Отступление шестое грустные, но поучительные истории, повествующие о способах соблазнения женщин мужчинами-ловеласами 1 страница

Я расскажу лишь о двух способах покорения женщин. Первый с огромным успехом использовали гусары и прочие покорители и разбиватели сердец дам высшего света. Заключается он в игре на контрастах. То есть когда вначале горячо — потом холодно.

Приведу один из типовых сценариев, адаптированных к современным условиям жизни.

Допустим, мужчина решил соблазнить женщину, которой он совершенно безынтересен. Что ему делать? Ответ прост — дарить цветы. Но только не так, как предложено в песне про бедного художника. Преподнести своей избраннице миллион, миллион, миллион алых роз — значит выкинуть деньги на ветер. И никогда ее не получить. Потому что признательность женщины увядает иногда быстрее, чем лепестки подаренных роз.

Так как же тогда нужно дарить цветы? Загадочно! При этом количество цветов не играет никакой роли. Можно подарить огромный букет, можно один цветок. Лучше один, потому что дешевле.

Итак, представим — пятница, шесть часов вечера. Или суббота — восемь утра. Время суток тоже не играет никакой роли. Итак, в шесть часов вечера в вашей квартире раздается звонок. Вы открываете дверь. На пороге стоит совершенно ненужный вам кавалер. Может быть, даже неприятный кавалер. И протягивает вам цветок. Молча! Молчание ухажера — одно из главных условий данного способа.

Вы выхватываете у него цветок, швыряете его на пол, растаптываете ногами, кричите разные малокультурные гадости и пр. Это ровным счетом ничего не значит. Ваши крики, топот и выражения тоже никакой роли не играют.

Неприятный вам кавалер, никак не реагируя на ваши крики, уходит. Возможно, вы даже бросаете в его сторону снятый тапочек.

Ровно через неделю ситуация повторяется. В шесть ноль-ноль в пятницу он снова стучит в дверь и дарит вам цветок. Вы снова кричите и бросаетесь тапками.

Еще через неделю, две, три и так далее ситуация повторяется. И вы уже кричите и бросаетесь тапками чуть с меньшим энтузиазмом, чем раньше. Почему? Потому что вы начинаете думать.

Почему он приходит каждую неделю в строго определенное время?

Почему он дарит цветы?

Почему он дарит цветы именно вам?

Вот никому другому, а именно вам!..

И вы, естественно, подходите к зеркалу, чтобы повнимательней себя рассмотреть. Ну вообще-то есть за что дарить. Например, если встать так. И уж тем более, если повернуться вот так вот…

И так, постепенно, сами того не замечая, строя догадки и предположения, вы начинаете сочинять романтическую, в стиле героев Дюма, любовную историю, где вы являетесь главной героиней.

Ну не станете же вы опошлять роман, называя себя простушкой, которую решил по дешевке употребить вон тот пацан. Нет, вам уже трудно прервать начавшуюся игру. Вы уже хотите знать что будет дальше. И не только вы. Но и все ваши подружки, которые вначале с недоумением, а потом с завистью наблюдают за развитием необычного сюжета и задают те же самые, что вначале задавали вы, вопросы.

— А почему он дарит тебе цветы?

— Ну так ведь!..

— А почему именно тебе?

— Ну так понятно!..

И это уже не зеркало. Это гораздо приятней, когда у вас есть что-то такое, чего нет больше ни у кого.

Постепенно с вами начинают происходить странные метаморфозы. К примеру, каждую пятницу в шесть часов вы оказываетесь дома. Вот непонятно почему, но каждую! Раньше вы иногда в кино ходили или к подругам, а теперь всегда дома. К чему бы это?

И к чему постоянно смотреться в зеркало, что-то такое поправлять, примерять, укорачивать и выпускать? Просто так?

И отчего вы так нервничаете, когда в пятницу в шесть часов вдруг не слышите звонок в дверь? Ведь вы говорили, что он вам совершенно безразличен? Зачем поглядываете на часы, где минутная стрелка уже на пять делений перешагнула за цифру шесть. И зачем заглядываете в коридор?

Ах, просто так…

И наконец, услышав звонок, заметно веселеете? Тоже просто так?

А теперь представьте, что в один прекрасный день ваш воздыхатель в вашу дверь не позвонит. И не подарит цветов. Вообще не позвонит и вообще не подарит. А главное, не даст никаких объяснений. Просто перестанет приходить.

