Примите на себя ответственность за перемены

НАЙДИТЕ РЕШЕНИЕ

ОПРЕДЕЛИТЕ ИСТОКИ ПРОБЛЕМЫ

Не ищите решение сегодняшних проблем в воспоми­наниях о прошлом опыте. Почему? Потому что, пытаясь решить вопрос с помощью имеющихся знаний, вы используете ту же логику и те же рассуждения, которые, собственно говоря, его и создали!

Нередко за нашими видимыми проблемами кроются другие, более глубокие. Мы почти никогда о них не го­ворим — отчасти потому, что сами не осознаем их, отчас­ти потому, что не хотим их признавать. Всегда ищите эту глубинную проблему.

Не терзайте себя вопросом: «Что мне делать с этой проблемой?» За всю историю человечества еще никому не удавалось найти на него ответ, потому что его просто не существует. Лучше спросите себя: «Что я могу сде­лать с самим собой?» Это честный вопрос, который при­влечет честный ответ. Сталкиваясь с проблемой, кото­рую он не может решить, разум начинает паниковать. В стремлении снять внутреннее напряжение мы обычно хватаемся за первое попавшееся, зачастую неверное ре­шение, что только создает новые трудности. И так без конца по замкнутому кругу.

Есть один способ разорвать этот круг. Не заставляйте себя искать решение. Вам в голову будут приходить раз­ные варианты, но правильное обнаружится только тогда, когда вы перестанете его панически искать. Если посто­янно встряхивать компас, стрелка все время будет коле­баться и указывать разное направление. Как только вы оставите компас в покое, она сама примет правильное положение. Точно так же нужно решать проблемы.

Перестаньте считать тревожность и замешательство нормальной и необходимой реакцией в критической си­туации. Представьте: пациент обращается к врачу с ка­кой-то проблемой, а тот ему говорит: «Я выпишу вот это лекарство вашему соседу». Пациент отвечает: «Большое спасибо, доктор, мне сразу станет легче». Абсурдная ло­гика, тем не менее, ей следуют все те, кому неизвестна истина о жизни, причем они сами этого не замечают. Та­кие люди полагают, будто им станет легче от того, что изменится кто-то другой. Но понимающий, мудрый че­ловек осознает, что лекарство сможет помочь больному, только если он сам его примет.

Мы часто говорим: «Он сделал меня несчастной» или «Это ее вина». Единственный способ избавиться от дан­ного заблуждения, не приносящего ничего, кроме боли, — все время помнить одну простую истину: когда вы уда­ряетесь коленом о стул, боль возникает из-за того, что произошло с вашим коленом, а не из-за того, что про­изошло со стулом.

Многое в нашей жизни неподвластно нашему контро­лю. Зато мы сами решаем, как на это реагировать, осо­бенно если речь идет об окружающих людях. Мы не мо­жем их изменить. И не должны, потому что они имеют полное право быть собой. Однако мы можем изменить свое отношение к ним.

Может быть, мама любила вашу сестру больше, чем вас. Возможно, ваши родители хотели сына, а у них ро­дилась дочка, и своим появлением на свет вы разочарова­ли сразу двоих человек. Может быть, ваш отец сильно пил. Но это прошло. Возможно, вы возразите: «Согласен, но в моем случае все иначе. Окружающие заставляют ме­ня страдать. Близкий человек причиняет мне боль. Из-за начальника все мои несчастья на работе. Это не моя ви­на». Как ни печально, но, обвиняя других, вы лишаете се­бя права что-то изменить. Зато в конце жизненного пути вы всегда сможете сказать: «Я отдал им лучшие годы своей жизни и ничего не получил взамен». И тогда вы по­чувствуете себя праведником. Это чудесно, только беда в том, что окружающему миру все равно, ему нет до вас никакого дела. Управляя своей жизнью, вы отвечаете за ее содержание, за все, что с вами происходит.

Ответственность противоположна зависимости. По­являясь на свет, мы, в отличие от новорожденной чере­пахи, которая, вылупившись из яйца, сразу начинает са­мостоятельную жизнь, полностью зависим от других людей. Черепаха не знает своих родителей. Человек так не может. Мы все беспомощны и беззащитны. Нам при­ходится учиться заботиться о себе. Мы должны чувство­вать поддержку и постепенно привыкать к независимо­сти. А для этого необходимо построить прочный фунда­мент, в основе которого лежат самоуважение и само­достаточность.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ИЛИ САМОДОСТАТОЧНОСТЬ?

Большинство из нас учатся быть эмоционально зави­симыми, а не самодостаточными. Эта убежденность складывается у нас еще в детстве: «Если я смогу тебе понравиться, если перейму твои ценности и взгляды на жизнь, то заслужу твое одобрение. Если я заслужу твое одобрение, ты будешь меня любить и заботиться обо мне». Отсюда следует решение: «Ты будешь обо мне за­ботиться, ты будешь меня обеспечивать, а я буду делать то, чего ты хочешь». Находиться в такой ситуации, ког­да твоя жизнь зависит от милости другого человека, до­вольно неприятно. Многие из нас воспитывались в такой атмосфере, где приходилось приспосабливаться, чтобы не оказаться за бортом.

Мнение окружающих о вас не имеет никакого значе­ния. Все это часть спектакля. Перепуганные актеры и акт­рисы подписывают друг с другом контракты, чтобы представление продолжалось. Если вы сойдете со сцены и бу­дете просто самим собой, то перестанете бояться порица­ния. Только актер может переживать из-за плохой игры.

Эмоциональная зависимость основана на потребно­сти быть «хорошим» и заслужить одобрение. Мы хотим чувствовать, что нас любят, что о нас заботятся. Очень важно это понимать, чтобы осознать, что никакие внеш­ние факторы не могут дать истинного чувства собствен­ного достоинства, собственной ценности.

Никто, кроме вас, не сможет управлять вашей жиз­нью, если только вы добровольно не отдадите это право. Если вы это сделаете, окружающие попытаются вас контролировать. Они будут убеждать вас, что знают больше вашего, что вы должны прислушиваться к их советам. А вы обращали внимание, насколько жалки эти бесплат­ные советчики? Они делают вид, что у них все в порядке, но это всего лишь игра, притворство, чтобы скрыть тот факт, что они сами не знают, что делать. Пока они зани­маются вашей судьбой, им не нужно думать о собствен­ной жизни. Только никто не может указывать вам, что делать, и все, что могут дать вам окружающие, на самом деле у вас уже есть.

Дата добавления: 2014-12-25