Часть 1. С чего начать? 12 страница

друг другу. Но, увы, только на первых порах. Поэтому такие браки

в большинстве своем не выдерживают проверки на прочность. Несколько прочнее союз по типу «друг – подруга», строящийся по принципу юношеской дружбы: совместное времяпрепровождение, общий круг друзей, обязательно наличие общего страстного хобби и дружеская поддержка. Так устроены многие повторные браки, когда обе стороны пережили распад семьи, много думали о причинах, и нашли человеческую поддержку друг в друге. Начав со складывания осколков своей жизни, они потянулись друг к другу, и обнаружили огромные запасы нереализованной любви и нежности, мечты и понимание, как их можно осуществить.

Довольно прочен и долговечен союз, построенный по принципу «отец – дочь». Самостоятельный мужчина с удовольствием играет доминирующую роль отца – опекать, заботиться и обеспечивать жену, которой остается принимать

ласки и заботу и не забывать «отблагодарить» доброго папочку. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Разница в возрасте только делает такой брак еще более

устойчивым. Хотя вовсе не обязательно, чтобы ответственный и рассудительный «отец» был старше послушной «дочери». Главную роль играет не возраст, а тип характера. Бывает, что и «отец» и

«дочь» обладают одинаковым биологическим возрастом. Хотя этот брак и устойчив, но если разница в возрасте действительно

велика, то проблемы могут возникнуть позже. Как показывает практика, чаще всего они надуманы и вызваны необоснованными страхами мужа и его неумением справиться с подозрительностью и ревностью.

Другая устойчивая брачная схема, названная психологами

«мать – сын», в наше время встречается нередко. Именно она довольно удачно реализовывается в паре со значительной разницей в возрасте «в пользу» жены. Часто такой союз осуждают, иногда подозревают мужа в неискренности и

корыстности. Окружающие со значением смотрят вслед такой паре

и неодобрительно качают головой. Но ничто не может помешать гармонично существовать этому «ненормальному», с точки зрения морали, браку. Как известно, Дизраэли женился по расчету на вдове, которая была намного старше его. Она была настолько ему предана, настолько умела подать себя, настолько мудрыми были

ее советы, что после десяти лет брака он как-то сказал: «Это

правда, что я женился по расчету. Но если бы я женился сейчас на

ней, я бы сделал это по любви». Хотя, опять-таки, учитывая патологическое нежелание мужчин выходить из детства и быстрое социальное взросление девушек, – разница в возрасте у «матери»

и «сына» может быть обратной.

Как показывает жизнь, каждая семья в своем развитии последовательно проходит практически все стадии развития. И единого сценария тут, разумеется, нет и быть не может. Влечение будущих супругов рождается из своеобразной дружбы, когда им хорошо друг с другом и хочется быть вместе. В первые месяцы или даже годы брака супруги разыгрывают почти только любовные

роли. Часто сначала даже не ставится вопрос главенства, он приходит позже, когда приходится решать бытовые проблемы, воспитывать детей… С годами, ближе к старости, когда совместный опыт стирает и превосходство одного, и подчиненность другого,

брак снова возвращается в исходную позицию дружбы.

...

Хорошо, если супруги будут достаточно разумны для того, чтобы сохранить лучшее и распределить роли в семье по справедливости и взаимному согласию, больше слушая свое сердце и советуясь с любимыми, чем ориентируясь на общественное мнение.

Итак, элементы ролевой игры присущи такому образованию, как семья? Кто же обычно выигрывает – ведущий или ведомый? Абсолютного выигрыша, так же как и абсолютного проигрыша, в жизни не бывает. И, создавая семью, нужно быть готовым чем– то поступиться.

Ведь все мы, так или иначе, платим за желаемое – кто чувствами,

кто временем, а кто и независимостью… И расставить все точки над «и» желательно в начале совместной жизни, а не в конце, когда уже ничего изменить нельзя.

Конфликты

Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами

по себе, а именно тем, что близкие люди наносят раны друг другу.

