Спаривание денег в домашних условиях. 3 страница

Далее совок убирают в темное место, где он и осмысливает все с ним произошедшее. Ни в коем случае нельзя на совка давить, он сломается, и Вы окажетесь без работы. Ведь грузить совок - что может быть интересней.

(Инструкция утверждена Ученым Советом Академии Наук по лапшеводству и лапшеведению. Протокол № 777 бис/прим 45 от 32 ноября 2005года.)

Председатель Ученого Совета, действительно Член руководящего Органа Академии Уронного Хузяйства - Христофор Виссарионович Блюз-Галатеевский

Дон Педро, Москва.

Инструкция по застегиванию молнии

Чтобы застегнуть молнию, нужно взяться правой рукой за ее кончик, а левой рукой – за специальное углубление и аккуратно вставить конец в углубление. Нужно внимательно проследить, чтобы конец вошел до упора. Если это не получилось, аккуратно выньте конец и, тщательно приготовившись, введите его снова. Если кончик входит туго, то, чтобы не испортить молнию и разработать ее, нужно перед застегиванием смазать молнию питательным кремом. Если вы убедились, что конец легко вошел до упора, нежно потяните собачку, внимательно наблюдая, чтобы не произошло защемление некоторых частей тела. В случае защемления обращайтесь к специалисту.

Если вам с первого раза удалось попасть в брюки обеими ногами, то затем вам необходимо подстричь ногти. Особое внимание обратите на руки. Если они у вас трясутся, лучше доверить это делу соседу. Если у соседа они также трясутся, то вам остается расслабиться и получить удовольствие от вибрации.

Папа, Москва?

Инструкция по раскрытию зонтика

Осторожно взяться за конец.

Легким движением руки оттянуть скользящую часть от себя.

При увеличении размеров развернуть под нужным углом.

Пользуйтесь.

По окончании оботрите и просушите.

Инструкция по пользованию мочалкой

Тщательно вымойте мочалку. Нежно поглаживая ее, попробуйте войти в доверие к мочалке, делая ей комплименты. Когда мочалка немного расслабится, влейте в нее небольшую порцию вина и дайте ей закурить. Включите тихую музыку и пригласите мочалку на танец. Сразу не прижимайтесь к мочалке вплотную, не будьте грубым. Как бы невзначай, легко касайтесь ее своим телом, тонко возбуждая мочалку. Пусть сначала трутся только верхние части ваших тел.

Постепенно опускайте мочалку ниже, крепче прижимая ее к себе. Если она оказывает легкое сопротивление, будьте настойчивы. Вскоре мочалка покорится вам и станет мягкой и уступчивой.

Инструкция по использованию новогодней елки

Если в Новогоднюю ночь на вас напали буйные гости, используйте, елку, как защитное средство в виде нунчаков, предварительно ощипав ее.

Идя по новогодней традиции в баню, используйте елку в виде веника, а решив в Новогоднюю ночь выйти в астрал под градусом, используйте, как летательный аппарат.

Если муж застукал вас с любовником, используйте елку, как маскировочное средство в виде страусиного хвоста у любовника.

При застарелом радикулите применяется для иглоукалывания.

При нехватке зелени используйте в кулинарии.

Если дома нет подходящей шубы для изготовления традиционной селедки под шубой, положите селедку под елку.

Если вы начальник, используйте елочную лапу для получения взяток.

Инструкция для похудения

Выкинуть весы.

Приготовить прощальный обед.

Позвать подружек.

Накормить подружек до отвала.

Сделать контрольные замеры талии.

Принести с помойки выброшенные весы.

Сделать контрольные завесы.

Прочувствовать глубокое моральное удовлетворение.

Запомнить это состояние: «Я легка и изящна, а подруги мои тяжелы».

Отметить победу над собой роскошным пиром.

Инструкцию использовать каждый раз при первых появлениях признаков недовольства своей фигурой.

Инструкция к походу в супермаркет

Выбрать заранее по лунному календарю неудобный день покупок.

Предусмотрительно выложить из кошелька деньги, вместо них положить записку «А тебе это надо?»

Надеть тесные вечерние туфли на высоком каблуке.

Через сто шагов, получив мозоль, снять их и выкинуть. Пойти босиком.

Перед входом в супермаркет набить сумку кирпичами, а в магазине сдать ее в камеру хранения.

При выходе сильно удивиться содержимому сумки во время ее получения.

Устроить грандиозный скандал с требованием возместить ущерб.

