Испытание

И я снова начала кричать: «Неужели вы не понимаете! Избавьте меня отсюда, потому что я христианка! Чья это ошибка? Умоляю вас, избавьте меня отсюда!» И когда я вновь начала так отчаянно взывать, я вдруг услышала какой-то небесный голос, такой приятный и любезный. И когда я услышала его, душа моя содрогнулась в радостном возбуждении. В душе моей воцарилось глубокое спокойствие и невыразимое чувство любви. И все эти темные лики и все эти гады, которые окружали меня, исчезли с перепугу в одночасье, потому что были не в состоянии противостоять этой любви. Они не могут также вынести это спокойствие. Бессильно упали они книзу, будто кланяясь БОГУ. Это событие произвело на меня невероятное впечатление. Вокруг меня вновь восстанавливается это неописуемое спокойствие, и я замечаю, как этот милый голос говорит мне: «Ну, хорошо, если ты действительно христианка, можешь ли ты мне сказать, как гласят ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ БОЖЬИХ?»

Какой это тяжелый вызов! Как мне было стыдно! Я сама себе поставила западню своим криком и своим признанием, что я христианка. Весь мир может сейчас услышать, что я не сдержала своего слова, мою неверность. Для меня это была ужасная сцена. Можете ли вы это себе представить? Я всегда знала, что существуют десять заповедей. Но это было все. Дальше - «tabula rasa» (чистая доска). С ума сойти, как я выкарабкаюсь? Что мне сейчас делать? Только нельзя сдаваться, как-нибудь удастся!

Люби БОГА своего превыше всего...

Моя мать всегда говорила мне о первой заповеди, о ЛЮБВИ БОЖЬЕЙ. Наконец-то ее слова приобрели и практическую ценность. Ценность для меня. Ее бесконечные напоминания и поучения, значит, не прошли даром. Сейчас пришел час показать, что я хорошая, послушная дочка. Моя мать будет радоваться этому. Сейчас увидете, смогу ли я проскочить с этим минимальным знанием, да так, чтобы не открылось мое остальное незнание. Я хотела все свалить в одну кучу, как я обычно делала это в своей прежней жизни. У меня всегда находились хорошие оправдания, я везде могла «выкрутиться». Всегда так умело оправдывалась и защищалась, что никто не смог бы заметить, чего я не знала и не могла. И сейчас я тоже подумала и сразу начала говорить: «Первая заповедь гласит: «Люби БОГА своего превыше всего, а ближнего своего, как самого себя...» И уже слышала ответ: «Очень хорошо». Но тут же этот дивный голос на это говорит: «А ТЫ? Любила ли ты своего ближнего?» Я сразу же на то ответила: «Да, да, любила; да, действительно любила их; да, да я любила их!» И слышу с другой стороны: «Нет!» Короткое, кристально-ясное «НЕТ!» И послушайте меня сейчас хорошенько, прошу вас! Когда я услышала это «НЕТ», меня, как громом ударило, потому что я удар грома действительно пережила. Это был шок. Меня будто парализовало. Того страха больше не было.

А голос (с небес) дальше продожал: «Нет, ты не любила ГОСПОДА БОГА превыше всего! И намного меньше любила ты ближнего своего, чем самое себя! Ты скроила своего ГОСПОДА БОГА по своей мерке, ты приспособила ЕГО к себе, чтобы Он тебе подошел. Ты в своей жизни отводила ГОСПОДУ БОГУ какое-то место лишь в тех случаях, когда оказывалась в тяжелой ситуации. Он был для тебя, так сказать, твоей «ПАЛОЧКОЙ-ВЫРУЧАЛОЧКОЙ». Ты перед ним падала ниц, пока была бедна, пока твоя семья жила в весьма скромных условиях и когда ты хотела получить безусловно хорошее профессинальное образование и положение в обществе. Да, в то время ты каждый день молилась и посвятила этому много времени. Много времени провела ты, взывая к ГОСПОДУ. Молила ЕГО и ползала перед НИМ на коленях. Ты непрестанно молилась и устремляла свои молитвы к небу, чтобы ОН избавил тебя от твоих проблем, чтобы ОН помог тебе получить приличное профессиональное образование и чтобы ОН сделал тебя личностью, имеющей признание в обществе. Когда тебе было нужно, ты просто хотела получить деньги! Вот такими были многие твои мотивы!. И таким было твое отношение к БОГУ! Так ты обращалась к ГОСПОДУ БОГУ, и в соответствии со своим представлением ты отводила ЕМУ то место в своей жизни, какое тебе хотелось!»

И действительно так оно и было. Так я поступала в своей жизни с ГОСПОДОМ БОГОМ. Это печальная правда, которую я не могу ни приукрасить, ни отрицать. Могу лишь сказать, что для меня БОГ был каким-то видом «БАНКОМАТА». Я, так сказать, вкладываю «четки» и после этого ожидаю появления денежной суммы, купюры. Таково было мое отношение к ГОСПОДУ БОГУ.

И когда мне это было показано, все мне стало совершенно ясным. Как только ГОСПОДЬ помог мне получить хорошее профессиональное образование, как только ОН помог мне «обрести в обществе известное «ИМЯ» и я стала «ЛИЧНОСТЬЮ», как только с ЕГО помощью у меня появились ДЕНЬГИ и я смогла многое себе позволить, ГОСПОДЬ БОГ перестал быть для меня важным. ОН стал в моей жизни чем-то ВТОРОСТЕПЕННЫМ.

Я стала много мнить о себе. ГОРДЫНЯ – очень опасный момет на жизненном пути. Мое ЭГО-Я выросло до гигантских размеров! Я была неспособна ни на малейший акт любви, даже на благодарность ГОСПОДУ! Быть благодарной! Никогда, никогда больше! А за что?Я всего добилась сама! Я сама потрудилась стать «ЛИЧНОСТЬЮ». Я сама добилась всего, о чем мечтала. Это была полная слепота; я уже не могла припомнить своих усердных просьб о помощи! Мне было трудно сказать: «ГОСПОДИ, благодарю ТЕБЯ за этот новый день, который ТЫ мне даруешь! Благодарю Тебя за свое здоровье! Благодарю Тебя за жизнь и здоровье своих детей; благодарю Тебя за то, что у нас есть крыша над головой; помоги также и бедным людям, у которых нет этой крыши и которым нечего есть; не оставляй их одних, будь с ними». НИЧЕГО из всего этого не могла я сказать. Я не была на это способна. И не думала об этом. Совершенно была занята только СОБОЙ. И мне было довольно самой СЕБЯ. И, таким образом, я была самым неблагодарным существом, которое можно себе представить. И наряду с тем, что была неспособна на благодарность, я не дооценивала ГОСПОДА БОГА и подвергала ЕГО осмеянию.

Дата добавления: 2015-05-26