Введение 4 страница. Была зима 1991-го года. Очевидно, был декабрьский марафон: все преданные активно распространяли книги Прабхупады

Была зима 1991-го года. Очевидно, был декабрьский марафон: все преданные активно распространяли книги Прабхупады. Я просто приезжала и сидела в коридоре, было немного страшно, потому что мне никто ничего не говорил. Однажды я заглянула в алтарную и увидела мурти Шрилы Прабхупады. Я подумала, что это живой настоящий йог. Через несколько минут я опять заглянула: он сидел в том же положении, и я догадалась, что это скульптура, сделанная очень искусно. Потом я купила четки, пластинку, плакаты. В то время по всем вагонам метро были развешаны плакаты с изображением Шри Кришны. Когда я заходила в вагон, то всегда рассматривала их: «Бхагавад-гита как она есть», «Маха-Вишну», «Эти книги могут изменить вашу жизнь». Я никак не могла понять, как книги могут изменить жизнь!? Каждый раз, когда мне на глаза попадался этот плакат, я думала: «Столько книг на свете! Но еще ничего не изменилось, почему же вот эти книги могут изменить что-то?»

Наступила весна, материальная жизнь опять стала «загонять меня в угол». Когда я в очередной раз сидела в коридоре храма, ко мне, наконец, подошли преданные и поинтересовались, вкушала ли я прасад. Когда же узнали, что я еще ни разу не была в алтарной и не вкушала прасад, то меня почти силой завели туда, дали рис и дал, и я почувствовала необычное счастье.

Вскоре в храме был праздник — установление Божеств. Там была полная алтарная гостей и преданных. Все пели и смотрели в сторону алтаря, и я тоже. Когда я вышла из алтарной, меня кто-то спросил, видела ли я Божества. Тогда я поняла, что кроме цветов ничего не увидела, так как стояла далеко. Я снова пошла в алтарную, подошла поближе, чтобы среди цветов найти Божеств.

Во дворе храма продавали книги, специи и многое другое. Все было очень интересно и весело. Все как-то сразу изменилось. Среди книг лежало изображение Шри Панча-таттвы, и оно мне очень понравилось.

Я стала посещать лекции, повторять маха-мантру, читать книги Шрилы Прабхупады.

В июле 91 -го был концерт «Гауранга бхаджан бенд». А в августе я встретила своего духовного учителя Гопала Кришну Госвами. В сентябре мои дети пошли в духовную школу - Гурукулу. Так началась моя духовная жизнь. Эти книги, действительно, изменили мою жизнь, причем, самым наилучшим образом!

Ананта Кирти дас Ташкент

Я родился в простой крестьянской семье. Убийство животных было естественным занятием людей моего круга. Я был свидетелем того, как взрослые хладнокровно и без сожаления закалывали любимую свинью Машку и с наслаждением ели ее плоть, охотно делясь с нами.

Мы жили недалеко от кладбища, я залезал на забор и наблюдал, как каждый день хоронят умерших людей. Откуда-то я знал, что жизнь не заканчивается смертью, что после нее есть новое рождение. Я думал, что можно родиться собакой или свиньей, но когда я говорил об этом, то надо мной все смеялись.

С годами эти мысли о перерождении не покинули меня. К сожалению, мир навязывал свою идеологию жизни, и, будучи ребенком, я уже решил, во что бы то ни стало, быть победителем, чтобы не оказаться в числе слабых и униженных. Я стал профессиональным борцом и снискал себе славу на этом поприще. Овладел игрой на гитаре и стал довольно известным бардом, так что ни одни вечеринки и свадьбы не обходились без меня. Я стал выпивать и тешить себя кулачными боями.

Однажды, услышав имя «Кришна» в индийском фильме, я почувствовал радость и трепет. Я ощутил красоту и гармонию этого Имени, оно легло мне на сердце, и я смотрел этот фильм все снова и снова, чтобы слышать: Кришна, Кришна...

