Семейные мудрости

Ключ

1в, 2в, 3а, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24в.

Вся ось суммарных баллов разбивается на 7 категорий:

0 – 16 баллов – абсолютно неблагополучные;

17-22 балла - неблагополучные;

23-26 баллов – скорее неблагополучные;

27-28 баллов – переходные;

29-32 балла – скорее благополучные;

33 - 38 баллов – благополучные;

39 - 48 баллов – абсолютно благополучные.

Приложение 1

1. Тем, кто ищет партнера, стоит вспомнить старую мудрость: чтобы хорошо выбрать, надо иметь, из чего выбирать. Практика показывает, что наиболее удачно складывается семейная жизнь у тех, кто в юности имел широкий круг общения, — занимался в спортивных секциях, кружках самодеятельности, участвовал в туристских походах, хоровых капеллах. У таких людей возникает меньше иллюзий по поводу избранника.

2. Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них в прошлом, и прежде всего — в родительской семье. Избежать возникновения семейной напряженности легче всего удается тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, способен трезво воспринимать критику, уважать право других думать, считать и чувствовать по-своему. Личные потребности обоих супругов в семье должны прийти в сопряжение, соответствие, гармоничное сочетание. Достижение такого соответствия и должно составлять задачу супружеской пары. Без этого совместная деятельность будет постоянно рассогласовываться, а брак окажется неустойчивым. В браке должна быть удовлетворена одна из основных социальных потребностей человека — потребность в любви, вера в то, что личность одного супруга является для другого ценной, значимой, уникальной, неповторимой.

3. Никогда не нужно применять ультимативные методы в «борьбе» со старыми компаниями, в которых супруг(а), любил(а) проводить время до брака. Человека с друзьями связывают определенные чувства, в общении с ними он удовлетворяет какие-то потребности. Запретить просто, но ведь потребность остается и непременно даст о себе знать, если долго не будет удовлетворяться. Выход есть: помочь супругу(е) выработать, развить у себя другую, более желательную и полезную потребность или же найти вместе с ним более приемлемую форму удовлетворения этой старой потребности.

4. Многие психологи и психиатры справедливо считают, что образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые пытаются строить мужчина и женщина в своей собственной семье. Как правило, брак детей, выросших в счастливых семьях удачен, ибо прекрасен образец. Дети из несчастливых семей стремятся строить отношения «от противного», то есть диаметрально по-другому. Это очень важно понять, чтобы не упрекать постоянно супруга в похожести на своих родителей. Как можно больше тепла, и огонь благодарности будет ярко освещать вашу совместную жизнь. В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: из-за того, как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай и т.д.

5. Важно знать, какой образ жизни вел ваш партнер до брака. Совместимы ли традиции? Если нет, то как вы решаете разногласия? Может быть, один проигрывает, а другой выигрывает? Идете ли вы на компромисс? Может быть, вы просто избегаете решать вопрос принципиально, обращаете основное внимание на несущественные стороны конфликта? Так поступать не следует, так как незаметно конфликт может привести к разрыву отношений.

6. Знаете ли вы происхождение ваших чувств? Связаны ли они с детскими переживаниями? Какие волнующие чувства, напоминающие детство, возникают у вас в браке? А знаете ли вы, какие чувства волнуют вашего супруга или супругу? Похожи ли ваши состояния при переживании того или иного чувства? Подумайте, не нужны ли какие-то изменения, чтобы добиться большего согласия?

7. Конечно, человек формируется, изменяется всю жизнь. Но как строение зависит от прочности фундамента, так и формирование человека в более зрелом возрасте обусловлено основой, заложенной в раннем детстве. Если отец только поучает сына, что современный муж должен делать домашнюю работу и участвовать в воспитании детей, а сам не показывает примера, то и сын в будущем будет делать то же самое.

8. Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего партнера по браку. Нужно понять, что перевоспитать взрослых практически невозможно. Самое лучшее решение проблемы просто: не критикуй и по возможности выражай симпатию по отношению к родственникам партнера. Помните, к вам в старости будут относиться так же, как и вы относитесь к своим отцам и матерям, к бабушкам и дедушкам.

9. Каждый человек имеет свой психологический «сценарий», то есть план взаимных отношений, и люди чаще всего бессознательно живут по этому сценарию. Но ведь жизнь меняется очень быстро, и нужно успевать вносить соответствующие изменения в «сценарий».

10. Нужно прекратить традиционные споры о мужских и женских обязанностях в семье. Постарайтесь лучше узнать друг друга и помочь найти себя, развернуть, развить таящиеся задатки, способности, физические и духовные силы каждого члена семьи на радость близким и себе.

