Исцелительные ритуалы 7 страница

НЕОБХОДИМЫЕ ВОССТАНИЯ

Для переходного возраста характерны протесты и восстания. Подростковый возраст подразумевает отход от родителей, поэтому каждое их слово воспринимается в штыки. Начинаются демонстрации протеста, идущие по возрастающей. Поколение хиппи отращивает длинные, но довольно ухоженные волосы, балуется «травкой». Через поколение появляются молодые люди, протыкающие себе нос булавкой, красящие волосы в зеленый цвет и бесстрашно вкалывающие себе героин. Трудно представить, к чему приведет подобная тенденция. Но одно можно сказать с уверенностью: каждое поколение должно испытать на себе, что такое восстание.

Чем либеральнее и понятливее родители, тем больше усилий приходится приложить подростку, чтобы наткнуться на настоящее сопротивление. Поэтому не следует изображать из себя более либерального человека, чем вы есть на самом деле. Не стоит изображать из себя и диктатора ради того, чтобы иметь почву для взаимных трений.

ЭКСТАЗ

В архаичных культурах экстаз был естественной составной частью жизни общины. Ритмичные танцы, долгие протяжные напевы, прыжки через огонь приводили людей в состояние экстаза. Люди ощущали связь с внутренним ядром сущности, где каждый совершенен и целостен. Этот опыт был чрезвычайно важен: он показывал цель, к достижению которой нужно стремиться.

Потребность увидеть цель жизни ведет сегодняшнего подростка во все тяжкие. С помощью подручных химических средств он хочет «взорвать дверь, ведущую к расширению сознания». Наркотики, пусть на короткое время, предоставляют эту иллюзию. А ведь существует множество доступных нашим детям способов достижения экстаза, которые мы игнорируем или категорически отрицаем.

Вместо того чтобы радоваться, что у детей есть потребность впасть в состояние экстаза на дискотеке, многие взрослые изо всех сил стараются блокировать этот абсолютно невинный путь. Те, у кого есть опыт общения с молодыми людьми, занимающимися спортом, могут подтвердить, что изматывающие и отнимающие все силы тренировки — это замечательное средство против наркотиков типа героина. Экстаз дает возможность выйти за границы Эго и приблизиться к ядру своей сущности.

ВОПРОСЫ

1. Как я отнесся/отнеслась к первому семяизвержению / к первой менструации?

2. Как я отнесся к появлению в моей жизни сексуальности? Испытывал я оргазмы с самого начала? Кто меня «просветил»? Какое настроение было в тот момент?

3. Как много в моей жизни осталось детскости?

4. Я ем и пью как взрослый или как ребенок?

5. Какие детские игры мешают моей профессиональной деятельности?

6. Какие выводы можно сделать по моей одежде?

7. Какую роль играют для меня испытания мужества?

8. Как я отношусь к группам (людей одного со мной пола)? Как я чувствую себя в группе?

9. Какие восстания я поднимал в течение своей жизни?

10. Как я отношусь к аскетизму и наслаждениям, к постам и чрезмерному аппетиту? Удалось ли мне найти золотую середину?

11. Существуют ли для меня моменты экстаза? Как я отношусь к наркотикам?

УПРАЖНЕНИЯ

1. Праздники пубертатного периода: по случаю первой менструации родители могли бы устроить большой праздник для своей дочери, на который следует пригласить самых близких подруг и друзей. Если все обставить именно так, то скоро процесс перестанет восприниматься как нечто неприятное.

Такой праздник можно провести и только для членов семьи, родители могут использовать возможность, чтобы напомнить дочери, что теперь она — взрослая. Важно поговорить о том, что родители всегда счастливы, если дети перерастают их во многих отношениях. Примерно то же самое можно организовать и для мальчика.

2. Путешествия в пубертатном возрасте: они дают и тем, кто уезжает, и тем, кто остается, ни с чем не сравнимый шанс вписаться в новую ситуацию и адекватно воспринять свою новую роль. Дети вылетают из «родного гнезда», чтобы размять крылья и научиться нести ответственность за свою жизнь. Путешествие с рюкзаком за плечами с самого начала вынуждает молодого человека нести ответственность за свой багаж, свой вес приходится нести самому. Деньги помогут научить вести хозяйство и заботиться о себе. Такое путешествие неразрывно связано с самостоятельностью и самообслуживанием. Ритуал окажется еще более глубоким, если молодой человек сам заработает деньги на поездку.