Вскоре все забылось. Я был молодым, красивым, спортивного сложения парнем. Стал пробовать наркотики и постепенно втянулся. Меня окружали наркоманы, преступники и воры. Понимая, что моя жизнь греховна, я стал чаще размышлять о предстоящей смерти и реинкарнации.

Однажды под наркотическим опьянением я вспомнил одну книгу, которую видел, будучи еще мальчуганом. Тогда в магазин привезли новые книги, и мне было страшно любопытно посмотреть на них, хотя я не любил читать и учиться в школе. Я пробился сквозь ноги взрослых и оказался лицом к лицу с продавщицей. На прилавке стояла Бхагавад-гита. Кто-то сказал: «Мальчик, тебе еще рано читать такие серьезные книги». Но я машинально открыл ее и увидел изображения получеловека - полумедведя, получеловека - полудерева, получеловека — полутигра. Эти картинки подтверждали мои ощущения, что после смерти мы можем родиться свиньей, собакой или кем-нибудь еще. Мне стало страшно из-за того, что следующее рождение определяют наши поступки и мысли.

Но пока моя жизнь шла своим чередом. Я стал наркоманом, который под кайфом думает о своей греховности и возможном перерождении в тело свиньи. А дальше произошло то, что стало отправной точкой в мир сознания Кришны.

Я сильно заболел и, прослышав от людей, что собачье мясо лечит, «клюнул» на эту «утку». Собственноручно забив несколько собак, я лечился их мясом.

Однажды, после очередной жертвы, молодого пса, я обратил внимание, что собаки, видя меня, злятся и начинают метаться из стороны в сторону, скулить и забиваться в угол. Хозяева собак не могли понять их странного поведения, когда совершенно спокойный пес, глядя мне прямо в глаза, со страшным ревом бросался на меня и готов был разодрать на куски. А по ночам вокруг моего дома собирались бродячие псы, лаяли в мое окно и жутко выли. Я никому не подавал виду, что творится у меня на сердце, да и никто бы не поверил. Меня уже мало интересовали друзья и кабаки. Теперь я точно знал, что грешен, а псы воют под моим окном, потому что хотят моего наказания. Не зная, как справиться со своей болью, я стал принимать сильные дозы наркотиков. Моя мама просто оплакивала безысходную жизнь своего сына-наркомана. И я сильно страдал оттого, что приносил столько боли самому дорогому и любимому мне человеку.

Я очень хотел измениться и стать другим. Разбитый горем, я отправился к бабушке-знахарке:

- Ничего не говори, все вижу, просто пришло время вымаливать прощение

у Бога.

Да, я знал, всю жизнь знал, с самого рождения, что где-то есть Бог, но Он далек от меня. А в тот момент я почувствовал, что Он рядом и, возможно, хочет судить меня, как грешника.

Но бабушка подарила мне надежду:

- Будь уверен, сынок, Бог поможет тебе и обязательно простит.

Молясь Христу и вымаливая у Него прощение, я понял, что нужно что-то делать, чтобы быть прощенным. Я стал заботиться о животных, пытался остановить тех, кто обижал их. Находил хозяев для брошенных собак. Некоторых растил сам. Но чувство вины не покидало меня, хотя псы больше не выли под моими окнами, а, встречая меня на дороге, молча провожали взглядом. Я был потрясен, увидев, как тесно связана жизнь людей и животных, и мне хотелось больше знать о жизни, о Боге и быть счастливым.

Однажды в бане, когда я смывал с себя очередной слой грехов, ко мне подошел участковый милиционер и сказал, что верит в меня, всегда верил и искренне хочет помочь мне:

— У меня есть книга, которая содержит полное знание о жизни. Подумав, что есть только одна такая книга, та, которую видел, когда еще

был пацаном, я ответил ему, что не читаю макулатуру.

— Не торопись отказываться от этой книги, я уверен, что она тебе понравится.