Что, неприятно? В кульминационный момент развития вашего романа. Тем более что зритель в лице ваших подруг тоже жаждет продолжения. Но еще больше бесславного окончания вашего романа.

Что? Трудно остановиться на полном скаку? Как лбом о стену? И еще очень любопытно, для чего все это начиналось. Не узнать этого — все равно что не дочитать последние страницы детектива, где названо имя убийцы.

И что вам в этой ситуации остается делать? Только одно — находить способы возобновления прерванного романа. И быть готовой платить за это назначенную не вами цену.

Именно так и поступали те гусары. Вначале домогались женщину каждую минуту, а потом, когда она привыкала к их ухаживаниям, мгновенно прерывали отношения. И чтобы их вернуть, неприступная до того дама соглашалась на очень многое.

Другой сценарий предназначен для романтичных дам околодевического возраста. Которых требуется превратить в профессиональных проституток. Причем чем более романтично эти дамы настроены — тем быстрее превращаются в жриц любви. Романтики, они вообще хорошо поддаются внушению.

Начинается все с взаимной любви. Дамы к предмету ее страсти и предмета ее страсти к ней. Предмет это обычно кинематографически красивый и кинематографически обаятельный молодой человек. От одного вида которого у всякой девушки в зобу дыхание спирает. А уж от обхождения…

В этой внезапно вспыхнувшей любви все развивается по сюжетам любимых мексиканских сериалов — взгляды, вздохи, пылкие признания… Не должно быть только одного — материальной выгоды от этих отношений. Не должно быть подарков и финансовой помощи.

По понятным причинам она портит свои отношения с родителями. По еще более понятным — с подругами.

Роман протекает очень бурно, страсти полыхают, любовь не знает границ, и вдруг в одно «прекрасное» мгновение все рушится. Очень неожиданно и очень трагически. Так, что она ничего не может понять. К примеру, влюбленный, почти уже муж он, утречком выползает из постели, ласково целует свою любовь и отбегает за сигаретами в ближайший киоск, а когда возвращается обратно, объявляет, что их отношения закончены. И обязательно добавляет очень много обидных и просто оскорбительных слов, возможно, даже бьет по лицу.

Уязвленная, с разбитым сердцем и лицом, она остается одна и ничего не может понять. Совсем ничего. Ведь буквально несколько секунд назад все было хорошо. Было очень хорошо! Было идеально! Он больше жизни любил ее. Она — его.

Что же произошло?!

Что?!!!

Попавшая в оборот девушка рыдает, рвет на себе волосы и делает попытки найти своего возлюбленного, чтобы выяснить с ним отношения. Но нигде его не находит. А если находит, то вновь получает чувствительный удар по самолюбию в форме оскорблений и обвинений.

Ну и куда, скажите, впавшей в глубочайшую депрессию влюбленной податься? К родителям, с которыми она из-за своего кавалера поссорилась? К подругам, которые от радости будут в ладоши хлопать? Потому что несправедливо, когда такой мужик и не им! Не к кому ей пойти за помощью. Впору намыливать бельевую веревку хозяйственным мылом.

И тут «совершенно случайно» ее находит один из друзей слинявшего кавалера. Который всем, но в первую очередь ей известен как добряк, всеобщий любимец и спаситель всех от всего. Короче, заменитель телефона доверия 911. Именно такой его имидж закреплен в ее голове.

— Что случилось? — с тревогой спрашивает он. И очень удобно подставляет свою жилетку под ее хлюпающий носик.

— Он… Я… Мы… Почему… Как так можно… Со мной?..

Наконец-то она имеет возможность вдосталь выплакаться и высказать свои претензии к покинувшему ее любовнику. Внимательная жилетка в таких случаях — это тот же транквилизатор, к которому очень быстро привыкаешь и от которого становишься зависим.

«Жилетка» развивает бурную деятельность по спасению брошенной возлюбленной и очень скоро вступает с ней в более доверительные отношения. Ну потому, что такую «жилетку» хочется иметь при себе как можно чаще и как можно дольше. Потому, что лучше он, чем намыленная веревка. Тем более что он тоже кинематографический раскрасавец с бездной обаяния.

Итак, через очень короткий промежуток времени она получает в полное свое распоряжение нового любовника. Только в отличие от первого этот задаривает ее дорогими подарками, водит по ресторанам и субсидирует деньгами на карманные расходы. Не без умысла водит и дарит.