Раны эти могут быть так серьезны чаще не из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и

агрессивности, раздражения и ненависти, которых мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений.

Несовпадение мнений – вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей, о котором

мы говорили в предыдущей главе. Почти так же часто причина конфликтов – в бытовых проблемах, и во взглядах, привычках,

несовпадении представлений о семейном укладе. Деньги – очень серьезная причина конфликтов Воспитание детей и отношение к друзьям – также яблоки раздора. Следующие причины – это

эгоизм и ревность. Но об этом отдельно. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты – это те, которые возникают из-за грубости, пагубных привычек и пристрастий, насилия в семье. В общем, это все те же вопросы, которые предлагалось честно обсудить в вопроснике.

Большая любовь разбивается о скалы бытовых неурядиц и недоразумений.

Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого – все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание

мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее сидящей посреди неубранной комнаты с книгой в руке…

Каждый конфликт – это, прежде всего столкновение мнений и неумение понять и принять точку зрения другого человека. Но причины конфликтов так же разнообразны, как и отношения в семьях. Тем не менее, есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций. Разберемся в них по порядку, тем более что каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора.

…Во время ссоры жена бросает мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи быстрее всего договорятся между собой и сработаются

двое мужчин, затем – мужчина с женщиной, не состоящие в браке

и затем – женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с женой оказались на последнем месте.

Кроме того, что личные отношения осложняют понимание, так еще

и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и мнение, бытующее мнение о том, что «милые бранятся – только тешатся» наглядно свидетельствует о

восприятии семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни. Согласно опросам почти две трети мужчин и

более половины женщин считают, что ссор в семье избежать просто нереально.

Стена непонимания, общение в семье, больше напоминающее очную ставку– все это составляющие единого целого, которое

психологи называют неготовностью к браку.

Чаще всего разногласия в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за таких вещей, как:

? Неспособность договориться по бытовым вопросам

? Различные представления об укладе семейной жизни.

? Эмоциональная черствость, требование внимания, эгоизм.

? Разные взгляды на воспитание детей, или нежелание одного из супругов в этом участвовать

? Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей.

? Желание подчинить или переделать партнера.

? Измены, ревность, обман.

? Деньги.

? Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия

? Грубость и насилие.

Быт, конечно, не может, с точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но, скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашку или втыкает в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть

магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? И

как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для идиоток, а футбол – это то, чего кормилец ждал целую неделю.

ОТВЕТ: Если Вам что-то не нравится, найдите способ высказать

это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания, вроде «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя все устраивало» или «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!»

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! – если эту фразу повторять в течение дня десять и более раз, то в конце концов Вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь с такой жизнью!»

Так что эмоциональная черствость часто рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой …(невнимательный, глупый, грубый и

т. д.) Это занудство.

Пришел злой, усталый, нервный. А у Вас накопилось тридцать три претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал, и никто Вас не услышит.

Учитывайте настроение. Помните – человек – это существо, которое плохо реагирует на агрессию и переключается с нее. Пытайтесь построить отношения таким образом, чтобы Вы

ассоциировались с чем-то хорошим и положительным. Чем больше

Вы приложите усилий для этого, тем легче Вам будет говорить о сложных и проблемных вещах.

...

Ведите себя так, чтобы обсуждение проблем не вызывало отрицательных эмоций, это будет залогом того, что конфликты и несовпадение мнений будут решаться конструктивно,

и даже это занятие может стать приятным и значимым в Вашей жизни. Ведь совместно решая проблемы, Вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным решением Ваши отношения становятся крепче,

взаимопонимание растет, и это каждый раз – Ваша общая победа над обстоятельствами.

При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день или периодически обсуждать, что Вами сделано,

правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных промахов вслух – это прием, который позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам, и поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в своего рода тренинг успешного распределения ролей в Вашей семье. Такие обсуждения – признак действительно нормальной семьи.

