Драться?.. Конечно, буду! 2 страница

Желаю присутствующим не хворать. А что насчет нимфетки, так представляю, сколько бы сил я потратил, доказывая компетентным органам адекватность моего воздействия на убегающего дядю, особенно при условии возникновения у него инвалидности, наличия влюбленной в него деточки и полного отсутствия сопротивления с его стороны. А слова подруги… Так ведь окажется, что она темноты боялась и ей просто скучно было своей очереди ждать, вот она и пошутила, а я, идиот, – хотя вот это фигушки, к этим‑то уж точно никак не отношусь! – вписался… Так обычно бывает, когда гордые сыны гор приносят в суд купюры, произрастающие на деревьях в их благодатном крае, и правда тут же становится никому не нужна.

Но все эти доводы рождены холодной головой. Если когда‑нибудь ко мне вновь выбежит девочка и скажет, что ее подругу утащили дефлорацией заниматься, то знакомый до боли лысый человек зальет глаза кровью и вновь начнет нюхать воздух и вытаптывать зеленые насаждения в поисках врага. Беда, одним словом.

А вот вам еще один любопытный случай.

Находясь за городом, зашел я поутру к товарищу. Он приехал с супругой и маленькой дочкой, у которой резались зубки. Товарищ мелкий, жена его тоже обезжиренная. Постучал я к ним, приятеля нет, а дама мне и говорит:

– Дочка ночь плохо спала, пару раз плакала. Так неловко… У нас за стеной прокурор живет, а он такой крикливый и постоянно пьяный, уже пару раз орал, чтобы мы тут заткнулись.

– А какой он из себя?

– Выше тебя почти на голову, зализанный весь, с цепурой в палец толщиной и ездит на «ландкрузер‑Лексусе».

– Опаньки… Это ж надо так много работать...

Вдруг ребенок всхлипнул, сразу, впрочем, замолчав, а из‑за двери тут же донесся рык:

– Вы чего там, животные траханые, быстро заткнули своего выблядка и...

Далее последовал крепкий пинок в дверь.

Меня словно крыса за член укусила! Вылетаю в коридор, а там стоит рыхлый долговязый детина с похмельным лицом. Увидеть именно меня он явно не планировал.

– Что ты тут шамкаешь? – спрашиваю я этак вежливенько. – У тебя что, детей не было, у которых зубы режутся?

– А ты кто, а что за дела?.. Нет, давай поговорим! Ты чего на меня орешь, давай поговорим.

– А о чем мне с тобой, с пидором, говорить, если ты чужого ребенка таким словами называешь?

Я повернулся и зашел в комнату.

Минуты через три стук в дверь.

– Что тебе? – спрашиваю.

– Выйди – поговорим.

Выхожу, и тут прямо мне в табло летит приклад карабина.

Я благополучно ушел от удара, чем очень расстроил дядю. Этого‑то он уж точно не ожидал.

Он отскакивает от меня, передергивает затвор, из него выпадает полноразмерный винтовочный патрон.

– Убью, так‑перетак, на колени, мля, фля, хрю!..

Прикинул: до него более трех метров. Если ринуться – прострелит этот мразеныш навылет, причем ровно с перепугу. Да, дистанция была выбрана безукоризненно, здесь он молодца, будь он хоть на метр ближе, писал бы я вам уже из «Крестов», а его, сердешного, потрошил бы патологоанатом.

– Стреляй, сука, если уж достал волыну, но вот с коленями ты погорячился. Короче, стреляй быстрее, или я тебя просто... ну, употреблю неоднократно и в крайне извращенных формах, если культурно сказать.

Стоит он, трясется, целится. У меня даже точка на груди зачесалась – та самая, куда пуля должна была влететь.

Но тут бежит его баба и верещит, как пилорама поутру. Он жопой‑жопой – и к себе в номер.

– Лады, – говорю, – товарищ ответственный работник. Сейчас мы проверим наши с тобой возможности.

Набираю номерок коллеги из компетентного органа и прошу:

– Привет. Тут один представитель прокуратуры пытается в меня стрельнуть. Вам из Питера не доехать, дерни‑ка ментов из областников. Просто мечтаю ему карьеру подпортить.

– Сейчас дам команду – жди.

А в это самое время похмельный дядя вместе со своей сисястой кобылой прыгал с балкона, благо первый этаж, и крался к своему «лексусу», побросав вещи. В итоге он сбежал, менты были развернуты с полдороги, а данные его паспорта попали на стол к кому следует.