Вернуться домой с сумкой вкусной еды. С торжествующей улыбкой положить деньги в кошелек.

Инструкция по оказанию первой помощи воздушному шарику

Надувание шарика сродни сложной операции. Прежде всего нужно почистить зубы и сточить их напильником, чтобы не поранить шарик. Обрезать ногти, надеть резиновые перчатки. Обратиться к шарику с вопросом: «Хочет ли он быть надутым?» Независимо от ответа мягко, но решительно ухватить шарик за горло.

Далее вспомнить инструкцию по оказанию первой медицинской помощи утопающему. Наполнить воздухом воздушный резервуар организма и, медленно сокращая диафрагму свободной рукой, переместить первую порцию воздуха в шарик, отмечая при этом его самочувствие.

При каждом выдохе совершать четыре ритмических нажатия на область сердца. Завершив наполнение, наложить тугую повязку на горло и оставить под наблюдением квалифицированного медперсонала.

Инструкция по применению утюга электрического

Перевод с китайского.

Перед употреблением необходимо взболтать и дать отстояться на металлической подставке. Включить в сеть прибор, а самому сесть в позу лотоса. После пропевания мантр сосредоточиться на красной лампочке и вступить в контакт с внеземными цивилизациями. После окончания сеанса сказать: «Мерси!» и выключить из розетки.

Инструкция по борьбе с насильником

Если вы обнаружили, что за вами идет насильник, пойдите ему навстречу. Необходимо сразу захватить инициативу в свои руки и начать разговор с нейтральной фразы, например: «Вы не подскажете, какой сегодня день по лунному календарю?» Вызвав замешательство, нанести удар коленом в причинное место со словами: «Ишь, чего задумал!» Когда насильник согнется, нанесите другой удар растопыренными пальцами в глаза со словами: «Будешь знать, как на девок пялиться!» Наконец, нанесите удар сумкой по голове. Убедившись, что насильник упал и потерял сознание, можно идти искать другого насильника.

Инструкция по пользованию мужем

С утра разбудить громкими воплями, умыть, одеть, заправить горючим в виде овсянки и выпустить в люди, снабдив запиской с обратным адресом и телефоном.

Вечером провести санобработку, налить сто грамм, создав себе идеальные условия для отдыха и творчества.

Все счета складывать ему в ботинки, дабы они, шурша, напоминали ему о необходимости оплаты.

Когда приходит теща – расстелить в виде коврика, когда приходят подруги – скрутить и поставить в шкаф.

Периодически проветривать перед употреблением, проверять гарантию и знак качества.

Инструкция по мойке окон

Если вы не видите изображение за окном, их пора мыть.

1. Предупредите ЖЭК, спасателей, пожарных, соседей, обзвоните родственников и знакомых.

2. Вызовите нотариуса и составьте завещание.

3. Тщательно вымойтесь, оденьтесь во все чистое, нанесите вечерний макияж.

4. Соберите все мягкие вещи и сложите их на улице под окном.

5. Отрепетируйте перед зеркалом круговые движения руками, затем синхронизируйте с этими движениями дыхание, включите музыку и медитируйте.

6. Вызовите мойщика окон на дом.

Инструкция по надеванию ботинок

Если вы хотите куда-нибудь пойти, попробуйте надеть ботинки. Это трудная задача, но при соблюдении данной инструкции вы сможете это сделать. Главное, помнить – ботинки до последней секунды не должны заподозрить, что с ними собираются сделать.

Итак, обрызгайте ноги дезодорантом, а сами натритесь селедкой и луком. Дело в том, что у ботинок очень чуткое обоняние, а запах человека может все испортить.

Теперь начинайте приближаться, но ни в коем случае не с подветренной стороны, а с наветренной. Если ветра нет, подождите его.

Приближаться следует медленно. Старайтесь иметь как можно более невозмутимое выражение лица, напевая что-нибудь веселое. Лучше при этом прикинуться роботом-полицейским, Иванушкой-дурачком или еще каким-нибудь придурком, которому ботинки вообще не нужны.

Как только расстояние между вами окажется достаточно малым, резко кидайтесь вперед с криком: «Банзай!», хватайтесь за шнурки и ни в коем случае не отпускайте их до тех пор, пока ботинки не перестанут брыкаться. Чтобы ботинки не убежали, их следует одевать одновременно на обе ноги.

Если у вас не получилось, не отчаивайтесь, – годы тренировок приведут вас к результату, а под диваном всегда можно нашарить пару тапочек (см. инструкцию по надеванию тапочек).