Недавно прочитала об одной паре, которая жила очень дружно, у них было трое детей, и материальные обстоятельства выглядели

по-разному. А секрет мирного сосуществования был в так называемой книге жалоб, куда записывались все претензии, предложения и даже объяснения в любви. Кстати, дети живо участвовали в этой переписке, и вся семья имела удовольствие от такого «задокументированного» общения.

Каждый из супругов записывает на листе бумаги пожелания в адрес другого по поводу дальнейших взаимоотношений. Это должны быть конкретные и реальные пожелания, и именно пожелания, а не требования. Упоминание имевшихся в прошлом разногласий исключено. Вообще использование эпистолярного жанра в пору выяснения отношений оказывает на эти самые отношения самое что ни на есть благотворное воздействие. Мудрые люди давно открыли, что брак – это, в первую очередь

испытание на прочность. И за годы брака нужно научиться всему:

и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно.

Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может стать причиной не только конфликта, но и открытой

стойкой враждебности. А начинается обычно с невинного желания сделать его таким, каким рисует воображение идеал.

Возникает желание «переделать» партнера, причем это желание может возникать из самых благих побуждений: «Ему же будет

лучше». Но эффект от таких действий редко бывает позитивным.

Они перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу». Конечно, постоянные споры и ссоры не свидетельствуют о том, что ваш брак гармоничен. И нередко именно с риторического вопроса

«Кто в доме хозяин?»

Начинаются затяжные боевые действия. В результате же таких

«боев без правил» обиженными чувствуют себя оба супруга. Так

чьи же шансы стать главой семьи выше – мужчины или женщины? Достаточно напряженная борьба за роль лидера – чаще всего прямой путь к разводу. Но в этой борьбе шансы мужчин и женщин примерно равны. В пользу мужчин свидетельствуют традиционно патриархальный уклад общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.

Мужчины часто пытаются «поставить жену на место». Причем, существует обратная зависимость между волевыми качествами такого человека и его желанием именно подавить женщину, иногда с помощью насилия.

Попытки уничтожить женщину как личность в век эмансипации кажутся нонсенсом. А между тем в России проблема насилия над женщиной в семье не потеряла остроты. Наверное, и не только в России.

По данным исследований, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой семье. По данным средств массовой информации,

...

«В России ежегодно от рук мужей гибнет около 15

тысяч россиянок. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим опросам, 81 % женщин и

лишь каждый третий мужчина считают, что физическое насилие в семьях распространено. Запугивание, оскорбления, побои – вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью.

Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением

половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в

любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей. Милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали

92 % участниц опроса и всего около 70 % участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе требовать от жены сексуального контакта независимо то ее желания».

Что же делать в таком случае?

Попробовать объяснить ему, что ВЫ такая же личность, и имеете право на уважение. Это мало помогает, если дело зашло так далеко. Остается стать под защиту Закона. Но наши женщины делают это неохотно, потому что, привлекая мужа к

ответственности за хулиганство, она чаще всего получает мнимое преимущество в виде недолгого отсутствия дебошира, зато вполне ощутимый штраф наносит существенный удар по семейному бюджету, а обидчик после возвращения домой, скорее всего, не простит «предательства», и женщины боятся таких возвращений. Так что печально, но правда – следует крепко подумать, а в

случае безвыходности решиться на более существенные меры –

пройти экспертизу и не просить отпустить мужа, а оставить его в казенных стенах на более длительный срок, если насилие невыносимо. А лучше – развестись, если есть где жить, не подвергаясь нападкам.

...

При всем несовершенстве действующих законов привлечь потерявшего чувство меры мужа к ответственности все же можно, хотя надо позаботиться как минимум о свидетелях его действий и проведении экспертизы.

У женщин же есть свои преимущества, которые также активно эксплуатируются эмансипированными леди. Это и секс,

отсутствием которого в принципе можно шантажировать. Деньгами тоже руководит жена, как человек, который занимается решением бытовых проблем, а если она еще и сама зарабатывает деньги, авторитет мужа неуклонно падает.

