Часть 1. С чего начать? 22 страница

на пути к взрослению, и, что скорее всего его постигнет разочарование, что предмет нежных чувств окажется немного не таким, как представлялось, и что… да еще много всего случится с ним на его пути.

...

И Вы должны быть рядом, и подставить плечо, и выслушать, и посочувствовать, и налить горячего чаю,

и посетовать на судьбу, и быть целиком и полностью

на его стороне.

Все это Вы должны сделать потому, что Вы – самые близкие и родные ему люди, и к кому еще он может обратиться за сочувствием и пониманием, если не к Вам. Именно Вы должны быть всегда начеку и не позволить совершить непоправимое, и

оттащить от края пропасти, и отругать, если будет необходимо, и привести в чувство, и призвать к ответственности. Все это Вы должны потому, что Вы за него в ответе.

В школе все мы получили начальные знания по анатомии. Но скажите честно – кто из Вас ими по-настоящему ими воспользовался? Постижение человеческой анатомии, особенно анатомии противоположного пола, происходит из таинственного шепотка подружек на переменках, из басовитых разговоров юношей во время перекуров на школьном дворе, и почти никогда

в разговоре с родителями. Да и кто осмелится задать маме вопрос про «то самое…»? да ни в жизни! Лучше смерть, немедленная и ужасная! Нам было стыдно. Нынешним детям при всей их раскованности тоже ужасно стыдно говорить с родителями об

«этом». Но мы должны понимать, что от того, где и как наш ребенок получит свои самые первые знания о противоположном поле, зависит вся его дальнейшая жизнь, потому что исправить ошибки, если они совершены, практически невозможно. Но в принципе это вполне возможно, особенно если ребенок уверен,

что его чувства не растопчут и никто не будет смеяться над ними.

...

Первыми свое влечение к противоположному полу проявляют, как ни странно, мальчики. И это большая проблема, ели мальчика не научить ухаживать. Вся юношеская грубость – от этого неумения, и еще – внимание, папы – от того, что отец в семье перестал оказывать знаки внимания матери.

К тому же они боятся остракизма со стороны сверстников. Позже, когда иметь подружку становится почетным, мальчишки наоборот, начинают бахвалиться и придумывать себе несуществующие

победы.

Девочки, как существа гораздо более сообразительные, умеют разглядеть за мальчишечьей грубостью замаскированные нежные чувства. Поэтому, когда мальчишки обходят своим «вниманием» какую-нибудь девочку, она чувствует себя оскорбленной, и сама частенько провоцирует мальчика на проявление хоть какого-то внимания по отношению к себе.

Та самая «дружба», которой так опасаются родители и учителя, на

самом деле редко может представлять собой опасность. Такая дружба дает ребенку бесценный опыт общения с

противоположным полом, преподносит уроки заботы, терпимости к недостаткам и заботы о близком и любимом человеке.

Но наши дети совершенные дилетанты в вопросах любви и дружбы. Как подойти, что сказать, о чем вообще говорить с

предметом? Они краснеют, бледнеют, начинают заикаться и прямо на глазах вполне умненькие мальчики и девочки превращаются в невразумительно мычащих, потеющих субъектов. Нам с вами

сейчас смешно даже думать об этих мелочах, мы уже опытные и умелые, мы все знаем. Но наши дети ничего об этом не знают. Надо им помочь, объяснить.

...

Лучше, когда сыну все рассказывает отец, чем какой-

то сомнительный приятель из соседнего двора. А может и мать, если ей удастся в тактичной форме объяснить сыну, как следует ухаживать, разговаривать, реагировать на различные знаки от девочки.

У детей возникает масса вопросов по поводу взаимоотношений с противоположным полом, и как бы нам ни было лень и неудобно, мы с Вами, обязаны просвещать наших детей. Причем не столько

на физиологические темы, а по поводу того, что такое любовь и как это сочетается с сексом. Вы думаете, что все подростки испорчены? Неправда – это все напускное. Они жутко обеспокоены не столько самими отношениями, сколько своими

переживаниями и эмоциями, возникающими в процессе общения.

