Моё воплощение

С самого начала написания книги я чётко был уверен в том, что описание своей биографии будет излишним словоблудием, аспектом Чувства собственной важности и даже некой дискредитацией себя, как автора, пишущего о действительно серьёзном мировоззренческом вопросе и описывающего действенный инструмент развития сознания, но со смутной репутацией и неидеальной биографией.

К тому же выпячивание себя на показ - расходиться с седьмым принципом сталкинга. Но, всё же, взглянув на это с другой стороны и оценив стратегически (вспомним, что принципы сталкинга взаимодополняемы), я решил всё же, что привидение краткого личного примера с вкраплениями происходящих параллельно событий моей жизни - будет эффективным способом укрепить факт могущественности работающей практики на основе Нагуализма.

Сама информация обо мне позволит вам, дорогие читатели, сменить субъективное мнение о человеке – маге, который не обязательно должен родиться в «рубашке», быть потомственным экстрасенсом или иметь могущественное родовое древо.

Сейчас мне почти 39, на путь безупречного духовного воина я стал совсем недавно, и это вызвало энергетическое цунами в моём осознании. Попытки стать на этот путь были частыми, короткими и провальными. Индульгирование всегда приходило после очередных провалов, проблем, горестей, бед и поражений.

Начну, сначала:

Родился я семимесячным, слабым. Родители - настоящий подвид социально – индульгирующих "кукушек". Отец пил, мать наслаждалась собой и жила всегда для себя, потому воспитывала меня бабушка по отцу, за что ей великая благодарность.

Будучи ребёнком, видел духов, которые постоянно приходили ко мне перед сном в виде животных, в основном это были разговаривающие псы. Но лет в шесть видение притупилось и осталось только слышание. Они разговаривали со мной перед сном в манере преподношения себя, как могущественных учителей и если я их не желал слышать, то припугивали меня ночными кошмарами. Когда я пошёл в садик, то контакт был прерван вовсе, то ли я изменился в восприятии, то ли стал неинтересен этим существам.

Первым делом в садике я нашёл себе подругу, и мы не раздумывая, сбежали в 2-х миллионный город в поисках приключений. Бабушка с милицией нашли нас через часов пять в другом конце города, куда мы благополучно добрались на троллейбусе, водитель которого нас задержал и позвонил 02.

В моём характере изначально было заложены разносторонняя любознательность, интерактивность, неусидчивость, склонность к нестандартным решениям и детской философии. При этом я был раздражителен, боязлив, надменен и слегка жадноват.

Как то в 11 лет я увидел сон, в котором я открыл серую огромную дверь и вошёл в коридор бесконечной протяжённости. Этот сон я помню и сейчас в мельчайших подробностях. Слева располагались сотни одинаковых дверей, цепь которых уходила за горизонт, а по правую сторону находилась кромешная тьма, странным образом резко заканчиваясь на середине коридора. Даже будучи мальцом, я ухватился за мысль, что в моём родном Харькове и близко нет здания такой протяжённости, что позволило моему только зарождающемуся критическому мышлению сделать вывод, что я скорее всего сновижу. Когда я осознал это, то мне стало не по себе. Меня влекло одинаково в обе стороны. Я хотел зайти в одну из дверей, но сперва подошёл к границе мрака и всмотрелся вглубь…на меня смотрел я же, но это не было отражением, это был иной я. Меня это испугало, и тогда по границе тьмы прошла некая волна, рябь, слизавшая моё видение. Я решил, во что бы то ни стало поскорее проснуться и как сейчас помню - несколько минут прыгал вверх и кричал своему телу, чтобы немедленно просыпалось, пока наконец-то не очнулся. Сердце выпрыгивало из груди, а дыхание было таким, словно я только что пробежал марафон.

После этого случая я ещё неоднократно испытывал потрясения в своих сновидениях, но то ли сыграл некий предохранитель детской психики, то ли я перестал намереваться испытать подобное, но все мои сновидческие реалии канули в лету, забылись, ожидая своего в мои поздние годы.

Примерно в том же возрасте, я мирно плюхавшийся на мелководье на местной речушке в присутствии родителей, воспользовавшись их беспечностью, добрался до глубины и в мгновение ока пошёл ко дну. В считаные секунды испустив дух, набрал полные лёгкие воды и счастливый наблюдал за собою со стороны, как я погружаюсь. Сильные руки моего будущего отчима выхватили меня из лап смерти, и он выволок меня на берег. Только на суше я познал всю «прелесть» высвобождения воды из лёгких, это было очень больно.

Комплекс собственной неполноценности я осознал рано, и он выработался из-за моего замедленного развития, и из-за внешнего вида: маленький рост, отставание по взрослости от сверстников, кривые зубы.

В общем, полный генетический спектр будущего маньяка. Помню уже в то время судьба начала выбивать из меня дурь, при чём в прямом смысле. Помню случай, когда мы с моим дедом и по совместительству беспробудным пьяницей, поехали в пригород на рыбалку.

Дед странным образом вмещал в себе слабоволие к вредным привычкам и силу духа нести крест постоянного оптимиста, был всегда на позитиве, чем и притягивал меня. Мы заехали на автобусе километров за 40 на один из незнакомых прудов. Автобус ходил туда дважды – рано утром и поздно вечером. Как раз вечером мы и собирались вернуться в город, потому как не взяли с собою ни одежды, ни палатки, ни еды. Я был одет в футболку с коротким рукавом, сандалии и шорты.

Вечером, я как всегда ковырялся с удочкой, и меняя наживку, обратил внимание на то, что в мгновение ока потемнело всё вокруг. Подняв глаза, я опешил, до сегодняшнего дня я не могу вспомнить ни одной такой тучи увиденной воочию. Над головой висел свинцовый купол, а чёрные вихри были не выше 500 метров и казалось вообще летят стремительно к земле. Я испугался и позвал деда, тот, отдав мне покрывало на котором мы сидели и допив с горла остаток водки, сказал, что мы опоздали на автобус и пошёл в лес спать. Он предложил мне идти с ним, но я отказался и сказал, что перекантуюсь на берегу.

Это была самая долгая ночь в моей жизни.

Началась гроза длинною в ночь, ветер и град понизили дневные 32 до практически ноля градусов примерно за час. Первые пару часов до темноты я спасался у брошенного кем-то костра, накрывая пламя одеялом, но когда костёр перестал справляться с боковым натиском воды и льда, я понял, что крепко попал.

Осознал я это когда руки и ноги посинели, а мышцы перестали функционировать нормально. Несколько раз молнии били в противоположный берег, а мерцающие искры расходились по волнам пруда. Я замотался в одеяло, лёг на траву и приготовился умирать.

Меня заливало дождём и засыпало градом и последние импульсы мыслей искали выход и он нашёлся.

Я ринулся из последних сил в воду. Она, нагретая дневным солнцем, была в сравнении с дождевой – парным молоком. Так я и просидел в воде до первых лучей солнца. Я спал и пару раз захлёбывался, когда сгибались расслабленные колени. Так дед меня и нашёл, вернее мою голову, торчащую из воды.

Что интересно – я даже не простыл, зато некоторые ценности с этого момента начали меняться, так что вместо того, чтобы закрыться в себе и тихо себя жалеть, я стал решительно забивать на все свои страхи, проблемы и неполноценности. Я активно принимал участие во всём и вся, от лидера КВН, до замкомвзвода в армии, что привело к развитию гибкости мышления, эрудиции и естественно к полноценному здоровому телу и среднему росту, но у Силы по поводу меня были другие планы и похоже это был только первый из тестов на «железность яиц»..

В школе, я понял и осознал, что меня считают вредным недомерком с Наполеоновским синдромом.

Уже в 4-м классе я прилюдно перед всеми классами сорвал галстук, и бросив его под ноги - растоптал с призывом идти всем подальше со своим Лениным и его "светлым" путём коммунизма, после чего навсегда был исключён из октябрят, непринят в пионеры, а дорога в комсомол закрылась навсегда.

Меня стали считать неадекватом и неким Чегеварой в видении общего контекста мироустройства.

Все опостылые науки и уроки о них - я исключительно прилежно прогуливал, бесила алгебра и химия, боготворил анатомию, биологию, зоологию. Однажды я прогулял урок биологии и учитель (завуч по совместительству) поставил двойку, на что я ответил, что прогул не может соответствовать коэффициенту знаний и что я знаю биологию лучше всех.

Завуч был человеком с юморцой и мужчиной 2-х метрового роста, взглянув на меня как на шибздика, а это был, если не ошибаюсь, класс шестой, сказал: «Можешь весь год не ходить на уроки, но на годовом экзамене ты должен ответить на все вопросы из годовой программы без исключения, иначе ДВА в году».

