Звезду Суворову Александру Васильевичу! — Это такая в древние времена наскальная реклама была. 14 страница

От дородовой госпитализации она отказалась категорически и в один из далеко не самых прекрасных дней позвонила мне и приказала топать в роддом, потому что у неё схватки. А сейчас она быстро съездит заверить завещание к неходячей бабушке и прибудет в роддом. «Может, сразу в роддом?» — нерешительно предложила я. «А деньги мне вы будете зарабатывать?!» — грозно ответила телефонная трубка. Я не стала оспаривать этот железный аргумент, мысленно представив вид на бескрайний океан. «Скоро буду!» — шлёпнула мне в ухо мембрана, загудев в унисон крику воображаемых чаек.

Топать никуда не надо было — по невероятному стечению обстоятельств я дежурила, и передать высокомерную носительницу нотариальной печати какому-нибудь иному бедолаге в белом халате не было никакой возможности. Это был мой персональный крест. В глубине души мелькнула подленькая мысль, что, может быть, она родит там, на вызове, в недрах квартиры неведомой мне «неходячей старушки», и благодарные родственники, в пользу которых мадам заверит завещание, перережут пуповину новорождённому младенцу и произнесут над ним какое-нибудь соответствующее моменту заверенное благословение. Но я усилием воли отогнала от себя это проявление слабости и занялась текущими делами.

Через час дама явилась в приёмный покой. Я поняла это по беспокойным крикам санитарок и тревожному гомону акушерок. Нотариусов переодели, записали и препроводили. И мы начали, вернее — продолжили рожать.

На кресле ей немедленно стало плохо, и она истошно завопила, судорожно вцепившись в волосатую руку «порядкового номера два». Он позеленел. Удивительное дело! Ведь ещё час назад она со схватками заверяла бумаги, и ничего! Открытие было на достаточное количество сантиметров, шейка матки сглажена, схватки регулярные, прекрасной интенсивности, перерывы между схватками — как доктор в учебнике прописал, околоплодный пузырь цел, и вскрывать раньше времени я его не собиралась. Посоветовав ей вести себя как ей будет угодно, я села делать запись в историю родов. Я и не предполагала, что ей будет угодно орать с громкостью зенитной установки, бегать по коридору родзала, как скаковая лошадь, и проклинать мужа, ребёнка, маму с папой и нас заодно. Она требовала, чтобы он ей массировал поясницу, но как только он прикасался к искомой поверхности — она визжала, как мартовская кошка. Он менял цвета как хамелеон и ежесекундно требовал от нас активных реанимационных мероприятий, потому что «жена умирает!». «Умира-а-а-а-аю!!!» — била она кулаками по стене родзала, не забывая поглядывать, каков производимый на этого «проклятого самца» эффект. Никакие попытки утихомирить результата не давали. Я, обе акушерки и санитарка были посланы на мужской репродуктивный орган, мужу было обещано оскопление без наркоза тупыми ножницами, а каталка была чуть не сломана ударом ноги «умирающей» роженицы. Муж не выдержал и отпросился у нас покурить.

О чудо! Как только он покинул территорию родзала, разъярённая фурия спокойным голосом сообщила нам, что устала, и прилегла на кроватку в дородовой палате отдохнуть. Сердцебиение младенца было ясным и ритмичным, схватки — регулярными. На мой вопрос, не тошнит ли её, «Меня и во время первых родов не тошнило! Это этих коров тошнит!» — заявила мне мадам, отнюдь не поражавшая изяществом форм.

Как только супруг вернулся в родзал, всё повторилось. Она визжала и металась, требовала от него погладить живот и немедленно переписать на неё новый автомобиль, проклинала всех, кто под руку подвернулся и в памяти всплыл. А удар ногой на сей раз получил аппарат КТГ. В этот момент у неё излились воды, а «номер два» упал в обморок прямо на кафельный пол. Пока санитарка откачивала незадачливого будущего папашу, я осмотрела даму на кресле с целью выяснения акушерской ситуации и разведения околоплодных оболочек. «Он очухался?!» — холодно поинтересовалась она. «Ещё нет!» — рявкнула акушерка. «Вот и хорошо!» — удовлетворенно ответствовала наша роженица и преспокойно откинулась в гинекологическом кресле. Со стороны можно было подумать, что она принимает SPA-процедуру. Пока муж не пришёл в себя.