Никакого заявления я, конечно же, писать не стал, но мне был обещан контроль разбора.

И самое главное. Я с радостью заметил, что не испытывал никакого мандража, ни страха, ни сомнений, кроме холодной ярости, – ничего! А ведь это был реальный ствол, направленный реально в табло.

А теперь вспомните, как моргается с перепугу, когда долго не спарринговал, если, конечно, вы знаете, что это за штука такая – спарринг.

Так что наш подход в психической подготовке реально работает.

Схватка происходит лишь тогда, когда она неизбежна в силу ваших этических и нравственных представлений о жизни.

А насчет того, что на вас покажут и вас поймают... Совершенно верно: вас и поймают, и посадят, и сидеть будете. Вот это и есть ответственность за содеянное. А теперь представьте, насколько вескими должны быть аргументы в пользу драки. Но как только вы их, аргументы эти самые, прочувствуете – прочь досужие сомнения, переживания и прочие бабские прокладки с крылышками! Будет ровно то, что будет, а дерзким дебилам перманентно везет. Я тому пример.

Мнение мое – и не обязательно правильное.

Если вы пренебрегли моральной стороной человеческого достоинства и решили сглотнуть стеб придурков над вашей подругой, то, поверьте, через пару секунд вам придется сглатывать собственные зубы. Драка начинается и заканчивается выяснением того, кто же тут слизняк, а вовсе не подсчетом нанесенных и полученных телесных повреждений.

Рост сто восемьдесят, вес сто, рожа самая пренеприятная, на шее – золотая стограммовая цепь, машина – не самый дешевый лимузин… Это я про себя. Еду этаким вот манером по проспекту, и вдруг меня подрезает тонированная красная «семерка‑жигуль», явно «звериная». Я вяло реагирую сигналом... и началось. Раз подрезали, два, три... Начинаю волноваться даже. В конце процесса тачка перегораживает мне дорогу на перекрестке, и выскакивают из нее два деятеля: водитель – с моей стороны авто, товарищ с монтировкой – с другой.

– Ну и чего ты разгуделся, петух зае...й!

– Ну, на свинью бритую, возможно, и похож, но на редкий вид петуха – ни в коей мере!

Надо сказать, что выскочил я на свежий воздух живее супостата, поэтому свою гневную речь он вещал в процессе выхода из авто. Как только дядя оказался на улице, лицо у него лопнуло, как гнилой арбуз, для верности я, видимо, сломал ему пару ребер посредством волшебных ботинок, которые всегда на мне. Товарищ, наблюдая неприятную судьбу водителя, как‑то не торопился ко мне с монтировкой. Чтобы развеять его сомнения, я схватил топор, подаренный мне когда‑то, и помчался навстречу судьбе. Монтировка была потеряна этим нехорошим человеком при беге с препятствиями.

И тут началось самое забавное. Как в плохом анекдоте, появился милиционер в гражданке, но с удостоверением. Номера машины переписаны, удостоверение изучено, и мы стоим – чего‑то ждем.

Наконец я предлагаю:

– Ну что ждать‑то? Звони в «02», «03», да хоть в «04», только быстрее, у меня со временем засада, – а тот стоит и молчит.

И тут я замечаю что «потерпевший» лежит с открытыми глазами и не дышит, лицо лопнуло от уха до носа, рана рваная, через щеку торчат зубы, из ушей течет кровь. «Раз кровь течет, значит, не помер», – успокаиваю я себя. Милиционер, видимо, в этом так уверен не был, но дядя вдруг ножками задрыгал и стал мычать.

– У нас, – мычит, – к молодому человеку претензий нет.

И я покинул место происшествия, несколько возбужденный.

Мораль! Если находятся идиоты, запросто кидающиеся бить бритую свинью вроде меня, то на что же надеются остальные граждане России?! Надо вооружаться в рамках закона!

Топор всегда у меня под ногами, оружием он не является, визуально ужасен, опять же футляр у этой модели – просто прелесть, пластиковый такой, так почему нет?! Видимо, я несколько переборщил с подробностями, но не с целью покрасоваться. Знающие меня люди – а их немало – подтвердят мою неамбициозность, близкую к абсолютной.

А теперь анализ произошедшего, уж извините за цинизм.