Прошёл учебный сезон. Меня не напрягала биология вообще, я любил её читать как любимую настольную книгу. Поведение и строение животных было моим хобби и мне приносило удовольствие её изучение. Помню ещё в детстве, пока сверстники дёргали девчонок за косы и курили под балконами, я прилежно собирал гербарии и коллекционировал жучков.

И вот вечер накануне экзамена и я вспоминаю, что всё, что я прочитал - не архивировано, не структурировано, обрывочно и что я не готов ответить на коварные вопросы. И тогда я сел за книгу и ночь затянулась.

Подойдя к доске, учитель открыл "зоологию" и, листая спонтанно останавливался на страницах и тут же задавал вопрос в тему, я, смеясь внутри себя, в глубине души даже надеялся, что он задаст, что-нибудь не из школьной программы....так как книгу я знал наизусть от корки до корки.

Пять с плюсом в году и признание класса потихоньку начали взращивать во мне ЧСВ (Чувство собственной важности) и эгоизм.

Со школы я заметил странную особенность в отношениях с противоположным полом, меня либо искренне боготворили, либо откровенно ненавидели, среднего было не дано. Это, кстати продолжалось до недавнего времени не только в жизни, но даже на форумах.

Сейчас с применением сталкинга эта проблема стала исчезать и девушки стали, как то смиренно и без лишних интриг со мной просто дружить.

Армия.

Пойдя в институт, я узнал, что те науки, которые я ненавидел - доминируют в годовой программе. Отучившись год только ради бабушки, я понял, что почти все "знания" внедряемые институтом - не выдерживают элементарной критики, и решил - уж лучше в армию на 2 года, чем эта пропасть невежества.

Эти два года были настоящим испытанием для меня. Недостаток свободы и ограничения тяжело сказывались на моей психике, а общее здоровье пострадало.

Конечно, взращивание воли на каком-то этапе стало заметным, но на пути стояли аспекты умирающего коммунизма, такие как – отсутствие элементарного сбалансированного питания, постоянное угнетение разума идиотским поведением начальства и полным невежеством большинства сослуживцев. В общем, армию можно было назвать зоопарком, цирком и тюрьмой одновременно.

В конце первого года по "великому" умению военных стоматологов я потерял множество зубов, а передние были выбиты прикладом автомата по случайности при заступлении в караул.

Шрамы на ногах от язв, вызванных нехваткой витаминов, разбитые губы от постоянных армейских потасовок, панариций и вечно прыщавое тело от клопов и бельевых вшей, оставили неизгладимый след в памяти. Но, на второму году службы я стал "черпаком", а позже "дедом", что позволило мне иметь больше свободного времени, лучше питаться и заниматься спортом в перерывах долгого философствования. Позже я стал замкомвзводом, чем очень напрягал своих сослуживцев, так как утреннюю зарядку проводить я. Зная многие диковинные упражнения - я не раз слышал фразы типа: «Ты что – издеваешься?».

Придя с армии, я довольно быстро обеспечил себя деньгами, став предпринимателем.

В 22 года у меня уже было 10 реализаторов, цех по производству кожгалантереи, БМВ, море шмотья, съёмная хата и безграничный океан индульгирования.

Ел, что хотел, пил, гулял, отрывался, короче кутил по полной, эдакий социоед - деградирующий.

Несколько раз серьёзно залетал по - пьяни в милицию, откуповывался и залетал снова. Пока чуть не сел после избиения майора милиции при исполнении. Тот имел неосторожность зайти на перерыве выпить чашечку кофе и попасть мне под тяжёлую руку, после чего меня не остановил даже наряд ОМОНа. Каким то невероятным способом мне удалось при запихивании меня в бобик, ударить ногой омоновца в голову, сбив каску и вырвав с рук Калашников, сбежать…благо автомат выбросил тут же.

Спас спонтанный и импровизированный сталкинг. Проснувшись утром с похмела, я осознал весь ужас своего поведения, ситуации и последствий. Понимая, что меня уже ищут и что светит от пяти и больше, я впрыгнул в штаны и поехал сдаваться.

Найдя кабинет того самого майора я постучался:

Открыл огромный дядька в погонах киллограмм под 120, с распухшим лицом и синяком под глазом. Я был в состоянии таракана, забившегося под плинтус, но было уже поздно и я начал просить прощения, за которое мне бы в Голливуде дали не одного Оскара. Благо майор к тому же оказался незлобным и немстительным человеком и, содрав с меня 350 баксов, сказал, чтобы я ему ещё купил новенький СД - проигрыватель в машину.

