемонстрировать свою начитанность, культурность и широту интересов.

Теперь перейдем к роковым ошибкам в одежде, предназначенной для охоты на породистую Добычу. К несчастью для себя некоторые мужчины предпочитают выйти из дома без брюк, чем без непременной кепки-бейсболки, афиширующей их верность любимой команде или любимому пиву. Дальше — больше. Если вы хотите, чтобы первоклассная девушка даже не взглянула в вашу сторону, каким бы раскрасавцем вы ни были, поверните кепку козырьком назад, выставив на всеобщее обозрение ремешок с дырочками для регулировки ее объема.

Как-то мы с подружкой зашли перекусить в спорт-бар. Сжимая в руке бутылку, пива, к нашему столу нетвердой походкой приблизился детина в кепке, повернутой козырьком назад. Дав ему от ворот поворот, моя спутница закатила глаза.

И тут я задала ей вопрос, который не давал мне покоя уже много лет:

— Зачем он носит кепку задом наперед?

Она ответила таким тоном, будто объяснение было столь же очевидным и неуместным, как крысиный помет в сахарнице:

- Чтобы его красную шею не напекло солнце.

А вот еще один факт в пользу того, что бейсболка вас компрометирует: вы не найдете ее ни в одном каталоге стильной одежды. Даже в каталоге компании L. L. Bean, по которому заказывает себе одежду верхушка среднего класса, бейсболкам доступ строго воспрещен. Этот каталог предлагает мужчинам самые разнообразные головные уборы: соломенные шляпы, фетровые шляпы, шляпы для горных прогулок и зюйдвестки, но на его страницах вы не найдете ни одной бейсболки. Если вы хотите дать понять представителям элиты, что вы из их круга, немедленно сожгите свою бейсболку!

Что касается остальных частей тела, остерегайтесь малейшей саморекламы: колец с эмблемой учебного заведения, золоченых пиджачных пуговиц с гербом университета и значков — все это скажет элите, что вы хотите им что-то доказать.

И все же не поддавайтесь искушению отправить половину своего гардероба на помойку, хотя меня оно тоже недавно посетило. Помните: вы должны соблюдать эти правила для снобов только во время охоты на породистую Добычу. Скажу вам по секрету, что на меня ваша футболка с надписью " Barnes&Moble " или куртка с надписью "Нью-йоркское книжное обозрение" произвели бы впечатление. Только никому не рассказывайте!

Дата добавления: 2014-10-31