Шаг 2 в развитии Созидательности

Будучи маленькими детьми, мы все испытываем блаженство просто от того, что мы есть. Просто от того, что мы одни внутри. Мы наслаждаемся царством рая, который окружал нас. Но потом кто-то подходит, смотрит на нас и начинает говорить...... и наш рай разлетается вдребезги. С кем они говорят? Кем мне быть сейчас? Как мне относится к тому, что мне говорят? Всё это нужно сформулировать. В противном случае происходит огромный шок падения из рая прямо в ад неизвестности, и это происходит всякий раз, когда кто-то подходит к вам, чтобы что-то сказать тому, кем, как они считают, вы являетесь.

На данный момент у нас не слишком много сведений. У нас нет никакого опыта. Всё, что у нас есть, это впечатления, оставшиеся в нервной системе, особенно на последних стадиях развития нашего тела...... то, что требовало дополнительного внимания. Печень, развивавшаяся позже, дающая нам ощущение постоянной незащищённости, трудности с лёгкими, которые делают нас очень восприимчивыми к давлению. Различные качества, которые однажды сделают нас уникальными и индивидуальными, прямо сейчас являются проблемами и негативными впечатлениями, которые у нас сложились о самих себе.

В этом возрасте всё, что мы знаем о себе и можем сообщить, довольно негативно. Что маленький ребёнок знает, за исключением того, что что-то пошло не так? Всё его самоощущение - это серия негативных впечатлений. Сложенные вместе, они создают шаткое маленькое эго ребенка. Его система защиты ещё очень слабая. Так много впечатлений, которые нужно собрать вместе для того, чтобы создать образ самого себя. Наше самое раннее творчество связано с тем, чтобы собрать эти негативные впечатления в один последовательный образ самого себя.

Создать маску на лице, внешний образ, очень легко, потому что мы просто отражаем человека, который к нам приближается. Если он подходит с улыбкой на губах, мы можем тоже расслабиться и улыбнуться. Если он подходит на взводе или в спешке, нам тоже нужно стать озабоченными и серьёзными. Но у нас появляется образ, который можно отразить: маска на лице, то, что мы показываем вовне.

Внутри нас существует другая маска, которая собирается из впечатлений, идущих от органов тела, из нашего обычного ощущения давления, из нашего обычного ощущения силы. Все эти ощущения - это впечатления, которые необходимо собрать в образ самого себя, через который мы могли бы общаться. И всякий раз с каждым новым человеком снова и снова нам нужно создавать образ самого себя. Он просто плавает вокруг нас, как куски дерева по воде, и нам нужно из этих кусочков построить лодку, на которой мы могли бы путешествовать по водам отношений. Нам необходимо собрать эти внутренние впечатления и перевести их во внешнее выражение.

Именно так мы впервые учимся проявлять креативность. Мы постоянно создаём того, кто общается. Федерико Феллини, итальянский режиссер, во время одного из своих интервью объяснил журналистам: “Видите ли, для меня отношения - это особая проблема. Я не лжец, я творец. Мне приходится постоянно создавать СЕБЯ для вас. Для того чтобы общаться с вами, для того чтобы объяснять вам то, что вы хотите услышать, мне приходится постоянно создавать того, кто объясняет, потому что на самом деле, никого здесь нет. Есть просто это".

Такая ситуация происходит с каждым ребёнком. Каждый из нас пытался создать что-то, что могло бы соответствовать требованиям того, кто обращался к нам. Если они улыбались, или они знали ту же самую песню, или же они играли в ту же самую игру, то для нашего сердца было невероятное удовольствие ощущать связь с другим сердцем. Но в случае противостояния, или замешательства, или противоречия, магнитный шок следовал за биением пульса. Таким образом, учась соответствовать удовольствию соединения, нам приходилось реформировать и деформировать себя снова и снова.

Мы и сейчас продолжаем делать что. Когда мы разговариваем с новой потенциальной подружкой...... или бой-френдом...... вау! Всё становится таким ясным! Когда мы говорим со своей женой спустя несколько лет, состояние сознания слегка другое. Мы вынуждены создавать свой образ, исходя из своего собственного опыта, но также отражая опыт, который мы переживаем с другим человеком. Общение - это созидательный перевод маски нашего опыта в маску настоящего момента. Перевод для создания взаимоотношений.

Испытываемый страх, пережитое страдание, наш внутренний гнев - всё это препятствия на пути прямого общения. Их необходимо перевести во что-то более приемлемое. Они не могут быть непосредственно донесены в той форме, в которой они есть на самом деле, потому что, по правде говоря, вас бесит эта женщина. Вы не можете просто подойти к ней и вывалить ей это. И поэтому вы переводите это в какую-то другую форму. Это становится недопониманием, ошибкой, ложной информацией, до тех пор пока нельзя назвать вещи своими именами. И эти экраны постоянно действуют вокруг нас. Мы постоянно находимся в процессе перевода самих себя.

Теперь всё не так уж плохо. Мы всегда можем неожиданно вспомнить, что нам нужно сделать что-то ещё. Мы можем вспомнить, что нам надо позвонить. Мы неожиданно можем сбежать, у нас могут появиться какие-то другие обязательства, но ребёнок просто влипает в это. Из всех детей мы кажемся самыми неинтересными, потому что те, кто старше нас, имеют больше опыта, у них гораздо больше талантов и способностей. Те, кто меньше нас, кажутся привлекательными своей невинностью. Мы кажемся практически бессильными, совершенно неспособными сгенерировать хоть какую-то значимость.

Если нам повезло, то у нас хотя бы была собака...... может быть. Но у нас точно не было друзей. У нас не было никакой власти. У нас не было почти никакого опыта. Самое грустное здесь то, что именно в это время мы запечатляем наш опыт. Мы запечатляем образ самих себя. Личные данные, которые становятся нашим чувством самого себя, собираются и запечатляются в самый худший из всех возможных периодов нашей жизни.

Когда мы встречаем парня, который нам на самом деле нравится, мы начинаем видеть себя как трёх-четырёхлетних детей. Почему у нас постоянно одни и те же проблемы с мужчинами? Почему всё повторяется снова, и снова, и снова? После первого ужина, после трёх-четырёх часов, проведенных вместе, они полностью покоряют нас, они обращаются с нами, как с маленьким ребенком. В конце концов, нам приходится подпрыгивать и становиться практически взбешенными только для того, чтобы привлечь их внимание и придать себе хоть немного чувства собственного достоинства. Это всё потому, что мы воспринимаем себя из того самого времени в детстве, когда нам приходилось создавать самих себя из негативности ввиду нашего ограниченного опыта.

Но нам не обязательно жить с этим вечно. С помощью Йоги Тибетских Пульсаций мы можем сгенерировать мощный позитивный электрический поток и направить его через ту же самую область, где получены эти первоначальные впечатления. Мы можем очиститься от наших шоков, а также от идей, которые мы сформировали относительно самих себя. Смотрите!...... Мы больше не маленькие!...... Давайте позволим себе быть большими, глубоко расслабляясь и нейтрализуя те самые ранние впечатления относительно самих себя, которые сейчас, спустя двадцать, тридцать, сорок лет уже больше не являются правдой.

Дата добавления: 2015-05-29