Инструкция по скручиванию козьей ножки

Опухание ушей – явный симптом желания покурить.

Так как занятие это очень опасноe, то советуем четко соблюдать инструкцию:

1. Найти козу

2. Достать зеркало, показать козью морду.

3. В жесткой форме потребовать откинуть копыта.

4. а) в случае отказа – дать по рогам

б) в случае согласия – предложить забить козла. Скрутить в бараний рог по желанию.

5. Вдоволь нарезвившись, достать голландскую сигару и закурить.

Инструкция по открыванию дверей

Окиньте дверь опытным взглядом Казановы и найдите в ней изюминку.

Что вы видите? Тонкую, изящную, сексапильную ручку. Не перепутайте эту ручку с ножкой проходящей мимо очаровательной блондинки.

Глубоко вздохнув, со всей присущей вам нежностью, возьмитесь за запястье ручки, испытав при этом прилив энергии в чакре Свадхистана.

Смело откройте дверь, прислушиваясь к ее реакции.

Если дверь скрипит, значит, ее давно не смазывали.

Если дверь не открылась, то вы просто не нашли к ней подход.

Медитация на замужество

Закройте глаза на свою фигуру.

Медленно, вдоль стенки, оседайте на пол.

Если вы его не обнаружили, вы уже ангел.

Если обнаруженный пол мужской, не скрывайте свою радость.

Если пол женский, поменяйте медитативную группу.

Инструкция по скручиванию фиги

Вымойте руки моющим средством с сильным запахом.

Смажьте гусиным жиром для лучшего скольжения.

Большой палец накрасьте лаком для ногтей ультра-фиолетового цвета для большей убедительности.

Выберите мишень и наведите на цель рогатину из среднего и указательного пальца.

С воплем: «Фиг тебе!» выстрелите ярко окрашенным большим пальцем меж рогов, загнув их.

Противопоказания: не показывать контролерам, милиционерам, начальникам, тещам и людям без чувства юмора.

Инструкция по разглаживанию морщин

Медленными движениями собираем морщинки, начиная со лба, опускаем их по телу вниз и аккуратно собираем сзади в одну большую складку.

Инструкция по общению с боссом

Носить с собой метлу и заявление о повышении.

Когда у босса плохое настроение – прикинуться дворником, когда хорошее – подсунуть заявление.

Инструкция по сбрасыванию лишнего веса

Уникальный способ, позволяет сбросить до тридцати двух килограммов.

Купите в магазине спорттоваров гирю. Дома встаньте перед открытым окном в позе ласточки, поднимите гирю как можно выше и резко сбросьте вес за окно.

Инструкция по ковырянию в носу

Сделать маникюр, а для особо тренированных – педикюр.

Методом научного или житейского тыка найти нос.

Определить, кому принадлежит нос.

Если нос с горбинкой, то, вероятно, носовладельца зовут Вано.

Приготовить инструментарий: помпу, вантуз, ершик, жидкость «Крот», резиновые перчатки, крючок для захвата козюлек, щипцы для сахара, новый «Ас-бриллиант».

Предмет ваших поисков должен обладать вытянутой формой и иметь два отверстия. Если вдруг вы обнаружите три и более отверстий, то истина где-то рядом, и агенты Скалли и Маулдер без работы не останутся.

Ковыряние в носу является «Основным инстинктом» на ближайшие «Девять с половиной недель» и улучшает «Запах женщины».

Да поможет вам Бог! Аминь.

Инструкция по ковырянию в носу-2

Новейший писк эзотерической моды, психомедитативная практика.

Для погружения в медитацию необходимо два предмета: нос и палец. Для начала техника безопасности: проверьте координацию:

Сядьте, закройте глаза и постарайтесь попасть носом в палец или пальцем в нос.

Если вы попали в нос соседа, не огорчайтесь – он тоже хочет просветления.

Если вы не можете вынуть палец из носа соседа, то используйте предоставившуюся возможность – поводите его за нос.

Предположим, что вы попали пальцем в свой нос. Вспомните праздники: Новый год, все открывают шампанское. Как? Плавным движением штопора по часовой стрелке.

Итак, начинайте вкручивать палец в нос до упора.

Если после этого вы в состоянии вынуть палец – вы просветлились.

Инструкция по изучению английского языка экспресс-методом

Познакомиться с англичанином, при этом каблуки и юбка должны быть как можно выше.

Пригласить его на ужин в самый дорогой ресторан.