Вначале он покупает какие-нибудь «тряпки» сам, аргументируя это тем, что желает видеть свою возлюбленную в самой дорогой одежде. Потом сообщает, что ничего не понимает в женской моде и опять может приобрести что-нибудь не то. И что гораздо лучше взять у него деньги и купить то, что хочется самой. И вот она берет уже «живые» деньги. Потом она просто находит деньги утром на туалетном столике возле кровати с запиской — купи себе все, что надо. Потом находит деньги без записки. И берет…

Через две-три недели цикл перепрофилирования девочки-мальвины в профессионалку подходит к концу. И завершается новым, сокрушительным ударом.

— А ты знаешь, кто ты такая? — вдруг спрашивает ее новый он. — Ты проститутка.

—Я?!

—Ты.

— Как ты смеешь!.. Я честная девушка…

— Ну во-первых, не девушка. А во-вторых, посмотри, что на тебе надето. И на чьи деньги то, что надето, куплено. И за что куплено.

— За что?!

— За то самое! — показывает любовник на кровать. — Исходя из существующих расценок. По сорок баксов за сеанс.

— Так ты… Ты хочешь сказать…

— Я хочу сказать, что ты проститутка, бравшая за свои услуги деньги. Вот с этого столика бравшая. Ты что-то можешь возразить?

Возразить нечего. Услуги были. Деньги тоже были. И «тряпки» вот они…

Далее недавний любовник прозрачно намекает, что молчать не станет. Что может и подругам, и родителям, и всем, кто пожелает, много чего интересного порассказать. Из того, что сам делал и что до него делали…

И ведь расскажет. Вернее сказать — ославит!

Или не ославит. Если…

Если попавшая в оборот дама догадается, чего от нее хотят. А если не догадается — ей объяснят. Причем в очень смягченной форме.

Ей скажут, что тот, первый возлюбленный, действительно очень любит ее. Что страдает по ней до сих пор. Что ночей не спит и два раза перерезал вены и один раз сонную артерию. Но уж так сложились чрезвычайно сложные обстоятельства… Или такой уж у них гадкий босс, что всех держит мертвой хваткой в руках и заставляет делать не то, что им хочется. Ну или что-нибудь еще в том же роде.

В любом случае главная мысль, которую должна усвоить жертва, что если она откажется от сотрудничества, то о ее истинном лице и теле узнает весь город. А если согласится, то жить ей будет сытно и весело и к ней немедленно вернется хоть тот, хоть другой любовник. На выбор. И за всю эту легкую жизнь и возвращение любви надо всего лишь и очень иногда вступать в интимную связь с незнакомыми мужчинами.

Теперь представьте, как бы в этой ситуации поступили вы? Только максимально честно представьте. С одной стороны, вас ожидает довольно благополучная в материальном отношении жизнь, возвращение любимого человека и прочие блага. С другой — всеобщий позор, разборки с родителями и подругами, одиночество и невозможность выйти замуж, потому что на вас навесили ярлык проститутки. То есть и в том, и в другом случае позор вас ожидает один и тот же. Но в первом случае вы за него получаете деньги, во втором — ничего.

Ну и что вы в этом случае выберете? Большинство, к сожалению, капитулируют. Некоторые — кончают с собой.

Именно так, за несколько недель романтических барышень превращают в профессионалок. Вернее, не только так. Но в том числе и так.

На этом я завершу перечень способов соблазнения слабого пола. И вернусь к сильному. Который нам с вами предстоит соблазнить и привести под ручку в загс.

Глава 16, В КОТОРОЙ БУДЕТ РАССКАЗАНО, ГДЕ МОЖНО ОТЫСКАТЬ ИЗБРАННИКА ЖИЗНИ

Начнем мы… совершенно верно, с поиска мужчины вашей мечты.

— Где же его найти, настоящего мужика?.. — вздохнут очень многие женщины.

— А вы искали?

— Ну еще бы! Чуть не каждый день! Уже пять лет.

— Где ищете?

— В каком смысле где? Везде. Везде, где бываю.

Вот потому и не находите! Искать надо не «везде», а там, где надо. И искать, строго говоря, не мужчину как такового, а места скопления мужчин, где можно выбрать того, кто вам более всего понравится. То есть следует поступать так, как рыбаки, которые вначале находят в просторах океана косяк рыбы и лишь потом забрасывают в воду сети. Или как геолог, разыскивающий вначале не залежь, а местность, характерную для залегания того или иного полезного ископаемого, потом признаки залегания и лишь затем находит то, что ищет.