У девушки, уезжающей работать за границу, появляется шанс начать все сначала, но уже на новом уровне. И шанс этот обязательно нужно использовать.

Важнейшие предпосылки при этом — отход от детских обязательств, прощание с мягкими игрушками и другими милыми сердцу пустячками, то есть расставание со всем, что должно остаться позади, в стране детства.

3. Каникулы родителей: проблему можно решить и противоположным способом — родители имеют право уехать в отпуск, оставив дом и связанные с ним заботы на детей. Пусть дети дома изображают из себя взрослых, а у «стариков» будет второй медовый месяц, они спокойно смогут оглянуться назад, на прожитые годы.

4. Ритуальное дерево: чтобы отпраздновать переход в пубертатный период, можно посадить молодое деревце, которое будет расти с юношей или девушкой, отражая фазы их развития. Для этого больше всего подходит грецкий орех, ведь ему требуется много времени, чтобы начать плодоносить.

5. Ритуальные воздушные шарики: такой ритуал можно инсценировать как настоящее путешествие на воздушном шаре, когда «экипаж» бросает из стороны в сторону по воле ветра. Регулировать можно только высоту. Подобный полет отражает жизненное путешествие, при котором мы можем менять только уровень, но не образец.

Обставить ритуал можно по-детски, что намного проще. Для этого вам понадобится огромный красивый воздушный шар, наполненный газом. Ребенок может его разрисовать символически, отразив пожелания на следующий отрезок жизни. Родители символически могут подарить ему свободу. Окончанием ритуала послужит улетающий шарик, который вы вместе будете провожать глазами. Дети с удовольствием устраивают конкурс, чей шарик улетит дальше. Разве это не подготовка к собственным путешествиям и взлетам?

6. Ритуал для родителей, чьи дети пребывают в переходном возрасте: совместная медитация по поводу двух основных задач, стоящих перед родителями, которые очень удачно сформулировал американский журналист Ходдинг Картер: сначала дать детям корни, а потом помочь вырасти крыльям. Если такая медитация в форме общего внутреннего путешествия обоих родителей проводится регулярно и своевременно, то им будет легче придти к одинаковым выводам по поводу воспитания подрастающего поколения на уровне внутренних образов и глубокого транса. Тогда и забот будет гораздо меньше.

Фазы типичных ритуалов переходного возраста:

• покинуть семью, родину;

• научиться переносить лишения, проходить испытания мужества и совершать ритуалы поиска;

• совершить групповой ритуал для торжественного восприятия своей новой, повзрослевшей личности;

• пройти фазу укоренения — осознать правила новой жизни.

6. МОЛОДОСТЬ

Люди рождаются не в тот день, Когда мать производит их на свет, а когда жизнь заставляет произвести на свет самих себя. Габриэль Гарсиа Маркес

Ты спрашиваешь меня, что делать? Артур, веди дикий и опасный образ жизни! Клеменс Вальтер

В архаичных культурах молодые люди должны были покинуть отчий дом, едва достигнув половой зрелости. Сегодняшние подростки физически взрослеют очень рано, но в духовном аспекте они отстают. «Оторвать пуповину» им удается с трудом. Период между пубертатом и полной зрелостью дает шанс сделать это. Этот период примерно совпадает со школьными экзаменами на аттестат зрелости. То, что начинается в подростковом возрасте, должно закончиться, по крайней мере, в юности, иначе блокированными окажутся пути развития двух поколений. Уход из родного дома женщинам дается легче, чем мужчинам. Женщина покидает отчий дом, чтобы последовать за мужем.

Даже если родительскую опеку заменяет попечительство мужа, все равно автоматически осуществляется разрыв пуповины. А вот молодых людей — даже самых сознательных — заставить стать самостоятельными и оторваться от родительской семьи очень трудно.