Ребенок также традиционно больше привязан к матери, и часто этот факт служит рычагом давления на мужа. Да и в случае

развода, как правило, ребенок остается с матерью, в то время как отец получает возможность платить алименты. Женщины это

знают, и нередко развод выступает в качестве элемента шантажа, хотя далеко не каждого мужа можно шантажировать подобным образом.

Но многие мужья соглашаются на лидерство жен совершенно добровольно. Они не хотят никакой ответственности и «под каблуком» чувствуют себя достаточно комфортно.

Только, выиграв эту битву, станете ли Вы счастливее?

...

Конфликты из-за денег, или материальных проблем –

достаточно частое явление. И дело не всегда в том, что

денег молодой семье, особенно после рождения ребенка, всегда не хватает.

Дело в разном отношении супругов к финансам как к таковым.

Чаще всего конфликты происходят не из-за скаредности одного из супругов, а как раз напротив – каждому кажется, что вторая половина не умеет правильно расходовать средства. Типичный

упрек – когда жили по отдельности, то денег хватало. Куда они деваются сейчас?

Для тех, кто не знает, откроем секрет:

Общеизвестно, что в случае создания семьи формула 2+2=4 в отношении денег не верна. На общее хозяйство тратится больше, чем на хозяйство двоих холостяков по отдельности.

Для того чтобы подойти разумно к вопросу распределения

средств, можно попробовать записывать расходы, с последующим совместным обсуждением их целесообразности. Конечно, не стоит это делать ради того, чтобы упрекать друг друга или контролировать.

В том случае, если один из супругов утаивает средства, второму следует разумно отнестись к этому и подумать, а какие, действительно, у него траты.

Неразумно жене до копейки требовать зарплату мужа –

следствием этого будет лишь то, что у него образуется «заначка». Подумайте, ведь это глупо – хотеть от мужчины, чтобы у него в портмоне не было денег даже на штраф в автобусе, если он

забудет прокомпостировать талон.

Следует иметь в виду, что человеку обязательно нужно иметь в кармане какую-то сумму, чтобы не чувствовать себя идиотом.

...

Вообще же психологи говорят, что отношение к деньгам – это не просто отношение к деньгам как таковое, но и отражение отношения к себе и к тому, кто близок и дорог.

Если человек не мечтает заработать деньги, то, чаще всего, он не считает себя достойным ни больших денег, ни настоящей любви.

Как бы банально это не звучало, но для реальной жизни, особенно это касается молодой семьи, невозможность купить лишнюю кастрюлю, хороший шампунь или пойти на концерт в выходной

день – это, собственно, унижение. То есть прав был Папа Карло, который говорил, что быть без денег – это свинство. Может быть, не полностью, но в значительной мере. Ощущение ущербности, когда материальная состоятельность ставит человека, который, в общем-то работает, не тунеядец, не дурак, просто жизнь сейчас

такая, разрушительно действует на человека. Мужчину оно больно бьет по самолюбию, а в отношении женщины все сказал

Александр Дюма в «Трех мушкетерах»: «Богатство, конечно, не

сделает уродливую женщину привлекательной, но миловидную сделает красивой»…

...

В вопросе сохранения прелести чувств и красоты отношений деньги в современной жизни играют не последнюю роль. Кое-кому это покажется циничным, но ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА. Нужно быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, и ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, чтобы противостоять разрушающему действию на любовь НИЩЕТЫ.

Так что максимально здраво спросите себя – готовы ли Вы к материальным трудностям ради своей любви – это хороший совет. Думать, что даже если Вы прочли и изучили все, что касается конфликтов в семье, и теперь Вам удастся их избежать – по меньшей мере, наивно. Во-первых, все причины и способы уклонения от них просто нельзя перечислить. Первичным должно быть понимание того, что следует максимально избегать их. Как

это делать?