Когда мы пришли к нему домой, то я не поверил своим глазам, когда участковый с сияющей улыбкой, принес ту самую книгу, которую я видел в детстве и запомнил на всю жизнь. Это была «Бхагавад-гита, как она есть». Мне было приятно взять ее в руки, и я подумал: «Настало время отбросить страх и узнать о жизни все. Это твой шанс, данный тебе Богом».

Я плакал от счастья, читая эту книгу, и, действительно, чувствовал себя первый раз в жизни счастливым. Я и сейчас плачу от радости, потому что тогда я был на дне жизни, а Прабхупада спас меня. Мне тяжело вспоминать то время, но именно оно заставило меня молиться Богу. Именно тогда, прочитав «Гиту», я понял, что тот самый Кришна, чье Имя я полюбил еще мальчишкой, станет моим Богом и моей судьбой.

Утром я выбежал на улицу; радость разрывала мое сердце, я чувствовал себя прощенным и спасенным, я просто плакал от счастья. Я кричал громко: «Кришна, я спасен! Люди, теперь я знаю, теперь я счастлив!».

Во мне произошли коренные перемены, я «рвался в бой», я проповедовал всем подряд. Обкуренные гашишем парни громко пели под гитару Харе Кришна, теперь они знали, что Кришна - Бог.

Я решил стать монахом и объявил об этом на весь поселок. В монахи меня провожали, как в армию. Накрыли стол, было море водки и гашиша, я пил, курил и пел под гитару в последний раз.

Близкие друзья плакали: «Кто нам теперь расскажет о Кришне, не уходи, оставайся».

Но я понимал, что предстоит долгий и серьезный путь очищения и постижения Бога. Ведь я обещал еще Христу: «Даруй мне знание, и я оставлю греховную жизнь. Обещаю Тебе».

Из поселка друзья проводили меня в город. Я прощался со старой жизнью, я прощался с мамой и братьями так, как будто уезжаю навсегда.

В городе я напоследок еще раз укололся дозой опиума, накурился анаши. У входа в храм выкурил последнюю сигарету и вошел в другой мир, мир сознания Кришны.

В первый же день меня обрили, надели кантхи-малы, дали дхоти и нашли четки. Об этом полностью позаботился пуджари. Я по сей день благодарен ему. Он как будто знал, что мне нет дороги назад. Меня накормили прасадом. А президент храма сказал: «Дайте ему еще. Этого парня сильно потрепала жизнь, пусть утолит свою душу прасадом».

В храме я написал свою первую песню о Божествах, о тех, кто встретил меня и приютил.

Открывает занавес пуджари, Божества бросают взор на нас. Сколько в жизни мы Тебя искали, Смерть мы пережили сколько раз.

Божества я в храме вижу снова, И для Вас всегда я был душой. Господи, прости меня, блудного, Я стою, как есть, перед Тобой,

На Тебя смотрю, а в сердце рана. Нет любви и искренности нет.

Жизнь моя была полна обмана, Падшего, как я, на свете нет.

Как мне оценить Твою заботу, У меня есть шанс Тебя спросить. Соберу все силы и воскликну: Господи, прошу, позволь любить!

Господи, пожалуйста, помилуй, Господи, пожалуйста, прости, Попрошу: для грешника слепого Ты дорогу к счастью освяти.

Божества сияют, словно Солнце, Вся моя беда всегда со мной. И скажу себе я: «Ради Бога, Милостью Твоей вернусь домой».

Сердце стонет от тоски моей, За свои грехи я так страдаю, Господи, прости меня скорей. Все, что я забрал, я возвращаю.

Рад я видеть в храме Божества, Для меня никак нельзя иначе, Так склоним же голову, друзья, В этой жизни мы полны удачи.

Анурадха бхактини N - с к

Начну со своего детства. Дети часто помнят о прошлых воплощениях и, уже будучи во взрослом, обусловленном состоянии, они приписывают все необычное своим фантазиям.

Когда совсем маленькой девочкой я оставалась одна в огромной квартире, за мной приходил сияющий ребенок. Он брал меня за руку, и мы уходили с ним через двери, которые он открывал в стене кладовки. Мы выходили на сияющий луг с невиданными цветами, качелями, где все было наполнено любовью, и проводили там время в забавах и играх с другими детьми. А затем этот же ребенок провожал меня обратно. Я возвращалась в свое маленькое тело и все считала «сном».

Позже, когда мне исполнилось 11 лет, я ехала с родителями в машине. На заднем сиденье лежали пакеты со сливами для компота. Я съела, наверное, целый пакет этих слив и отравилась. Мама очень беспокоилась и говорила, что если не удастся сбить температуру, то они меня потеряют. Несмотря ни на что, температура 41 держалась три дня. А на третий день я вновь увидела ту самую дверь из моих детских «снов» и устремилась туда всем сердцем. Я помнила все места, по которым шла, до мельчайших подробностей. Дойдя до реки, я испытала странное, забытое чувство к ней, словно она моя мать. Затем я пошла по тропинке вдоль этой реки, и мне были знакомы каждое дерево, каждое строение, мимо которых я проходила, осознавая, что это и есть мой настоящий дом. В конце пути я пришла к белому красивому зданию и почувствовала, как Он зовет меня туда зайти. Я зашла в арку и увидела пол в черно-белую клетку, а в конце еще три открытые комнатки с арочными входами. Поднявшись по ступенькам к этим аркам, я оказалась в центральной комнате. На мне была только розово-оранжевая тряпочка до колен, обмотанная вокруг бедер, а в руке длинная палка. Я был санньяси. Ее кончиком я прикоснулся пола, а затем и сам вытянулся на полу, как палка, в поклоне перед Ним. Поднявшись, я увидел две пары стоп - одни белые, а другие - черные. Когда я увидел Их глаза, то не мог оторваться от них, так они были прекрасны. Я почувствовал зов белого Божества и «потонул» в Его взгляде любви. Множество рук со всех сторон засыпали меня красными цветами, и когда цветы скрыли от меня все, что я видел, наступила темнота...

Я открыла глаза уже в совершенно здоровом теле одиннадцатилетней девочки и, вскочив с постели, побежала на кухню, чувствуя сильный голод!

- Мама, я хочу кушать!

Она стала суетиться, мерить мою температуру, недоумевая, как могла так неожиданно пройти моя болезнь!? А я сохранила тайну произошедшего в глубине своего сердца.

Однажды, уже присоединившись к обществу Сознания Кришны, я просматривала документальные съемки для монтажа фильма, меня вдруг пробила дрожь - я узнала места, по которым когда-то ходила во сне в детстве. Я вновь пережила странные чувства и была совершенно уверена, что эти места не относятся к материальному миру Это была деревня в Индии —Вриндаван. А река Ямуна, я узнала Кеши-гхат, Калия-гхат, а самое главное—храм ИСККОН Кришна-Баларам. Только он был уже не белым, а розовым. Внутри ничего не изменилось. Все такие же неописуемо прекрасные глаза Господа Баларамы. Их я могла узнать среди тысяч других. Я хотела вновь оказаться там и вновь обнять их в своем сердце. И Господь милостиво позволил мне поехать в паломничество по Индии.

Я вышла из самолета и почувствовала знакомый аромат, который незримо висел в воздухе. Оказавшись во Вриндаване, я как будто попала в родной дом. Я шла по знакомым местам для того, чтобы проверить себя, чтобы не осталось сомнений в реальности произошедшего со мной ранее. Совершив паломничество вокруг Вриндавана и вернувшись к храму Кришна-Баларама, я узнала все.