11. Постоянные инструкции типа: «Мой за собой посуду», «Убери одежду на место» (то есть «делай, что я велю») могут разрушительно действовать на брак. Если в доме не бывает никогда незапланированных и случайных изменений, то может родиться скука, и дом покажется тюрьмой, а один из супругов — тюремщиком.

12. Каждому человеку необходимо сознание того, что его уважают за личные качества, а не за должность, славу и т.д. нельзя говорить «Моя работа важнее твоей, я больше получаю и, следовательно, важнее тебя». Главное — верить друг другу, чтобы во время ссоры не сказать оскорбительных слов, то есть не сделать то, что не входило в ваши намерения. Простить обиды — это значит навсегда забыть о случившемся событии, никогда о них не вспоминать и тем более не говорить.

13. Нельзя критиковать своего партнера по браку в присутствии посторонних, даже родителей. Не нужно ставить ему в пример других мужчин и женщин — это унижает человеческое достоинство партнера и толкает на поиск уважения на стороне.

14. Стремитесь руководствоваться в трудные минуты больше разумом, чем временными эмоциями. Не спешите с вынесением приговора и приведением его в исполнение. Подождите объяснений.

15. Многие люди не испытывают эмоциональной свободы в брачном союзе из-за собственных предрассудков. Нужно проявить мужество и изменить свои привычки. Должна быть свобода мнений и выражения чувств. Не нужно бояться говорить открыто друг с другом о проблемах, боясь вызвать неуважение к себе. Все равно свои отношения от брачных отношений вы будете выражать непроизвольно. Не хлопаете ли вы, к примеру, дверью, желая побыть в одиночестве? Но не лучше ли одному просто высказать это объяснимое и естественное желание, а другому понять его?

16. Если вы не ощущаете в законном брачном союзе сильных эмоциональных переживаний, то не торопитесь обвинять во всем супруга и тем более думать о его замене. Задайте себе вопрос: «Почему это происходит?» Ответ должен быть дан на основе всестороннего анализа, прежде всего, своего поведения. Очень полезно вспомнить о хороших переживаниях. Проанализируйте, когда, где, как произошло остывание чувств? Может быть, в решении интимных проблем от вас зависит гораздо больше, чем вы считали раньше? А если нет, вы знаете, что подсказать партнеру. Подсказать, а не приказывать и требовать. Семейное счастье надо создавать, оно не приходит стихийно, как думают многие.

17. Видя, что действия партнера не совсем понятны вам, следует спросить себя, прежде чем возмутиться: «А что в них плохого?» Если не найдется разумная причина неприятия, следует изменить мнение, ибо разногласия часто основываются на различиях культурных традиций, на особенностях профессии супруга(и).

18. Необходимо постоянно углублять знания об интимной жизни. Надо: повышать уровень своих знаний о чувственности, знакомиться с новой информацией о проблемах брака; оценивать прошлый опыт, анализировать предубеждения, которые способствовали или препятствовали интимным отношениям. Настоящая интимность включает готовность и желание принимать другого таким, каким он есть, понимать, что совершенствование его человеческих качеств будет продолжаться всю жизнь. На интимность могут влиять переживания детства, например, отношения родителей между собой, боязнь физических недостатков, превосходства другого над собой и т.д. необходимо изучить друг друга, Но никогда нельзя откровенность использовать укором в ссоре. Интимные отношения являются важным способом выражения супружеской любви. Безответственность в браке, тайные измены угрожают семейному счастью. Люди имеют такие органы чувств, как слух, зрение, вкус, осязание, обоняние. И в браке, а не только во время ухаживания, необходимо использовать все средства воздействия на чувственность партнера. Например, некоторые не переносят определенные запахи (жасмина, некоторых одеколонов и т.д.). Если действовать назло, можно убить любовь.

19. Нужно учитывать все особенности личности любимого человека, мириться с его недостатками, постоянно меняться самому. Это великий труд.

20. Конечно, недостатки надо изживать, устранять, но не с помощью резкого приказа, а через активизацию достоинств человека, всего положительного, ценного, хорошего в нем. Даже если хорошее качество едва заметно, постоянное напоминание о нем будет делать человека лучше. Это элементарная семейная психотерапия.

21. Периоды теплого эмоционального отношения супругов могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Нужно не приставать с упреками, говоря: «Не вижу причин для плохого настроения». Может быть, уйти из дома на прогулку, в магазин, куда угодно? Во время подавленного настроения супруга нужно относиться к нему максимально тактично, дать ему возможность иногда выплакаться, погрустить, пострадать, относиться к нему, как к заболевшему человеку. Надо понимать, что подобные настроения — это естественная защита от перенапряжения нервной системы, и они неизбежно должны уступить место хорошему, бодрому настроению.

