Дети из разведенных семей

Исследования, посвященные сепарации и разводам, свидетельствуют о том, что семейный конфликт, уход одного из родителей и развод становятся для ребенка причиной постоянно развивающегося стресса. Во-первых, потому, что два человека, которых он любит больше всех, и от которых зависит его эмоциональное равновесие, находятся в состоянии войны. Во-вторых, мать, возможно, будет вынуждена пойти еще на одну работу, чтобы решить финансовые трудности. И ребенок останется один именно тогда, когда ему больше всего нужна поддержка. В-третьих, может разгореться длительный судебный процесс по поводу раздела жилья, имущества и того, с кем останется ребенок, и он окажется в его эпицентре. В-четвертых, когда развод уже позади, и все начинают привыкать к новой жизни, кто-то из родителей (или оба) могут снова вступить в брак, вынуждая ребенка принять новую семью, новый дом и, возможно, новую школу.

Психологи утверждают, что дети в таких семьях страдают от стресса больше, чем их родители, так как структура семьи является важным аспектом развития ребенка. Последствия стресса, возникающие вследствие распада семьи, зависят от возраста, пола, индивидуальных характеристик личности ребенка, а также наличия или отсутствия родительского конфликта.

Конечно, для детей самое лучшее – жить с обоими родителями, даже если они ругаются и обижают друг друга. Но, тем не менее, существуют ситуации, когда после развода родителей дети чувствуют себя более счастливыми и защищенными. Отношение детей к разводу или разъезду родителей обычно зависит от их отношения к каждому из них и от того, в каком свете они видели совместную жизнь своих родителей. Когда родители ссорятся и оскорбляют друг друга, от этого особенно страдают более взрослые дети, и часто они на самом деле хотят, чтобы их родители разошлись.

На переживания детей по поводу развода значительное влияние оказывает и степень их подготовленности к такому развитию событий. Дети помладше склонны считать, что, несмотря на ссоры, их родители вполне счастливы. Неожиданное осознание того факта, что один из родителей уходит, подобно грому среди ясного неба. Поэтому, родители заранее должны сказать детям о возможности развода или раздельного проживания, заверив в том, что их вины в этом нет. Им нужно объяснить, что в разводе или раздельном проживании нет ничего постыдного и им не нужно стесняться этого перед соседями или одноклассниками, если они будут об этом спрашивать. Разумеется, на отношение детей в значительной степени влияет то, как сами родители воспринимают развод. Если они сами стыдятся этой ситуации, то это чувство индуцируется детьми, и они могут прийти к выводу, что в поступке родителей действительно есть что-то неприличное и унизительное.

Как оказалось, детям младше 5 лет труднее приспособиться к последствиям развода, чем детям старшего возраста. Поскольку им труднее всего объяснить причины и подготовить их к разводу. Более того, дети от 2 до 4 лет во время развода склонны к возрастной регрессии. Дошкольники часто бояться быть брошенными. Поэтому при разводе они очень привязываются к тому из родителей, с которым остались и нервничают после посещения другого. Они плохо спят по ночам, могут сосать палец или раскачиваться в постели (это - так называемое аутоэротическое поведение, проявляющееся у детей в условиях эмоциональной депривации), страдать энурезом.

Дети 5-8 лет также испытывают чувство потери, брошенности и вины. Они полагают, что развод произошел из-за них, поэтому часто плачут, с трудом могут сосредоточиться на уроках и из-за этого плохо учатся.

Дети 9-12 лет также могут иметь проблемы с успеваемостью и поведением. Они злятся на родителей из-за развода, нервничают, страдают, чувствуют себя одинокими и беспомощными. У них в большей степени, чем у других возрастных групп, проявляются физические недомогания, характерные для стрессовых расстройств – головные боли, колики в животе и другие классические симптомы стресса. Однако проблем развития у подростков по сравнению с младшими детьми возникает гораздо меньше. Главная проблема – снижение успеваемости в течение минимум 1,5 лет.

Но кроме непосредственных детских реакций могут быть и отсроченные. В подростковом возрасте они переживают проблемы с поиском идентичности, имеют трудности в общении с противоположным полом и др.

Вне зависимости от возраста дети разводов приспосабливаются, но память о разводе родителей остается. Их дальнейшие реакции зависят от возраста, когда произошел развод и от поддержки, которую они получили, «отрабатывая свои чувства».

Как помочь ребенку привыкнуть к разводу:

1. Решение о разводе родители должны сообщить вместе.

2. Будьте откровенны с детьми относительно обстоятельств, приведших к образованию семьи в ее нынешнем составе. В общих чертах необходимо объяснить, почему решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов»;

3. Дети, даже очень маленькие, должны знать все, что произошло. Не рекомендуется ложь во спасение вроде: «Папе нужно уехать в командировку на несколько месяцев».

4. Не внушайте детям веру в то, что ваш супруг вернется домой, если только вы сами не видите такой возможности, потому что это может вселить в детей ложную надежду, а впоследствии обернуться тяжелым разочарованием.

5. Следует заверить детей, что их вины в разводе нет, что родители их будут любить, как и прежде, что они «не теряют» родителя, а просто он не будет больше жить с ними вместе;

6. Отнеситесь с пониманием к переживаемым детьми чувствам злости, тревоги или, возможно, замешательства.

7.По возможности не меняйте уклад вашей семейной жизни. По возможности постарайтесь, чтобы дети остались жить на прежнем месте, посещать ту же школу. Это позволит уменьшить число обрушившихся на детей радикальных изменений.