Ещё часа два стены родзала сотрясали истошные сцены из шекспировских трагедий. Персонал был измотан донельзя, и я еле сдерживала санитарку. Даму стало «тянуть на низ», и я поняла, что кто-то из нас непосредственно процесс родов не перенесёт. И, скорее всего, им будет этот незадачливый папаша-нотариус. Надо было что-то делать. Потому что дама шептала себе под нос: «Сейчас он у меня попляшет!» Нет уж, увольте! Танцуйте на своей территории.

Выслушав прекрасное ритмичное сердцебиение плода, я состроила серьёзную мину и сообщила счастливой чете, что нам срочно необходим препарат «антигипердуралин», для немедленного введения младенцу аккурат после рождения немедленно, потому что! Отрядить некого! Есть только в аптеке на другом конце города! Или вообще в Твери! Вы способны управлять автомобилем? Нет?! Тогда лучше на такси!

Никогда мои прекрасные акушерки и санитарки не подыгрывали мне с такой готовностью и серьёзностью. Даже Станиславский бы поверил!

Рожала она, как и орала, — как кошка. Невзирая на то, что прекрасного доношенного мальчика мама поприветствовала словами: «Ну и рожа у тебя!», он ни капли не расстроился и заорал не менее грозно и внушительно. Маленький «нотариус» был отделён от мамы и передан неонатологу. От возложения на грудь она отказалась, сообщив нам, что собирается выйти на работу в течение трёх-четырёх дней и грудью кормить не будет.

Счастливый отец явился спустя пару часов, хотя «панацею» и не привез, и ему уже явно требовался «Антиполицай». Впрочем, за руль он сегодня не собирался. Счастливое семейство уединилось в платной палате, и я посоветовала санитарке не отходить далеко и держать наготове швабру.

Выписали мы даму к исходу вторых суток. Чтобы оградить роддом от жертв и разрушений. Счастливый отец сказал, что больше никогда и ни за что он не будет присутствовать на родах. Я по секрету сообщила ему, что роды, виденные им, были самые что ни на есть нормальные. А вот его жена… По-моему, он мне не поверил. А жаль. Впрочем, если «антигипердуралин» в организме самостоятельно не вырабатывается, его ни за какие деньги, ни в одной аптеке мира не купишь.

Не знаю, чем суд да дело закончились у нотариусов, но как-то раз у меня рожала очень приятная пара. Они действительно рожали вместе. Но об этом в другой раз.

Ребёнок «ДЛЯ СЕБЯ»

Существует лишь один вид абсолютно бескорыстной, совершенно самоотверженной и беспредельно бесконечной любви — материнская. Чем-то она сродни абсолютному нулю. Все знают, что он есть. И все знают — он недостижим. Ибо всё идеальное и абсолютное существует, увы, лишь в теории.

На практике же часто приходится слышать словосочетание: «Ребёнок для себя».

Что же заставляет молодых и не очень, красивых и миленьких, финансово самостоятельных и материально неоднозначных рожать ребёнка «для себя»?

Причина первая — «Биологические часы тикают».

Двадцать девять — тридцать пять — сорок… Впрочем, некоторые и в двадцать четыре умудряются находить у себя признаки «гормональной изношенности» и в срочном порядке стремятся обзавестись чадом. Сюда же можно отнести зловещую легенду о сложностях возрастных первородящих, повышенных генетических рисках и прочих аномалиях. Естественно, доля истины во всём перечисленном имеется. Ящерица тоже, в принципе, похожа на лохнесское чудовище. С той разницей, что видов первых в природе несметное количество, буквально вчера видели в огороде. А вот второе мы встречали только в фантастических фильмах в виде резинового 3D-чучела.

Таких дам я наблюдала множество. Некоторые из них вполне счастливы. Особенно те, кто в итоге нашёл себе пару и, несмотря на «биологические часы», нарожал ещё пару-тройку ребятишек вдогонку. Одна история из серии сказочно-анекдотических: девушка, которой фатально не везло в личной жизни, познакомилась с будущим отцом её достаточного большого семейства, прогуливаясь с коляской в парке. Жизнь иногда преподносит нам приятные сюрпризы в любое время. Вероятно, у неё просто нет часов.

Причина вторая — «Предсмертный стакан воды».

