КАТЕГОРИИ: Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748) |
Как раз в этот момент вверху пролетает птичка, и помет попадает прямо в глаз епископа КретинаПо этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб. Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит: — Вам нужен пиджак сорок второго размера. — Точно! — восклицает Порки. — Как вы узнали? — Я мог бы сказать сразу же, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма. — Изумительно, — восклицает Порки. — Это невероятно. Вы абсолютно правы! — Конечно, я прав, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной. — Невероятно! — кричит Порки. — Именно так и есть. — А еще, — продолжает Мойша, — вы носите четвертый размер нижнего белья. — Нет, — отзывается Порки. — Вы ошиблись. Я ношу третий размер. — Этого не может быть, — перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. — Вы носите четвертый размер нижнего белья. — Ах, нет, — говорит Порки. — Всю свою жизнь я носил третий размер! — Ладно, — соглашается Мойша, — можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень!
Однажды на маленьком греческом острове Крит епископ Кретин навещает старую миссис Метакса, свою последнюю прихожанку. — О дорогой, — восклицает старая леди Метакса, обмахиваясь веером и чувствуя дурноту. — Я так беспокоюсь, ваше святейшество. Вся наша конгрегация исчезла. Только я и вы остались — что же нам делать? — Не беспокойся, дитя мое, — отвечает Кретин, наливая старой леди чай. — Ничего не может случиться с нами. Бог позаботится о нас. И тут же в комнате запахло дымом, и снизу послышался крик: — Пожар! Пожар! Спасайся, кто может! Долго не раздумывая, епископ и старая миссис Метакса вскакивают и бегут к окну, как вдруг громадные языки пламени охватывают квартиру. Они вылезают из окна десятого этажа и повисают там, вцепившись пальцами в подоконник и зовя на помощь. Но лишь только пламя приближается, в тот же миг старый Санта Плато — греческий православный ангел — появляется перед двумя добрыми христианами, покачиваясь в воздухе. — Я могу выручить вас из беды, — возвещает древний ангел. — Я могу исполнить по одному желанию каждого из вас — можете выбрать, где вы хотели бы оказаться! Миссис Метакса тут же выкрикивает: — Ах! Я хочу пребывать в мире и покое у церкви Благословенной Кровоточащей Девы! — Воля ваша, — говорит старый Санта Плато, кивая головой. — Если таково ваше желание! И — бабах! — новое надгробие появляется на церковном кладбище, с надписью «Покойся с миром миссис Метакса». Потом Санта Плато оборачивается к епископу Кретину. — А что у вас, епископ? Где бы вы хотели очутиться? — Проклятье! — восклицает Кретин. — Черт бы меня побрал!
Как-то днем в закусочной Салли Саперштейна зазвонил телефон. — Это Салли, — говорит Салли, поднимая трубку. — Алло, — говорит голос на другом конце. — Это ты, Салли? — Да, — отвечает Салли, — это Салли. — Что-то не похоже на Салли, — говорит голос. — Да ладно, — отвечает Салли, — это же я — Салли Саперштейн! — Ты уверен, что ты Салли? — спрашивает голос. — Уверен я, уверен! — отвечает Салли, глядя в зеркало. — Это я — это Салли! - Гм, — продолжает голос, — я хочу говорить с Салли — Салли Саперштейна, пожалуйста. - Эй! — кричит Салли. — Это я, идиот! Это Салли! — Да? — спрашивает голос, — Это правда Салли? — Да! Господи! — кричит Салли. — Это Салли! — Ладно, послушай, Салли, — говорит другой голос, — это Мойша. Одолжишь мне сотню долларов? — Ладно, — говорит Салли, — я передам Салли, когда он придет!
Дата добавления: 2014-10-31; Просмотров: 294; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы! Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет |