Научитесь прощать!

В чём состоит главная цель вашей жизни? Самой важной задачей должны быть построение собственного авторитета, успехи в профессиональной и личной жизни, а также в отношениях между людьми. Попытайтесь использовать весь свой жизненный потенциал! Вы достигнете этого, если сумеете принять соответствующее решение. Однако существует одно важнейшее условие: полный контроль над эмоциями. Когда весь мир увидит в вас выдающуюся личность, причем не важно, в какой именно сфере, то вы сможете утверждать, что полностью владеете собой и особенно — своими отрицательными эмоциями. Ведь достоинством указанных эмоций является тот факт, что можно научиться преодолевать их и они не являются вечными. Поэтому я называю их мимолетными эмоциями. Они могут сделать привал в вашем подсознании и странствовать по нему, однако не остаются там навсегда. Даже Фрейд признавал, что отрицательные эмоции не присутствуют в подсознании вечно. Если бы они укоренялись там по-настоящему прочно, их было бы невозможно устранить. К счастью, мы в состоянии научиться тому, как справляться с отрицательными эмоциями, и благодаря этому избавляемся от них. Для преодоления негативных реакций и эмоций вы должны тренировкой развивать в себе позитивные чувства и эталоны поведения — точно так же, как вы совершенствуете работу на компьютере, игру в гольф или теннис. Помните; вы сможете улучшить свои показатели во всём, чего только захотите, если будете постоянно упражняться. Не забывайте также, что источник отрицательных эмоций находится в вашем подсознании.

Но откуда они там взялись — эти самые отрицательные эмоции? Психологи знают, что они, как правило, формируются в раннем детстве, еще до момента достижения шестилетнего возраста. Мы ничего или почти ничего не помним прежде этого времени, которое является началом сознательного мышления и соответствующих действий. Всё, что вам было сказано до 6 лет, воспринялось вашим подсознанием без всякой критики как безусловный факт. Лишь позже подсознание стало использовать свою способность сортировать, отбирать и оценивать. Если же в раннем детстве родители повторяли: «Ты плохой, непослушный мальчик!» — то (хотя вы сами с этим не соглашались) ваше подсознание приняло данное мнение в качестве подлинного. Кто-то сказал вам, будто вы некрасивая, ленивая, рассеянная или лживая девочка, и до шестилетнего возраста вы не имели возможности возразить. Эта информация попала прямиком в ваше подсознание и оставила там корни. Окончательное программирование было завершено в тот момент, когда позже, уже в сознательном возрасте, вы забыли, что с вами происходило до сих пор.

Мы уже знаем, что отрицательные эмоции автоматически находят выражение в чувствах и поведении. Случается, что вы реагируете негативно сразу же, немедленно и как бы автоматически. Вы сами даже понятия не имеете, что происходит именно так. Подобная модель поведения запрограммирована в вашем подсознании, но мне известен способ, как стереть указанную программу. Отрицательные эмоции порождаются двумя факторами. Первым из них является разрушительная, Деструктивная критика. Это главнаяихпричина. Она уничтожила больше человеческих жизней, нежели все войны в истории. А произошло так потому, что подсознанием детей, не достигших шестилетнего возраста, деструктивная критика воспринимается как факт. Указанная программа остается в них до конца жизни. Вторым фактором, напрямую ведущим к отрицательным эмоциям, является отсутствие или дефицит любви. Мы знаем, что отсутствие любви образует множество эмоциональных проблем, которые впоследствии переживают взрослые. Как правило, родители утверждают, что любят своих детей. Тогда я спрашиваю: «А повторяете ли вы ребенку многократно, что любите и цените его, что гордитесь им?» Чаще всего в ответ доводится слышать: «Нет. Наши дети и так это знают. Мы не должны им этого повторять». А откуда ребенок может знать об этом? Дети нуждаются в любви. Она необходима для правильного развития их личности. Ведь вы же не станете утверждать, что растение, которое поливают только раз в году, вырастет и принесет плоды? Дети нуждаются в постоянном проявлении любви. У меня четверо детей, и я не устаю говорить им, как крепко люблю их, какие они великолепные, умные, милые и как сильно я горжусь ими. Я повторяю им всё это при каждом удобном случае. Как вы Полагаете, подобные слова оказывают воздействие на их личность? Уверяю вас, что да — и огромное.