Подросток зачастую любит не предмет своей любви, а свою любовь к предмету. Звучит дико, но это правда. На самом деле,

истинная любовь у подростков бывает крайне редко. Это связано с тем, что несмотря на физические параметры, сравнимые с ними же

у взрослых, эмоциональное и интеллектуальное развитие подростков несколько запаздывает. Любовью подростки иногда называют каждое новое свое увлечение, привязанность. Они придумывают и строго соблюдают ритуал – телефонные звонки, длящиеся порой по нескольку часов, записочки, провожание домой после школы, совместные прогулки в парке за руки,

первые, совсем робкие поцелуи, первые, самые нежные объятья, все самое первое, а значит, самое важное, потому что так больше не будет никогда.

Я знаю семьи, в которых родители и дети говорят о тех вещах, которые считают важными. Когда мне пришло время обсуждать эти проблемы с детьми, я сказала им, что

...

первый опыт – это то, что они будут помнить всю жизнь и нужно постараться сделать так, чтобы он

запомнился не стыдом и отвращением, а тем, что человек понял ВСЮ ПОЛНОТУ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ. И добавила, что пьяная компания, случайный партнер, неподходящее место и желание просто набраться

опыта с этим несовместимы. Всегда можно подождать и

СДЕЛАТЬ ТАК, КАК МЕЧТАЛОСЬ.

Я очень удивилась, честно говоря, что сначала сын, а потом дочь меня поняли, более того, последовали моим советам, и еще более, после этого в трудных ситуациях ВСЕГДА ОБРАЩАЛИСЬ КО МНЕ.

...

Когда я затевала этот разговор, я никогда не думала,

что меня послушают, но это случилось. Получится это

и у Вас, если Вы сделаете это не в порядке лекции, а советуя. Пишу же я об этом с согласия своих детей, от которых я узнала, что каждый подросток мечтает о

том, чтобы такие советы давали родители.

Точно так же мы говорили и о том, что ошибиться может каждый, и

у каждого есть право на эту ошибку. Ошибка в личной жизни никак не связана с достоинством, человеческим, женским или мужским. Не следует только сомневаться в этом никогда.

Романтика – неотъемлемая часть каждой первой любви. Без нее не случаются первые встречи. Романтический ореол, которым каждый влюбленный подросток наделяет объект своей любви, придает

всем отношениям особенную прелесть. Но когда романтический флер развеется, важно, чтобы близкие смогли подержать и объяснит ребенку, что мечты – это одно, а реальные люди –

другое. Чтобы разочарование не стало трагедией для Вашего сына или дочки, лучше постараться объяснить ему, что люди вовсе не обязаны соответствовать нашим представлениям о них. Они имеют право меняться. Обижаться на них за это – глупо и непродуктивно. Если любовь настоящая, надо постараться принять любимого человека таким, какой он есть, а если принятие невозможно,

лучше расстаться, но, опять же, красиво – без ссор и взаимных

упреков. Лучше остаться друзьями. Многие подростки начинают встречаться с «противоположным полом» только потому, что «у

всех уже были свидания, а у меня нет». Наш родительский долг –

объяснить страдающему чаду, что если у него нет желания ни с кем встречаться, то необязательно следовать примеру сверстников. Отсутствие душевных привязанностей в раннем отрочестве вовсе не свидетельствует о том, что подросток «не такой». Просто его время еще не пришло.

Но если все же время пришло, Вам стоит запастись терпением, спокойствием и терпимостью. Не старайтесь силой оторвать своего сына или дочь от «негодного объекта». Если это всего лишь влюбленность, увлечение, то оно и само пройдет. А если все серьезно, та Ваш ребенок может только обозлиться на Вас и

сделать все наперекор, назло. Несдержанные в эмоциях подростки просто-напросто выльют вам на голову все свои соображения по поводу Ваших методов воспитания, сообщат Вам о своих

«нежных» чувствах к Вам и уйдут в ночь, хлопнув дверью. Более спокойные дети могут замкнуться, престать участвовать в общих разговорах, тихо уйти в свою жизнь, да так, что Вы это заметите, когда станет уже слишком поздно.

...