Для меня это был приговор о помиловании.

Пришёл домой я уже другим человеком, мне одномоментно опостыли все приземлённые развлечения, мозг обратно стал резонировать с окружающим миром на волне, которая была у меня до армии. Этот случай вернул меня на прежний вектор осознания. Некий тумблер обратно перевёл моё внимание с социальных прелестей на духовную волну.

Я опять заинтересовался философией, спортом, после чего с головой окунулся в эзотерику.

Спонтанные всплески социального идиотизма конечно случались, но после каждого из них, моё намерение всё более целенаправленно избегало такого вектора пути.

С тех пор я был поглощён не только эзотерикой, наукой и философией, но также работой и семьёй, последняя образовалась сразу же после моего остепенения.

После 27 лет жизнь текла монотонно с частыми амплитудами затяжных депрессий со спонтанной мотивацией стремиться к чему то, чего я пока не знаю.

Меня кидало из стороны в сторону, я пробовал быть православным христианином, адвентистом, буддистом, родновером и даже как-то счёл, что всё это - бред, пробыв долгое время атеистом.

Как то, копаясь в инете, я наткнулся на труды Кастанеды и к удивлению для себя узнал, что те феномены, которые я испытывал с раннего детства и каждую ночь встречал их, пребывая в состоянии шока и трепета - называются осознанными сновидениями.

Я с головой ушёл в изучение этого феномена и стал их практиковать с лозунгом - Чем больше и дольше - тем лучше! Это была моя фатальная ошибка, так как искусство осознанных сновидений без применения параллельно искусства сталкинга ведёт к разэнергетизации всего конгломерата полей кокона, к снижению внутренней силы и приводит к разрушению не только сбалансированности архетипа, но и всего бытия вокруг. О, это я узнал позже, а тогда я впервые целенаправленно и осознанно сновидел!!!.

Я так увлёкся мирами второго внимания. Что не заметил, как в буквальном смысле стал разваливаться мир бодрствования.

Бизнес пал, семья была на грани развала, лень и склочность характера бесили меня самого, но я не в силах был сопротивляться.

Агрессия, мнительность, малодушность, эгоизм окружили меня, как мухи – дерьмо.

Я источал из себя психологическую вонь, погряз в долгах, друзья отвернулись от меня, втянулся в азартные игры, зато я – был крутым сновидцем!!!

И это придавало моему идиотизму особую эзотерическую крутизну в стиле –

Вы ничего не понимаете, вы мелкие и жалкие однобокие устремленцы только лишь за деньгами, а я весь такой продвинутый мега мудрец.

Шло время, а пропасть, к которой я приближался уже очертила свои границы.

Я ловил себя на мысли, что в мою голову всё чаще и чаще начинают проникать идеи о суициде и даже не от собственной никчёмности и от жалости к себе, а зачастую от того, что рассудок был готов принять концепцию несовершенства той реальности, в которой я был воплощён.

Когда я стоял уже на краю и вглядывался в бездонную тьму своего существования, я решил ещё раз прочитать Кастанеду и вычленить упущения, которые возможно спровоцировали моё падение.

И тут я обратил внимание на основу основ нагуализма – СТАЛКИНГ. Изучив это понятие, на которое я ранее не обратил внимание, я понял, что нахожусь на данном этапе своей жизни в качестве анти сталкера и полностью провального индульгатора,

Я просто сменил пьянки, наркотики, городское бытиё на другие более "возвышенные" аспекты индульгирования: социопатизм, заносчивость, мнимая мудрость, опьянение бесконечной внутренней болтовнёй, беспечность и наплевательское отношение к окружающим.

Момент осознания.

Когда доказательная база для самого себя стала похожа на гору из фактов, я уже был на грани всестороннего хаоса. Я был болен, и это не было конкретной болезнью, это было отсутствие здоровья по всем фронтам.

Голова гудела, давление было запредельным, эмоции сплелись в невообразимо гремучий коктейль, я, то плакал, переходя навзрыд, то истерически ржал от осознания своей внутренней неполноценности, глупости и тупости. Вспоминал каждый свой неверный шаг, каждую оступь, каждый мерзкий момент своей жизни.

Увидел со стороны свой социальный статус и его иллюзорную важность.

И я попробовал быть самим собой, стал всё что делаю - делать, ни на что не надеясь, ничего не ожидая, не оценивая, никого не осуждая.

Для начала я вывел формулу, как создавать из тысяч спонтанных мотиваций - одно несгибаемое намерение.