С этого надо начинать. С косяка мужиков!

Для чего в первую очередь определить: какую рыбу вы желаете поймать? Акулу или карася? Ведь карась и акула водятся совершенно в разных водоемах и, забрасывая удочку в ближней реке, акулу ну никак не поймать!

То есть надо заранее определить для себя социальный и профессиональный уровень вашего потенциального жениха. Кто он должен быть — ученый, бизнесмен, актер, писатель, конструктор, рабочий, военный? Чтобы не искать актера на военном полигоне, а офицера — на симпозиуме врачей-гинекологов. Ведь вам нужно найти не просто мужчину, а того, который вам нужен!

Определив круг поиска, начинайте осматривать местность, характерную для полезного для вас ископаемого. Если вам нужен военный, то проводите рекогносцировку и занимайте плацдарм где-нибудь вблизи военного училища. Если вы мечтаете об ученом, просачивайтесь на конференции и защиты дессертаций. Или выписывайте пропуск в научные залы библиотек. То есть действуйте по рецепту героини фильма «Москва слезам не верит». Но здесь тоже специализируйтесь. Если вам требуется «технарь», выписывайте сопромат и, вложив в него детектив, изображайте из себя любительницу точных счислений. Если вы предпочитаете врача — ступайте в зал медлитературы и листайте Атлас внутренних органов человека. За бизнесменами идите в банк и игорные дома. За спортсменами — на стадионы. За летчиками — в аэропорты. За моряками — просто в порты. В общем, примерно так.

Кроме профессиональной принадлежности, мужчины могут кучковаться по интересам. Кто-то любит рыбалку, кто-то хоккей, кто-то пиво. И, значит, вам тоже придется ловить окуней на мормышку, мерзнуть на трибунах и отличать по цвету сорта пива. Потому что попасть, к примеру, на охоту на кабана, это, значит, привлечь к себе внимание гораздо больше, чем даже кабан. Ведь охотничья компания — это почти всегда чисто мужская компания.

А женщины все больше норовят записаться на курсы кройки и шитья или того хуже — вязания. Куда по логике следует ходить озабоченным женитьбой мужчинам. А если женщинам, то только со смещенной ориентацией. Ну не найти на курсах кройки и шитья мужчин! Ну не бывает их там!

Одна моя знакомая вместо вязания записалась на курсы автомобилистов.

— Ты что? — удивился я, когда узнал об этом: — Зачем тебе права, когда у тебя нет автомобиля!

— Зачем мне автомобиль? Мне не автомобиль нужен, мне нужен муж. С автомобилем.

Так она с тех курсов и уехала на автомобиле… мужа. То есть получила желаемое плюс четыре колеса иномарки.

Молодец! Не пожалела трехмесячную зарплату ради достижения свой цели. За что и была вознаграждена.

Помимо автомобильных курсов, идеален для поиска женихов любительский спорт. В наибольшей степени — команды атлетов, культуристов, гребцов, подводных пловцов, стрелков по тарелочкам, альпинистов, дворовых футболистов и пр. В наименьшей — группы шейпинга и жесткого хоккея.

Ну кто мешает женщине прийти в атлетический зал и в кругу мужчин красиво изгибать стан и выпячивать свои лучшие стороны, тягая вверх штангу или блины тренажера? Никто не может!

А кто мешает знакомиться с мужчинами под водой в бассейне, опробуя акваланг? Или верхом на лошади? Или совместно падая в свободном полете из самолета на землю?

Ах, отсутствие денег, которые надо платить за атлетический зал и акваланг. Ну, если вам жалко на такое дело денег, то тогда конечно… Тогда можете устраиваться в тот зал и тот бассейн уборщицей и красиво изгибать стан, возя грязной тряпкой по полу. Не хочется уборщицей? Значит, ищите подработку или продавайте вещи. Выигрыша без расхода не бывает!

Кроме спорта, есть еще различные клубы по интересам, фестивали, встречи и пр. Есть еще приватизированная мужским полом политическая жизнь. Всякие там партии, группы поддержки и скандирования лозунгов. Выбирайте партии и вступайте в партии по принципу политической симпатии к ее членам. А не к их программам. Скажем, менее всего подходят партии и движения ветеранов войны и труда. Больше — партии воинствующих анархистов, которые перебесятся и станут вполне приличными мужьями.