Тот самый, который некому будет подать, всё ещё тревожит умы современниц. Они рассматривают ребёнка, как электорат — президента. Гарантом права на обеспеченную спокойную старость. Они вкладывают, дабы получить дивиденды. Естественно, в этом они не признаются даже себе. Ну, разве что в том самом стакане. Якобы в шутку. Хотя иногда подобные ситуации приобретают трагикомичный окрас, простите мне мою злую иронию.

В маленьком одесском дворике на Чкалова, угол Ленина, жила семья: престарелая матушка и единственный взрослый сын. Очень взрослый. Мама, некогда родившая его «для себя», вопреки всем существовавшим в ту эпоху препонам, заботилась о нём изо всех сил. Он окончил престижную школу и не менее престижный вуз. По окончании аспирантуры сделал неплохую академическую карьеру. Только вот в личной жизни ему не очень везло. Мама не позволила ему совершить пару-тройку фатальных ошибок в виде «неподходящих партий». Она заботилась о нём, любила его совершенно бескорыстно, в отличие от «хищниц», жаждавших поработить её «мальчика». Ну и, конечно, не могла нарадоваться тому обстоятельству, что старость будет не одинока. Бог с ней, с личной жизнью, — не у всех же складывается. Зато у неё есть сын — свет в окошке — и всегда будет кому стакан воды подать. Финал истории трагичен — в возрасте пятидесяти лет «мальчик» покинул этот мир. Острая сердечно-сосудистая недостаточность. Старушка ещё лет десять поскрипела на скамейке, сетуя на несправедливость мироустройства. И я не знаю, кто ей подал финальный стакан.

Полагаю, в копилке жизненного опыта каждого из вас есть пара-тройка историй о весьма и весьма непростых отношениях сыновей или дочерей с подобными слишком яростно любящими матушками.

Причина третья — «Неразделённая любовь».

Роковая. Безумная. Фатальная. Или принятая за таковую. Женщина стремится её воплотить хотя бы так — в кусочке Прекрасного Его. Она втихую или с милостивого согласия временного партнёра беременеет, рожает и… Дальнейшее развивается индивидуально. Она может нести свою «сладкую ношу» в гордом одиночестве. А может шантажировать генетического отца. Будет любить дитя, не рефлексируя. Или превратит со временем в объект для «уколов» и «укусов», видя в нём напоминание о «тёмном прошлом» и причину «неудавшейся жизни». Страшен человек, выросший с комплексом «Зачем меня мама на свет родила». Да не оскудеет поток пациентов в кабинеты психоаналитиков!

Вполне обеспеченная дама, родив от такой вот роковой страсти, весь свой пыл и всю свою нежность перенесла на трудно доставшегося во всех смыслах отпрыска. К трём годам он страдал всеми мыслимыми и немыслимыми аллергиями. Был пролечен у лучших специалистов в отечестве и за рубежом. История болезни была многотомна. Предварительные, основные и сопутствующие диагнозы пестрели зловещими терминами. Отец ребёнка извещался о малейших изменениях в состоянии чада. Конспиративно. Ибо у него была другая, своя, семья. Всё закончилось благополучно. Даму пригласили поработать по контракту в далёкую южную страну, полную гельминтозных инвазий и добровольцев ООН. Там она и нашла своё счастье. Ныне она гражданка США, сын весел, бодр и здоров. Скачет по массачусетским лужам с лохматой псиной породы двортерьер и ест клубнику с апельсинами без зловещих последствий для иммунной системы. Благо мама с папой слишком заняты.

Причина четвёртая — самая прекрасная и безболезненная — «Так получилось».

Презерватив порвался. Забыла таблетку выпить. Ещё много чего. Аборт делать не стала. И родила прекрасного малыша. Совершенно беспричинно, не побоявшись тягот и лишений. Иногда «бездумно» рождённое дитя наполняет жизнь «безалаберной» матери смыслом. Покоем. И светом. Светом той самой материнской любви. Бескорыстной, самоотверженной и бесконечной. Не портящей жизнь ни себе, ни ему. Не воспринимающей ребёнка как гаранта или «официанта» со стаканом Н^2^O у смертного одра. Вы не знали, что из самых «безответственных» выходят самые прекрасные матери? Потому что они, как правило, воспитывают просто ещё одного человека, пришедшего в этот мир. Они не задаются вопросами «зачем», «почему» и «кому и для чего это было надо», а просто живут. Не спят ночей не для того, чтобы много позже произнести с просцениума коронное «Я ночей не спала», а потому что у малыша режутся зубы. Не сотворяют из ребёнка идола и не записывают себя в служители. Живут своей жизнью, в которой появился ещё один человек. Отдельный, другой человек. Нуждающийся в заботе.