Нельзя давать противнику атаковать. Если ситуация тактически ясна – вперед! Чем страшнее то, что вы сделаете с первым из агрессивно настроенных дяденек, тем меньше вероятность участия в драке его сотоварищей.

Топор, точнее, его обух, топор и еще раз топор, купленный в магазине! За него вам не пришьют «незаконное хранение».

Учитесь оценивать повреждения, нанесенные противнику. Сквозная рваная рана лица остановит любого, она сшивается сначала изнутри, а затем снаружи, иначе не стянуть и не избежать заражения. Обильное кровотечение из ушей говорит о том, что противник жив, что не может не радовать, учитывая закатившиеся глаза. Это кровотечение, как ни странно, имеет позитивную сторону. Во‑первых, лучше из головы, чем в голову, – это я об инсульте, а во‑вторых, это уменьшает внутричерепное давление, что снижает негативные последствия черепно‑мозговой травмы.

Необходима тотальная решимость идти до конца! Товарищ водителя моментально уяснил, что, даже подняв руки, он не убедит меня в том, что не станет стрелять по моей персоне из припасенного обреза, а я ведь не в курсе, есть он у него или нет. Единственное, что меня убедило в его безобидности, – так это удаленность метров на сто.

Я не скрывался, не оправдывался, а стоял и ждал милицию, которая в итоге не приехала, а ее представитель ушел, как только понял, что убийство не состоялось, как и его раскрытие, получение денежной премии и повышение в звании.

Надеюсь, что опасности обойдут вас стороной по той причине, что вы к ним готовы. Я был готов!

Боишься – не делай, сделал – не бойся. То, что я сделал, уголовно наказуемо, но мне повезло, и я, видимо, ни за что не отвечу, плюс у меня не переломаны руки. А вот бойкие ребята теперь будут осторожно пробираться по улицам тихого города. Еще раз прошу не обращать внимания на брутальность повествования, его единственная цель – обратить ваше внимание на хлипкость нашей безопасности. Каждый неадекватный хрен считает, что может орать матом и гнуть неумелые пальцы даже на припаркованный бульдозер, не то что на вполне милого лысого борова.

Вот еще случай из жизни.

Я немного наехал на переход типа «зебра»; время около девятнадцати, люмпен‑пролетариат прет с пивом домой после нечеловеческих напряжений трудового дня.

Из трамвая выходит прыщ в очках плюс семь‑восемь, с газетой и банкой «Охоты».

– Ты, водила хренов! Не для тебя, козла, тут нарисовано, что это переход?! Или ты в глаза долбишься, урод?! Мы что, должны оббегать тебя, придурка? А ну вылазь! Я тебя, пидора, жизни научу!

При этом он изображает победные свинги мумифицированного Майка Тайсона и постоянно перемещается к концу перехода.

– Тихо, тихо… Ты куда спешишь, я же вылез уже… Так что там насчет пидора?

– Молодой человек, какое вы имеете право меня задерживать и за рукав хватать?! Помогите, на помощь, милиция, милиция!..

Короче, получил он пня и умчался домой, высоко поднимая колени.

Пока эта водоросль не попросила меня выйти, я общаться с ним совершенно не собирался, но называть меня пидором некультурно. В следующий раз этот «инженер‑грузчик» уже не будет орать матом на улице, так как получил вполне заслуженный пендаль под вялый зад. Материться и орать он перестал сразу и перешел на парламентские выражения.

Если вы в такие моменты поджимаете мошонку и говорите: «Добрый день», то я обычно занимаюсь управлением ситуацией, которую, заметьте, не я спровоцировал ни первый, ни второй раз, как, впрочем, и никогда. Я более чем вежливый человек и водитель – меня мама так воспитала.

Вот написал это, и тут же в носу защипало от жалости к лысым и толстым. Кстати, расхожее заблуждение, что я сразу бью любого идиота, именно заблуждением и является. Любой боец пьяного стиля должен насобирать сумму факторов, достаточную для его экспресс‑обучения хорошим манерам и приличиям. Ни один уважающий себя крепкий парень не обидит и не оскорбит слабого, если этот парень действительно силен.

И вообще обсуждение моей персоны очень забавная игра. Ладно, играйте‑играйте, только не курите и руки из штанов выньте.

Вам есть разница, отчего на вас кинулся дядя? От плохого пищеварения, оттого что мама его была дура и пьянь, оттого что его баба – дура и пьянь. У него прекрасное настроение, и он типа русский мужик, а не какое‑нибудь там говно.