Иногда гораздо полезнее спокойно посоветовать ребенку, как себя вести в случае разочарования, потому что это сейчас то, что его больше всего беспокоит. Именно из-за того, что он не уверен и боится неудачи, он (или она) могут и наделать глупостей. А по поводу своих чувств они как раз уверены и не услышат ни одного совета.

Не вступайте с детьми в конфронтацию – себе дороже. Будьте дипломатичны, тактичны, предельно искренни в общении со своими подросшими детьми – подростки очень тонко чувствуют фальшь и бурно на нее реагируют.

...

Равенство и партнерство – вот по каким принципам Вы должны теперь строить свои отношения в семье. Дети выросли, признайте их равными себе, станьте им друзьями, собеседниками, советчиками. Любимый (любимая) Вашего ребенка – это тема, о которой

можно говорить только хорошее или ничего вообще.

Пренебрежение не допускается, равно как и оскорбительные замечания. Если разрыв должен наступить, он наступит, но пусть инициатива исходит не от Вас – ребенок сам сможет разобраться в своих чувствах, Ваше родительское дело сказать ему, что вы

всегда на его стороне, что бы ни случилось. Ваша любовь к нему нерушима, и не зависит ни от каких внешних факторов, будь хоть всемирный потоп. Подростку совершенно необходимо быть в этом уверенным, знать, что в случае чего у него есть место, где можно отдохнуть и залечить раны, если даже они и случатся.

А если первая любовь зашла так далеко, что дальше уже некуда?

А если у подростков уже было все? Что делать нам, родителям?

Да, собственно, ничего уже и сделаешь. Поздно. Не ругать – это основное правило. Ругань не несет в себе никакой конструктивной информации. Дело сделано, теперь надо постараться, чтобы не

было неприятных последствий для подростка. Причем нежелательная беременность – меньшее из зол. Не будем забывать о СПИДе, гепатитах различного рода, других ЗППП (заболеваниях, передающихся половым путем). Мы частенько стесняемся, а то и просто боимся говорить с детьми про это. И совершенно напрасно, надо сказать. Лучше всего, если ребенок

получил свои первые знания от родителей, чем на улице от приятелей, которые обладают такими же приблизительными знаниями о сексе, как и он сам.

...

Говорите с ребенком! рассказывайте ему о своем опыте, конечно, в тех выражениях, которые не шокируют его и не внушат ему превратных представлений об отношениях полов. Безусловно, получив первые теоретические знания, подросток пожелает практически проверить все то, о чем он узнал. Это вполне естественно. Главное – чтобы его первый опыт был позитивным, не принес ему разочарования и не стал причиной циничного отношения к сексу.

Литература, особенно художественная, общественное сознание прививают нам представление о сексе как о неземном блаженстве, чем-то таком, что приносит несказанное удовольствие и радость. Зачастую это действительно так. Но не следует забывать и о том,

что для новичков, и в особенности девушек, первый контакт – всегда шок. Почти никогда первый опыт не приносит девушке радости и удовольствия, и потом они почти всегда сожалеют о содеянном. К тому же мы так воспитаны, что все последствия за необдуманное вступление в половую связь ложится на плечи девушек и их семей. Несправедливо, но такова наша реальность.

Поэтому именно девушка должна со всей серьезностью отнестись к принятию решения. Так что же заставляет девочек, девушек совершать такой взрослый и требующий полной ответственности поступок?

Во-первых, это может быть сделано из элементарного страха потерять возлюбленного. Парень говорит: «Давай, а не то я найду себе другую, более сговорчивую…», и девушка соглашается. Он

все равно может ее бросить и после первого раза, и она в поисках любви снова и снова соглашается на близость. Плохой путь, неперспективный. У нее есть все шансы стать одинокой навсегда, потому что она явно дает понять мужчине-охотнику, что она в нем заинтересована, а на мужчин такое поведение зачастую

производит обратный эффект.

Иногда девочки идут на это, чтобы не стать изгоем, белой вороной

в своей группе. Все уже попробовали, а я еще нет, надо торопиться, а не то так и останусь старой девой – думают они, и бросаются в объятия к каждому, кто того пожелает. Безусловно, противостоять группе крайне трудно, но старайтесь, чтобы Ваш ребенок рос самодостаточным и не поддавался на чужое, не всегда благотворное влияние.