Чтобы дети чувствовали себя по-настоящему любимыми, должны соблюдаться три условия. Во-первых, родители должны любить самих себя. Только в этом случае они смогут воспитать детей, любящих себя. Ведь взрослые не могут дать своим чадам того, чего лишены сами. Во-вторых, родители должны любить друг друга и открыто проявлять это взаимное чувство. Дети учатся любить, наблюдая за окружающими. Если они не замечают рядом с собой любви, то потом не могут понять, в чём состоит данное чувство. Став взрослыми, они не умеют должным образом общаться с партнером по браку. Третьим фактором является неподдельная любовь родителей к детям. Многие родители утверждают, что по-настоящему любят своих детей. Но какой смысл вкладывает в слово «любовь» сам ребенок? Так вот, ребенок считает, что это — В-Р-Е-М-Я. Если родители слишком заняты или поглощены собственными проблемами и -конфликтами, то им, как правило, не хватает времени для ребенка. В итоге у последнего растет чувство вины, он считает, будто не заслуживает любви. Деструктивная критика и отсутствие любви (к сожалению, данное сочетание встречается слишком часто) ведут к тому, что ребенок чувствует себя менее ценным. Он думает: «Поскольку мама с папой не любят меня и не заботятся обо мне, то я наверняка плохой, ничего не стою и никому не нужен. Я — недостаточно хороший ребенок!» Став взрослым, такой человек отчаянно пытается заслужить любовь. Чувство собственной ненужности — это результат деструктивной критики и отсутствия любви, демонстрируемой родителями, а ведь именно оно представляет собой главный источник чувства вины.

Указанное чувство уже сегодня вышло на передний план психологических проблем XXI века. Оно принадлежит в настоящий момент к главным причинам психических болезней, ненависти к самому себе, самоосуждения, стыда. А ведь всё это — важные эмоциональные проблемы нашего времени. Чувство вины укореняется в человеке с детства, причем по двум причинам. Родители, которые наказывают ребенка, пробуждая в нем чувство вины, наверняка сами испытывали в детстве такое же отношение, поэтому естественный процесс воспитания, по их мнению, именно таков. Они даже не задумываются об этом. Родители возбуждают в детях чувство вины, чтобы наказать их, причем наказать эмоционально. Как правило, им это удается. В итоге дети слышат, какие они плохие и сколько неприятностей причиняют родителям. Тем самым родители «заражают» свое потомство комплексом вины и вынуждают к послушанию. Второй причиной применения родителями метода наказаний является достигаемый благодаря ему контроль. Ведь это наиболее легкий способ манипулировать ребенком. Тем самым родите» ли заставляют его совершать такие действия, о которых он сам и не додумался. Данный метод относительно удобен. Его можно применять по телефону и во всех житейских ситуациях, причем почти без усилий. Всякий раз, когда вы позволяете кому-то манипулировать собой, у вас возникает чувство собственной вины; в результате вами будет еще легче манипулировать в будущем. Если в детском возрасте вашим уделом были деструктивная критика и дефицит любви, то во взрослой жизни почти наверняка появится чувство вины.

