В больнице

Тщеславие

Самой сильной, невыносимой болью было мое тщеславие. Эта была боль иного вида, боль светской женщины, современной, эмансипированной женщины, независимой, самостоятельной, решительной, женщины-специалиста, ставящей на пьедестал свой профессионализм, высокообразованной интеллектуалки, женщины-ученой, женщины- предпринимательницы, личности, желавшей играть свою роль в обществе. Одновременно я была также рабыней своего тела, рабыней красоты, моды. Ежедневно по четыре часа в день тратила я на аэробику, массажи, диеты и инъекции, и на все, что можно себе представить в этом смысле. Самым важным для меня была красота моего тела. И ради этого я многим жертвовала. Вот такой была моя жизнь - исключительное служение идолу своей внешней красоты. Настоящий культ тела!

Я часто высказывалась, что красивая грудь, мол, для того и существует, чтобы ее показывать. Почему бы я должна ее скрывать? То же я говорила о своих ногах, потому что знала, что у меня очень красивые ноги, короче, я прекрасно выгляжу. И вдруг я поняла, и это меня ошеломило, что всю свою жизнь я заботилась лишь о своем теле. Любовь у своему телу - вот, что было центром моей жизни, всего моего интереса. А сейчас у меня не было никакого тела. Там, где когда-то были груди, образовались заметные углубления, особенно с левой стороны. Ноги мои выглядели ужасно, это были только голые кости, превратившиеся в головешки, почерневшие, как подгоревшие отбивные котлеты. Да, все части моего тела, которым я уделяла больше всего внимания и заботы, обуглились и пострадали.

Потом меня поместили в больницу социального обеспечения. Там меня оперировали и начали удалять сожженную кожу. Во время наркоза я вторично покинула свое тело и наблюдала, что со мной делают врачи. Я видела, что врачи беспокоятся за меня и всеми средствами пытаются вернуть меня к жизни. И я сама очень волновалась за свою жизнь; особенно я переживала за свои ноги. Я всегда гордилась своим телом и своими ногами и могла позволить себе заниматься спортом, упражняться и тренироваться, чтобы все восхищались ими. И вдруг неожиданно случилось что-то страшное, что-то ужасное...

Потому что и в религиозном смысле, должна вам признаться, мои дорогие сестры и братья, я (как и вообще во всей моей жизни) была «на диете». Это значит, что в своем отношении к ГОСПОДУ БОГУ я, будучи христианкой, и в вере соблюдала «диету». Важно, чтобы вы понимали: я была плохой христианкой.

Все мое отношение к БОГУ выражалось в посещении воскресной мессы, продолжавшейся 25 минут. Я всегда ходила на те мессы, где священник говорил как можно меньше, потому что его проповеди были мне скучны. Каким мучением для меня были священники, которые долго проповедовали! Таково было мое отношение к БОГУ – оно было весьма шатким, поэтому я была под влиянием разных модных течений и модных ревиальных изданий. Я была подобна флагу на ветру. Под моим развевающимся флагом я устремлялась к тому, что считалось самым новым, самым модным в рационализме или свободомыслии. Мне не хватало защиты молитвы, не хватало веры. Не хватало мне также веры в силу милосердия и в силу Святого Причастия. И вот, когда я была занята своим образованием и специализацией в своей области, мое легкомыслие принесло мне самые горькие плоды. В это время однажды мне довелось слушать одного священника в университете, который говорил, что «нет дьявола и ада тоже нет». Это было как раз то, что я хотела услышать! Сразу же про себя подумала: если нет ни дьявола, ни ада, тогда мы все попадем на небо. Зачем тогда беспокоиться? Значит, я могу делать и допускать себе все, что хочу.

А то из-за чего мне еще и сегодня очень грустно, и в чем я с большим стыдом могу вам признаться, это была вера в ад - последняя ниточка, которая еще связывала меня с Церковью. Был просто живой страх перед дьяволом, который меня заставлял держаться за Церковь. А когда мне сказали, что ни дьявола, ни ада нет, тогда я сразу же сказала сама себе:

«Зачем же я должна стараться трудиться и бороться за жизнь по правилам «старой Церкви»? Ну хорошо, если мы все вознесемся в небо, не все ли равно, кто мы и что мы делаем?»

Именно это и явилось причиной, почему я совсем отстранилась от ГОСПОДА. Удалившись от церкви, я стала упрекать ее и называть глупой и устаревшей... и т.д. Я уже не боялась греха и начала порывать свои отношения с БОГОМ. Грех не оставался только во мне, но через меня этот грех стал распространяться вокруг меня и отравлять других. Я была активна в отрицательном смысле. Да, теперь я стала говорить всем, что дьявол не существует, что это выдумка священников, и начала уверять своих университетских коллег, что и БОГА нет и что мы - продукт эволюции и т.д. И тем самым повлияла на многих людей. Я это вам сейчас рассказала, чтобы вы могли понять то, что последует дальше.

Дата добавления: 2015-05-26