Второе важное преимущество женщин состоит в возможности рожать детей и, таким образом, перейти от образа Венеры в сферу материнства. В этой сфере имеет место более зрелая форма любви. Сами роды — огромный скачок в развитии. Женщина переходит от уровня «Я» на уровень «Ты».

Юность — это последний шанс адекватного взросления. Как оценить собственную взрослость? Существует ряд критериев, по которым можно это сделать. Они имеют субъективный характер и дают более или менее адекватную картину не каждый сам по себе, а в совокупности.

Достижение взрослости подразумевает принципиальную готовность:

• отказаться от представлений о здоровом, цельном мире;

• отказаться от мысли о том, что кто-то должен за тобой ухаживать;

• отвечать самому за свои поступки и их последствия, разбираться в многочисленных повседневных проблемах;

• брать на себя ответственность за себя и других;

• воспринимать окружающий мир как зеркало, то есть отказаться от проекций;

• ориентироваться в своей жизни на цельность, а не на благополучие;

• подчиниться жизненному образцу мандалы.

Взрослость — это еще и желание:

• расти и развиваться;

• доходить до границ и, в случае необходимости, переходить их;

• искать свое призвание и принять его;

• идти своим собственным независимым путем;

• получить радость от пика, зенита жизни;

• получать удовольствие от собственной зрелости.

Взрослость подразумевает, что по отношению к партнеру вы

готовы:

• оказывать поддержку (материальную, духовную, душевную);

• рассматривать его как собственное зеркало и в хорошие, и в плохие моменты;

• вместе переживать кризисы;

• стремиться к отношениям, ведущим к цельности, а не к благополучию;

• пройти путь развития от «Я» к «Ты».

ВОПРОСЫ

1. Насколько я свободен от своих родителей?

• Где я провожу домашние праздники типа Рождества и Пасхи?

• Насколько добровольным оказывается мое возвращение домой?

• Где мой дом? Смог ли я отказаться от родительского дома и создать свой собственный? Или дом моих родителей — это все еще и мой дом?

• Как часто и по какому поводу я думаю: «Таким, как мой отец / такой, как моя мать я быть не хочу»?

2. Готов ли я вступить в самостоятельную жизнь?

• Стараюсь ли я сохранять отношения лишь до тех пор, пока не появляются трудности и ко мне не начинают предъявлять претензии? Или я стараюсь реагировать адекватно?

• Есть ли в моем образе жизни тенденции, говорящие о том, что я пытаюсь играть роль вечного мальчика / вечной девочки?

• Состоятелен ли я в профессии? Или, может быть, пасую перед проблемами?

3. Существуют ли у меня тенденции к поиску?

• Не превратились ли привычки в обязанности?

• Испытываю ли я страх, не получая определенных вещей?

• Знакомы ли мне моменты экстаза?

• Какую роль играют для меня поиски жизненного пути?

4. Могу ли я ощущать себя частью группы партнеров одного

пола?

5. Отношусь ли я к лицам противоположного пола прямо и открыто?

• Достигла ли моя сексуальность уровня, характерного для взрослого человека?

• Может быть, я воспринимаю только мужчин, похожих на отца / женщин, похожих на мать?

• Должен ли я доказывать свою состоятельность завоеваниями?

• Является ли моя сексуальность наполненной и удовлетворительной?

7. ЖЕНИТЬБА

В единстве вы родились,

В единстве вы должны остаться навсегда.

Вы останетесь едины, даже когда белые крылья смерти

Обрежут нить ваших дней.

Истинно, вы останетесь едины даже в молчании

Божественных размышлений.

Но пусть сохранится расстояние между вашим «вместе»,

Пусть Ветер и Небо танцуют между вами.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы;

Превратите любовь в пенное море

Между берегами ваших душ.

Наполните горло друг друга,

Но не пейте из одного кубка,

Делите друг с другом хлеб,

Но не ешьте от одного куска.

Танцуйте и пойте вместе, и будьте веселы,

Но оставляйте друг друга в одиночестве.

Так одиноки струны лютни,

Хотя они и звучат одной мелодией.

Отдайте друг другу сердца,

Но не в полное распоряжение.