В России я пережила сильную разлуку с Божествами Кришны и Баларамы и через три месяца вернулась обратно в святую Дхаму с намерением остаться там навсегда. Совершая в очередной раз паломничество вокруг холма Говардхан, где Господь проводил свои игры с друзьями, я потеряла сознание. Вызвали доктора, и он сказал, что у меня пневмония. Считая это заболевание несерьезным, я пыталась лечиться сама, не думала о том, что могу оставить тело. Но через семь дней я поняла, что мне не выкарабкаться самой, и поддерживать дальше душу в теле слишком обременительно. Я старалась заглушить боль мыслями о различии души и тела, сосредоточиться на повторении Святых Имен, поэтому страх смерти не коснулся меня.

Я смотрела на свое тело, распластанное на деревянной кушетке под москитной сеткой, когда вдруг услышала воспевание молитв, и моя темная каморка наполнилась светом и удивительными звуками. Я увидела тех, кто пел и танцевал вокруг меня. Они светились и были удивительно красивы. А Святые Имена были словно мед, текущий из их уст.

Мой учитель, отделившись от группы танцующих, раскинул руки, приглашая меня подойти к нему. Все было наполнено любовью, пониманием, состраданием ко мне, не было вожделения и зависти. Было ощущение своего естественного положения - слуги Бога. А я... опять был тот же санньяси.

Учитель обнял меня и сказал: «Наконец-то, мы встретились! Как долго я ждал твоего возвращения!» Он повел меня за собой, представляя всем по очереди. Господь смотрел на меня и улыбался. Я поняла, что Он никогда не осуждал, всегда был рядом, что именно Он и есть Любовь.

Он говорил о том, что мне нужно вернуться в Россию, еще не все сделано, что Он планировал для меня, и я могу выбрать, какое тело получить: новое или вернуться в старое. В этот момент я испытала настоящий страх, страх разлуки с Ним и призналась Ему в этом. Он взглянул на меня очень нежно и сказал: «Не бойся, Я всегда буду с тобой и не дам более забыть обо Мне». Он положил руку мне на голову, и страх ушел. Я вдруг все поняла и вернулась в свое старое тело женщины лишь затем, чтобы скорее вновь возвратиться домой, к Нему.

Сквозь пелену я помню, что меня нашла моя подруга и увезла на рикше

в госпиталь. Там двое суток я лежала под капельницей, а затем заново стала учиться ходить, есть, говорить. Болезни больше не было! В карте мне написали «пневмония», но выписали через два дня.

Я никому не открывала свой секрет. Но если мой опыт поможет кому-нибудь рассеять сомнения в сердце и принять веру в Бога, то я смогу считать себя исполнившей свой долг.

Он ждет каждого из нас и любит каждого из нас не менее, чем другого. Он Сухридам Сухрид - самый сердечный друг. Харе Кришна.

Арджуна Кришна дас Курган

Посвящается моей маме, которая сделала все возможное для того, чтобы я пришел в это движение, и моему вечному Духовному Учителю, который довершил начатое ею дело.

Я был рожден во тьме невежества, но мой духовный учитель открыл мне глаза, озарив мой путь факелом знания.

Мои родители - известные в Кургане люди, музыканты-преподаватели. Отец всю жизнь руководил педагогическими коллективами и сейчас руководит, а мать все время внедряет какие-нибудь образовательные методики. Жили мы просто, без излишеств, без изысканных вещей и мебели. Все деньги родители тратили на книги и путешествия. Отец изъездил весь Союз и даже был в Африке. А мама все наше с братом детство возила нас по Средней Азии.

Поскольку родители - музыканты, то и я с детства обучался игре на различных инструментах и музыкальной грамоте. А еще мама отдала меня в английскую школу, чтобы Шекспира в подлиннике читал. Так и шло мое детство.