Партийная жизнь, она очень богата мужиками. Надо лишь, кроме умения строить глазки, выучить несколько ходовых политлозунгов.

Очень выгодно участвовать в избирательных кампаниях. Потому что там за поиск мужей платят очень приличные деньги. У меня было несколько случаев, когда ко мне приходили бедные, невостребованные девушки. Я отправлял их в избирательные комиссии, где они за каждый сагитированный голос получали по паре рублей. Имея возможность входить в дома, они заодно агитировали понравившихся им молодых мужчин. В результате они получили очень неплохой приработок и получили очень широкий круг знакомств.

Иногда, для того чтобы сломать хроническое невезение, от женщины требуется решительный шаг. На уровне смены работы или даже местожительства.

В моем активе есть несколько счастливых браков, которые возникали в результате ухода с одного, более высокооплачиваемого места работы, на другое, менее оплачиваемое, но зато изобилующее мужским полом. Я понимаю, что очень трудно ломать привычный уклад жизни, терять любимый коллектив и терять в зарплате. Но дело в том, что на вашей привычной работе все, что можно было поиметь по линии личной жизни, вы уже имели. Существующий круг знакомств исчерпал себя. Значит, надо менять круг знакомств. Пусть даже ценой утраты работы. Ну глупо продолжать работать на ткацкой фабрике, желая выйти замуж и претендуя всем цехом на две руки и сердце одного обслуживающего станки слесаря! Нужно идти в литейку к сталеварам, в автоколонну к водителям, в банк к бизнесменам, в армию к офицерам, в торговый флот к морякам.

Можно просчитать профессии, обеспечивающие частые контакты с мужчинами не по профессиональной линии. Например, стать продавцом. Да не женского белья и кухонной утвари! А, например, охотничьего магазина. Чтобы предлагать охотникам-мужчинам ружья, ножи, патроны и заодно себя. Или продавать мужскую обувь в мужской секции обувного магазина. Или ту же обувь в военторге. Или ликеро-водочные изделия, где каждый день — сотни!

Можно также податься в официантки или танцовщицы ночного клуба. В стюардессы. Проводницы СВ вагонов. Библиотекарем в технический институт. Воспитателем в мужскую общагу. Стать врачом-урологом военного госпиталя, который ну только с мужчинами. Или устроиться банщицей мужского отделения бани, где их еще больше и где они как на ладони и потому в некоторых вопросах ошибиться невозможно…

Если подумать, то можно назвать сотни профессий, которые представители мужского племени не минуют. Если, конечно, подумать, а не стенать по поводу своей несложившейся судьбы.

Можно значительно расширить свой круг мужских знакомств, поступая на курсы повышения квалификации, на заочные факультеты институтов и аспирантур. Заодно и кандидатскую защитите.

Если смены профессии будет мало, решительно меняйте географию. Уезжайте туда, где наблюдается переизбыток одиноких мужчин. Есть такие города и целые области, где мужчин больше, чем женщин. И где они в них очень заинтересованы. К примеру, в период строительства БАМа, не скажу насчет укладки шпал и рельс, а вот по линии создания семей и рождения детей были достигнуты выдающиеся показатели.

Не поленитесь, полистайте учебники экономической географии, поинтересуйтесь демографией. Поговорите с людьми, которые ездят в командировки.

Общее направление поиска я вам задам, сказав, что наибольшая концентрация мужчин наблюдается в местах развертывания всероссийских и областного значения строек, добычи и переработки полезных ископаемых, в географически удаленных регионах, например Крайнего Севера, на морских побережьях, в районах дислокации воинских подразделений и т.п.

Но иногда далеко ходить не надо. Иногда ваш потенциальный муж находится рядом с вами. Просто вы настолько к нему привыкли как к другу, сослуживцу, соседу или брошенному мужу бывшей подруги, что даже не пытаетесь представить, что он может составить вам прекрасную пару. Поэтому советую, прежде чем перебирать географию, внимательно осмотреться вокруг себя. Очень внимательно! Ведь сколько на тему внезапного прозрения ее и его существует популярных кинофильмов! Так кто вам мешает поступать точно так же, как ваши любимые герои?