22. Ценность брака и семьи в психологическом восприятии мужчин и женщин различна. Отсутствие ссор и скандалов, покладистость жены, уважение со стороны жены и детей — вот к чему, как правило, стремится мужчина. Женщины хотят слышать, что они любимы и прекрасны каждый день. Каждый человек имеет свое представление о хорошей жене, муже, матери, отце, детях, супружеском счастье. Между представлениями и реальными взаимоотношениями людей всегда были, есть и будут расхождения. Если это усвоить, то значительно легче найти общий язык.

23. Талантливые жены — это не слабые женщины. Они снисходительны, а умная снисходительность — это признак доброты и силы, так же, как мстительность — признак мелочности, злобности, слабости натуры. Они наделены умом и добротой, гордостью, чувством собственного достоинства, скромностью. Талантливые мужья не только любят и ценят, но постоянно изучают и хорошо знают своих жен, четко отличают ситуативное проявление у них отрицательных особенностей от устойчивых черт характера и правильно сочетают уступчивость в мелочах с непримиримостью в принципиальных вопросах.

24. Затрудняют установление благоприятного психологического климата в семье и способствуют провоцированию супружеских конфликтов и ссор такие черты характера, как сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, жестокость, подозрительность, враждебность к людям. К негативным последствиям во взаимоотношениях могут привести такие личностные черты, как недоверчивость, отсутствие отзывчивости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие, чрезмерное, болезненное самолюбие, мрачность, властность, эмоциональная холодность. Семейная жизнь, как никакая другая сфера человеческого общения, должна быть основана на системе альтруистических чувств, которые должны стать основой гармоничных взаимоотношений в семье.

25. Конфликт — это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой ссоре нужна элегантность. Партнера никогда нельзя загонять в угол, необходимо предоставлять ему возможность высказаться спокойно и до конца. Не теряйте в споре взаимного уважения.

26. Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускайте, чтобы голос был резким, раздраженным, пусть он всегда будет мягким, теплым, добрым. Помните, что ваше эмоциональное возбуждение, раздражение, вернется к вам от партнера еще долее возросшим.

27. Если чувствуете, что созреваете для конфликта, предупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенервничала, очень устала, не готова говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить в магазине?»

28. Стремитесь чувствовать состояние усталости, нервозности и своевременно «разрядите» отрицательные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований). Учитесь, умейте, будьте всегда готовы успокоить своего супруга, снять с него психическое напряжение, что бы ни было его источником.

29. Не обнажайте свои конфликты перед посторонними, анализируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них родителям, детям или другим людям. Не жалуйтесь им на недостатки друг друга, на плохие поступки.

30. Помните, умен не тот, кто прав, а тот, кто понимает, когда надо остановиться в споре. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять, а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость. Помните, что «враг подслушивает», — говорите тише.

31. При разрешении спора не пользуйтесь «волевыми» аргументами («Я так хочу!», «Как я сказал, так и будет!»), не обобщайте («Ты всегда вот так!»), избегайте выпадов типа «А ты сама…»

32. Если почувствовали, что вы не правы, признайтесь в этом открыто: это вызывает уважение. Если же вам грозит разрыв отношений, признайте, что вы виноваты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту попробуете доказать потом в спокойной обстановке.

33. В мелочах уступайте всегда. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить. Никогда не отвечайте «нет» на предложение партнера. Даже если на самом деле вы категорически против его предложения, скажите так: «А что, мысль неплохая, но меня смущает то-то и то-то». Спокойно изложите свои возражения. Затем выслушайте доводы партнера. Совсем не исключено, что, в конце концов, вы убедитесь в том, что прав именно он. Если же правда на вашей стороне, то, выслушав ваши спокойные доводы, ваш брачный партнер скорее всего сам согласится с этим. Отношения между вами станут еще прочнее. Неразумно поступают супруги, которые «пилят» друг друга или детей. Не было еще случая, чтобы благодаря «пилке» кто-либо исправлял свои недостатки. Обычно в таком случае люди начинают рваться из дома, реже в нем бывать. Получается, что один из супругов сам подпиливает основы семейного счастья.