Сейчас, с позиции взрослой жизни, я смотрю на те годы и понимаю, что маму мою, как будто высший разум направлял. Она развивала во мне аналитическое мышление, учила музыке и искусству, показывала мир со всех сторон и постоянно покупала книги, чуть ли не каждый день. Придет, бывало домой и стопу книжек принесет. Причем разнообразной направленности: художественные, научно-популярные, документальные, учебники какие-нибудь. И так она принесла несколько тысяч книг. А я их потихонечку читал и делал выводы. Вывод первый был такой: вроде бы все хорошо, но постоянно возникают разные беспокойства и страдания. Прошу понять меня правильно, детство мое было на самом деле безоблачным и счастливым. Родители никогда меня не били и не ругали.

Когда мне было тринадцать лет, родители развелись, и началась другая жизнь. Сам развод на меня никак не повлиял. Вот пишут в книгах, что дети очень страдают, когда родители разводятся, а у меня страданий не было. И вообще, как-то в этом плане я мук не испытывал. Умрет там какой-нибудь близкий родственник, а мне — хоть бы что. Вокруг суматоха, слезы. А я сижу, в игрушки играю, как ни в чем не бывало. Вот так же и с разводом родителей. Отец еще раз женился, мать вышла замуж, а я стал жить у бабушки. С этого времени началась у меня веселая, разгульная жизнь. Пьянки-гулянки, сигареты и девушки. Наркотиков, к счастью, не пробовал, а попутно продолжал заниматься спортом, музыкой да книги читал. Жизнь шла своим чередом, а я наблюдал ее, как будто со стороны, да все выводы делал.

Лет так в шестнадцать-семнадцать сделал заключение, что смысл жизни — в ее полной бессмысленности. Родился я, рос, наслаждался. Дожил, наконец, до шестнадцати лет. Дальше учеба, работа, женюсь, наверное, а потом старость и смерть. Да, еще надо прибавить к этому постоянные болезни - непонятная какая-то перспектива вырисовывается. Зачем учиться, работать, приобретать что-то, если все в одночасье потеряешь и уже никогда не вернешь, да и тебя уже самого никогда не будет?! Бессмысленно! Неинтересно! Непонятно! И вот с таким вторым выводом стал я жить, да при случае другим людям о своих соображениях рассказывать.

Люди меня окружали взрослые, старше меня на пять-десять лет, с ровесниками как-то я не очень дружил. И эти взрослые люди соглашались с моими такими не очень оптимистичными мыслями, причем, с большим энтузиазмом. Видать, к ним тоже такое понимание приходило время от времени.

Я стал изучать этот вопрос и обнаружил, что те, кто меня окружают, никак не пытаются решить вопрос бессмысленного существования. Эти люди просто заливали свои сомнения алкоголем, или же изо всех сил гнали от себя подобные мысли, заменяя их мыслями о карьере, счастливой семейной жизни и спокойной, обеспеченной старости. Я стал искать другое окружение. Я стал искать людей, которые ответят на мои странные детские вопросы.

В медицинском колледже у меня началась счастливая пора студенчества. Населяли эту студенческую жизнь необычные люди. Они, как и я, читали книги, размышляли и искали смысл жизни. На дворе был конец восьмидесятых. Перестройка, ускорение и гласность.

Моя новая динамичная студенческая компания была тем окружением, которое позволяло впитывать в себя массу новой информации, анализировать ее и применять на практике. В моей жизни появилось здоровое питание, вегетарианство, разные способы очищения и оздоровления организма, диеты и, конечно же, множество новых и необычных книг.

Блаватская, Рерихи, Кастанеда, русская рок-поэзия, книги о мистике и оккультизме. Затем пришли Библия и «Махабхарата», Платон, Сократ и Гейне, восточная философия даосов и Конфуция, разнообразные боевые искусства Китая и Японии, нетрадиционная медицина Джуд-ши и огромная тяга жить на Востоке и посвятить себя изучению и самосовершенствованию.

Все это самым затейливым образом переплеталось с пьянками-гулянками, студенческими агитбригадами и всем тем разгулом, который называется двумя словами: студенческая жизнь.