У противника нет ни возрастных, ни половых, ни каких‑либо иных качеств, не связанных напрямую с тактической обстановкой проявления агрессии.

Если почтенная дама, ветеран РКП(б), решит ударить меня клюкой по бритой башке по причине климакса, плохой погоды и перманентного недержания стула, то самое малое, что я смогу для нее сделать, – сломать клюку. Я более чем уверен, что у меня хватит такта и воспитанности не спровоцировать попадание этого дерьма в вентилятор! А вот людям помоложе я очень постараюсь поломать руки и ноги...

Уж простите меня за то, что не хочу быть отлупленным, ах, простите!

Никто не имеет права оскорблять мое человеческое достоинство, равно как и нарушать общественные нормы морали и этики.

Я доступно излагаю?

Так вот, человек, писающий в урну у остановки, познакомится с моим лоу, хам, оскорбляющий всех матом и свинством, будет минимум застыжен, а в случае тяжелого анамнеза узнает, что мы называем «пограничными состояниями». Баба‑хамка, раскрывшая хлебало и зашедшаяся в мате, будет обязательно остановлена! И дело не в том, что я крупнее и тренированнее, это не важно.

ГРЯЗЬ НУЖНО ВЫЧИЩАТЬ, ИНАЧЕ НАС ЗАМУЧАЕТ ДИЗЕНТЕРИЯ!

Я не слишком вежливо излагаю?

Я никогда не ищу агрессии, она мне в зале надоела до коликов. Я добр, как Олимпийский Мишка, и всегда готов даже уступить откровенно глупому оппоненту, но только не в том случае, когда человек перешел грань разумной дозволенности.

В один прекрасный день я разодрал себе паховые связки на левой ноге, причем разодрал самым странным образом – борясь в партере, да так, что и внизу живота имелись порывы. Врач говорил, что отслоились глубокие ткани. За сим последовали бессонная неделя и проблемы с перемещением в пространстве, каждая посадка на унитаз напоминала утренник в гестапо.

И тут меня пригласили на вечеринку в некий замечательный бар, где собрались укуренные серферы, сноубордисты и прочие мальчики и девочки подобного рода. Ваш покорный слуга в силу инвалидности и перманентного болевого синдрома не пил, а всего лишь глазел на разгоряченных теток, сверкающих бельем и скачущих по столам, и на отмороженных экстремалов в килтах.

Дело к отъезду… Доковылял я до стойки, рассчитался, стою, никого не трогаю, разговариваю с приятелем. Тут подходит рыжеватый вьюноша с бледным, напряженным лицом и в верхней одежде – с улицы заскочил касатик, видать, на огонек – и, не долго думая, сообщает:

– Ребята, я решил с вами подраться!

– Дружок, у тебя есть десять секунд, чтобы передумать и, собрав в мыслительном порыве остатки спинного мозга, уйти целым и непорочным.

– Ты, мля, Боб Шрайбер фуев, ты думаешь, что после этих слов я развернусь и убегу?

– Да, я очень на это надеюсь.

Восемь, девять, десять – чпоньк! И моя голова аккуратно и без общественного резонанса ломает ему нос.

Беру я плывущего дядю под руки, вывожу на улицу и за пару‑тройку секунд исполняю ему вольный тюнинг морды лица, в запаре приложившись оторванной ноженькой в конце процесса.

Надо сказать, дядя был в весовой категории за восемьдесят, и годков ему было в районе тридцати. От первого удара на улице он довольно бодро ушел нырком, чем очень меня позабавил, потому это всего лишь отяготило ситуацию, и «дрался» он в два раза дольше, чем я планировал, и исключительно лицом.

Хотелось бы думать, что молодой человек меня узнал и решил поюзать суицид в извращенных формах, в противном случае мир все же куда‑то катится, если какой‑то дебил заходит к веселящимся людям и ищет драки.

Данный случай опять же подтверждает, что тактика, принятая у нас, работает. Не ищите моментальной победы. Аккуратно убрали решительность и визуальный контроль противника, сломав ему нос, а затем, не выпуская тушку из рук, порвали в лохмотья!..

Ни объясняться, ни стесняться того, что сделал, не собираюсь, права выбора мне не оставили. Я настоятельно предлагал дебилу мирно свалить, хотя во сто крат логичнее было бы сломать его, не проронив ни слова, после его первого хрюканья!

