Эдипов комплекс. Совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которых организует структуру личности каждого человека

Совокупность чувств и представлений, частично или полностью бессознательных, эмоциональная энергия, которых организует структуру личности каждого человека.

Понятие об эдиповом комплексе разработано психоаналитиком Зигмундом Фрейдом. Сам термин взят из древнегреческой мифологии и связан с историей юноши по имени Эдип, которого отняли у матери сразу после рождения. Ко всем злоключениям его молодости прибавляется убийство человека, который, как оказалось, был его отцом, и женитьба на собственной матери — о чем он также не мог знать. Этот чрезвычайно сложный, но поучительный сюжет весьма важен для данной книги, потому что он проливает свет на многие источники неприятностей и конфликтов в личных, родственных и сексуальных отношениях людей.

Согласно толкованию Фрейда, эдипов комплекс объясняется тем, что каждое человеческое существо в раннем возрасте влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто этого родителя заменяет и занимается ребенком. Поскольку обычно родители — первые, кого любит ребенок, в возрасте от двух до шести лет он влюбляется в родителя противоположного пола или в того, кто играет его роль. Такое физическое и психологическое влечение вполне нормально, и его переживает естественным образом каждое человеческое существо. Это влечение происходит от стремления к слиянию ЖЕНСКОГО и МУЖСКОГО начал в человеке. Согласно все тому же Фрейду, каждый из нас должен пройти эдипову фазу в своем развитии. То, как мы проживаем ее в детстве и отрочестве, сказывается потом в нашей взрослой жизни, в общении, в наших любовных, социальных и сексуальных отношениях. Другими словами, это одна из важнейших психологических и эмоциональных фаз нашего развития.

С позиции этого периода мы и рассмотрим естественный процесс эволюции человеческого существа начиная с момента его зачатия. Вначале плод образует единое с матерью. После рождения младенец, будь он мужского или женского пола, хочет продлить эту тесную связь с матерью. Он находится с нею в своего рода симбиозе. В это время у него появляются ощущения; вначале они связаны с матерью, поскольку она самое близкое младенцу существо. Она следит за ним, разговаривает с ним, кормит, купает, ласкает его —словом, больше всех занимается его благополучием и развитием. И мать, и ребенок получают от этого множество различных ощущений. У малыша есть постоянное желание быть единым с матерью, поэтому ему кажется, что этого же хочется и матери. И если он видит, что мать занимается чем-то или кем-то другим, он делает все, что может, чтобы привлечь ее внимание, — жестикулирует, плачет и даже просто орет.

Между тем матери необходимо браться и за другие дела, она не может оставаться его постоянной рабыней и потакать всем его капризам, тем более что ему же это и повредило бы в дальнейшем. Сам ребенок не сомневается, что может полностью затмить и заменить для матери всех других людей, включая отца, что его, малыша, для мамы более чем достаточно. Бессознательно поддерживая это стремление, мать может затормозить разрешение эдиповой фазы, а оно требует признание ребенком существования двух зачавших его родителей.

Самая выразительная фаза эдипова комплекса начинается очень рано, приблизительно в двухлетнем возрасте, и продолжается до шестилетнего, после чего должна естественным образом угаснуть. Мы должны понимать, что это просыпается сексуальная энергия, то самое желание слияния, которое бессознательно влечет его к самому важному (в этот период жизни) человеку противоположного пола.

Нетрудно заметить, что дети часто бывают готовы на все, чтобы быть любимыми родителем противоположного пола, чтобы быть замеченными, соблазнить его, приблизиться к нему. Девочка, например, постоянно прижимается к отцу, обнимает его, говорит, что любит его и хочет с ним в будущем пожениться. Подобным же образом ведет себя мальчик по отношению к матери. Он изо всех сил изображает мужчину, постоянно предлагает свою помощь и таким способом пытается занять место отца. Он может даже ревновать маму к отцу и сестричке. Считают, что желание соблазнить родителя противоположного пола бывает в этот период таким же сильным и настойчивым, как и подобное желание в отношениях взрослых людей. Неудачно пережитый или неразрешенный эдипов комплекс может стать в дальнейшем причиной ИНЦЕСТА и ГОМОСЕКСУАЛИЗМА.

У ребенка старше шести лет естественным образом возникает желание быть таким же, как родитель своего пола. Ребенок подражает родителю, любит его и тянется к нему, очень редко проявляя недовольство или безразличие. Мальчик стремится быть похожим на отца и все меньше цепляется за мамину юбку. Он перенимает отцовские слова и манеры, охотно следует за ним повсюду. Отец становится его героем. То же самое происходит у девочки с мамой. Дочь пытается пользоваться косметикой, причесываться, одеваться и вести себя как мама. Другими словами, каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола, готовясь таким образом к будущей роли мужчины или женщины в обществе, и так продолжается до отроческого возраста.