Как ни крути, но мозг - наш биокомпьютер и его полноценная работа однозначно повысит мыслительную деятельность, что вызовет волну ясного логического понимания источника собственных проблем. И прочитав "Евангелие от Ессеев" я ушёл в цепь затяжных голоданий, очищая свой запущенный организм от шлаков, мусора и хронических болезней.

Параллельно увлёкся магическими пассами Тенсёгрити.

Всё это в итоге вылилось в железное здоровье, здоровую психику и приобретение критического мышления.

Все мои мотивации, отложенные на очередной понедельник, всплывали и сгруппировывались, пришло решение что-то изменить, и в один прекрасный момент, я, сев за компьютер, сутки напролёт ушёл в определение для себя сути сталкинга, его смысла и практического механизма исполнения.

Я стал применять сталкинг в жизни, во всех её проявлениях, в каждом сегменте своего архетипа личности. Безупречность стала моим спутником, и если вдруг я выслеживал в себе слабости, то тут же старался их искоренить, либо, усилив, превратить в достоинства, а ошибки не повторять....

Очень пафосно разлетелась ширма соседей по псевдо просветлению.

Десятки сайтов и книг, ранее считаемых мною как – духовно-информационных и побуждающих к развитию осознания - в один миг в моём понимании обрели статус рассадников не менее зашореных зомби.

Я осознал, что эзотерики, КОТОРЫХ УЖЕ ТАК ИЛИ ИНАЧЕ ВОЛНУЕТ что-то из не нашего мира, уже называли себя пробуждёнными, а такие "пробуждённые", углубившиеся в корень какой-либо концепции, считали себя почти просветлёнными, их фанатическое индульгирование было действительно духовно, но я осознал, что это духовная жадность.

Не стоит доказывать самому себе, а особенно моим друзьям, знакомым с нагуализмом, что если человек несёт бремя персонажа, не отдавая себе отчёт, что вся его мудрость - лишь роль, то такой "просветлённый" - лишь играет роль просветлённого.

Он играет в полной мере своей вовлечённости внимания, то есть, если быть грубее, то это двойной зомби.

К счастью для меня нагуализм стал концепцией вне рамок самозаточения и «свидетелями иеговыми» на толтекский лад стоящий воин вряд ли станет.

Наоборот, толтецизм – мощная раскачка для мозгов и редкое пристанище для фанатиков.

Стратегическое мышление ввело меня в новое русло ощущений, в осознанное восприятие и принятие всех аспектов мира, впереди была идея полной целостности и душевной гармонии.

И вот я пишу эти строки и наблюдаю за своими эмоциями, выстроившихся в ряд в вопрошении моего самоконтроля о выходе наружу.

Эмоциональное тело претерпевает трансформацию, самоконтроль обеспечивает защиту от паразитов сознания, эгрегорных подключек, вредных привычек и социального зомбирования.

Точку в моём становления на путь воина-мага поставил случай в крымских горах, который заставил меня ощутить всю бренность бытия, всю тонкость нити жизни и смерть впервые поцеловала меня в лобик в полностью осознанном состоянии.

Я сдавал экзамен Силе.

Это произошло в Алуште.

Справа от города есть горный хребет, закрывающий все подходы от тихой бухты, к которой был только один подход – через воду. Но так как я этого не знал, то предложил жене сэкономить время и спуститься с горы прямо к бухте, мне казалось мы так доберёмся за минут 25, что на порядок быстрее, чем огибать горы по воде на матрацах.

Но хребет оказался обманчивым и даже цинично предательским.

Высота в принципе не имеет значения, но думаю две – три шестнадцатиэтажки там было. Спуск казался пологим и предсказуемым и мы прошли четверть спуска особо не напрягаясь. Но дальше нас ждала западня из каскадов пологих спусков и крутых отвесов. Каждый раз видя крутой обрыв, я наблюдал за ним дорогу к самой бухте, так мы и спрыгивали с женой. Пока не обманулись в собственном предположении рельефа и не добрались до так называемой точки невозврата.

То есть мы спрыгнули на мини платформу, а потом я принял жену на руки и спустил к себе. К ужасу мы обнаружили под собою пропасть, а вверх даже я один уже не смог бы взобраться.

В бухте никого не было, верх горы скрылся за уступами, жена рыдала, а я был в отчании. За себя я не переживал, но чувство испытуемое к супруге было трудно описать, то ли это был страх, то ли жалость, то ли любовь в своём истошном виде – скорее смесь всего вместе.