Каковы главные проявления указанного чувства в жизни взрослого человека? На первое место здесь явно претендует готовность подчиняться. Человек чувствует себя менее ценным, несовершенным. У него складывается такое впечатление, будто он ничем не заслужил тех благ, которыми пользуется. Он чувствует себя бессильным, беспомощным, покинутым. Сравнивая себя с другими людьми, он придерживается мнения, будто не настолько хорош и ценен, как окружающие, или же не имеет права на то, чтобы ему досталось нечто стоящее. На второе место можно поставить деструктивную самокритику. В этом случае вы считаете себя человеком второго сорта и в итоге «продаете» себя значительно ниже настоящей цены. Вы убеждены, что не справитесь с теми или иными задачами, вы постоянно обо всём забываете, везде опаздываете и совсем не располагаете самодисциплиной. Всем людям вы рассказываете, какой вы плохой, а это, безусловно, усугубляет ваше чувство вины и низкой самооценки. Третьим симптомом является подверженность манипуляциям. Человека можно запросто тянуть за ниточки чувства вины. Люди, чувствующие себя виноватыми, становятся марионетками. Даже совершенно незнакомые лица, случайно встреченные в самолете или ресторане, способны открыть в вас чувство вины. На вопрос: «Не хотите ли вы чего-либо еще?» — вы отвечаете: «Нет», хотя в действительности всё еще голодны или вас продолжает мучить жажда. Люди, с которыми вы никогда ранее не встречались, мгновенно угадывают, что можно манипулировать вашим чувством вины, и дергают за соответствующие веревочки. Четвертым проявлением является манипулирование окружающими с помощью чувства вины. Если этот метод применялся по отношению к вам, то предположительно вы и сами будете пытаться перенести его на отношения с другими людьми, ибо вам известно, что данный подход срабатывает почти мгновенно, как бы автоматически. Пятый симптом чувства вины связан с вашей речью. Вы используете язык жертвы. Я жертва. Я виноват. Я не представляю собой никакой ценности как человек. «Я не справлюсь. Не сумею. Хочу, но не смогу!» Все эти фразы ведут к тому, что вы чувствуете себя беспомощным, словно ребенок. Вместо того чтобы отважно принять вызов, вы заранее предполагаете, что не справитесь, поскольку боитесь. Поэтому никогда не говорите: «Не могу». Ваше подсознание немедленно выловит эту фразу и углубит ваши сомнения. Вот тогда вы действительно станете бессильным. Другая формулировка, типичная для жертвы, звучит следующим образом: «Я бы охотно занялся этим, но должен сделать нечто другое». Тем самым вы как бы намекаете на полную потерю контроля и возможность выбора. Поэтому ни в коем случае не говорите: «Я должен!» Скажите, что таково ваше решение. А вот еще одна фраза, присущая жертве: «Я попробую». Если вы станете пробовать, то уже на старте спровоцируете возможную неудачу. Скажите, вам случалось приглашать кого-нибудь прибыть на прием или совещание и услышать в ответ, что тот попробует подойти? Если вы подчеркнете, что твердо рассчитываете на его присутствие, то снова услышите: «Ведь я же сказал, что попробую!» Это означает, что данное лицо уже запрограммировало возможность неудачи и никто даже не имеет права потом жаловаться, ибо его предупреждали. Никогда не пользуйтесь подобными словами! Говорите ясно: «Я сделаю это!» — и требуйте таких же четких заявлений от других. Последним признаком жертвы являются слова вроде: «Мне бы хотелось...», «Я был бы не против...». Например: «Я бы хотел зарабатывать побольше денег». Недосказанное продолжение звучит следующим образом: «...но знаю, что это невозможно, поскольку я недостаточно расторопен, ничего не стою, не в состоянии ничего толком сделать». Вместо этих туманных слов скажите ясно: «Я это сделаю» или «Я этого не сделаю». Никогда не используйте оборотов:

«Я не сумею», «Я должен», «Мне хотелось бы» или «Я попробую». Все указанные формулировки в действительности раскрывают ваше чувство вины.

Каким образом избавиться от чувства вины и обрести новые силы? К этой цели ведет простой путь: вопервых, вы должны отказаться от разрушительной самокритики. Не позволяйте себе дурно высказываться о собственной персоне. И запрещайте делать это другим. Потребуйте: «Убедительно прошу не говорить обо мне негативно. Это затрагивает меня как личность и уменьшает мою эффективность. Можете оценивать таких образом других, но не меня!» И вы знаете, что тогда произойдет? Ваш начальник быстро примет к сведению данное мнение, а вскоре вы станете пользоваться более ощутимым уважением и со стороны коллег. Подумайте сами: «Ведь всегда есть люди, которых никто и пальцем не тронет. Я обязательно должен принадлежать к их числу!» Во-вторых, следует избегать лиц, которые вызывают в вас чувство вины. Не позволяйте им дергать вас за веревочки! Не допускайте, чтобы вами манипулировали другие! Вот несколько методов защиты от соответствующего воздействия или аргументации. Прежде всего, когда кто-либо пытается пробудить в вас чувство вины, сохраняйте спокойствие. Не произносите в ответ ни слова. Воздержитесь от любых реакций и высказываний. Если вас спросят, не хотите ли вы как-то высказаться на данную тему, ответьте просто: «Нет, мне нечего сказать!» Если после подобных слов к вам будут приставать и далее, например, уточнять: «А как насчет того или этого?» — можете воспользоваться другим методом: «Прошу прощения, но похоже, что вы пробуете вызвать во мне чувство вины?» Если окажется, что ваш собеседник нечаянно ответит утвердительно, не забудьте добавить: «Но этот номер уже больше не пройдет». Тем самым вы запрещаете данному человеку взваливать вину на вас. Всякий раз, когда кто-нибудь снова попробует предпринять подобную попытку, скажите: «Минуточку. Ты что, пытаешься породить у меня чувство вины? Можешь не рассчитывать на это!» Научите такой же реакции и людей из своего ближайшего окружения.