...

Научите ребенка прежде всего в таких вопросах

ставить на первое место свои личные интересы и желания. Научите девушку твердо говорить НЕТ, если предложение ей не подходит.

Частенько подросток таким путем доказывает взрослым, и, прежде всего себе, что он уже вырос. Я уже большой, у меня был секс – говорят они о себе. Иногда подросток идет на интимный контакт, чтобы насолить родителям – мама говорит нельзя, а я все равно сделаю это.

Вообще же, чем более ранний возраст партнеров, вступающих в любовную связь, тем реже причиной интимного контакта являются на самом деле нежные чувства. Любопытство, желание не

отставать от других, принуждение, моральное либо физическое,

все что угодно, но только не любовь. Это мы взрослые, понимаем,

что без тесной душевной близости с партнером секс превращается

в физзарядку, не приносит ни удовлетворения, ни даже элементарного удовольствия.

...

И мы должны объяснить своим детям, что только ЛЮБОВЬ может стать причиной слияния тел, душ и жизней. Особенно это важно при первом опыте вашего ребенка, потому что ни вернуть, ни переиграть все

еще раз будет уже невозможно.

Когда нас бросают, мы страдаем. Когда первая любовь заканчивается крахом – это катастрофа для нежной подростковой психики. Подросток мучается вопросом – за что?! Одни ищут причины в себе, другие обвиняют неверного или неверную, но страдают все.

И не обязательно это страдания брошенной девушке. Молодой человек, который ищет любовь, а находит секс – не менее трагичная история, поверьте. Впоследствии это может привести к тому, что он сам не сможет ни выразить, ни отличить одно от другого.

Что же делать страдающей душе? Как справиться с болью? Будьте рядом со своим ребенком. Помогите ему пережить ему эту тяжкую минуту. Сострадайте, сопереживайте, будьте на его стороне. Расскажите, как это было у вас, и доведите до его сознания мысль

– время лечит. Все проходит, пройдет и это. Только в бразильских сериалах любовь длится по двадцать лет, не угасая. В жизни же память наша крайне непостоянна, мы забываем все, даже то, что кажется, не забудем никогда. Пусть эта боль станет для него не трагедией, а бесценным опытом, наукой на будущее.

Депрессии и срывы

Когда мы воспитываем своих детей, мы закладываем в них качества, которые по нашему мнению, могут пригодиться им в

жизни. Трудолюбие, чувство долга, сила воли, доброта, участливость, чувство собственного достоинства, уверенность в себе… Но реалии современной жизни таковы, что без такого качества, как устойчивость к стрессам, ребенку просто не обойтись.

Стрессами пронизана вся наша жизнь – неприятности на работе, эмоциональные перегрузки, информационный прессинг, сложные отношения с коллегами и домочадцами. Те, кто не может найти в себе силы противостоять всему этому, впадают в депрессию,

теряют веру в свои силы, отказываются бороться, причислив себя

к неудачникам. Так начинается саморазрушение личности. Мало- помалу, сначала человек разрушает себя в психологическом, а затем и в физическом (наркотики, алкоголь, экстремальные развлечения) смысле. Решив, что они ни на что не могут повлиять

в этом мире, такие люди плывут по течению, страдая от своего бессилия и не желая ничего менять.

Как же мы можем научить своих детей бороться со стрессом? Для начала, не создавайте стрессовые ситуации сами. Двойка по математике еще не повод для скандала, разбитое стекло не стоит того, чтобы портить ребенку весь день. Это все мелкие неприятности, которые легко можно исправить. Завтра ваш сын

или дочь самостоятельно вызовется отвечать в классе и исправит двойку на пятерку, после школы сын с папой поедут в магазин, купят стекло, и ребенок самостоятельно застеклит раму, под руководством отца, разумеется. И, главное, ни у кого не будет

поводов для расстройства! В конце концов, у каждого должно быть право на ошибку, и задача родителей не накалять обстановку, а, наоборот, постараться погасить конфликт в самом начале. Нежелательно слишком бурно реагировать, если ваш ребенок неловко повернувшись, разбил или рассыпал что-нибудь. Дайте