Ибо только рука жизни может положить на ладонь ваше сердце. Стойте плечом к плечу, Но не слишком близко,

Потому что даже колонны храма стоят отдельно, А дуб и кипарис не могут расти в тени друг друга. Халил Джебран. О браке

Женитьба часто символизирует начало кризиса, особенно в тех случаях, когда она становится способом избавиться от родительской опеки. В таких случаях женятся (выходят замуж) на первой попавшейся претендентке (за первого попавшегося претендента). Может ли такой брак быть перспективным? Разумеется, нет. Цель — свобода от родителей — достигнута. Какой же смысл оставаться вместе? Иногда только один из партнеров преследует корыстную цель и сознательно или неосознанно обманывает своего избранника, который надеется на совместную жизнь и дальнейшее развитие. С течением времени нечестность по отношению к себе или партнеру становится явной и превращается в фитиль, поднесенный к бочке с порохом. Спекулятивные браки в надежде на приданое, связи, влияние, статус или другие преимущества превращаются в подобие тюрьмы, в которой невозможны ни развитие, ни открытия. Если к тому же брак скреплен ритуально, например, в церкви, то ловушка оказывается захлопнутой.

Представление о том, что скрепленный ритуалом брак можно расторгнуть по желанию или капризу решением суда или парой подписей, является иллюзией. Люди просто недооценивают власть ритуала. И через долгие годы после разрыва люди, расторгшие церковный брак, продолжают сравнивать своих партнеров (партнерш) с венчанным супругом, от которого так и не удается отойти, несмотря на отделяющее его (ее) пространство и время.

С другой стороны, количество ритуальных браков резко сокращается, что приводит к тому, что супруги не могут сдержать своих обещаний.

Чем хуже супруги разрешили предшествующие браку кризисы, тем большей окажется принесенная с собой в супружество «коллекция долгов». Как раз в случае так называемого брака по любви с течением времени у партнера начинают проявляться те качества, которые вы не можете терпеть в себе самом. Сначала мы влюбляемся в замечательные черты характера, которые видим и у себя, или хотим видеть, или, по крайней мере, надеемся увидеть. Со временем возникает эффект привыкания, и на первый план выходят те черты, о существовании которых в своем партнере вы даже не подозревали. Хотя мы их и отвергаем, это наши собственные черты, в существовании которых не признаемся даже себе. Они нам настолько неприятны, что мы стремимся их подавить. Если же они проявляются у партнера, то это особенно обидно и начинает мешать. В принципе, нам бы хотелось иметь партнера, который не отражает тень, а только освещает нашу самую выгодную сторону. Такое партнерство может подарить удовольствие, но не может ничему научить.

Можно говорить о двух типах партнерства: «для благополучия» и «для цельности». При отношениях с целью достичь благополучия на переднем плане находится сама цель, то есть партнер должен заботиться о том, чтобы у другого все было хорошо. Часто за счет похожести партнеров возникает поверхностный унисон, но гармония может быть кажущейся. Эти отношения строятся на иллюзии, что гармония находится во главе угла, что существует возможность создать рай на земле. Истинная же гармония, хотя достичь ее нелегко, возможна только при отношениях, стремящихся к цельности. Чтобы такое состояние в браке возникло, необходимо время, потому что ничего поверхностного в нем нет. Оно вступает в союз с богиней Гармонией, дочерью богини любви Венеры и бога войны Марса, несущей в себе черты и матери, и отца.

На практике речь чаще всего идет о совокупности цельности и благополучия. Можно исходить из того, что браки по любви развиваются в направлении цельности. Браки же по расчету, как правило, активно поддерживаемые родителями, развиваются, скорее, в сторону благополучия. Чем больше различий между двумя любящими друг друга людьми, тем сильнее должна быть влюбленность, способная соединить противоположные края пропасти. Влюбленность — это резонанс, позволяющий вместе перейти на следующий уровень.

В браке по расчету пропасть, как правило, гораздо уже, потому что и мужчина, и женщина искали партнера, который подходит оптимально. Но и чувство влюбленности, если оно вообще есть, оказывается намного слабее. Шанс развития невелик.

