А что там, в браке. 6 страница

9. «Что нужно знать о человеке перед вступлением в брак?»
Не так уж и мало. Предлагаю вам ответить на 10 вопросов, которые позволят сделать выводы о вашей готовности к браку. Эти своеобразные тесты помогут вам ответить на вопрос, насколько хорошо вы знаете своего избранника.

• Насколько хорошо вы знаете прошлое этого человека?
То, что может открыться в семье, должно быть узнано до брака. Если вы узнаете, в какой обстановке рос и воспитывался ваш друг, вы сможете представить, как он будет вести себя в семье или руководить ей, как ее глава. Вы сможете предположить, какая модель семейных отношений у него сложилась, и сходна ли она с вашей. Многие не считают нужным интересоваться до брака стилем жизни и прошлыми привязанностями своего избранника. Однако это может обернуться для семьи «большими процентами старого долга».

• Каковы его или ее отношения с Богом?
За год дружбы можно увидеть, как ваш друг относится к молитве, к изучению Библии, как он изучает уроки субботней школы, не насмехается ли он над святынями и авторитетами.

• На чем основана его или ее любовь?
Здесь вам пригодятся знания о четырех «камнях», лежащих в основании будущего дома - о 4 видах любви. Еще раз перечитайте Часть 4 нашей книги.

• Насколько вы схожи как личности?
Разница или сходство могут проявляться в темпераменте, в социальном положении, в возрасте, в образовании. Если вы обнаружили большую разницу в каком- либо из перечисленных аспектов, это не значит, что вам нужно оставлять друг друга. Вам необходимо подготовиться к тому, что придется приложить больше усилий, чтобы приспособиться друг к другу. Процесс адаптации в браке в таком случае будет более длительным и острым.

• Каковы основные мотивы для вступления в брак?
Проверьте свои и его (ее) мотивы вступления в брак.
Вернитесь к перечню мотивов, указанному в Части 4, и еще раз тщательно обдумайте их.

• Как этот человек обычно относится к людям?
Это очень важное обстоятельство для определения готовности к браку. Если вы увидели, что он или она замечательно относится только к вам - это очень серьезный повод для размышлений. Хороший, настоящий человек будет относиться с такой же нежностью ко всем окружающим, особенно к людям преклонного возраста и детям.

• Насколько этот человек является зрелой личностью?
Зрелость - это в первую очередь ответственность за свои поступки и решения. Это умение не только принять решение, но и готовность ответить за него в любом случае. Ответственный человек готов взять на себя финансовое обеспечение семьи, он твердо стоит на ногах, как будущий глава семьи. Он не будет надеяться на родителей, спонсоров или друзей. Ответственная девушка знает, как правильно решать проблемы, конфликты. Она готова принять на себя свои обязанности в семье.

• Каковы ваши ожидания от брака?
В браке проявляются три типа взаимоотношений, которые постоянно, по мере необходимости переходят один в другой. Девушка может видеть в будущем муже мужчину, сына или отца. Если она настроится только на один из этих типов отношений, ее постигнут разочарования, и в семье будут конфликты. Мужчина также может видеть в своей будущей жене женщину, мать или дочь. Его супруге нужно быть готовой исполнять эти три роли по мере необходимости. Если будет принят только один тип отношений, разочарований не избежать.

• Можете ли вы предвидеть влияние вашего брака на окружающих?
На этот вопрос некоторые пары отвечают так: «Нам все равно, что о нас будут думать или говорить другие. Семья - это наше личное дело». Такой ответ свидетельствует о будущих трещинах в семейном доме, потому что семья - ячейка общества, и она имеет огромное влияние на окружающих. Из нее выходит следующее поколение людей, которые будут жить и трудиться в этом обществе. А какой будет семья, таким будет и общество, и государство.

• Каково отношение к браку, верности и преданности у вас ж вашего избранника?
Это ваши личные принципы, которые внушены вам родителями, церковью или фильмами. Сегодня многие идут к браку, вооружившись принципом «Не получится - разойдемся, все так делают». Другие же имеют прямо противоположный принцип - «Будем друг с другом до конца дней своих, что бы ни случилось». В первом случае семья столкнется с трудностями и непониманием, и супруги действительно со временем придут к выводу - «не получилось». Во втором - они будут стараться преодолеть все преграды, какие встретят на пути.

10. «Можно ли выйти замуж за человека, если я не уверена в нем, но люблю его?»
Состояние неуверенности говорит о том, что вы не готовы к браку. Возможно, вы не прошли добрачное консультирование, которое помогает ответить на многие вопросы, касающиеся вас и вашего избранника. Причина может заключаться и в том, что вы не имеете возможности часто встречаться и не очень хорошо знаете друг друга. В любом случае, спешить со свадьбой не стоит. Выходить замуж можно за того, в ком вы уверены. По крайней мере, уверены в том, что ваш брак одобрен Господом.