Глава 17. О ПОИСКЕ НЕНАШЕГО ЖЕНИХА С ЦЕЛЬЮ РАСШИРЕНИЯ СВОЕГО ГЕОГРАФИЧЕСКОГО КРУГОЗОРА И ПРИОБРЕТЕНИЯ ИНОСТРАННЫХ ДЕТЕЙ

Отдельной главой и потому чуть подробней рассмотрю еще одну категорию потенциальных женихов — иностранцев. Которые, кроме одних только себя, могут предложить вам в качестве свадебного подарка еще и целую страну. Францию, Америку или Австралию.

Тема эта очень многозначна, поэтому я остановлюсь лишь на некоторых, наиболее важных, на мой взгляд, моментах.

Во-первых, скажу, что дело это возможное, но непростое. Возможное, потому что русские, вернее даже сказать, славянские невесты, пользуются повышенным спросом. В первую очередь потому, что менее эмансипированы, чем их западные товарки.

По этому поводу приведу маленький пример.

Когда в Германии я спросил, почему русские женщины так популярны, мне рассказали про одну русскую жену, которая не покинула мужа, когда у него случился серьезный перелом ноги.

— И что? — ничего не понял я.

— Она не ушла от него, — еще раз повторили мне.

— Ну и что? Ведь я вас спросил, почему вы любите русских женщин. А вы мне рассказываете про переломы!

— Но она от него не ушла! — в свою очередь удивились мой тупости немцы.

И тут я начал соображать, в чем дело.

Дело в эмансипации и в том, что с больным мужем жить очень трудно и очень убыточно. И гораздо рациональней — не жить.

А наши жены — хоть с парализованным алкоголиком…

Этим единичным примером я не хочу кидать камень в сторону всех ненаших женщин, потому что не все их женщины покидают больных мужей, но, тем не менее, перехлестывающая через край эмансипация — существующая западная реальность.

Есть еще одна причина популярности русских дам — они очень неприхотливы и дешевы в эксплуатации. Даже более неприхотливы, чем изделия фирмы «Сименс» или «Бош». То, что западные женщины считают бытовым угнетением, наши — земным раем. После российских мочалок, губок, лентяек, швабр и прочих приспособлений, облегчающих ручной труд, изобилие кухонной и домашней техники поражает воображение наших хозяек настолько, что работу по дому они почитают за удовольствие. То есть, чтобы доставить радость своей половине, иностранному мужу не надо покупать какую-нибудь дорогую шубу или автомобиль, а вполне достаточно приобрести гораздо более дешевую посудомойку. Что обещает чистоту и экономию в семейном бюджете.

Когда однажды я помог одной своей не востребованной на родине знакомой разместить свою анкету в нескольких брачных агентствах, ей в течение нескольких месяцев пришло более шестисот (!) предложений. Несколько десятков из которых были очень серьезны. Еще раз напомню, что здесь она не была нужна никому!

Впоследствии я ее сопровождал к нескольким европейским женихам и, наблюдая, как ее засыпают подарками, был поражен «неразборчивостью» иностранных претендентов. Видели бы эти щедрые ухажеры, как с нашими женщинами обращаются наши мужики и как наши женщины это терпят!

Дома эту мою знакомую серьезно не воспринимал и ничего конструктивного не предлагал ни один кавалер.

А здесь собирались разделить с нею счета в банках, загородные дома и машины.

Отсюда подведем первый итог — русские женщины Западу нужны.

Так почему тогда мы все еще видим на наших улицах наших женщин? Почему они все не там?

Да потому, что, для того чтобы выйти замуж за рубеж, надо реально оценивать свои шансы и надо трудиться.

А что наблюдал я? Тридцативосьмилетние женщины в анкетах ограничивали возраст претендентов тридцатью девятью годами! Имеющие незаконченное начальное образование указывали, что желают знакомиться только с профессорами!

В результате случался конфуз. Потому что уже в первом письме тот профессор многократно извинялся перед невестой, что очень плохо знает русскую культуру, что прочитал только Достоевского, Толстого, Чехова… а из композиторов играет на фортепиано лишь Чайковского и Бородина. После чего его «невеста» спрашивала: кто такие этот Бородин и этот Фортепиано?

Приведу еще более впечатляющий пример. Однажды мне привели девушку, которая должна была умереть через несколько лет. Потому что болела неизлечимой болезнью. У нас неизлечимой. А там в принципе излечимой. Я попросил своих знакомых разместить ее в компьютерных брачных агентствах. Почти сразу же ей ответили несколько женихов. И знаете, что она на это сказала?

— Что это какой-то худой. А этот толстый…

Ей умирать, а она про худобу!