себе обещание, что если что-то такое случится, вы постараетесь оставаться спокойными. Не старайтесь воспитать в своем ребенке высоконравственную личность. Если в семье здоровая,

нормальная обстановка, он и так примет для себя те правила, которыми руководствуетесь вы в своей жизни, а если вы озабочены только внешней стороной дела, то все ваши старания напрасны, и вы только излишне нервируете ребенка. Как же

лучше воспитывать в ребенке устойчивость к стрессу – изолируя его от травмирующих ситуаций, или, наоборот, искусственно моделируя для него такие обстоятельства? Лучше всего, если вы научите ребенка строить для себя, родных и близких

своеобразную «оранжерею», в которой он мог бы отсиживаться в случае трудных ситуаций, которая давала бы отдых от нервного напряжения и позволяла собраться с силами, прежде чем кидаться

в бой с драконом.

Дети остро переживают все, что происходит с их близкими – все

наши беды и несчастья находят живой отклик в их сердцах. Почему? Потому что все это прямо влияет на их безопасность и благополучие. Взрослые проблемы – нехватка денег, отсутствие работы, страх за свое будущее и будущее детей – очень впечатляют наших детей. Они мигом «включаются» в наше настроение, и вместе с нами испытывают стресс. Поэтому наша с вами задача – максимально оградить ребенка от переживаний,

создать для него своеобразное «гнездышко», в котором ему будет тепло, безопасно и уютно. Мы должны развеивать страхи наших детей, не лгать им, но постараться объяснить трудную ситуацию с позитивной стороны, заверить, что в конце концов все уладится.

...

На самом деле стресс – это не сама

психотравмирующая ситуация. Стресс – это наше к ней отношение. И мы совершенно свободны в своем

выборе – стать жертвой стресса или победить его.

Мы можем оградить наших детей от стрессов, и мы обязаны это сделать. Мы способны дать нашим детям то, что станет для них в их взрослой жизни лучшим подарком – воспоминания о

спокойном, безопасном, безмятежном детстве.

Одним из последствий стресса может стать депрессия. Тоска,

сплин, как говорили в позапрошлом веке, то, чем страдал Онегин,

то, от чего барышень лечили на водах, не обходит стороной и наших детей. Постоянно дурное расположение духа, нежелание

что-либо делать (родители часто путают такую апатию с ленью и наказывают детей за это, лишь усугубляя их состояние), нежелание учиться и общаться со сверстниками – все это может

говорить о том, что у вашего ребенка депрессия. Ваш ребенок не верит в себя? Он все время чем-то расстроен? Разговорите его, вызовите на откровенность, заставьте говорить о своей проблеме

– это станет первым, самым трудным шагом на пути к излечению. Вообще же секрет выхода из депрессии заключается в том, чтобы перестать жалеть себя и начать что-нибудь делать.

Займите ребенка каким-нибудь интересным делом – новая спортивная секция, поездка в летний лагерь, интересная захватывающая книга, все, что может заинтересовать ребенка, помочь ему выбраться из хандры. Не поддерживайте серьезные решения, который может принять ребенок, находясь в угнетенном состоянии духа – сменить школу, оставить спортивную секцию, перестать общаться с каким-нибудь из друзей. Хандра пройдет, а некоторые его поступки будут иметь необратимые последствия.

Не оставляйте его в одиночестве, пусть он знает, что Вы где-то рядом, и если ему понадобится, Вы всегда сможете отложить свои дела на потоми просто поболтать с ним. Говорите с ним о том, что

не имеет отношения к его плохому настроению – о новой серии

«Гарри Поттера», о воскресном футболе, о том, какую новую

куклу Барби купила тетя Аня своей дочери. Если Ваш ребенок вдруг заплакал, не мешайте ему – слезы несут исцеление.

...

Лучшее средство от депрессии – физическая нагрузка. Запишите своего малыша в спортивную секцию, и ему будет некогда себя жалеть.

Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, не ставьте перед ним сверхзадач, он может бояться не оправдать Ваше доверие, и страдать от этого. Помогите ему расслабиться, и все у него придет

в норму.

Сектантство и фанатизм

Конституция гарантирует каждому из нас свободу совести –

свободу исповедовать ту религию, которая наиболее полно

отвечает его духовным запросам. Такое положение дел дает право действовать самым разнообразным религиозным объединениям, им обеспечено равное положение, и ущемление их интересов не допускается. Возникает своеобразный рынок, рынок религий и вероисповеданий. Пронырливые дельцы обеспечивают все возрастающий спрос на религию, превращая религии в «товар», который отвечает запросам тех, кому уже недостаточно традиционных вероисповеданий. Как грибы после дождя стали

расти различные культовые группы, основатели которых ставят своей целью не донесение слова до умов страждущих адептов, а полное и беспрекословное подчинение им своих последователей, вплоть до полного их разорения и обнищания. Да и зачем им материальные блага? Община удовлетворяет все потребности

своих членов, к тому же адепты живут скромно, потому что роскошества объявлены грехом. Все сказанное, правда, не

касается основателей общины или секты. Уж они-то живут так, как им хочется.

...

Для чего основывается секта? Чаще всего для осуществления какой-то незаконной деятельности. Религиозные организации отвечают всем требованиям, предъявляемым к преступной группе, которой, по сути,

и достаточно часто, они являются.

Во-первых, глава секты имеет в своем подчинении целую армию отлично обученных, и преданных ему последователей. Во-вторых, он способен и имеет возможность осуществлять тотальный

контроль за тем, что делают члены секты и может корректировать их действия, может изменить мировоззрение, основы

религиозности, полностью трансформировать их нравственные ориентиры. В общем, тот, кто является основателем культа, Учитель, как такие лица любят себя называть, создав для себя маленькую армию абсолютно верных себе последователей, имеет прекрасную возможность для осуществления даже самых своих радикальных идей и планов. И совершенно не важно, что это за планы – личного ли обогащения, приобретения влияния или

власти.

Кроме того, религиозные организации, если они не занимаются коммерческой деятельностью, не связанной с религией, имеют значительные налоговые льготы. То есть, глава секты может создать для себя маленькую бизнес-империю, замаскированную под религиозную организацию.

Что же является истинной причиной, по которой люди бросились сломя голову в нетрадиционные религии? Скорее всего, эта причина кроется в кризисе, который давно назрел в духовной сфере. Традиционные религии не поддерживаются, не имеют

приоритета, в них самих наблюдается полный разлад и непорядок,

безнравственность священников стала притчей во языцех. Чего стоит один только скандал, связанный со священниками- педофилами! Неудивительно, что люди утратили доверие к традиционной церкви и стали искать утешения в разного рода братствах, общинах, сектах, ведь склонность человека верить в высшую силу была и остается. И этим беззастенчиво пользуются наглые и беспринципные проныры, объявляющие себя Новыми Мессиями, Сынами Божьими, и прочая, и прочая, и прочая… Человек всегда ищет объект для поклонения – еще наши далекие предки молились своим богам, религия вообще обладает колоссальной властью над человеческой душой. Как только мы находим то течение, которое, как нам кажется, наиболее полно отвечает всем нашим чаяниям, мы отдаемся во власть того, кто объявил себя Богом.

...

Настоящим кладезем для новых адептов различных сект являются подростки в силу особенностей своей психики. По природе своей подростки являются той частью общества, которая всегда протестует против общепринятых правил и норм. В своем протесте они часто заходят так далеко, что начинают отрицать традиционные религиозные ценности, и тут-то попадают в лапы сектантов.

Пресса полна сообщений о том, как при помощи милиции, церковных деятелей, родителей, педагогов и еще бог знает кого с огромным трудом из лап сектантов был вырван очередной подросток. На фотографии – залитое слезами лицо матери, истощенная фигура подростка с затравленным взглядом из-под бровей. Волк. Он стал волком среди людей. И совершенно не

факт, что его «братья в вере» не найдут его и не отомстят за предательство.