Закончилось все это внезапным разочарованием. После очередного веселого застолья я шел домой и размышлял: «Странная какая-то жизнь. Собрались, напились, подрались, помирились, разошлись. И так каждый день. И так всю жизнь? И где он, результат моих философских изысканий и упорных физических тренировок? Все просто пришло к регулярной обыденности, а ответа на тот детский вопрос я так и не получил. Кто я и зачем живу на этом свете?»

И вот тут в мою жизнь в очередной раз ворвалась моя мама. Она просто схватила меня за руку и потащила в клуб хатха-йоги, которым руководил известный в Кургане йог Петр Иванович Фролов. Этот человек спасся от неминуемой смерти, которая нависла над ним в результате многолетней работы на химическом предприятии. С диагнозом — белокровие и экзема внутренних органов — он был оставлен медиками умирать в страшных муках. Фролов решительно занялся оздоровительным голоданием и хатха-йогой и уже через несколько месяцев полностью вылечился от этих смертельных заболеваний, а потом помог сотням таких же обреченных людей. И вот к этому человеку на занятия притащила меня моя мама. Там я и познакомился с одной интересной «тетечкой-бабушкой», когда мы выходили на прогулку поразмышлять и пофилософствовать. Откуда она взялась, не знаю, но после этого я ее больше не видел. Почему-то я оказался рядом с ней, и всю дорогу мы проговорили. Я поведал ей о своих разочарованиях. А она на все только и приговаривала: «Да, да, Бхагавад-гиту почитай, толстая такая книга, восемьсот страниц. А читается-то как легко».

Через три часа такой вот беседы я уже твердо решил разыскать эту толстую Бхагавад-гиту.

Эта книжка оказалась у йога Петра Ивановича, он давал ее почитать на две недельки своим «йогическим» сотоварищам. Я встал в очередь и стал ждать. На одной из встреч я ее увидел: толстая, в красной суперобложке книга «прошла» мимо меня и скрылась в очередной сумке. «Как же мне тебя побыстрее почитать, толстая книга?» — подумал тогда я. Желание все возрастало.

У меня не было никакого понятия о Боге, но я обращался куда-то наверх и просил ускорить этот процесс получения Бхагавад-гиты.

Случилось как-то моей маме ехать в Москву на очередные учительские курсы. Звонит она оттуда и говорит:

—Лешечка, книгу нашла, Бхагавад-гита называется. Один молодой человек в метро на столике ее продает и еще одну толстую тоже. Тебе привезти?

- Конечно, вези, почитаю!

Радуюсь, естественно. Через несколько дней мама приехала и привезла эти книги: красную Бхагавад-гиту и бордовый «Источник вечного наслаждения». Я взял эти книги в руки, рассматривал их и восхищался. Они были такими красивыми. Я никогда не встречал ничего подобного. Много дней подряд я просто разглядывал их, гладил руками и любовался ими, все время обращался к ним: «Откуда вы такие взялись, и когда же я, наконец, начну вас читать?»

Учеба в медицинском колледже подходила к концу, продолжалось и пьяное веселье, разбавленное занятиями йогой. Неумолимо надвигалась армия. Я твердо решил послужить Отечеству, если здоровье позволит. К тому времени у меня уже был сломанный позвоночник и парочка гепатитов с последствиями. Начались призывные комиссии. Мои болезни забраковали, и я уже был готов идти в армию, тем более что служить предстояло фельдшером в медсанчасти, а там не жизнь, а малина. Пошел на очередное обследование: рентген желудка и кишок. Врач сделал все как надо и говорит: «У тебя огромная язва двенадцатиперстной кишки. Старая, лет с двенадцати. Об армии даже и не мечтай». Я сильно удивился такому обороту дела. Откуда она взялась? Ведь у меня не было особых проблем, и ничего не болело. Все же меня положили в хирургическое отделение. Вокруг были оперированные больные. Они лежали и мучались от боли. Я же наслаждался больничным покоем и внутренней свободой. Язва продолжала не болеть, и лечение протекало успешно.