Отсутствие выбора облегчает выбор!

Слишком тяжело мне доставались эти убеждения, чтобы я мог позволить себе не драться тогда, когда это будет уже деградация личности и предательство всего, во что веришь и для чего живешь.

Скажу немножко про моего сына. Зовут его Василий, живет он в Челябинске.

В силу того, что я был очень занят последние двадцать лет, он вырос ровно там же, где и я, да и занимался тем же самым: поджигал помойки и докуривал бычки.

…Ему пять лет, он прибегает с улицы и рыдает навзрыд. Какой‑то мальчик его треснул лопаткой.

– Папа, иди набей его...

– Нет, сынок, если ты будешь плакать и жаловаться, папа выкинет тебя на ту самую помойку и ты будешь жить там до старости!

Следуют вопли, сопли и все такое.

Папа берет ремень и педагогично порет сына. Тот как‑то быстро затыкается и спрашивает:

– А что мне сейчас делать?!

– Возьми такую же лопатку и побей этого мальчика.

– А если он меня побьет?..

– В любом случае, он побьет тебя меньше, чем я.

Догадайтесь, чем все закончилось?!

…Ему двенадцать лет, он в новой школе. Я подарил ему сравнительно дорогие часы, и они вдруг пропали.

– Ну и где часы?

– Ты же сам запретил жаловаться…

– А ты и не жалуешься. Ты мне докладываешь, где часы.

– Старшеклассники сняли.

– Ну и?..

– А что «и»?.. Их не менее трех‑пяти ходит вместе.

– Ну и?..

– А что я могу сделать?..

– Драться, твою мать!

– А как против пятерых?..

– Как всегда: взял дрын и отходил все стадо.

– А если убью кого‑нибудь?

– Ответишь перед судом – какие проблемы? Но выбора‑то нет!

Он приносит черенок от лопаты и спрашивает:

– Пойдет?

– Вполне.

У меня сердце разрывалось, когда я наблюдал, как мой ребенок идет, сутулясь, в ненавистную школу и тащит с собой этот жуткий кол…

В этот день в учебное заведение приехала «скорая помощь». Там имели место быть одна пробитая голова и травма живота.

Родители пострадавших написали заяву в ментовку. Я в школу не пошел, пошла моя огнеупорная мать, его бабушка.

– Что он сделал? – спрашивает она.

– Он сидел на подоконнике, спрятав палку сзади. Ребята из старших классов подошли поздороваться, а он избил их палкой и одному очень сильно ткнул в живот. Слава богу, обошлось без госпитализации. Родители написали заявление, мы рассматриваем вопрос об отчислении вашего внука и передаче дела в комиссию по делам несовершеннолетних.

– Правильно! Не оставляйте данный случай без внимания! Хулиган должен ответить по всем правилам! К ответу садиста ненормального! Да, кстати, я тут принесла список вещей, которые данные ребята разбойным путем отняли у моего внука, а вот список ребят, готовых дать показания в пользу Василия. Так что я полагаю, что колонию для несовершеннолетних не вы нам, а я вам устрою. С прекрасным видом на село Атлян.

Сын продолжил обучение, ничего более у него не пропадало, а я вдруг обратил внимание, что с ним здороваются на улице мои ровесники, с которыми я не знаком…

Вася не занимается каратэ, он толстый и рослый парень, всего лишь качает мышцы и ухитряется курить и пить пиво. Меня это не заботит вообще – каждый сам творец своей жизни.

А любить меня не надо, достаточно считаться с моим мнением.

Теперь вернемся к разговору об ответных мерах, применяемых к агрессору. Этот человек должен не просто получить по морде, он должен быть деморализован. Из его башки должны исчезнуть все агрессивные побудительные мотивы, причем не просто исчезнуть, а заместиться острыми проявлениями инстинкта самосохранения. Пока вы не выбили из врага остатки его ярости, вы не можете спокойно продолжать свой путь. Прошу извинения за пропаганду насилия, особенно у маленьких детей, но, если вы пресекли преступные посягательства и ваш противник упал в перманентном забытьи, не оставляйте его недоработанным. Последнее, что необходимо сделать, – позаботиться о его правой кисти, лежащей на асфальте. Вы не можете быть уверены в отсутствии у него оружия, более того, очнувшись, он обнаружит, что у него много всяких дел с рукой и ему явно не до погони за вами. К тому же подобный урок крепко засядет в голову, так как мелкие кости кисти срастаются отвратительно в силу своей неуемной подвижности, а кисть очень болезненна по причине обилия иннервации.