Любовь-это дерево, которое растет долго, медленно и на плодородной почве самопожертвования и самоотдачи. Когда двое дружат, появляется маленький росток этого небесного растения. Однако его основной рост - впереди, после свадьбы. Симпатия и влюбленность - это первая фаза роста. Если эти чувства не находят плодородной земли, они быстро засыхают. Именно уверенность в Божьем водительстве при выборе друга жизни дает спокойствие не только перед свадьбой, но и в течение всей жизни после нее.

Если ты не уверена в человеке - не выходи за него замуж.

11. «Что делать, если я ее люблю, а она меня - нет? Стоит ли жениться на другой?»
Эта ситуация схожа с той, что описана в вопросе, заданном выше. Разница состоит лишь в том, что человек вас не любит. Как же получилось, что вы любите без взаимности? Это ваша личная беда. Жениться на другой девушке все равно когда-нибудь придется, но не так скоро. Вы развили в себе чувство влюбленности и симпатии к человеку, который не отвечает вам взаимностью, и это не правильно, это приносит лишь боль и обиду.

В такой ситуации я советую не спешить и не думать о другой девушке или вообще о свадьбе. Нужно успокоиться, проанализировать свои ошибки, помолиться, поблагодарить Бога за уроки жизни и двигаться дальше. Пройдите полный курс добрачного консультирования и, возможно, вы увидите свои ошибки.

12. «Как определить, необходим мне спутник жизни или нет?»
Если вы хотите создать семью, то ваше желание говорит о том, что вы уже начинаете думать об этом. Значит, пришло время. Однако, если вам 25 - 27 лет, и вы не хотите даже думать о семье, а вас забрасывают вопросами о том, когда же вы женитесь, - не слушайте никого, вы не готовы создать семью. Христос упоминал о людях, которые никогда не испытывали особого желания иметь свои семьи. Он ничего не сказал против такого положения вещей, потому что «быть одному» может быть призванием, даром данной личности. Если человека заставляют жениться или выходить замуж, это неправильно. Все делается только добровольно, потому что «семейный союз является самым тесным, самым нежным и святым союзом на земле. Он предназначен быть благословением для всего человечества. И он, поистине, является благословением, когда молодые люди вступают в него сознательно в страхе Божьем, охотно соглашаясь нести на себе все обязанности, которые он возлагает на них» (СИ, 434).

Второй совет. Желание отдавать приходит с духовной зрелостью, а не с возрастом. Если вы будете активно трудиться, развивая себя в разных видах служения, вам, возможно, захочется иметь рядом с собой такого друга, которому вы с большим удовольствием отдадите все самое лучшее, что у вас есть. Работайте над собой в этом направлении.

13. «Почему так много разводов, если люди знают, что Бог против этого?»
Было бы замечательно, чтобы молодые пары, которые хотят создать семью, знали ответ на этот вопрос заранее и были готовы противостоять всем препятствиям на пути к счастливому браку.

Существует несколько причин разрыва семейных отношений.
1. Отсутствие знаний о Божественных планах на брак у современной молодежи.
Сатана, разрушив основополагающие истины о вечном брачном союзе, о том, что в браке могут находиться только мужчина и женщина и об Авторе брака - Боге, помог людям разрушить союз любви. Сегодня люди, вступающие в брак, имеют искаженное понятие о семье: а) брак - это пережиток прошлого, стадия развития общества; б) брак - это временное явление, и брачные узы можно разорвать в любой момент, если что-то не устраивает; в) в браке может находиться кто угодно, даже человек и животное, потому что это личное дело каждого. Эти ошибочные мнения лежат в основе большинства разводов.

2. Супруги не знают особенностей психики друг друга. Бог создал мужчину и женщину и, сочетав их, воскликнул: «Весьма хорошо!» Но грех так исказил отношения супругов, что иногда хочется сказать: «Весьма плохо!» Мужчины воспринимают семейные отношения не так, как женщины, и различия в восприятии приводят к конфликтам (более подробно мы расскажем об этом в следующей главе).

3. Супруги не умеют решать конфликты, которые неизбежно возникают в браке.
Как решать конфликты, устранять их, а не обходить, можно узнать, еще раз перечитав данную тему, изложенную выше.