Между тем, хотя ребенок и употребляет все средства для того, чтобы его замечал и любил родитель противоположного пола, добиться такой любви, какой хочется, очень трудно. Девочка не получает столько внимания и любви со стороны отца, сколько ей хотелось бы, а бывает, он ее еще и выбранит, и она от этого страдает. То же самое можно сказать о мальчике и матери. Известно, что очень немногие люди бывают вполне счастливы любовью своих родителей; в каждом из нас какие-то части личности остаются неудовлетворенными, их жажда любви не утолена, и мы переживаем это как травму и разочарование. Эти неосознанные части нашей души всегда страдают. Тем, кто страдает ТРАВМОЙ ПОКИНУТОГО или ТРАВМОЙ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, особенно трудно разрешить свой эдипов комплекс.

Таким образом, если эта фаза не изжита к шести годам, ее приметы обостряются в отрочестве. Молодая девушка снова пытается, на свой манер, соблазнить отца, то есть привлечь к себе его внимание. Она становится маленькой мамой, маленькой умницей; ей кажется, что, будучи умницей, она привлечет внимание отца и он будет больше любить ее. В конце концов она становится очень рассудительной взрослой женщиной —такой рассудительной, что перестает слышать собственные потребности. В дальнейшем, когда отец хоть в чем-то разочарует ее, не ответит на ее ожидания, ее личность раздваивается: одна часть любит отца по-прежнему, другая на него обижается или даже ненавидит его.

Напомню, что НЕНАВИСТЬ —это не что иное, как глубокая душевная травма, возникшая вследствие разочарования сильной любви. Чем сильнее эта любовь, тем выше риск разочарования и последующих страданий. Здесь коренится начало семейных конфликтов. Девочка-подросток часто оказывается в состоянии реакции и старается все делать наперекор словам отца; такие же чувства переживает мальчишка в отношении матери.

Когда эдипов комплекс продолжается в отрочестве, то есть остается сильное влечение между родителем и ребенком, к семейной динамике прибавляется ревность. Так, если отец ни в чем не отказывает дочери, возникает ревность между ней и матерью. Аналогичная ситуация бывает и с мальчиком-подростком: отец ревнует, когда замечает чрезмерное внимание матери к сыну и некое сообщничество между ними. Именно в таких ситуациях в семье появляются любимчики, что не может не влиять на других членов семьи и становится дополнительным источником КОНФЛИКТОВ.

А дальше следует то, чем объясняются многочисленные случаи гомосексуализма. Мальчик с особенно сильным эдиповым комплексом в отношении матери, которую он любит любовью чрезвычайной — то есть нереальной, — возводит мать на пьедестал и считает ее безупречной. Он восхищается ею до такой степени, что просто игнорирует отца. И после шести лет, вместо отождествления с отцом, сын ведет себя противоположным образом, отказываясь подражать ему. Чем сильнее любовь к матери, тем больше хочется сыну быть похожим на нее, он отождествляет себя с ней: он начинает ходить как она, имитировать ее жесты, помогать ей в ее работе. Замечено, что мужчина-гомосексуалист, как правило, с необычайной любовью относится к матери. Обычно он восхищается ею и нежно заботится о ней до глубокой старости. Что же касается девочки, которая обожала отца, но затем была глубоко травмирована и разочарована его поведением и, как следствие, осудила его, то она полностью переключается в состояние реакции. Она принимает решение не жить так, как живет мать, и не терпеть подобных страданий. Так возникает одна из причин склонности к лесбиянству — выбору, позволяющему избежать любовных отношений с противоположным полом.

Как помочь ребенку пережить эдипову фазу и завершить ее естественным и гармоничным образом? Для начала, между матерью, отцом и ребенком не должно быть стеснения, соперничества или неприязни; предпочтительны согласие и чувство соучастия. Далее, необходимо просто и без околичностей рассказать, что такое эдипов комплекс, каковы его главные этапы и последствия в жизни человека. Слушая ответы ребенка, нужно убедиться, что он достаточно хорошо понимает, что история его зачатия —это история трех человек. Нужно сказать ему, что его влечение к родителю противоположного пола символизирует пробуждающуюся силу, сексуальную энергию, и что это нормальное явление. Но при этом нужно разъяснить также, что родитель противоположного пола никогда не будет его возлюбленным.

В том случае, если, например, сын говорит матери: «Я хочу на тебе жениться, когда вырасту», нужно проявить к нему сочувствие, но ответить: «Ты должен знать, что это невозможно, потому что мой возлюбленный — папа. Когда станешь взрослым, ты тоже обязательно встретишь возлюбленную и женишься на ней». Сколь это ни серьезно для ребенка, поддерживать ложную надежду в нем нельзя. На тот случай, если он пытается разъединить родителей, когда они обнимаются, или требует, чтобы его пустили спать вместе с ними, я советую не отталкивать и не бранить его, но объяснить ему снова, что такое эдипов комплекс, расспросить о его переживаниях, а затем твердо сказать, что у родителей есть своя комната, у детей —своя.