34. Настраивайтесь на то, что прожить вдвоем, не надоев друг другу, 15-20 лет гораздо труднее, чем 50 лет в большом семейном коллективе. Нынешний человек ждет, что супружество будет насыщать не только его базовые потребности — биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокого порядка — эстетические, моральные, интеллектуальные. Разные точки зрения супругов на явления жизни могут приводить к очень интересным дискуссиям, а это способствует изменению однообразных семейных отношений, дает им стимулирующий заряд. Когда супруги начинают безбоязненно выражать собственное мнение, внимательно слушать друг друга и отвечать искренне и с уважением, они неминуемо чувствуют, как крепнут незримые узы их взаимоотношений. Психологическое отчуждение начинается с пониженной оценки поведения друг друга, с критических замечаний относительно личности партнера.

35. Нужно больше доверять интуиции, но нельзя смешивать ее с предвзятым мнением. Например, существует множество анекдотов о безответственном поведении мужчин и женщин в браке, и только кажется, что они не оказывают влияния на наши представления. На самом деле при отъезде мужа или жены в командировку впечатления от прослушивания таких анекдотов неосознанно могут способствовать развитию чувства тревоги у партнера.

36. Ревность — сложное чувство. С нашей точки зрения может включать в себя три основных компонента: чувство собственника, нежелание допустить сравнения себя с возможным соперником и опасение проиграть в глазах любимого при этом сравнении, боязнь потерять к себе любовь. Первые два компонента ревности, несомненно, отрицательны. Третий обязательно должен присутствовать в истинной любви. Если вы чувствуете, что ваш супруг стал кем-то интересоваться больше, чем вами, подумайте, прежде всего, о том, что привлекательного в этом человеке. И если надо, поучитесь у него и самому быть более привлекательным.

37. Общая беда всех молодых — неосведомленность в вопросах брака, а общая ошибка в том, что, создавая семью, они полагаются в основном на силу чувства.

38. Повышение образовательного уровня ведет к возрастанию уровня притязаний личности. Человек становится все более чувствительным к невниманию, пренебрежительному отношению к себе. Беда, однако, в том, что образование, вместе с тем, далеко не всегда способствует проявлению чуткости и уважения к другому.

39. Постоянное общение порождает видимость однообразия, и мелочи жизни, бывает, непомерно возрастают, но стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свои места. Не бойтесь разлук, они бывают иногда даже необходимы, ибо казавшиеся важными неприятности оказываются мелкими, а глубокая страсть вновь обретает силу под волшебным воздействием разлуки.

40. Прошел еще один день супружеской жизни. Вы недовольны. Вспомните его и проанализируйте все свои действия, слова, мысли. Вспомните, как вы себя вели по отношению к членам своей семьи? Какие были ответные действия? Вы найдете решение проблемы.

41. Модное слово «несовместимость» оказывается чаще всего просто неспособностью, неумением, нежеланием, по крайней мере, одного из супругов к сотрудничеству с другим. желательно, чтобы каждый супруг считал, что именно по его вине получилось недоразумение. Лучше всего извиняться искренне и немедленно, не откладывая извинения на завтра.

42. В патриархальной семье был прекрасный обычай — «прощенный день». Раз в году все члены семьи независимо от пола и возраста собирались вместе и просили прощения друг у друга за «грехи», накопившиеся за год. С психологической точки зрения этот обычай полезен, ибо снимает с людей настороженность, боязнь мести за обиды. Этот обычай можно было бы и возродить в подобающей современности форме. Более того, если вы часто ссоритесь, неплохо ввести подобный «день прощения» раз в месяц, а по мере улучшения отношений проводить его уже и раз в год.

43. Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков. Ангелов на земле (как и на небе) не бывает. Мудрые и счастливые супруги живут по простой логике: раз выбор сделан, надо стараться не причинять страданий своему избраннику. В жизни случается всякое, и голову терять не следует… Внимательное, чуткое, участливое отношение к супругу, как правило, все-таки безответным не остается. Развестись не сложно, создавать семью значительно труднее.

44. Следует помнить, что какими бы точными, надежными, достоверными ни были советы ученых, родственников, друзей о семейной жизни, применение их в каждом конкретном случае было и остается искусством каждого конкретного человека. Особенно опасно строить семейную жизнь в соответствии с мечтами. Мировая литература и драматургия дали нам множество ярких образцов любви, но это, в основном, любовь-страсть, любовь-вспышка, и притом нередко любовь до брака. Любовь в браке имеет несколько иную эмоциональную окраску, о чем не знают молодые люди, поэтому считают, что она исчезает. Подобное заблуждение иногда неблагоприятно сказывается на психологическом климате семьи.

Приложение 2

Дата добавления: 2015-06-25