А вот находясь в целой толпе супостатов, раненых добивать нельзя категорически. Как только упал – все: он не ваш, это и тактически, и юридически верно. Вас не убийство должно интересовать, а поражение противника. Как только засахаритесь с одним жмуриком, второй обязательно ткнет в спину, а оно вам надо?..

Если решили бить, то уж бейте со всей дури.

Есть, кстати, замечательное упражнение с эспандером лыжника. Именно с его помощью лет эдак двадцать назад я научился работать прямым с моим личным рекордом удара в шестьсот двадцать килограммов. Более вписанного в технику имитатора я не встречал, все дело, видимо, в том, как и что выполнять. Мы это делаем следующим образом.

Средняя петля эспандера крепится к шведской стенке с таким расчетом, что при выпрямлении руки резинка натянется именно как продолжение траектории удара – не выше и не ниже.

Потом надо надеть две петли резинки на «вилку» между средним и безымянным пальцами, причем так, чтобы натяжение легло именно на вашу ударную плоскость.

Далее встаньте спиной к стене, предварительно натяните резину процентов на пятьдесят. Левая рука впереди, правая – с резиной на взводе. Вы делаете резкий вход ногой, в конце постановки ноги – взрыв правой рукой, левая так же резко идет в реверс, и сразу назад и ноги и руки.

Потом все то же, не меняя стойки, повторяется с левой, потом еще разок, но уже лицом к стене – для проработки качественного реверса.

При дополнении эспандера утяжелителями эффект получается просто убойный: не то что противник, порой сам свои руки не видишь.

Искренне надеюсь, что эти мои добрые советы не найдут практического применения.

А вот насчет гортани я ничего не говорил. Максимальная жестокость – это не призыв к убийству, это скорее гарантированное пресечение нападения на вас со стороны агрессивного социума. И все. А уж вам решать, какую меру пресечения применить. Отвечать в случае чего тоже будете вы.

Толковые советы – штука хорошая, но к «делу» не пришиваемая. Это я не к тому, что сначала насоветовал, а потом сам и обомлел с перепугу. Нет, я просто призываю к осознанности своих действий и четкому пониманию ответственности за свою и чужую жизнь и здоровье. Я сломаю кисть не потому, что я садист, а совсем наоборот.

Не начинай того, что не сможешь закончить! Но это вовсе не означает, что вы имеете право не отвечать с максимальной жестокостью на внешнюю агрессию, вне зависимости от предположительного исхода битвы.

Самое главное сражение происходит в нашем сердце – вместилище души! Так что думайте сердцем, а не темной, испуганной головой – предметом непредсказуемым и часто ущербным.

Предел допустимой жестокости должен быть адекватен лишь принятому решению на подавление.

На то она и максимальная – эта самая жестокость, чтобы дать понять противнику одну простую вещь. В случае затруднений с подавлением агрессор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ УНИЧТОЖЕН.

Только разберитесь перед этим для себя с термином «противник».

Хочу подвести некую черту под пространным обсуждением термина «максимальная жестокость», так часто фигурирующего в этой книжке. Когда боец проигрывает, это означает, что он был недостаточно беспощаден ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ.

Наша методика обучения изобилует изуверскими способами укрепления решимости. Логика крайне проста: если я себя не жалею, могу ли я пожалеть врага, решившего меня уничтожить?! Мы далеко не клуб садистов‑извращенцев, обсасывающих подробности поедания печени врага, мы люди, пытающиеся понять, что такое боль, физические и психические страдания. А нужно это для того, чтобы понять, кто же мы на самом деле, что же в конечном итоге мы можем преодолеть.

Пока меня многое радует. Я окружен взвешенными, интеллигентными (!) единомышленниками, не пускающими кровавую слюну от самоторчания, но пережившими уже немало.

Приведу лишь несколько примеров тренингов «пограничных состояний».

Я душил веревкой всех слушателей, при этом ни один из них даже не попытался вцепиться в нее руками, хотя если бы это произошло, то я, скорее всего, разбил бы эти руки вдребезги. Люди осознанно шли на то, чтобы потерять сознание, и приобретали уникальный опыт борьбы с инстинктом самосохранения.