В тот период, когда эдипов комплекс проявляется особенно интенсивно, целесообразно попросить ребенка рассказать о себе — что он чувствует по отношению к родителю противоположного пола, какие ощущения переживает, что происходит в его теле и в мыслях. Очень важно при этом быть искренним и выслушивать его ответы внимательно и серьезно, уважать его ритм. С другой стороны, бесполезно начинать обсуждение вопросов сексуальности слишком рано и объяснять ребенку детали, о которых он не спрашивал. Скажу еще раз: твердое и ясное поведение родителей помогает ребенку справиться с эдиповым комплексом.

В тех случаях, когда ребенок живет с одним родителем (противоположного пола), очень важно, чтобы упоминания о втором родителе были доброжелательными, даже если последний нечасто это подтверждает. Рассказы о хороших проведенных вместе временах помогают ребенку сохранить здоровое представление об отсутствующем родителе. Если, например, мать неизменно плохо отзывается об отце сына, да к тому же в жизни ребенка длительное время нет никакого другого мужчины, это может привести к дополнительным трудностям. Весьма важно, чтобы такой ребенок общался со взрослыми своего пола, среди которых он мог бы выбирать модели для себя и подражать им (учителя, воспитатели, дядюшки, тетушки и другие родственники).

Типичный случай — маленький мальчик живет со своей одинокой матерью. Вначале он может чувствовать себя счастливым и полностью удовлетворенным, поскольку оказался в некотором роде маминым супругом. Но поощрять это его чувство и поддерживать ложные надежды («Теперь, когда папа ушел, ты главный мужчина в доме») —нездоровая стратегия. Во-первых, это подпитывает его эдипов комплекс и может привести к напряженности и конфликтам в душе ребенка. Некоторые женщины доходят до того, что чувствуют себя обязанными отчитываться обо всех своих знакомствах и встречах. И когда мать приходит домой с новым другом, сын, переживая сильнейший комплекс Эдипа, учиняет ей жестокую сцену ревности. Он станет делать все, чтобы воспрепятствовать новым отношениям, и всем троим будет несладко. Видя, что ситуация ухудшается, он может подумать: «Вероятно, это моя вина, что папа ушел». Он откажется говорить об этом, но его нервозность и неуравновешенность будут становиться все заметнее и дома, и в школе, а впоследствии проявятся психологическими блокировками.

Подобное же поведение характерно и для девочки с отцом; она чувствует себя преданной. Если она остается одна с матерью, у нее могут возникать такие мысли: «Конечно, я была нехорошей, непослушной дочерью; если бы я вела себя лучше, папа не ушел бы». Очень вероятно, что она испытывает стыд и чувство вины перед матерью за то, что хотела отнять папу и владеть им единолично. Вот почему так важно сказать ребенку, что не из-за него произошел разрыв. Объяснить ему, что он не несет никакой ответственности за случившееся, даже если чувствует себя виноватым и несчастным. Поощрить его к тому, чтобы он рассказал о своих переживаниях; это поможет ему почувствовать, что его понимают и принимают. Поскольку он не осознает своего чувства вины, такой разговор для него в высшей степени необходим.

Вот несколько признаков, позволяющих заключить, что твой эдипов комплекс не был разрешен в свое время:

• если ты переживаешь эдипов комплекс с кем-то из твоих детей;

• если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ;

• если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель;

• если ты идеализируешь родителя противоположного пола и во всем обвиняешь родителя своего пола;

• если ты часто сердишься на родителя противоположного пола за то, что он недостаточно тебя любит, понимает, поддерживает;

• если в отношениях с супругом/супругой у тебя не хватает подлинного, глубокого общения и гармонии.

Для того чтобы завершить эдипов комплекс в зрелом возрасте, ты должен понять, что его переживают все и что он может помочь тебе гармонизировать различные части твоей души. Знай, что этот этап очень важен на твоем пути к самопознанию и к осознанию душевных травм, пережитых тобой с РОДИТЕЛЯМИ. Не злись на себя за то, что этот твой комплекс до сих пор не разрешен. Твой родитель твоего пола, вероятно, переживал со своими родителями то же, что и ты. А если ты рос в очаге ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОСТИ, то тебе тем более трудно было разрешить какую бы то ни было проблему в детстве или юности.

Никогда не поздно возобновить контакт с твоим внутренним маленьким ребенком и поговорить с ним так, как ты разговаривал бы с обычным ребенком, переживающим эдипов комплекс. Объясни ему, что он должен перерезать веревку, связывающую его с родителем противоположного пола; для этого ему необходимо либо перестать ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ этого родителя, либо ПРОСТИТЬ его, то есть принять и любить таким, какой он есть. Так ты снова обретешь свою САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, и твои любовные отношения улучшатся кардинальным образом.

Дата добавления: 2015-06-26