Информация, не пережитая как событие, не вносит нового качества в нашу жизнь, оставаясь лишь словесно-логическим багажом

Если информация противоречит вашей прежней программе, она будет расценена как умозрительная, поскольку окажется вне вашей зоны комфорта, и реальных изменений в вашу жизнь не внесет. Имейте в виду, что все новое, скорее всего, находится вне вашей зоны комфорта. Равно как и эта информация.

Любое ощущение границы «зоны комфорта» моментально просмеивайте, любую внутреннюю невозможность — просмеивайте, любое несогласие или неприятие (сигналы пределов «зоны») — просмеивайте: «аннигилируйте» и растворяйте их смехом.

Вам не везет? Скорее всего, успех находится вне вашей зоны комфорта и все, что не соответствует ее внутренним установкам, отвергается, не важно — будет ли это любовь, деньги или знания.

Человек с узкой зоной комфорта часто приобретает новые знания и возможности, но психологически чувствует себя даже хуже, так как разрыв между уровнем знаний и уровнем бытия, то есть тем, что он себе позволяет делать, — еще больше увеличивается.

Мы порой удивляемся, что часто человек, получив уникальную, ценную информацию, практически ею не пользуется, более того, его поступки словно отрицают новое знание.

Оказывается, порой мы попросту «оглупляем» себя, отказываясь понимать предельно простые, но «опасные» для нашей «зоны комфорта» знания. «Умный, — говорим мы тогда, — это только тот, кто во всем со мною согласен». А все, что противоречит нашим знаниям, немедленно отвергается.

Мы стремимся «потреблять» лишь ту информацию, которая нам привычна, которая соответствует нашему мировоззрению, чем полностью подтверждаем давно известную и лишь слегка расширенную нами истину: «Я есть то, что я ем, а ем я то, что я есть». А затем, как истинные Творцы, мы начинаем «творить Мир» и творим его, естественно, «из себя». Но что у нас внутри? Только то, что мы «потребили» перед этим, именно то, что уже «рвется» из нас «наружу».

«Каков стол, таков и стул», — лишь остается нам сказать ему вдогонку. Вот и приходится потом жить уже не просто в «мире», сотворенном нами, а в таком вот «стуле»...

Почему так происходит? Да потому, что новая информация для нас не есть истина. Истинным является лишь то, что подтверждается «мудрой» зоной комфорта, что уже было пережито, желательно неоднократно, и не представляет для нее опасности.

Мы можем до бесконечности накапливать действительно ценное и нужное «знание», но не забывайте, что «знание рецепта еще не означает, что лекарство подействует». Необходимы действия, реальные поступки, внутренняя работа, поэтому все рекомендации мы подкрепляем конкретными техниками, ориентированными на создание соответствующих ощущений, то есть того единственно важного, что приближает вас к истинному знанию.

Зато такое качество, как жизненный опыт, всячески приветствуется «зоной комфорта» как величайшая мудрость и является эталоном при оценке всего нового. В действительности же это качество, изначально почитаемое как полезное и способствующее выживанию, лишь бережно хранит цельность той клетки, в которую мы себя загнали.

Вся новая информация, пропущенная сквозь сито опыта, в нем же и застревает. Живая реальность остается недоступной нашему осознанию Мира, ибо омертвляется опытом.

Для оценки любой ситуации мы немедленно обращаемся к опыту. Это равносильно следующей установке: «Для создания моего будущего мне требуется мое прошлое». А все наше прошлое — это сплошная цепь неудач или негативных наработок. Поэтому весь наш опыт учит нас лишь тому, что ничему он нас не учит.

По сути, опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки в подтверждение старым. Слегка перефразируя популярного ныне Норбекова, можно сказать, что «опыт - это глаза, расположенные на затылке». Далеко ли так уйдешь? И в результате то, что «нам представлялось светлым будущим, оказывается всего лишь зеркалом заднего вида», а «свет в конце туннеля - огнями приближающегося поезда».

«Зона комфорта» формируется социумом, но создается исключительно нашими руками. Наша зависимость от нее часто проявляется в полной неспособности следовать своим внутренним намерениям и позывам без постоянной «проверки» на согласие, без получения одобрения своим действиям от окружающих людей и обстоятельств. (Человек обнаковенный прет на плюс-подкрепления, как лосось на нерест).

В магазине продавец спрашивает девочку: «Ты хочешь конфетку?» Девочка поворачивается к маме: «Мам, а я хочу конфетку?» Мы снисходительно улыбаемся — ребенок. Но тот же механизм работает и у нас, уже взрослых: «На остановке в автобус входит дама. Молодой человек вскакивает с места, но дама властно кладет руку ему на плечо и говорит: «Сидите!» На следующей остановке ситуация повторяется, и на следующей тоже... Наконец молодой человек поднимает на даму глаза и робко спрашивает: «А когда мне можно будет выйти? Я уже три остановки проехал...»

Мы часто боимся обидеть кого-то своими поступками, привычками, самой своей жизнью. Порой мы жутко напрягаемся, пытаясь реализовать самые природные и естественные свои потребности: «Простите, — робко говорим мы, краснея и бледнея от смущения, — тот журнал, на котором вы сидите, вы сейчас случайно не читаете?»