Мы постоянно проводим бои без каких‑либо правил, но с ограничением в арсенале. Очень популярны у нас «зубы‑локти‑голова‑борьба»: крови много, реальной угрозы жизни – ноль, заодно приобретается неоценимый опыт формирования арсенала силовой борьбы на критической дистанции.

Наши поединки с боевым ножом вообще не для слабонервных, подробнее об этом смотрите ниже. Мы периодически проводим схватки с резиновыми дубинками, опять‑таки без ограничения в средствах и силах. Спешите представить, как это выглядит. А не хотите ли прийти на семинар по полевой медицине, на котором каждый слушатель со мной во главе разрежет себе голень своим ножом и зашьет потом при помощи пассатижей и обычной иглы?! Анестезия при этом не приветствуется.

А потом мне говорят: к чему, мол, этот напускной антураж?.. Даже не знаю, что ответить, но уверен: когда я говорю, что съем врагу лицо, то я его съем, даже не стоит проверять.

Если вы поняли, что драка неизбежна, то используйте все. Не только кулаки, но и локти, голову, зубы, ноги.

Кстати, если речь пошла об ударах ногами, то вот что я могу по этому поводу сказать. С одной стороны, ноги гораздо сильнее рук и обычно обуты, то есть защищены, следовательно, могут нанести гораздо более сильный удар. С другой стороны, надо принять во внимание следующее соображение. Человек существенно неустойчив даже на двух ногах, и при любом его положении, в любой боевой стойке есть по крайней мере одно опасное направление. Достаточно правильно приложить даже небольшую силу, и она выведет из равновесия. Стоять в бою на одной ноге, да еще рядом с противником или противниками, довольно опасно.

При этом, как это обычно бывает в области техник и тактик, возникает дуализм. Делать или не делать.

Я считаю, что бить ногой можно, только если противник лежит или же вы бьете не выше уровня собственного пояса и противник выведен из равновесия, отвлечен вашим ударом, собственной атакой и т. д. Атака ногой должна быть замаскирована другими предварительными или одновременными действиями. При ударе ни в коем случае нельзя разбрасывать руки, как это делают во многих спортивных стилях каратэ и тхэквондо. Обязательно одной прикрывайте лицо.

Удары типа тайского лоукика, которые иногда называются «крокодил бьет хвостом», – обманчиво простая техника. Ведь бой – не соревнования и даже не драка. Времени у вас в обрез, не стоит рассчитывать на то, что вы «отсушите» противнику ногу регулярными ударами по бедру или икре. Посему, если вы не можете подрубить ногу лоукиком с одного удара, то и не наносите его.

Хорошие цели: подъем ноги (я навсегда запомнил, как в первый раз познакомился с техникой «черный медведь давит лапой») и коленный сустав. Атаковать надо нагруженную ногу, то есть ту, на которую приходится большая часть веса противника. Удар по колену наносится под углом около 45 градусов, а не прямо, чтобы сбить чашечку коленного сустава.

Если вы решили освоить удары ногами, заодно освойте технику падения и быстрого вставания, а также потренируйтесь наносить быструю серию ударов руками, стоя на одной ноге, другую пусть партнер подержит. Это может пригодиться, если вас во время исполнения приема схватят за ногу.

Все сказанное выше основано на моем опыте занятий винг чун и вьетнамской системой, называющей себя стилем тигра. Те, кто занимался, поймут, о чем я.

В конечном счете победа в силовом конфликте сводится к управлению балансом противника. Остаться на одной ноге на дальней или средней дистанции – повсеместно наказуемая авантюра.

Нельзя бить ногами одиночные удары, не в связке с руками, куда бы они ни летели и как бы долго вы над ними ни работали. Я думаю, что даже по «низу спины» не стоит целиться ногой. В голову бить ногами нельзя, даже если, по вашему мнению, противник «плывет».

Мне было девятнадцать лет… Честно говоря, я часто дрался, и даже не потому, что страдал гиперагрессивностью, а потому, что в семидесятые‑восьмидесятые годы жил в рабочем пригороде Челябинска – попробуй уцелей...

Поздняя осень, первый ледок, ваш покорный слуга на дискотеке – были тогда такие заменители ночных клубов. Подвыпившие ребята что‑то хотели от нашей компании, короче, драться мы начали прямо в зале и плавно переместились на улицу.

Дата добавления: 2015-05-06