Ну нельзя, желая выйти замуж за рубеж, повышать планку требований. Ведь здесь, дома, мы обычно не претендуем на академиков и звезд эстрады, а, как говорится, рубим деревья по себе.

И не надо, рассматривая присланные фотографии, придираться к ушам и носу. Ведь главная цель ведущей иноземную переписку невесты не раскрасавца себе подыскать, а реально выйти замуж и заодно в более благополучную страну переехать. Тем более что в своей стране на уши и нос женщины особого внимания не обращают, а обращают на мужика в комплексе — на его обхождение, обаяние, умение общаться. Нельзя браковать человека по одной только фотографии, ни разу не увидев его и «живьем».

Равно как не рекомендуется приукрашивать на посылаемой ему фотографии себя. Конечно, очень хочется попасть в руки фотохудожника, который из любой тети Фроси, где надо посветив и как надо повернув, сделает Мону Лизу. И конечно, на такой фотошедевр непременно ответят гораздо больше мужчин, чем на просто хорошую фотографию. Но дальше то что делать, когда дело дойдет до встреч? Ведь он увидит не фотографию, а оригинал без прожекторов, подсветки и одного-единственного приличного ракурса. И может сильно обидеться, что потратился на дорогу зря.

В конце концов, если цель не замужество, а количество поступивших предложений, то можно послать фотографию какой-нибудь фотомодели. И отвечать от ее имени.

А если замужество, то лучше в приукрашивании существующего «товара» иноземному «купцу» не усердствовать. Хотя бы потому, что переписка требует немалых затрат. И украшательство за счет повышения количества отреагировавших на фотографию женихов будет очень дорого стоить.

Следующий этап, на котором происходит отсев невест, — переписка. Западный жених желает переписываться очень много и очень часто. Чтобы как можно больше узнать о свой избраннице. И имеет на это право! Потому что это не вы приглашаете его переехать к вам в Урюпинск для совместного проживания в однокомнатной «хрущевке» с видом на помойку, а, напротив, вы желаете перебраться к нему и навесить на него все ваши проблемы. А раз так, будьте любезны выполнять предъявляемые вам требования. И будьте готовы писать максимально подробные письма.

В упомянутом мною случае за мою знакомую писали письма и переводили письма совсем другие люди. Очень хорошо писали и очень хорошо переводили. Отчего и случился такой ажиотаж.

— А чё писать-то? — как правило, спрашивают наши невесты. — Я и не знаю, чего писать. О погоде, что ли?

Да не о погоде. О себе, о своих привычках и устремлениях, о взглядах на мир. Причем каждую неделю писать,

потому что переписываться следует через компьютерную почту, а там ответы на письма приходят на следующий после отправки день! И на каждое письмо надо ответить! Потому что жених, если он жених, а не аферист, желает знать, кого он приведет в свой дом.

Именно на этом этапе выявляется уровень интеллекта и образования дам, которые отказывались от французских и канадских слесарей и электриков, а замахивались на членов парламентов и профессорско-преподавательский состав Сорбонны.

Тот, кто не способен много писать и находить способ переводить написанное, может никому никаких анкет не отправлять. Результата, если эта дама не восемнадцатилетняя суперкрасавица, не будет! И потому деньги лучше не тратить.

Теперь несколько советов тем дамам, которые выдержали марафон переписки и решили встретиться со своим избранником вживую. Например, в Москве, куда приехал он. Или, что гораздо лучше, у него. Лучше, потому что можно посмотреть место своего будущего жительства. И вообще, я рекомендую брать их, мужиков, сразу в оборот. То есть, не затягивая переписку, являться пред светлые очи жениха и выяснять с ним перспективу будущих отношений. Берите инициативу на себя, потому что инфантильные иностранцы, как правило, раскачиваются очень долго. А вам нужен муж, а не полувековая, в сорока томах, переписка.

В ситуации, когда у вас нет денег на поездку, допустимо ехать за счет принимающей стороны. За его счет. Не надо бояться просить помощи в открытии виз и хотя бы в частичной оплате проезда. Ведь, приезжая сами, вы экономите ему гораздо большие деньги, которые ушли бы у него на поездку к вам. А тянуть вам бесперспективную переписку — дороже выйдет. И не надо бояться отказа. Если вы получите отказ, значит, вы не очень-то были нужны и получаете шанс активизироваться в других направлениях.

Дата добавления: 2014-12-27