Настоящий ужас пришёл ко мне с мыслью о том, что будет, если стемнеет, и как мы будем ночевать на огромной высоте на выступе в 1 квадратный метр.

Не знаю, что меня подтолкнуло, но я решил действовать.

Свесивши пол туловища с уступа, я обнаружил, что правее в породе, есть вымоина, похожая на бобслейский слалом, которая петляя скрывалась за поворотом. Это был тот самый шанс получить от Силы шанс, и мы им решили воспользоваться. Что удивительно – я был потрясёт смелостью своей жены, она ни секунды не раздумывала, когда я предложил ей рискунуть.

Уперевшись руками в обе стенки, мы спускались вертикально вниз, я был крепок физически, вот где сказались турники, брусья и тренажёрка, но жене фитнес не очень помог, и мне приходилось использовать свою голову как подставку для её ног.

На меня нахлынула вторая волна страха, когда я осознал, что оставаясь на платформе мы могли ещё расчитывать на спасения от МЧС в виде спасателей-альпинистов, но если за поворотом не будет выхода, то мы сможем жить, лишь до момента, когда устанут мои руки и мы соскользнём в пропасть.

За поворотом я увидел камень, на котором мог стоять только один человек, мы добрались до него, я стал двумя ногами, а жена стала мне на плечи, так мы и простояли некоторое время, пока мои руки не отдохнули.

Дальше нас ожидал самый козырный момент в этой битве за выживание.

Мне предстояло спрыгнуть на низ лежащий выступ, одновременно отпустив жену на своё место. С трудом и тщательной подготовкой это получилось, далее я принял её ноги на кончики пальцев, и она опустилась мне на голову, я присел и мы оказались на свободе. Длинная, но покатая горная тропа петляла к самой бухте.

Упав на берег, мы снова заценили, что жить - это классно!

Такие случаи не случайны, их подбрасывает Сила, провоцируя человека на действия. Она пробуждает его осознание и заставляет сбросить ханжескую оболочку, окутавшею его, как куклу, которая в своей неосознанности кичится маленьким саморефлексийным индульгирующим мирком. И это заставило меня в очередной раз пробудиться из вечной цепочки жизненных моментов, поглощающих моё истинное Я.

На данный момент мне почти сороковник и я – ещё не достаточно целостен, но достаточно счастлив и почти безупречен. Перспективы пути, на котором я стою – воистину магические и это - не вывод личного мнения, это – факты у меня перед глазами, постоянно всплывающие во время использования толтекских практик.

C уверенностью и без чувства собственной важности, хочу заявить:

я – воин, но ещё очень молодой маг.

Такой молодой, но уже осознающий молодость своего осознания и восприятия, такой примитивно обескураженный, настроенный не прагматически, ведь вся выгода есть следствие, а следствие не есть цель, настоящая цель – выйти сознанием за пределы формулы ПРИЧИНЫ – СЛЕДСТВИЯ.

Я, встаю каждое утро в 4 часа, бегу в сквер, выполняю серии магических пассов и дополняю физическими нагрузками. Не пью алкоголь, не ем мясо, не сквернословлю и самое главное не агонизирую в негативе.

Сколотил небольшую группу современных воинов и вместе с соратниками организовываем сборы, туры и совместные практики.

Как-то, перелистывая дневники, обнаружил, что теоретических и практических моментов моего осознания вполне достаточно для того, чтобы поделиться с людьми. Не в качестве самоучителя, но в качестве вектора, на который возможно кто-то обратит своё внимание и его выдернет из социальной паутины ханжества, эгоизма и невежества.

В этой книге я решил поделиться результатом своего жизненного опыта с вами и для начала дать дельный совет:

измените свой мир, взрастите в себе духовного воина, встаньте с колен социальной вовлечённости, взлетите мыслью выше границ чужих авторитетных мнений и идите, идите по жизни независимым, тотально свободным, прямо с этого места и прямо сейчас, иначе до понедельника не все из вас доживут.

Завтра вы можете уже не проснуться, мир может постигнуть катастрофа, или вы умрёте во сне.

Лишь жалкие фрагменты саморефлексии накануне вы прокрутите перед взором, и пойдёте блуждать в очередном бессознательном сновидении. Потому, нет смысла оставаться в неведении, лени, трусости и бессознательности. Всё в топку самокритики и вперёд….вперёд к тому, к чему освещает путь ваше сердце.

Дата добавления: 2015-06-04