Тема «ребёнка для себя» весьма сложна и неоднозначна. Женщина, решившая «завести ребёнка для себя», должна сто раз по сто всё обдумать. Взвесить все «за» и «против». Разобраться во всех «зачем?» и «почему?». Детей не стоит «заводить» от одиночества. А ведь именно из-за этого, по большому счёту, современная- продвинутая- самостоятельная- сильная и так далее и тому подобное женщина на каком-то этапе своей жизни решает «завести» ребёнка. А уж гормоны, стаканы, инстинкты продолжения рода и роковые страсти она выдумывает себе в оправдание. И не стоит скидывать со счетов трудности, которые во множестве будут преследовать женщину, решившуюся на подобный шаг. Материальные, моральные и прочие. Может, для начала завести собаку? Как минимум для того, чтобы понять, что любое живое существо — это колоссальная ответственность, а не игрушка. Что у любого живого существа — свой характер. А у каждого человека — свой путь. Даже если он ваш ребёнок. Вы можете быть помощником, другом, любящей матерью, но не владелицей малыша и уж тем более — взрослого человека.

P.S. Если уж «так вышло», то, знаете… «Если звёзды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно».

P.P.S. Если уж вы решились и родили «ребёнка для себя», не записывайте никого в графу «Отец» — проблем с нотариатом не оберётесь. Ваша жизнь отныне и так будет полна трудностей. Облегчите себе участь хотя бы на ниве поездок на турецкие пляжи.

Неприятный визит

Что может быть хуже визита к гинекологу?! Ну, разве только сам гинеколог. Лично я их боюсь до скрежета зубовного и хруста в суставах. То есть гораздо больше стоматологов и ревматологов. И уж точно — куда больше атомного взрыва на атолле Бикини. Потому что взрыв этот уже давно, далеко и лично мне ничем не грозит, а визит — он регулярно. Я надеюсь, вы посещаете гинеколога профилактически?

Поэтому с целью профилактики всевозможных недоразумений давайте взглянем на нас, женщин в кабинете гинеколога, со стороны.

Нередко в ареале обитания гинекологов встречается так называемая трепетная лань. Она холодеет от страха задолго до самого визита. Лишь при одной мысли об этом солнечное сплетение трепетной лани начинает закатываться за горизонт. В день времени «Ч» она бреет наголо и драит до блеска не только предлагаемые к изучению области, а и все пограничные районы от макушки «до самых до окраин». В очереди к врачу она мертвенно-бледна и молчалива, как Мария-Антуанетта в день казни. На внешние раздражители реагирует с трудом. Поглощена ожиданием. Её пугают «больничные» запахи, зловещий металлический грохот, раздающийся большей частью в её сознании, и, конечно же, Малюта Скуратов в белом халате, восседающий там, за дверью Пыточного Приказа Министерства Тайных Гинекологических Дел.

Войдя в кабинет, она тут же сообщает, что боится, и много говорит о том, что надела чистые трусы и помылась, а то и проспринцевалась чуть ли не с «Доместосом». Хотя врач хотел узнать для начала имя, фамилию и возраст. На вопросы отвечает с трудом. Потому что очень стесняется. И недоумевает — зачем этому извращенцу знать время наступления менархе, возраст начала половой жизни и — о ужас! — количество половых партнёров и… Ох, чего они только не спрашивают. О таком даже маме не говорят! Трепетная лань бывает крайне напугана тем обстоятельством, что перед восхождением на гинекологическое кресло, оказывается, трусы необходимо снять. Хоть они и чистые. И жутко брендовые. В кружавчиках.

Судорожно хватается за ручки кресла, стискивает зубы и зажмуривает глаза. В момент непосредственно самого исследования выгибается чуть ли не на «мостик», хотя гинекологические зеркала сделаны с учётом размеров требуемых отверстий женского организма и даже самые большие руки у гинекологов меньше, чем самые маленькие — у вымерших атлантов. Не говоря уже о том, что для исследования используются как правило, два пальца. При бимануальном (двуручном) исследовании — когда гинеколог начинает «мять живот» — напрягает переднюю брюшную стенку так, что хочется немедленно вызвать хирурга на консультацию. Дефанс всё-таки — всё ещё один из основных клинических признаков перитонита.

