И опять Юра

И ОПЯТЬ КОСТИК

ОПЯТЬ ЮРА

– У нас была еще одна встреча.

Если во время разговора Юру не тревожить наводящими вопросами, то, может быть, все еще обойдется.

– Ты не представляешь, как я волновался.

– Ну почему же.

– Когда после полугодового воздержания стоишь рядом с женщиной, от нее исходят всяческие флюиды… Это точно.

–…и ты, вроде бы, видишь свет. У нее… Ясно где.

–…светится лицо… Как мы ошибались.

–…или тебе только кажется, но тебе хочется до нее дотронуться. Понимаешь, для тебя это важно.

От этого можно преждевременно кончить.

– Ты думаешь?

– Уверен.

– Ах, вот оно, значит, почему! В прошлый раз со мной случалось то же самое.

По-моему, я выпустил тему из бутылки.

– Я всегда так волнуюсь во время сношения!.. Что никакого тебе отрешения…

–…потому что сношение…

Сейчас у Юры пойдут половые слюни, и небольшой кусок повествования можно будет безболезненно исключить.

–… она мне сказала «милый». Такое забытое слово. Как ты считаешь, оно меня к чему-нибудь обязывает? Знак вопроса.

– Мне кажется, что в интимном отношении я ее устраиваю. Как ты считаешь? Знак вопроса.

– Думаешь, что женщина просто так будет говорить кому попало «милый»?

– Блин… Юра, ну как я могу сказать, устраиваешь ты бабу или нет, если я никогда не видел, как ты это делаешь, и еще я никогда не был с тобой той самой бабой?!

– Ты, по-моему, не понимаешь. Сейчас он мне еще раз все объяснит.

– Все! У меня «молочница».

– Что?

– Ну, эта штука на конце.

– Которая?

– Господи! Да прыщи же!

– А-а…

– Она называется «молочница».

Да! Все-таки нужно снять пенсне и протереть линзы. Мои приятели меня в гроб вгонят.

– Там не хватает молочнокислых бактерий!

– Где?

– Да на конце же! Поэтому такое название.

– И что теперь?

– Нужно восполнять.

Огромный плакат: «Непосредственно перед использованием окуни свой член в какао!»

– Почему в какао?

– Оно с молоком.

– Да нет же! Хотя, между прочим, женщинам для восстановления микрофлоры рекомендуются тампоны, выдержанные в простокваше.

Вот, блядь, балбес!

– То есть, сначала надо неукоснительно истребить грибки, а потом уже поселять бактерий!

Ну да! Причем каждую бактерию в отдельности. Ба-альшим пинцетом. Нет, все же нашим медикам надо яйца оборвать. Ведь что с человеком сделали. Умом повредили. Теперь каждой бабе перед совокуплением он расскажет о вреде грибков и о пользе кефира.

– Как ты считаешь, если женщина стонет, это начало оргазма или же его конец?

Скорбное долгое «а-а-а…»

– То есть, если она сначала стонет, а потом кричит, он уже наступил?

– Кто?

– Да оргазм же!

– Конечно! Конечно! Он наступил! Она наступил! Они наступил!

– Чего ты орешь?

– А чего ты меня спрашиваешь об этом каждый раз на подъеме флага?!

Дата добавления: 2015-06-26