Фундамент партнерства мужчины и женщины

Перед лицом женщины мужчина кажется себе несовершенным, и, поскольку ему как мужчине недостает женщины, его тянет к женщине, а женщина кажется себе несовершенной перед лицом мужчины, и, поскольку ей как женщине недостает мужчины, ее тянет к мужчине. Мужчину и женщину тянет друг к другу, поскольку им не хватает друг друга. Для обоих это тяга огромной силы. Так что мужчина становится мужчиной только тогда, когда берет в жены женщину,

а женщина становится женщиной, только когда берет в мужья мужчину. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения, так как существуют и другие способы достичь этого веса.

Итак, у мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять.

Чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполняли то, что обещают, мужчина должен быть и оставаться мужчиной, а женщина должна быть и оставаться женщиной. Если мужчина развивает в себе женское начало, женщина становится ему не нужна, и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина. Есть книга под названием что-то вроде «По-моему, я такой замечательный, почему же я до сих пор одинок?». Да как раз потому, что считает себя таким замечательным. Знай он, что ему недостает чего-то очень важного, он нашел бы себе партнера. Если же человек реализует себя, вбирая то, что относится к противоположному полу, он обрекает себя на холостую жизнь и одиночество. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества другого пола, живут одни. Им достаточно самих себя.

а) Отказ от другого пола в себе

Отношения в паре основываются на потребности друг в друге и на отказе от другого пола в себе. Мужчина должен отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать или быть женщиной. А женщине нужно отказаться от усвоения мужского как чего-то собственного и обладания этим, как будто она сама может стать или быть мужчиной, причем в полном смысле этого слова, то есть и в физическом плане тоже.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женского в себе и позволить женщине дарить себе это, и наоборот.

Они оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их, поскольку тогда они зависят друг от друга и могут друг друга дополнять.

б) Равенство как предпосылка прочных отношений

Согласно системной последовательности, первым идет порядок между мужем и женой, затем — порядок между родителями и детьми и между детьми и родителями. Последним идет порядок рода и порядок свободных союзов. В своем личном развитии мы прежде всего — дети и члены рода. Поскольку это очень нас связывает и тяготит, для разгрузки мы часто переключаемся на свободно выбранные союзы, чтобы иметь своего рода противовес. Позже приходят отношения в паре и, наконец, отношения между родителями и детьми. Таким образом, партнерские отношения и отношения родителей и детей являются для нас самыми поздними. Поэтому в них вливается больше всего из предыдущих порядков, что может оказать негативное влияние на порядок этих отношений.

Общим в отношениях как ребенка с родителями, так и между мужем и женой является потребность в связи, принадлежности и продолжительности этих отношений. Из отношений с собственными родителями партнеры привносят в отношения в паре то, что в избытке узнали и получили там, чтобы теперь передать это равному себе партнеру и собственным детям.

Основной предпосылкой отношений в паре является равенство партнеров. Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. В партнерстве соединяются двое равных, и любая попытка вести себя либо как родители, либо зависимо и подчиненно как дети, приводит к кризисам.

Если один из партнеров стремится реализовать в партнерстве свою потребность в связи и принадлежности так же, как ребенок в отношениях с родителями (например, рассчитывая получить от партнера такую же безопасность, какую могут

давать только родители своим детям), то порядок этого партнерства оказывается нарушен. Это не позволяет происходить обмену и компенсации, соответствующим отношениям между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером домоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей. Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь (например, та, которая возникает вследствие исполнения любви), но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, если один из партнеров, памятуя о правах, которые имеют родители по отношению к детям, ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого, и считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Дело в том, что у другого партнера все это однажды уже было, так что это самый верный путь от него избавиться. Неудивительно, если тогда он, как ребенок, стремится уйти от давления и ищет облегчения и компенсации на стороне. Игры во власть между супругами возникают прежде всего в тех случаях, когда один партнер видит в другом родителя или испытывает искушение превратить другого в маму или папу.

Далее, к порядку между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья. Кроме того, важно, чтобы между ними возник такой обмен, при котором оба в равной степени дают и берут. Для того чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем обладают, и брать то, чего у них нет. Это означает, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья.

Basso continuo

Отношения в паре исполняются как барочный концерт. В вышине звучит множество прекраснейших мелодий и среди них basso continuo. Он ведет, соединяет и несет мелодии, придавая им вес и полноту. В партнерских отношениях basso continuo звучит так: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в мужья и отдаю себя тебе в жены. Я отдаю себя тебе в мужья и беру тебя в жены. Я с любовью беру тебя и с любовью отдаю себя».

в) Жена следует за мужем,

а мужчина должен служить женскому

Отношения между мужем и женой складываются удачно, если жена следует за мужем. Это означает, что она идет за ним в его семью, на его родину, в его круг, язык, культуру и соглашается с тем, чтобы дети тоже последовали за ним. Чтобы увидеть разницу, достаточно просто сравнить те семьи, где жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой, а дети — за матерью. Если, например, мужчина через брак вступает в семью жены, то он следует за женой. Это не ведет к наполненным отношениям, отношения не ладятся, потому что мужчина не может там раскрыться. Я говорю о том, что наблюдал сам. Возможно, есть и обратные примеры. Буду рад изменить свое мнение. Но пока я такого не видел.

Правда, здесь тоже есть своя компенсация: в дополнение к порядку любви между мужем и женой относится то, что мужчина должен служить женскому.