После процедуры, как правило, очень много говорит. Задаёт массу вопросов, в том числе не относящихся к делу, и рассказывает подробности, о которых прежде умолчала от ужаса и по врождённой стыдливости. Теперь-то уж что…

Может вернуться. Несколько раз. Чтобы уточнить: принимать таблетки утром — это как? До, во время или после завтрака? На радостях забывает постучать в дверь кабинета. Главное, чтобы в этот момент на кресле не возлежала другая трепетная лань. С перепугу она может выдать такую спастическую реакцию, что у доктора будет ущемление пальцев.

Следующими типичными представительницами клиенток, обитающих в кабинетах гинекологов, являются всезнайки. Знают свои права и обязанности гинеколога. Стоически отказывают себе во втором, а врачу — в первом. Они лучше гинеколога знают, что им подходит в качестве антибактериальной терапии вагинального кандидоза, и даже не подозревают, что искомый кандидоз возник именно в силу бессистемного употребления общедоступных антимикробных препаратов всех видов и мастей. Излагают чётко, порой вызывающим тоном, и глазом не моргнув напомнят, о чём их ещё не спросили и чего ещё не уточнили, включая репродуктивный анамнез прабабушки по отцовской линии, даже если пришла уточнить, что такое базальная температура. Кресла не боится. Особо не стесняется. Её не приходится упрашивать снять трусы, чувствуя себя совратителем весталки. Не напрягается, как на боксёрском ринге, за что гинеколог ей глубоко благодарен. Склонна постоянно уточнять, одноразовые ли на докторе перчатки, стерилизован ли инструмент и какого процента хлоркегсидин льют ей куда следует. Знает, что такое эндометриоз, и хочет об этом поговорить, даже если не рожала, не делала абортов и никогда не была носительницей ВМК[83 - Внутриматочный контрацептив. ]. Да, кстати, что такое ВМК, вы будете объяснять ей лично минут пятнадцать, после чего она скажет вам: «Да я всё знаю, доктор! Я всё-таки старший экономист, а не хухры-мухры!» Если в этот момент в кабинет опрометчиво заглянет трепетная лань, она может подумать, что «хухры-мухры» — это её диагноз. Смертельный. Всезнайка любит читать записи в истории болезни и всегда в курсе титров антител к цитомегаловирусу. Иммунология для неё — открытая книга. Как и интеллект гинеколога. При общении со всезнайкой ему придётся собрать не только силу воли, но и этику с деонтологией в стальной кулак.

Разбитная баба — следующий типичный обитатель кабинета гинеколога. Пришла за направлением на пятнадцатый аборт. Свой репродуктивный анамнез обсудила со всей очередью. Особо не заморачивается ни интимными стрижками, ни красотой, а порой — и свежестью нижнего белья. Залезает на кресло, невзирая на наличие отсутствия на нём стерильной салфетки. После неё — хоть трава не расти. Что было до ей тоже безразлично. Отвечая на вопрос: «Когда?» — непременно расскажет гинекологу и медсестре с кем, да ещё и с леденящими душу подробностями. Хохочет от души. Делает серьёзное лицо в качестве одолжения доктору. Пусть уж выговорится. Какая такая контрацепция и предохранение от заболеваний, передающихся половым путём? Опять кровь на ВИЧ? Так ведь два месяца назад уже сдавала! В общем, она пришла сюда за направлением, поэтому вытерпит любое докторское занудство — дома и так трое по лавкам от разных отцов. Кстати, прекрасные детишки! Далее следуют подробности. Медсестра нарочито громко демонстративно прощается и за локоток отводит к двери.

Следующая!

Конечно же, многообразие видов посетительниц кабинета гинеколога далеко не исчерпывается приведёнными выше. Клиентки бывают строгие и ласковые, истеричные и стоики, хамоватые и лебезящие, «прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры» и так далее и тому подобное. Даже — вы не поверите! — встречаются абсолютно нормальные, адекватные и вменяемые женщины.

И ещё они бывают беременные. Но это уже совсем другая история.

А что касается докторов акушеров-гинекологов — они бывают профессионалыи все остальные.