Попробовать все блюда, о которых мечтала. Попросить, чтобы англичанин заказывал музыкантам все ваши любимые песни.

Потребовать счет и сказать чисто по-английски: «You pay!»

Когда у него отпадет челюсть, ловите момент для изучения живого английского языка.

Если вы хотите стать полиглотом, расширяйте круг знакомых иностранцев.

Инструкция по подъему ребенка в школу

Завести будильник на 7 часов утра.

На 7.05 запрограммировать на включение телевизор, радиоприемник, музыкальный центр и компьютер.

На 7.10 заказать духовой оркестр.

На 7.15 вызвать пожарную машину.

В 7.20 запустить питона под одеяло.

В 7.30 плюнуть, сказать ему: «О дискотеке можешь забыть навсегда!» и уйти на работу.

Всю дорогу повторять считалку, пока не поможет.

Как завести домашних животных

Как завести кота. Придя домой, найти спрятавшегося кота, вытащить его за хвост и с криком: «Кийя!» раскручивать его вокруг своей оси, увеличивая скорость вращения, пока кот не заведется.

Как завести корову. Чтобы завести корову, надо взять ее за рога, одеть ошейник и привести в стойло к быку. Корова заводится с пол-оборота.

Как завести тараканов. Взять кусок хлеба, намазанного маслом и медом, отнести его в лес. Тараканы уйдут сами.

Инструкция по окраске волос

Снимите парик.

Убедитесь в наличии волос на голове.

Зарядите распылитель пылесоса на режим выхлопа, и с расстояния пяти метров направьте струю точно в темечко.

После нанесения краски расчешите свои три волосины на четыре стороны.

Наденьте на голову полиэтиленовый пакет и туго завяжите на шее морским узлом.

Снимите пакет, вымойте голову, сделайте фото на память и оденьте парик.

Инструкция по пользованию пылесосом

Пылесос многофункциональный, используется в следующих случаях:

1. Если вы хотите очистить небо от туч, надо включить пылесос в розетку 120 Вольт, а лучше вообще не включать. Одеть спасательный круг, вытряхнуть все из кармана и пойти по шлангу, выполняя ритуальный магический танец веника. Надувать щеки и поднимать сильный ветер, который разгоняет тучи.

2. Для перекачки денег из банка на тарелочку с голубой каемочкой на завтрак и ужин.

Шланг выставляется в форточку и автоматически настраивается на источник денег, отключается и всасывает необходимую сумму.

Инструкция по перемещению в параллельную вселенную

1. Убедитесь в силе своего намерения, замерив ее на нагломере.

2. Заранее определите, в какую из вселенных вы намереваетесь попасть. Это необходимо для того, чтобы нужная вселенная успела встать на свою параллель.

3. Если вы не знаете, в какую вселенную вам необходимо, вернитесь к п. 1.

4. Убедитесь, что рядом с вами находятся следующие предметы: шкаф двустворчатый, он же ретранслятор; табурет кухонный обыкновенный, он же ускоритель; зеркало гладкое бытовое; комплект из двух пальцев любой руки.

5. Перед началом перемещения произнести свое намерение (как хотите: можно громко, вполголоса, мысленно). Затем воспользоваться любым прибором из п. 4 по настроению. Приведем лишь инструкцию по применению шкафа:

а) подойти к шкафу и поздороваться с ним;

б) дождаться ответа. Если не последует, то открыть шкаф самому;

в) войти в шкаф и повторить намерение;

г) выйти из него и закрыть за собой дверь;

д) поблагодарить шкаф и попрощаться с ним.

Якательный перевод

Нож

Пропал любимый нож. Я написала себе телеграмму: «Я в отпуске, скоро буду, ждите, целую». Через 10 дней сын нашел его в кресле под подушкой.

Женский вопрос

У Татьяны был богатый бой-френд, который щедро снабжал ее деньгами и делал дорогие подарки. Но... Кавказец с короткими ножками, круглым животиком и лысинкой, горячий и неутомимый любовник, ревновал ее к каждому столбу. Стоило ей задержаться на часок после работы, как тот устраивал грандиозный скандал. А уж если Татьяна оставалась ночевать у подруги – это была катастрофа. После бурных сцен ревности прекращалась и спонсорская поддержка.

Татьяна сочинила якательный перевод:

Я люблю свои ножки и брюшко

И макушку с остатком волос,

В те мгновенья, когда я, как хрюшка,

Игнорирую женский вопрос.