Чем большая тень образовалась на предыдущих этапах, тем больше она выйдет на поверхность в браке, тем труднее будет с ней разобраться. С точки зрения духовного развития, интеграция тени имеет первостепенное значение в партнерстве.

Если человеку, например, не удалось проработать страх узости и тесноты родового канала, то и семейные узы будут казаться ему тесными. При любом требовании такой человек начнет противоречить и уходить в оппозицию. Он старается оттянуть решение проблемы на неопределенный срок, переложить всю тяжесть на партнера и не совершать самому никаких усилий.

У тех, кто не сумел справиться с проблемами переходного возраста, брак и отношения с партнером получают очень тяжелое наследство: инфантильное поведение будет проявляться там в полной мере. Скорее всего, его партнером окажется тот, кому нравится играть роль отца или матери. Может возникнуть ситуация, когда «ребенок» почувствует, насколько завышены требования к нему со стороны «взрослого» партнера. Он может начать строить свое поведение по принципу: «Оставь меня в покое со своими претензиями, не мешай мне радоваться и получать удовольствие, не смей смотреть на меня сверху вниз». Взрослому тоже может надоесть наивность партнера, и тогда он станет действовать под девизом: «Сначала вырасти, я не хочу иметь ничего общего с детьми».

Часто такой союз оказывается «благополучным». Жена просит у мужа денег на хозяйственные нужды точно так же, как раньше просила у папы на карманные расходы. Древний христианский свадебный ритуал сохранил этот образец: мужчина обещает относиться к жене как отец, а она должна слушаться его как дочь. Как правило, жених получает руку невесты от ее отца, чтобы взять на себя его роль.

Но и противоположное явление перестало в наши дни быть редкостью. Зрелая женщина помогает не вышедшему из детсадовского возраста мужчине. В античности весталки — жрицы богини Весты посвящали молодых людей в тайны любви. Этот образец сохранился до сих пор, хотя и в несколько другой форме. Дело в том, что девочки опережают мальчиков в своем развитии, поэтому они в сексуальных вопросах берут инициативу в свои руки гораздо чаще, чем это диктуется господствующей в обществе идеологией. Такие отношения не очень благоприятны для брака: они имеют тенденцию блокировать развитие.

Кризис в браке — это всегда шанс стать честным и научиться принимать решения. Неужели я собираюсь только проецировать проблемы, убегая, таким образом, от собственного развития? Неужели я не хочу расти, даже испытывая трудности? Любой кризис дает возможность разобраться в нерешенных на предыдущих этапах вопросах, почувствовать себя более сильным и зрелым. Каждый из нас когда-то имел возможность убедиться в этом на собственном опыте. Следует понять: в другом человеке нам мешает только то, что имеет отношение к нам самим. И чем сильнее неприятие, тем больше это связано с нашими собственными проблемами. Но ведь тем больше и поле развития.

Во все времена для подготовки к такому важному шагу как брак использовались различные ритуалы. С остатками этих ритуалов мы сталкиваемся и по сей день. Существует, например обычай накануне свадьбы устраивать мальчишник (девичник), когда и гости, и хозяева бьют фарфор. «Посуда бьется к счастью», — утверждает старинная пословица, и на такое счастье надеются гости. Разбить старое, чтобы приобрести новое — главный мотив «осколочной оргии». Не исключено, что во многих обрядах сквозной нитью проходит желание последний раз побеситься в холостяцком обществе. Если избавиться от хаотичной, разрушительной энергии заранее, то, может быть, воды в супружеской гавани останутся тихими и спокойными. Вполне вероятно, что именно для этого в последний холостяцкий вечер приятели приводят жениху легкодоступную женщину. Если после такого соблазна свободой он еще готов сделать решительный шаг к супружеской жизни, значит, все будет в порядке... за исключением того, что невеста, узнав об этом, уйдет от незадачливого жениха.

ВОПРОСЫ

1. В какой степени я повторяю в собственном браке схему взаимоотношений своих родителей?

2. Нашел я своего партнера (свою партнершу) или нашел я своего партнера (свою партнершу)?

• Участвовали родители в принятии решения?

• С каким чувством я представил им свою избранницу? Насколько важным было для меня их согласие?