Всякий раз, когда кто-либо попытается применить по отношению к вам указанные методы, скажите ему: «Подождите-ка. Уж не стараетесь ли вы возбудить во мне чувство вины, а? Немедленно прекратите!» Пропагандируйте подобную модель поведения в своем кругу. Дело в том, что следующий шаг состоит как раз в том, чтобы избавить от чувства вины не только себя, но и других. Не возлагайте вину на окружающих — ни в разговорах, ни на рабочем месте, ни в семейном кругу, ни в общественной жизни. Не будьте сплетником. Перестаньте говорить о других плохо и критиковать их. Помните, что жалобы, критика и оценочные суждения тут же разжигают отрицательные эмоции. Прямо с сегодняшнего дня станьте человеком, который настроен по отношению к жизни только позитивно!

Самым важным в стремлении исключить отрицательные эмоции и чувство вины является умение прощать. Можно даже говорить о законе прощения. Умение простить другим их проступки является главным мерилом вашего психического здоровья. Оно свидетельствует также о том, что вы — цельная или, как говорят, интегрирующая личность. Если вы не умеете прощать людей, которые нанесли вам психологическую травму, то тем самым фактически передаете им контроль над своими чувствами — даже в том случае, если они удалены от вас на многие сотни километров. Указанные лица могут вызвать в вас определенные эмоции: довести до гнева, заставить разнервничаться — только потому, что вы о них подумаете. Стало быть, они дергают за веревочки и управляют вами, даже понятия не имея о том, где вы сейчас находитесь и чем занимаетесь. Известный комик Бадди Хакетт сказал как-то, что никогда не испытывает ненависти. Ведь если бы это происходило, то другие бы радовались! Поэтому, чтобы полностью использовать весь свой потенциал, вы должны уметь прощать и забывать. Только этим путем вы сможете обрести уверенность в себе, чувство собственного достоинства и гордость. Начинайте прямо сегодня. Простите каждого, кто нанес вам обиду или причинил вред. Как только вы подумаете о человеке или событии, которые вас огорчают либо нервируют, скажите очень просто: «Прощаю!» И двигайтесь дальше!

«Я прощаю его или ее и двигаюсь дальше». Вначале весьма и весьма непросто произнести эти слова, но чем чаще вы станете упражняться, тем меньше гнева станете испытывать. В этом случае отрицательное чувство не разгорится в вас неудержимо, а напротив, быстро угаснет — так же, как это происходит и с обычным пламенем без доступа воздуха. Попробуйте проделать это прямо сейчас! С кого начать? Прежде всего простите своих родителей! Вы по-настоящему повзрослеете лишь в тот момент, когда до конца простите им всё и забудете об этом. До тех пор пока этого не произойдет, вы постоянно будете оставаться разгневанным ребенком. Я знаком с людьми в возрасте 40 или 50 лет, которые всё еще продолжают пребывать в этом состоянии. Они по сей день не простили своих родителей. Вы спросите, каким образом это сделать? Очень просто. Вы должны простить их от всей души. Можете взять телефонную трубку, позвонить родителям и сказать: «Я бы хотел, чтобы отныне вы знали: я прощаю вам любую ошибку, которую вы совершили, и по-прежнему очень вас люблю!» Разумеется, вы можете также навестить их или написать письмо. Самое важное, чтобы вы действительно простили их и забыли всё, что они вам сделали. С этого момента ваши отношения с отцом и матерью значительно улучшатся. Таким образом вы освободитесь от груза прошлого. А после того как вы простили родителей, обязательно простите и всех прочих, кто когда-либо вас обидел — в личной, профессиональной или супружеской жизни. Забудьте обо всём, что произошло в прошлом и по сей день всё еще продолжает нервировать вас. От этого зависит, сумеете ли вы использовать свой потенциал до конца. Вы несете ответственность за каждую ситуацию, в которой очутились будучи взрослым человеком, а сейчас продолжаете концентрироваться на ней, — возможно, дольше, нежели это необходимо. Вы и только вы ответственны за всё, что случилось с вами. Если вы взбешены, то помните, что данная ситуация возникла лишь потому, что вы сами допустили ее. Вам необходимо неким инстинктивным образом выбраться из нее, а это достигается как раз через прощение. Можно позвонить определенному человеку, встретиться с ним лично или написать письмо.