Принимаю свой взгляд и запреты,

Буду вечно ходить в парандже,

Без себя не усну до рассвета,

Убиваясь в соплях по себе.

Ревность бой-френда куда-то улетучилась. Кроме того, если раньше он доводил Татьяну до беспамятства бесконечным, неистовым сексом, то теперь пыл секс-маньяка слегка убавился.

Татьяна, Нижний Новгород.

Двурогий крокодил

Валентина, открытая простодушная женщина, очень страдала от пьянства и тунеядства своего мужа Бориса. Во время семинаре она сочинила и очень эмоционально, с ужимками и «трагическими» воплями, зачитала всей аудитории якательный перевод, посвященный Боре:

Я такая разгильдяйка,

Я все делаю не так!

Я лентяйка, лежебока,

В голове моей бардак.

Я иду куда не надо,

И я делаю не то.

Я играю в биллиардной,

Пропадаю в казино.

Дома я ни в зуб ногою,

Все до лампочки дела.

Я лежу, болею, «Боря!» –

Позовут, и я ушла.

Я беспечная овечка,

Хуже – просто я осел!

Я не знаю, что мне надо,

В голове один футбол.

А еще люблю я пиво,

Есть с друзьями шашлыки.

А еще я кот задира,

Когда выпью рюмки три.

Я бессовестная тряпка,

И двурогий крокодил!

Я зеленая козявка,

Нету больше моих сил!!!

Когда Валентина вернулась после семинара домой, дверь ей открыла свекровь, с вытянувшимся от удивления лицом. Заговорщическим тоном она прошептала:

– Валя, ты не поверишь! Борька приехал ТРЕЗВЫЙ! Привез помидоры, капусту, лук, яблоки, шашлыки… И три розы – тебе!

С той поры Борька «завязал».

Валентина, Хабаровск.

Друг

Я каждый день мечтаю убежать

И от себя подальше скрыться.

Себя я умудряюсь там терять,

Где ничего не может и случится.

Работать не желаю, себя нет,

И силы нет глядеть на белый свет.

Я продеру глаза в четырнадцать ноль-ноль,

И наберу свой номер телефона.

И буду про печаль свою и боль

Сама себя полдня грузить со стоном.

Что нет себя, и негде себя взять,

Что мне приятно себя мучить,

Что надо за себя платить опять –

Так ною я, а мне ведь это слушать!

В себя вцепился крепко и держу,

Что нет простора творчеству ни капли.

Вот так вот целый час себе блажу

О том, как наступив на те же грабли,

В двадцатый раз больное место тру.

О том, что измениться нету силы

И, пробудясь с похмелья поутру,

Одну лишь мысль кручу: вот это вилы!

Что б сделала с досады я с собой,

Когда б себя так сильно не любила.

И я с собой живу одной судьбой,

Себя храню, и в этом моя сила!

Р. Новосибирск.

Мужчина пребывал в депрессии, не работал, денег не было. В результате этого перевода он «пробудился», нашел работу. А через некоторое время подарил автору перевода автомобиль!

Любовное

Когда я в постели себя открываю

И рядом с собой не увижу себя,

Сама по себе на себе замираю,

Сама по себе я осталась одна.

Ну где я шатаюсь и где я болтаюсь,

Что, времени нет мне к себе забежать?

Ведь я о себе постоянно волнуюсь,

Сама я себя целый день буду ждать.

Ну, я за себя на себе отыграюсь,

Как только сама у себя появлюсь.

На месте сидеть я себе не позволю,

И порезвлюся сама с собой вволю.

И на себе я с порога повисну,

Сама на себе буду долго висеть,

В объятьях сама себя крепко я стисну

И буду сама от себя я балдеть.

Сама я раздеться себе помогаю,

Испить предлагаю себе кофейку.

И в чашку себе я бульон наливаю,

Из ложечки ласково нежно кормлю.

А после еды я с любовью

Себя на кроватку ложу,

Сама себе песнь напеваю:

Баюшки, баю, баю.

И сама у себя я на страже

В карауле почетном стою,

И любовную песню я также

Для себя все пою и пою.

Я под песенку тихо заснула,

Засопела тихонько храпя,

И сама себе тихо сказала:

Хорошо, что я есть у себя!

Челябинск.

Я любовником страстным отныне зовусь

Сегодня к себе я на крыльях лечу.

Я сам от себя смехом звонким зальюсь,

Без долгих раздумий к себе я прижмусь,

Дата добавления: 2015-03-31