Вот несколько примеров, многократно описанных и взятых нами из общедоступных источников:

«Довольно часто встречающаяся причина эскалации семейных конфликтов – неумение супругов правильно конфликтовать. Разберем несколько классических ошибок. Самая распространенная из них имеет научное название «расширение зоны конфликта. В народе такой разговор метко характеризуют:

«В огороде бузина, а в Киеве дядька». Скажем, выражая недовольство по поводу того, что супруг что-то не сделал (классический пример – не вынес мусор), жена включает в конфликт «персонажей», которые не должны в нем фигурировать по определению, например, свекровь. Реакция мужа напрашивается: «При чем здесь моя мать? Ведь мы говорим о

мусорном ведре!». Дальнейший ход этой неконструктивной беседы зависит от степени сдержанности супругов. В развитии конфликта могут быть задействованы все подручные средства, вплоть до использования кухонной посуды в качестве «ударного

инструмента». Не способствуют сглаживанию ситуации и глобальные обобщения, типа: «ты никогда мне не помогаешь»,

«Ты всегда всем недовольна».

...

Фразы, понятия и выражения, которые разжигают конфликт и отрезают возможность мирного его

решения, следует запомнить и включить в список того,

чего нельзя делать.

Статистика свидетельствует: большинство конфликтов (примерно

80 %) возникает как бы помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики, которая остро реагирует на определенные раздражители. Именно поэтому главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. К ним относятся любые слова и

действия, которые могут привести к конфликту. Могут привести, а

могут и не привести. Поэтому многие не обращают на конфликтогены должного внимания. И зря. Например, невежливость не всегда приводит к конфликту, поэтому кто-то и надеется, что и в этот раз «сойдет». Но если не «сойдет», то, несомненно, возникнет конфликт.

К сожалению, мы устроены таким образом, что на обиды и оскорбления отвечаем ответным выпадом. Мало кто находит в себе силы не отвечать ударом на удар, но такие люди есть. И они в

совершенстве владеют искусством гасить «бурю в стакане воды».

Попробуем же и мы этому научиться.

Так какие же человеческие качества и желания способны раз и навсегда нарушить мир в любой семье? Их можно пересчитать по пальцам одной руки, но горя они способны принести отнюдь не мало. Это стремление к превосходству, агрессивность, проявление эгоизма и стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтоген являются лишь средством для достижения нужной собеседнику цели. Какие конфликтогены встречаются наиболее часто?

У многих людей желание поспорить с собеседником вызывает его напускное превосходство. В результате супругу или супруга

так и тянет доказать своему партнеру, что не так уж он умен, как

ему кажется. И доказывают, часто небезуспешно. Миру в семье это, естественно, не способствует.

Хвастовство собеседника вызывает здоровое желание «осадить» хвастуна. Но еще большее раздражение вызовет категоричность высказываний собеседника.

«Я же всем говорю правду», – настаивает одна моя знакомая и недоумевает, почему друзья и близкие стараются реже с ней общаться. А их просто раздражает жизненная позиция человека, который вообразил себя владельцем монопольного права на суждения о жизни окружающих. Прибавьте к этому врожденное отсутствие чувства такта и некоторые дефекты воспитания, и вы получите готовый рецепт того, как разрушить собственную семейную жизнь. Правда, моя знакомая таких простых истин в расчет не берет. Она не принимает чужих советов, зато с удовольствием раздает их сама. Таким образом, так называемое

«правдоискательство», а, попросту говоря, отсутствие такта

и шантаж, также могут спровоцировать ссору.

Кто-то мудрый изобрел простое условие бесконфликтного существования: «давай совет только тогда, когда тебя об этом просят». Но в нашей Стране Советов большинство людей это правило игнорируют напрочь. Это человеческое свойство четко подмечено в народной пословице: «Чужую беду на бобах разведу

– к своей беде ума не приложу». Как правило, профессиональные советчики в жизни разбираются слабо, да еще страдают повышенной безаппеляционностью.

Во многих семьях нормой считается право перебить другого. В результате любая беседа здесь стремительно превращается в банальную перебранку.

...

Между тем, психологи советуют: если Вы хотите нормально общаться с мужчиной, никогда не прерывайте его, когда он произносит речь.