• Женился ли я на «своей матери» (вышла замуж за «своего отца») или же нашел полную им противоположность? В чем они похожи? В чем заключается различие?

• Хочется ли мне, чтобы партнер (партнерша) приноровился (приноровилась) к моим родителям?

3. Стремлюсь ли я в браке к цельному миру, или меня устраивает брак «для благополучия»?

4. Могу ли я выполнять роль матери (отца)?

• Часто ли я возвращаюсь к детским образцам?

• Может быть, в некоторых случаях я старший сын своей жены (старшая дочь своего мужа)?

• Почему у меня есть дети (нет детей)? Что они мне дают? Что я им даю?

5. Готов ли я вложить в отношения свои чувства?

6. Какой ролевой образец является господствующим в моих отношениях? Какие роли существуют у меня еще?

7. Насколько я готов к компромиссам и конфликтам? Существует ли в моих отношениях культура спора?

8. Вокруг чего вращается мой брак?

9. Что означают для меня мои дети? Чего бы мне не хватало, если бы их не было?

ИДЕИ ПО ПОВОДУ СВАДЕБНЫХ РИТУАЛОВ

Их много в любой культуре. В их количестве, составляющем глубокий контраст с малым числом ритуалов для развода, еще раз проявляется их значение. Супруги хотят ощутить важность предпринимаемого шага. Брак нужно заключать не только на бумаге. Огромное число ярких, но несущих лишь небольшой заряд вариантов свадебных ритуалов можно обнаружить в Лас-Вегасе, где в каждом казино существует соответствующая часовня для свадеб.

ИДЕИ ПО ПОВОДУ РИТУАЛОВ РАЗВОДА

1. В своеобразной ролевой игре снова вспомнить основные этапы отношений: знакомство, влюбленность, первое разочарование, начало конца.

2. Провести ритуальное прощание в той же церкви, где был заключен брак: снять кольца, развязать соединяющий руки шарф, между бывшими супругами разрезать ленточку, развязать ритуальный узел.

3. Раздел имущества: сначала поделите фотографии, потом разберите личные вещи, потом наиболее ценные предметы, и, наконец, совместно нажитое имущество.

4. Совершить торжественный ритуал внутреннего разрыва: в течение четверти часа тщательнейшим образом резать свадебную фотографию, затем уничтожить обе части, например, обрезки можно сжечь, развеяв пепел на улице, или закопать, посадив на этом месте дерево надежды.

5. Сознательно убрать из поля зрения вещи партнера, при этом нужно, прежде всего, его самого снять с пьедестала в собственном сердце, отведя ему другое, более скромное место. Не имеет смысла полностью изгонять из мыслей бывшего партнера, с которым к тому же у вас общие дети, потому что иначе он просто попадет в тень. Ему будет там уютно, а вам неприятно.

6. Отдать обручальные кольца в переплавку.

7. Ритуально уничтожить свидетельство о браке, сжечь или закопать.

8. После разрыва и официального развода ритуально закопать «топор войны». Для этого следует выбрать подходящий символ, например, то, из-за чего особенно часто спорили или за что активно боролись.

9. После развода выделите время для фазы путешествия по стране Никто.

8. ПРОФЕССИЯ

Созидайте, чтобы не отстать От Земли и ее души,

Ибо умеренность есть отчуждение времен года, Уход от круговорота жизни,

Достойно и гордо приближающейся к бесконечности.

Созидайте, станьте флейтой, чья душа

Становится музыкой шепота времени...

Труд — это любовь,

Которую можно увидеть.

А если вы создаете без любви

И вопреки желанию, то лучше оставьте свой труд

И сядьте к воротам храма,

Чтобы принять подаяние из рук тех,

Кому труд в радость.

Если без радости вы испечете хлеб,

То он будет горек,

Он не утолит как следует голод.

И если вы давите в чане виноград,

То ваше недовольство наполнит горечью вино.

А если вы поете ангельским голосом, но

Петь не любите, то не наполнит ваше пенье

Счастьем сердца людей,

Не в радость им будут голоса ни дня, ни ночи.