При этом профессионал может вести себя как угодно. У него может быть очень строгий взгляд и — о боги! — если вы у него пятнадцатая и у него отваливаются уже не только руки, но и язык, он может вам не ответить на вопрос: «Доктор! Вы мне кого-то напоминаете! Не у вас ли рожала троюродная племянница моей свахи? Ну, такая невысокая в кудряшках!» Профессионал не хамит и не лебезит перед любой клиенткой. Не кричит, но и не сюсюкает. Хотя способен, конечно, не только успокоить трепетную лань, но и поставить на место всезнайку. Разбитных баб доктора научились переносить стоически. Хотя главная характеристика профессионала отнюдь не поведенческая. Профессионал знает своё дело и выполняет его максимально эффективно для всех задействованных в процессе сторон.

Чего они ждут от нас, женщин? Как минимум приветствия. Чётких ответов на поставленные ими вопросы. В свою очередь, они обязательно ответят на ваши. Сформулируйте их, по возможности, заранее. Ещё чего ждут? Естественно, соблюдения гигиенических норм. Но поверьте, кружевное бельё и лазерная эпиляция исключительно и только ради доктора — это уже лишнее. И ради всего святого — не спринцуйтесь перед походом к гинекологу, особенно если собираетесь сдавать мазок или бакпосев.

И последнее — трусы и правда надо снимать, если уж вы пришли к гинекологу.

ЧТО-ТО ЕЩЕ (Повесть)

- Боже, на какую ерунду я трачу свою жизнь! Подай-принеси, отправь-напиши. А я, между прочим, кандидат медицинских наук! Кандидат медицинских наук по специальности «акушерство и гинекология», который не разрезал ни одной промежности, не сделал ни одного аборта, не ассистировал ни на одной операции. Стыд! И зачем мне всё это? — Наташка горько вздохнула.

- Да ладно, не переживай ты так! Поверь, там минусов однозначно больше, чем плюсов.

- Тебе легко говорить!

Говорить Женьке было действительно легко.

Так же легко, как двигаться, дышать и производить впечатление. Никто же не видел, как она, онемев от отчаяния, замерев в неподвижности между «впечатлениями» и страшным металлическим скрежетом, с трудом вспоминала, как оно — вдохнуть. Но когда вспоминала, всё снова становилось легко. Когда ты начинаешь делать, ты перестаёшь думать. И чем меньше думаешь о том, что ты делаешь, тем легче двигаться, дышать и производить впечатление.

«Откуда всё-таки был этот скрежет? Его же слышала не я одна… Неужели то, что я вчера пережила, правда? Смешное слово «правда», правда? Все так часто его произносят вслух, не задумываясь, что оно на самом деле означает. Или означало. Я всегда думала, «ангелы Господни протрубят» — это ме-тафора. А оказалось — аллегория. На самом деле ангелы Господни проскрежещут. Хотя для кого-то дру-гого, может, и заблеют. Или завоют. Или сыграют на губной гармошке. А потом все начнётся сначала. Кажется, что по-другому. Но всё будет точно так же. Просто те, кому кажется, не будут уже прежними».

- Чего ты там хихикаешь? А, ладно! Ты всегда на своей волне. А я? Ничего толком не получается у меня в этой жизни. Первый муж был и остался подонком. Второго, в связи с этим, не предвидится. Не предвиделось… Ну, неважно пока. На дочь я ору, а потом зацеловываю чуть ли не до смерти. Одно слово — истеричка. Сижу на маминой шее, и отчим холодильник мне затаривает. Он же отводит Юльку в детский садик. А он уже очень-очень старенький — намного старше мамы, а она уже давно не девочка. На него я тоже ору. Я — полное ничтожество. О-о-очень полное. Жирное. Девяносто три килограмма ничтожества! — плакалась на жизнь Наталья Ивановна, ассистент кафедры акушерства и гинекологии номер один медицинской академии имени… Впрочем, обойдёмся без громких имён. Наша незатейливая история о самых обычных людях, чьи ФИО не вписаны в учебники, профили не высечены в мраморе и мемориальные доски с датами не прикручены на фасады красивых домов. Возможно, где-то в архивах Вечности и есть папочки с тесёмочками, покрытые звёздной пылью, где хранятся бюрократически тщательно описанные этапы пути каждого из нас. К примеру: «Справка из небесной канцелярии о том, что Иванов Иван Иванович 12.08.1967 года сменил Тайну № 1 на Тайну № 2. Справка действительна на территории Вселенной в течение трёх столетий». Хранилище, набитое исками, предъявленными нам Совестью и оправдательными приговорами, вынесенными Судом Присяжных Обстоятельств. И, как в любых архивах, что-то теряется, сгорает, или же кто-то, облечённый властью или просто возможностью доступа, снимает с полки папку, чтобы понаделать из жизни Ивана Ивановича бумажных самолётиков и пустить их по ветру.