Мы живем в угоду чужому мнению, болезненно от него зависим и мучительно переживаем по поводу того, «как обо мне подумают прохожие, что скажут соседи, одобрит ли мое поведение жена, начальник, общественное мнение...». Так мы теряем свою естественную жизнь, обретая взамен лишь пустышку чужого одобрения.

По этому поводу Фредерик Перлз некогда сказал: «Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их».

Отследите — не исключено, что вы действительно тратите слишком много усилий лишь на то, чтобы заслужить одобрение других людей, либо чересчур переживаете по поводу чьего-либо нелестного мнения или слов относительно себя.

Если вы просто получаете удовольствие от поддержки, особой беды нет. Но если вы нуждаетесь в ней — то отсутствие одобрения может оказаться катастрофой, и тогда вы практически обрекаете себя на постоянные страдания и разочарования. Поставив себя в зависимость от чужого мнения, вы исчезаете как личность, нивелируетесь как самостоятельная единица.

В нашей культуре стремление к одобрению намеренно превращается в стереотип поведения. С самого детства, со школы и до конца нашей жизни нас провоцируют на шаблонные, «смоделированные» реакции, возведенные в ранг эталона.

«Показатель достатка - отдых на Сейшелах... «Колгейт» - лучшая паста... Стандарт 90-60-90... уважающие себя люди пьют... едят... пользуются... предохраняются...» возникает внутри острое ощущение: все, что я делаю, должно соответствовать этому. Иначе — жизнь не удалась. Иначе — я неудачник. («Оградив нам свободу флажками, бьют уверенно, на номера…»)

Страх перед неудачей является одной из наиболее сильных мотиваций в нашем обществе. И для «зоны комфорта» такое понятие, как неудача, - это угроза для выживания.

Возможно, вы будете удивлены тем, что неудачи как таковой не существует. Это еще один социумный тест на оценочное одобрение вас и ваших действий.

Неудача - это просто оценка, это чье-то стороннее мнение о том, что именно должно быть получено или достигнуто в результате некоторых действий и что достигнуто не было.

Вы возразите — но ведь есть еще ваше мнение? Увы, скорее всего оно является лишь «суммирующим выражением» мнения окружающих и не самостоятельно.

А объективная оценка всегда выглядит так: была предпринята попытка, в данный конкретный момент она не удалась, следующая будет более удачной. Но — нет трагедии и краха всей жизни.

Неудача — это всего лишь сырье для построения вашего успеха. Авраам Линкольн по этому поводу сказал: «Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи».

Стефан Цвейг солидарен с ним: «Всякое истинное творение вырастает из темного перегноя неудавшихся творений».

К тому же имейте в виду, что не получить желаемое — это очень часто и есть везение: Профессор, стоя перед аудиторией, говорит: «Перед началом этой лекции я не могу не вспомнить о своей бурной молодости... Была у меня любимая девушка, а еще был у меня лучший друг... И послали меня в длительную командировку... А когда я вернулся, то узнал, что моя девушка стала женой моего лучшего друга. Вот так и случилось, что я остался с носом, а мой друг - без носа. Итак, уважаемые коллеги, тема нашей лекции — "Сифилис и его последствия "».

Потребность в одобрении нас социумом является всего лишь составной частью более масштабного капкана «зоны комфорта» — «должномании».

Должномания — это потребность уже собственного «личностного» одобрения своих поступков, мыслей и намерений. Стереотип знаний, вложенных в нас, требует непрерывно соответствовать неким совершенно «абстрактным» меркам, стандартам и правилам.

Каждый раз, когда «необходимого» соответствия не возникает, вы будете испытывать тревогу, депрессию, гнев, а порой даже — нежелание жить. И все только потому, что вы должны быть другим — более умным, более красивым, более удачливым. Кому вы «должны» и «почему» — неважно, здравый смысл здесь «отдыхает». Вы просто ощущаете: «вы должны, а у вас не выходит» — и вам от это­го становится больно.

Не меньшие мучения мы испытываем и тогда, когда наша «должномания» переносится на «кого-то». И тогда наш ребенок, друг, любимая, начальник, да и все-все прочие просто обязаны жить по законам, записанным в моей «зоне комфорта», обязаны соответствовать именно моим представлениям о «правильности» отношений.

При этом нам совершенно «наплевать» на то, что у каждого в его пространстве существуют свои законы, свои взгляды и мнения, в соответствии с которыми им живется гораздо комфортнее и проще. И когда наше окружение, вполне резонно, продолжает жить именно так, как ему естественней, мы почему-то жутко обижаемся, нам становится горько, мы чувствуем, что нас предали...

Мы проявляем поистине фантастическую изобретательность в поисках возможностей ощутить свою «несчастливость» и «обделенность Судьбой», в стремлении любыми путями создавать и приумножать в себе ощущение «внутреннего дефицита».

Поэтому имейте в виду: если вы действительно испытываете страстное желание любую незначительную ошибку или неприятность возвести в ранг трагедии; если вы забыли о том, что человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает это; если вы не свободны в своем выборе и не живете по своему усмотрению, — то, возможно, вы добровольно выбрали удел жертвы.

Ибо все наши страдания — это способ психологической защиты. И ни с чем человек так тяжело не расстается, как со своими страданиями, так как они позволяют нам считать себя несовершенными и снимают ответственность за поступки.

Дата добавления: 2015-06-25