Не исключено, что это будет письмо тому, с кем ваши отношения длительное время складываются плохо. Такую форму контакта уже использовали миллионы мужчин и женщин во всем мире, стремящиеся освободиться от прошлого. Подобное послание состоит из трех частей, и его действительно нетрудно составить. Во вступительной части напишите, что берете на себя ответственность за всё случившееся: «Это я несу полную ответственность за наши отношения. Я сам организовал их таким образом и не имею права винить тебя». Потом обязательно отметьте: «На 100% прощаю тебе.всё, что ты когда-либо мне сделал и чем обидел меня». Это важно: вы почувствуете себя свободным лишь в том случае, если явно укажете на прощение вины. Один из моих друзей исчерпывающим образом описал на восьми страницах все те поступки, которые простил своей бывшей жене. Вы должны подчеркнуть, что до конца прощаете все грехи, которые ранее перечислили. Третья часть соответствующего письма является, пожалуй, самой трудной. В ней вы пишете:

«Желаю тебе всего самого наилучшего». Тем самым вы даете понять, что возлагаете всю полноту ответственности на себя. «Я прощаю тебе всё случившееся. И желаю только самого наилучшего». Затем напишите на конверте адрес, наклейте марку и бросьте его в почтовый ящик. Поверьте мне, когда вы отправите подобное послание, оно переменит всю вашу жизнь. Вы почувствуете ошеломляющее дуновение свободы и легкости. Мне известны мужчины и женщины, жизнь которых изменилась на протяжении буквально одного вечера. И только потому, что они написали подобное письмо и отправили его. Вам также необходимо составить и послать его. Иногда люди начинают задумываться: «А что произойдет, если адресат плохо поймет мои намерения, неверно истолкует содержание или захочет еще раз проанализировать прошлое?» Но ведь это его проблема, а не ваша. Вы же, благодаря подобному посланию, просто вернете себе свободу.

Третий человек, с которым вам надлежит до конца разобраться, — это вы сами. Нужно простить себе все те бессмысленные, глупые и неразумные поступки, которые вы когда-либо позволили себе совершить. Вам непременно следует простить себе все ошибки без исключения. Очень важно найти мужество простить самого себя. Знайте о том, что отказ в прощении самого себя достоин сожаления, он вызывает отрицательные эмоции и свидетельствует о слабости характера. Большинство из нас тем самым старается предотвратить возможные перемены. Но только не вы! Непременно простите себя. Скажите: «Я совершил ошибку. Но это было раньше. Сейчас настало иное время. Я многому научился. И не повторю того же самого во второй раз, не наступлю снова на те же грабли». Помните: жизнь продолжается, она не стоит на месте.

Последним этапом на пути к освобождению от негативных эмоций и чувства вины являются извинения. Если вы сами в прошлом причинили кому-то вред и по-прежнему испытываете по этому поводу неприятные чувства, то отправьтесь к этому человеку и скажите ему начистоту: «Прости меня, пожалуйста». Эти простые слова обладают огромной силой: 99% людей, которые их слышат, примут ваши извинения. А вы сможете в очередной раз проверить свой характер и мужество. Мне известны случаи, когда друзья после многих лет молчания и обид вновь обретали взаимопонимание, поскольку одна из сторон находила силы совершить первый шаг и произнести: «Прошу прощения за всё, что случилось». Отношения между родителями и детьми либо между бывшими супругами зачастую становились вполне приемлемыми, едва лишь одна из сторон обнаруживала в себе решимость извиниться. Все проблемы на поверку оказывались не более чем прошлогодним снегом. Когда вы научитесь извиняться, постарайтесь убедить в необходимости этого своих детей, сослуживцев и других окружающих вас лиц. Объясните им, что умение извиниться — это признак силы, а отнюдь не слабости. Помните: самыми важными задачами вашей жизни являются достижение подлинного счастья и реализация заветных целей. А посему сбросьте лишний балласт. Подлинным ключом к уверенности в себе, которая базируется на чувстве собственной ценности и личного достоинства, является освобождение от гнета отрицательных эмоций и чувства вины. На этом основывают свои достижения все преуспевающие люди и лидеры.

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к шестой главе.

Дата добавления: 2015-06-04