Халил Джебран. О труде

Я спал, и мне снилось, что жизнь — это радость, Проснулся и увидел, что жизнь — это долг. Я выполнил то, что был должен, и понял, Что долг — это радость. Рабиндранат Тагор

Профессиональные кризисы тоже могут привести к душевному росту: здесь, как и в отношениях с партнером, происходит обработка типичных для развития тем. Шефы превращаются в подобие супругов или родителей, и тогда с этим следует бороться — не потому, что они объективно плохи, а по той простой причине, что ребенок должен выстоять в собственном бою. Коллеги могут перейти на роль братьев или сестер, и тогда начинается конкуренция между «старенькими» и «новенькими», к которым вдруг начинают относиться с большим вниманием, ставящим под угрозу позиции других сотрудников. Если изучить любую фирму несколько отстраненно, обязательно станут заметными своеобразные конфликты.

Вы столкнулись с конфликтом интересов отдельных членов коллектива? Рассматривайте ситуацию в качестве задачи, которую необходимо решить и которая не может быть решена с помощью увольнения. Не бегите — судьба будет только еще более изощренной, она все равно поставит перед вами те же самые задачи, какая разница, в личной жизни или в профессиональной. А может быть, и в той, и в другой.

Прогрессирующие конфликты возникают, если человек неправильно выбрал профессию, например, пойдя на поводу у родителей. Сыну или дочери трудно отойти от идеального с точки зрения родителей образа партнера. Не менее сложно отказаться от выбранной мамой и папой профессии. Если в семье считается, что дочь должна стать портнихой, а сын пекарем, то возможностей остается всего две. Дети могут выполнить перспективный план родителей или уйти в оппозицию. Другой вопрос, что оппозиция сама по себе очень нравится молодым людям, поэтому возникает опасность слишком увлечься «борьбой ради борьбы».

ВОПРОСЫ

1. Как я выбрал свою профессию?

2. Играло ли свою роль при выборе профессии призвание?

3. Имели значение при выборе профессии желания родителей?

4. Повлияли на мой выбор профессии родителей? Не пытался ли я поступить им наперекор?

5. Кем я хотел стать в детстве?

6. Есть ли у меня профессиональные мечты или профессия, о которой я мечтаю?

9. ДУХОВНЫЕ КРИЗИСЫ

Бог живет в сердце, в области неосознанного. Там источник страха перед всем Несказанно ужасным и сила, Способная этому страху противостоять. 5. Г. Юнг

Духовные кризисы очень трудно ввести в какие бы то ни было временные и содержательные рамки. Еще труднее отграничить их от случаев, лежащих в области психиатрии. Часто за медицинскими диагнозами скрываются духовные проблемы. Несколько лет назад моей пациенткой была аутичная пятилетняя девочка, которая ни с кем не вступала в вербальный контакт, хотя раньше все было нормально. Измерение сопротивления кожи сразу показало, что она реагирует на все, что я говорю, но больше всего на сказочные истории про природу. Выяснив это, я стал рассказывать ей бесконечные истории про эльфов и фей. Наконец, наступил желанный момент, когда пациентка нарушила свое молчание. Сначала она очень робко спросила, действительно ли можно увидеть всех этих человечков. Я объяснил, что увидеть их она сможет только мысленно, но существуют такие люди, которые воспринимают их в природе. И тут она выдала свою так тщательно оберегаемую тайну: она тоже может воспринимать всех этих и других таких же необычных человечков, но, когда она об этом говорила, никто ее не понял и никто не поверил. Над ней только смеялись. Поэтому она обиделась и замкнулась в своем внутреннем мире. Продержалась девочка целый год. Безусловно, дело здесь было не в эгоцентризме. Но если бы плотина не была сломана вовремя, то начались бы серьезные психиатрические проблемы.

Это о бдительности при психиатрической диагностике. Даже за классическими картинами болезни, такими, как шизофрения и циклотимия, могут скрываться духовные проблемы. Чтобы их выявить, необходимо заглянуть за рамки безумных представлений и обратиться к глубинам души. Американский психиатр Эдвард Подфол совершил в этой области поистине новаторскую работу, о которой рассказал в чудесной книге «Притяжение безумия».

Дата добавления: 2015-05-26