Для женщины это трудно, для нее высказаться означает участие в

общении и одновременно внимание к собеседнику. Но как только ей удается вставить слово, мужчина перестает ее слышать, и все потому, что его обижает грубое вмешательство в его речь. «Не прерывай меня!»- самое распространенное высказывание мужчин. Мужчине просто необходимо доводить фразу до конца, иначе весь разговор кажется ему бессмысленным.

Одной из основных составляющих семьи является откровенность. Ее отсутствие вызывает напряжение в отношениях между супругами и подогревает растущие подозрения. Ревность

является сильнейшим конфликтогеном наряду с различными нарушениями семейной этики. Неблагодарность супруга, невежливость и невнимательность способны внести разлад в самое дружное семейство.

Прекрасным катализатором семейных ссор является злобное насмешничество, которое его поклонники называют

«подшучиванием». Но часто супруг не желает понимать таких шуток, и даже обвинения в отсутствии чувства юмора не примиряют его с «шутником». Если Ваша вторая половина не желает быть объектом насмешек, постарайтесь уважать ее чувство. А вашему сарказму найдите лучшее применение. Возможно, в Вас проснется талантливый сатирик, кто знает?

А вот попытки переложить ответственность «с больной головы на здоровую», и напоминание о неприятных ситуациях уж

точно вызовут в вашей семье конфликт. Равно как и повышенные проявления агрессивности и эгоизма.

Понятие «агрессия» в переводе с латинского означает

«нападение». Действительно, человек агрессивный нападает на всех и вся, по поводу и без. И нападение для него – это только не лучший способ защиты, но и стиль жизни. В народе таких людей называют «пороховой бочкой». Вспыхивают они мгновенно и конфликты являются их постоянными спутниками.

Надо отметить, что у разных людей агрессия выражается по- разному. У большинства это реакция на негативные события в жизни. И людей, агрессивных от природы, достаточно мало.

Как же разрешить конфликт? Постарайтесь поговорить с

партнером честно и открыто. Вспомните, что еще не так давно вы замечательно понимали друг друга. Напомните об этом и второй половине. Возможно, если вы оба проявите благоразумие, черная тень размолвки и непонимания никогда больше не мелькнет в вашей семье. Чего мы вам искренне и желаем. Читайте

литературу! В романе Джона Стейнбека героиня, любящая жена, в тот момент, когда разговор должен был перерасти в ссору, вскрикнула: «Ой, что это?» – «Что случилось?!» – «Это ссора, кажется, убежала…»

...

Вспомните, что вы любите друг друга, прежде чем

повысить голос!

Ходячим «конфликтогеном» является и человек эгоистичный, сосредоточенный только на своих ощущениях. Он пытается добиться чего-либо только для себя и искренне не понимает, почему люди не идут навстречу его желаниям. Такая претензия на собственную исключительность закономерно вызывает раздражение окружающих, и в результате конфликты множатся, как кролики весной.

А уж когда вам встречается агрессивный эгоист, вооружайтесь до зубов либо постарайтесь не пересекаться с ним. Доказать ему что-

то невозможно, а конфликта не избежать. Но вот если у вас прямо- таки «чешутся кулаки» и очень хочется устроить кому-нибудь головомойку, такой человек подходит на все сто. Но можно

изменить такой стереотип поведения, по крайней мере,

попробовать.

Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаях из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и Ваш

партнер уже в повышенных тонах рассказывает Вам, какая Вы… Конечно, Вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями, и Вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые Вы

не сможете никогда простить, или половину из них Вы уже услышали, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите сопли обиды, спокойно посмотрите обидчику в глаза и скажите спокойным тоном: «Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Теперь медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – Вы победили.

Этим Вы решите несколько проблем. Вы не услышите много интересного, но не совсем приятного о себе, снимете с партнера обязанность сделать так, как он Вам только что пообещал, подтолкнете к тому, чтобы он сам вспомнил о том, чем так гордится – о своем уме и выдержке. И самое главное – таким поведением Вы показываете, что готовы простить обиду, а остальное можно обсудить.

Дата добавления: 2015-03-29