К тому времени я уже дочитал Бхагавад-гиту до десятой главы, оставалось еще восемь. Душевная радость нарастала, и вдруг случилось чудо. Я начал снимать боль у прооперированных больных. В отделении лежали люди, больные раком, язвами, аппендицитом, и все они очень сильно страдали от болей, особенно раковые больные. Я ходил между ними и снимал боль руками. Повожу руками над больным местом, боль и исчезает. Люди удивлялись и просили помочь. Через два дня такой практики я перестал есть и спать. Врачам вскоре это все надоело, они меня из больницы и выгнали. И вот, я дома, свободный от армии, с зарубцованной язвой и прочитанной Бхагавад-гитой работаю на скорой помощи сутки, через трое. Времени уйма. Однажды встретился мне знакомый альпинист. Он собирался на Тянь-Шань в экспедицию. Я попросил его взять меня с собой.

В то время пришли книги из Москвы издательстваБи-Би-Ти. Раньше, чтобы получить что-нибудь по почте, приходилось ждать по полгода! А здесь всего две недели! Пришло две посылки с книгами. Там были Шримад Бхагаватам, «Наука самосознания», «Учение Шри Чайтаньи» и несколько маленьких книжек.

Какие это были красивые книги! Особенно Шримад Бхагаватам. Я просто любовался их суперобложками, толстыми и яркими, санскритскими текстами и прекрасными иллюстрациями, везде таскал их с собой и показывал всем друзьям и знакомым. Люди смотрели на меня с непониманием и удивлялись, чему я радуюсь? А я ходил счастливый, восхищался этими книгами и читал их с утра до вечера. Так прошли три летних месяца, и наступила осень. К этому времени я уже втянулся в работу врачом и прочитал почти все присланные мне книги. Язва не беспокоила, знакомый альпинист куда-то пропал. Может, и к лучшему, а то сидел бы сейчас в даосском монастыре или где-нибудь в Афганистане, у душманов в плену.

В один из дней, где-то в начале октября, у меня появилось сильное желание повторять Харе Кришна мантру. И немудрено, потому что в этих красивых и толстых книгах только и говорилось, что о Кришне да Харе Кришна мантре, и что нужно ее повторять. Четок у меня не было, поэтому взял две стеклянные вазочки, насыпал в одну из них сто восемь круглых белых конфеток-драже и один черный большой боб, который должен был играть роль бусины Кришны. Рано утром проснулся, сел в темноте на кровати, поставил перед собой эти две вазочки и стал медленно повторять:

Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна ХареХаре Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе Я не знал, что повторять можно быстро и говорил очень медленно, выговаривая каждую букву. Прошло полчаса, и «бусины» перекочевали из одной вазочки в другую с небольшими потерями (люблю конфеты). На этом я решил пока остановиться и попробовать на следующий день.

Через несколько дней такой практики неожиданно возникло сильное желание общаться с теми, кто тоже читает книги Би-Би-Ти и повторяет Харе Кришна мантру. И я начал их искать в Кургане. Ходил по улицам, спрашивал у людей.

Это случилось 16-го октября. Смеркалось. Я медленно шел по центральной улице и искал в магазинах осенние ботинки, но ничего подходящего не было. Вдруг у одного скверика я увидел большую толпу людей. Уже было довольно темно и не видно, что они там делают. Неожиданно в том месте, где находится сердце, я услышал голос: «Это они».

Появилось странное, доселе неизвестное чувство, како4е-то приятное ощущение. Я подошел к толпе людей и увидел множество толстых книг Би-Би-Ти на столике. Один юноша заворачивал книги в суперобложки и подавал им. Рядом стояли десятки пачек с книгами, и люди чуть ли не в драку разбирали их. В руках у женщины я увидел необычайно красивую книгу «Учение Шри Чайтаньи» в толстом переплете и черной блестящей суперобложке.

—Сколько стоит?

Дата добавления: 2015-06-04