- Эй! У тебя сигарета истлела в пепельнице! — укоризненно посмотрела Наташка на подругу.

Женька чувствовала, что от неё ждут какой-то бабской банальщины, мол, что ты, что ты! — какое же ты ничтожество! Ты ведь всего лишь ничего не умеешь, кроме как писать статьи и пресс-релизы, и давным-давно пятьдесят четвёртого размера в слегка за тридцать, у тебя пять лет не было никакого мужика, кроме вибратора, перед тем как… Ах, ну да, это пока тайна. Тебя никто не любит, кроме мамы, отчима Юльки и ещё, быть может, меня… Ну, то есть не любил. Да и сейчас не факт. Но зато ты — хорошая. «Нет, такой ерунды от меня Наташка точно не ждёт, хотя это и правда. Правда, по сути дела, такая ерунда, если разобраться. Никому она не нужна, эта правда. Ни в каком виде и не под каким соусом. Вот у меня есть муж. Ну, то есть был до того, как ничего не стало. А в наших бумажных архивах пока ещё муж. Вроде не подонок…»

- У тебя вот есть муж. Любит тебя. Ты красивая и стройная. У тебя действительно работа, хотя ты тоже дурацкий кандидат дурацких наук. Ты реально умеешь работать руками, а не только умные слова, надув щёки, произносить. Тебя все любят и хотят кто в койку, а кто в родзал. Профессору и в голову не придёт приказывать тебе при всех на кафедральном подносить кофе чёрт знает кому и вытирать пыль…

Наташка не замечала Женькиной задумчивости. Ей, как обычно, надо было выговориться. Утренний кофе после «пятиминутки» был давно сложившейся традицией. Они обе проходили интернатуру в этой клинике, но Наташа по окончании осталась при кафедре, а Евгения потопала оформляться в сертифицированные специалисты. Кроме малоприятной беседы с главврачом и начмедом по акушерству и гинекологии и очередного медосмотра, это значило, что в её трудовой высокомерная молодящаяся старший инспектор отдела кадров написала: «Такого-то сякого-то уволена с должности врача-интерна», а следующей строчкой: «Такого-то эдакова зачислена на должность врача-ординатора обсервационного отделения родильного дома» — и переставила кондуит на другую полку. Холодно поджатые губы престарелой канцелярской крысы объяснялись просто: не так давно Женька вышла замуж за молодого, но уже весьма успешного хирурга, являвшегося, по иронии судьбы, сыном этой малоприятной дамы. До эпизода первого знакомства Евгения полагала, что у него мама — интеллигентный учитель в третьем поколении или что-то в этом роде. Но свекровь оказалась из разряда «сельской интеллигенции» со всей присущей «выбившимся в люди» гнусью, так хорошо описанной Шукшиным.

Когда-то окончив курсы бухгалтеров и впервые очутившись в большом городе с рублём и сорока пятью копейками в кармане, она в первый же день пролезла в форточку общаги техникума, где квартировал будущий отец Женькиного супруга. В связи с чем спустя ровно двадцать пять недель тот не смог на ней не жениться. Далее, как водится, «стерпелись, слюбились». Квартира, машина, норковая шуба и сын Миша. Ныне — хирург. Всё как у людей.

Папки вросли в полки небесной канцелярии, а метровый слой звёздной пыли потускнел.

Но с тех самых «форточных» пор мадам полагала, что иных причин для брака вовсе не существует, и на свадьбе насмешливо взирала на отсутствующий как таковой Женькин живот, что-то нашёптывая на ухо своим товаркам — соседкам по столу. Конечно же, романтическую историю появления на свет Михаила Петровича поведала ей не новоявленная неблагожелательная родственница, а её, свекрови, свекровь — бабушка Михаила, посетившая чету с дружеским визитом сразу по их возвращении из свадебного путешествия. Старая деревенская леди, страстно ненавидевшая невестку до сих пор и потому априори любившая всех, кто ненавидим невесткой.

Дата добавления: 2014-12-26