8. Не следует рассказывать ребенку подробности бракоразводного процесса, например, финансовую сторону. Желательно, чтобы ребенок не слышал обрывки ваших телефонных переговоров с родственниками и друзьями на эту тему, он может сделать неправильные выводы и это осложнит его отношения с родителем, который не будет проживать с ним;

7. Не вмешивайте ребенка в свои отношения. Не используйте ваших детей в качестве разменной фигуры или как объект сделки между вами и вашим супругом. Дети, втянутые в супружеский конфликт, после развода склонны к депрессии и отставанию в развитии. Не просите его относить записки или хранить секреты от другого родителя, например: «Не говори маме о тете Наташе, с которой мы сегодня ходили в зоопарк».

8. Не поощряйте сплетни, не требуйте от детей сообщать обо всем, что было сказано супругом при встрече. Не заставляйте ребенка принимать ту или иную сторону. Не настраивайте их друг против друга. Любое из этих действий приведет ребенка к «проигрышу», потому что, если его вынуждают выбирать одного и предавать другого, он будет испытывать чувство стыда и вины.

9. Чем меньше родители критикуют и оскорбляют друг друга в присутствии своих детей, тем легче будет детям приспособиться к новой ситуации. Лучше не ругайтесь в присутствии ребенка вообще. Если вы не можете решить, с кем он останется, или определить режим посещений, следует найти посредника. Если один из супругов ведет себя недостойно, не надо принимать участия в оскорбительном диалоге. Лучше в таком случае общаться через общих знакомых или адвоката. Супруги могут быть настолько вовлечены в проблему и «заблокированы» своими эмоциями, что не сумеют найти решение и тогда понадобиться третья сторона. Но ею никогда не должен быть ребенок.

10. Не позволяйте себе высказываний против семьи супруга.

11. Не следует заставлять ребенка принимать взрослые решения, например, с кем он останется, но учтите его желание. Но окончательное решение остается за взрослыми либо за решением суда. Если решение суда не совпало с надеждами того или иного родителя, то следует обратиться за помощью к специалисту, который бы помог принять ему неизбежное, но ни в коем случае не стоит «поливать грязью» другого родителя, даже если у него есть, как он считает, для этого основания. Теша свое самолюбие, он, таким образом, наносит вред взаимоотношениям ребенка с обоими родителями.

12. Необходимо честно рассказать ребенку о финансовых или любых других сложностях. Возможно, из-за развода родитель не сможет оплачивать его внешкольные мероприятия (музыкальную школу, кружки и т.д.). Пусть ребенок выберет только то, что его действительно интересует.

13. Если радикальных перемен не избежать, то лучше сразу рассказать о том, как измениться его жизнь – надо ли будет переезжать, менять садик или школу, с кем он останется. Смена места жительства, учебы и круга общения очень серьезно осложнят его жизненную ситуацию, поскольку он лишится еще и своей «социальной ниши», поддерживающей его. На новом месте все придется начинать с начала, а двойная психологическая нагрузка может истощить его адаптационные возможности и сказаться на здоровье. Поэтому к таким изменениям лучше готовить ребенка.

14. Учителя и школьный врач должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребенка и помочь ему, если возникнут проблемы с поведением, успеваемостью или здоровьем.

15. Если ребенок очень сильно переживает, испытывая горе или злость на своих родителей, стал агрессивным или, наоборот, замкнутым, сторонится других детей, следует обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.

16. Супругам крайне важно во время развода и после него продолжать выполнять свои родительские обязанности. Опыт показывает, что расставшиеся супружеские пары, принявшие решение совместно ухаживать за своими детьми, относятся друг к другу с меньшей враждебностью, больше сотрудничают, а их дети легче и успешнее приспосабливаются к новому образу жизни. Многим детям даже нравиться иметь два дома и заводить друзей и там и тут. И проблемы, которые часто появляются у таких родителей, ничем не отличаются от тех, с которыми сталкиваются родители традиционных семей. Наиважнейшим фактором в приспособлении ребенка к жизни в условиях совместной опеки являются дружеские взаимоотношения между родителями.

17. Не следует подавлять в ребенке чувство печали в связи с уходом родителя. Дети очень тонко чувствуют настроение родителя, и поэтому могут стараться избегать запрещенных тем, связанных с ушедшим, просто из желания не расстраивать мать. Наличие негласных табу и подавление эмоций лишь удлиняет «отработку потери» и не способствует безопасному прохождению ребенка через все ее фазы. Родители должны дать детям понять, что их боль не будет длиться вечно и, в конце концов, дети остаются детьми обоих родителей и внуками обоих пар дедушек и бабушек.

18. Постарайтесь, насколько это возможно, разделить обязанности. Не пытайтесь компенсировать детям потерю родителя путем взваливания на себя большего числа обязанностей.

19. Прекращение семейных контактов с бывшим супругом ведет к развитию дисбаланса, который может проявиться в браке детей.

«Когда ребенок остался не с вами…»

- Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребенка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, участвуя в его воспитании и жизни. Узнайте, как бы он хотел проводить время, и занимайтесь этим вместе.

- В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. (Мамы не хотят отпускать ребенка с папой или к свекрови из опасений, что его будут настраивать против нее. А наличие свидетелей в некоторой степени снижает ее тревогу).

- Если вы живете в другом городе, то звоните, пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребенок знал, что вы все время о нем помните.

- В вашем доме должны быть его любимые игрушки, еда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома.

- Приспособьтесь к режиму ребенка. Если он поздно ложиться спать, когда гостит у вас, это может ему и нравиться, но нарушает его режим. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог успокоиться и подготовиться к школе.

Дата добавления: 2014-12-29