Как избежать этого? Конкретных рекомендаций здесь нет. все зависит от семьи, в которой воспитывается подросток, от эмоциональной обстановки, от того, как ведут себя родители, и еще много различных факторов могут повлиять на то, поддастся ли подросток на сладкие речи или же останется верен традиционным воззрениям.

...

Одно только верно для любого из нас – мы никогда не уйдем от тех людей и из того места, где нам хорошо,

где нас любят и ждут. А значит, все что требуется от нас, родителей – это создать нашему ребенку теплый уютный дом, где его принимают и любят таким какой он есть, безусловно и непременно.

А что же такое подростковый фанатизм? Это своего рода безумие

– скажет Вам любой родитель. И будет прав, касается ли это фанатства футбольного, или страстей по кумиру-певцу. Подростки

– особая категория людей. Они – огромная сила. Но сильны они в группе. У молодых людей очень сильно развит стадный инстинкт – делай как все, будь как все. Только то, что делают твои единомышленники – правильно. Подростки крайне нетерпимо относятся к всякого рода проявлениям инакомыслия. Если ты не с нами – значит ты против нас. Они фанатики своих идей и

помыслов. Что может быть страшнее, чем повстречаться темной ночью на дороге с толпой, пусть даже небольшой, тинэйджеров? Только стая бродячих собак может составить им конкуренцию. Они нападают все скопом, валят с ног, и пощады от них не жди. А что делают толпы футбольных фанатов после матчей? Это просто ужас какой-то! Побитые, искореженные машины, разбитые витрины, сгоревшие остовы уличных кафе. На Евро-2004 вместе с фанатами национальной сборной приехали более трехсот полицейских из

Германии, чтобы помочь португальским стражам порядка.

Красноречиво, не правда ли?

Не секрет, что основной ударной силой на выступлениях антиглобалистов являются молодые люди в возрасте от

пятнадцати до двадцати пяти лет. Эта возрастная группа наиболее отзывчива на разного рода экстремистские призывы, им

доставляет удовольствие сам процесс, пусть даже и разрушения.

Приведу исторический факт – в пятнадцатом-шестнадцатом веках

н. э. ряды турецких янычар состояли сплошь из воинов, которых набирали исключительно из мальчиков в возрасте до трех лет, и воспитывали в духе полного обожания и преданности султану. Турецкие янычары, русские опричники, европейские монахи- иезуиты – весьма представительный ряд фанатиков в самых различных сферах, от религии до боевого искусства.

...

Что же побуждает подростков искать себе подобных, пускаясь подчас во все тяжкие? Думаю, отсутствие собственного взгляда на жизнь, отсутствие твердой уверенности в себе, отсутствие индивидуальности, наконец.

Мы, родители, в силах помочь нашим детям избежать незавидной участи попасть под влияние. Мы должны с самого начала не задвигать детскую индивидуальность в угоду своим представлениям, каким должен быть наш ребенок. Мы можем

поддержать его, какой бы путь для себя он не выбрал, пусть даже мы и хотели бы для него лучшего.

И еще. Даже если ваш сын или дочь попали под дурное влияние, всегда есть место для маневра, и вернуть ребенка в семью нам вполне под силу. Мы должны страстно этого хотеть, и уверить

своего ребенка, что в любом случае, и что бы ни случилось, у него есть дом, где его любят и ждут. А самое главное – Ваш ребенок должен знать, что ему

ЕСТЬ КУДА ВОЗВРАЩАТЬСЯ, И В ЭТОМ МЕСТЕ ЕГО ЖДУТ ЛЮБОВЬ

И ПОНИМАНИЕ.

Помогите выбрать профессию

Ну вот, наконец, Ваш ребенок дошел до выпускного класса. Пора подумать о том, какую профессию выбрать. Не стоит забывать о том, что выбор профессии – дело очень ответственное. Выбирая профессию, мы выбираем себе образ жизни.

Бытие определяет сознание, а значит, и наша профессия в конце концов окажет на нас определенное влияние. Существует такой термин – профессиональная деформация. Это означает, что, несмотря на разницу в воспитании, темпераменте и уровне доходов, люди, занятые в одной сфере, во многом схожи.

Дата добавления: 2015-03-29