г) Соотношение любви и порядка

С некоторого времени меня занимает еще кое-что. Это во многих отношениях еще не «перебродило», но для этого вида работы кажется мне важным. Я наблюдаю и размышляю о том, что бывают отношения, которые рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви.

У некоего Августина есть гибельная фраза: «Dilige et fac quod vis», что означает: «Люби и тогда делай, что хочешь». Но в таком случае отношения точно обречены, потому что любовь без головы всегда терпит крах. Существует широко распространен-

ное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. Многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско. Включаясь в порядок, любовь может расти и развиваться в нем как семя, которое входит в почву и растет, не пытаясь ее изменить.

Если посмотреть на это философски, то любовь — часть некоего большего порядка. Любовь является чем-то, что осуществляется между людьми и выполняет определенную функцию, но в большем целом играет подчиненную роль.

Я могу, например, посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но если я оставлю без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении или детях, я не пойму чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и по сути — как я это понимаю — означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого. Здесь важно расширять поле зрения, смотреть на каждого и на то влияние, которое оказывает определенное поведение.

д) В каких случаях партнерство построено на песке?

Если один из партнеров хочет другого в первую очередь не как мужа или жену, а в большей степени из каких-то других соображений, например, ради удовольствия или материального обеспечения, потому, что другой богат или беден, высоко образован или прост, католик или лютеранин, или потому, что хочет его завоевать, защитить, улучшить или спасти, или, как замечательно говорят, потому что хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фунда-

мент такого партнерства возведен на песке, а яблоко уже с червоточиной.

Другие, опираясь на опыт отношений в свободно выбранных союзах, рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию. Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

е) Влюбленность слепа, любовь зряча

Комментарий одной из участниц после рассуждений Берта Хеллингера о партнерских отношениях.

Анджела: Я очень остро почувствовала, насколько я нуждаюсь в нежности, в том, чтобы меня держали. С этим связано то, что я ищу сердечного мужчину. Теперь я это поняла.

Б. X: Это рискованно. Большинство партнерских отношений начинается с того, что мы ищем кого-то, от кого, наконец, получим то, чего всегда желали. Проблема в том, что другой ищет то же самое. Влюбленность помогает сохранить иллюзию, что это можно получить. Влюбленность (это, само собой, снова чистая спекуляция) оживляет в нас детские потребности, из-за чего другой легко оказывается в позиции отца или матери. Глубочайшая потребность женщины, когда она встречает мужчину, — это иметь мать. Глубочайшая потребность мужчины, когда он встречает женщину, — это тоже иметь мать. Что неизбежно ведет к разочарованию.

Отношения — это предприятие, это нечто совершенно иное, чем любовная связь. Это и не продолжительная любовная связь, а что-то абсолютно другое. Здесь совершенно иная глубина. Судя по тому, что ты, Анджела, сказала, ты найдешь мужчину, который' пробудет с тобой пару месяцев,

ж) Когда сталкиваются две семейные традиции

Когда (в браке) соединяются два партнера, каждый привносит в эти отношения модели партнерства из своих родных семей, и оба по привычке следуют базовым принципам, нормам и ценностям, принятым в их семьях. Перенимая старые моде-

ли — даже если они плохие, — они чувствуют себя хорошо, а отказываясь от плохих моделей — даже если новые лучше, — они испытывают чувство вины. Так что прогресс и новое счастье зачастую можно приобрести лишь ценой вины. Связь с собственным родом имеет самые худшие последствия для партнерских отношений прежде всего тогда, когда один из партнеров, сам того не замечая, призван, замещая кого-то, разрешать былые конфликты.

Пример:

Между мужем и женой существуют очень глубокие, очень искренние отношения, они очень тесно друг с другом связаны, и тем не менее у них возникают постоянно конфликты, причин которых они не понимают. Некоторое время назад они даже расстались на полгода, хотя у них трое детей. Однажды, когда они стояли друг напротив друга, терапевт вдруг заметил, что лицо жены стало меняться, пока не превратилось в лицо старухи. При этом она упрекала мужа в таких вещах, которые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спросил: «Кто эта старая женщина?» Тогда она вспомнила, что ее бабушку, которая была трактирщицей, дед часто таскал за волосы по залу перед всеми посетителями. Тут она поняла, что та злость, которую она демонстрировала перед мужем, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда.

Далее мы еще будем говорить подробно о подобной динамике двойного смещения.

Чтобы партнерство было удачным, оба партнера должны, так сказать, «пожениться» с родной семьей другого и признать ее. Но, кроме того, им обоим следует проверять доставшиеся им от родителей и рода модели и, если нужно, расставаясь со старыми, находить для своих отношений новые. Например, если они принадлежат к разным церквям, то решение могло бы заключаться в том (а сегодня это более возможно, чем раньше), чтобы каждый вышел из своей церкви, и они оба отдали бы ей должное на более высоком уровне.

По поводу этого процесса у меня возник такой образ: возьмем мужчину и женщину. Он стоит на правом берегу реки, она — на левом. У каждого своя позиция, каждый на своем берегу. Если они начнут провозглашать свои позиции, это ровным счетом ничего не даст. Между ними все время течет река.

Чтобы действительно узнать, что такое порядок, им обоим нужно отказаться от своих позиций, войти в реку и отдаться на волю волн. Тогда они поймут, что такое жизнь и что такое порядок, который для них из этого следует.

Дата добавления: 2015-05-29