4. Супруги считают, что любовь ушла.
Пары, стоящие на грани развода, говорят одно и то же: «Любовь ушла, и нет нужды сохранять то, что умерло». Любовь сама не уходит, ее медленно убивают непониманием и невниманием. За цветком нужно ухаживать, удобрять его и поливать. Если этого не делать, он умрет. Браки того, кто не постиг важную науку сбережения любви, будут терпеть крах.

5. Супруги не хотят изменяться к лучшему. Причины многих разводов - нежелание изменить свои привычки, которые раздражают партнера, упрямое поведение в конфликтных ситуациях, авторитарность в отношениях.

6. Жестокосердие.
Любовь делает человека мягкосердечным и чутким к страданиям и боли других людей. Тот, кто не имеет в сердце даже намека на любовь «агапэ», не замечает, что человек, живущий рядом, испытывает дискомфорт. Такими людей делает эгоизм, жестокое сердце.

Таковы основные причины разводов. Во многих случаях развод можно было бы предотвратить, но только при одном условии - если хотя бы один из супругов пожелал этого.

Бог относится к разрыву супружеских отношений очень определенно: «Господь Бог Израиля говорит: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жен» (Мал. 2:16, новый перевод). Инициатором развода может быть и жена. 70% разводов происходят по инициативе женщин. В этом случае Слова Божьи относятся и к ним.

14. «Я - вполне здоровый человек, а мой избранник - инвалид. Могу ли я выйти за него замуж? Или у меня будут проблемы с венчанием?»
Как мы уже говорили, есть несколько категорий браков, и среди них - нежелательные и запрещенные в церкви АСД (то есть не допускаются к венчанию). Пастор или молодежный руководитель должны обязательно предупредить о них всю молодежь. Нежелательные браки:
• Пары с большой разницей в возрасте;
• Браки с физически больными людьми (здоровый человек и инвалид);
• Пары с непримиримым этническим и культурным происхождением;
• Браки с финансово безответственными людьми;
• Браки, заключаемые после короткого срока знакомства. Все эти пары проходят дополнительное консультирование, им дается больше времени для решения вопроса о бракосочетании, и если они все же примут такое решение, их сочетают, но все последствия отныне они берут на себя.

Запрещенные браки (пары, не допускающиеся к венчанию):
• Близкие родственники (родные, двоюродные);
• Люди, не имеющие права на повторный брак;
• Лица, не достигшие совершеннолетия;
• Гомосексуалисты и лесбиянки;
• Член Церкви и не член Церкви АСД;
• Больные психически.
Бог не может благословить такие браки, и Церковь не может взять на себя ответственность за совместную жизнь таких людей. Поэтому к венчанию они не допускаются.

15. «Существует ли определенный порядок действий для тех, кто решил пожениться? С чего нужно начинать?»
В документе под названием «Добрачное консультирование», утвержденном на Полугодичном совещании Евро-Азиатского дивизиона 13 - 14 мая 1999 года, был указан определенный порядок действий для пар, пожелавших создать семью:
1- Вы должны подать совместное заявление с просьбой совершить бракосочетание в совет церкви, членами которой вы являетесь. Заявление должно быть подано не позднее, чем за две недели до подачи заявления в ЗАГС.
2- Решить с пастором вопрос о 6-ти встречах для проведения добрачного консультирования, которое должно быть пройдено до бракосочетания.
3- Считать собеседование в совете общины и объявление в общине о желании вступить в брак официальной помолвкой.
4- Подать заявление в ЗАГС (не позже, чем за два месяца до росписи). Ко дню бракосочетания вы должны быть расписаны.
5- Вопрос о пасторе, который будет совершать бракосочетание, должен решаться церковным советом или пастором церкви, а не молодыми.
Если вы хотите начать свой путь к семье и в семье достойно и с благословением, необходимо придерживаться этого порядка действий.

Интерес молодых людей к сугубо семейным вопросам вполне нормален и даже полезен. Осведомлен - значит, вооружен. Зная хотя бы частично о том, что вас ожидает, вы можете принять меры предосторожности, чтобы не попасть в «болото» затяжного конфликта.

Первое, что служит причиной непонимания между любящими друг друга людьми - это незнание разницы в психологии мужчины и женщины.

1. «Хотелось бы знать заранее о психологических особенностях мужчин, ведь в браке это пригодится».
Такая информация не просто пригодится. Эти знания помогут создать атмосферу понимания и согласия в семье.

Особенности мужского мышления:
• В мужчин более развито аналитическое и логическое мышление, поэтому Господь определил для него его роль главы семьи, принимающего решения и несущего за них полную ответственность. Психическую направленность мужчины можно описать одним словом «думает».

• В работу мужского мозга «включаются» нейроны только узкоспецифических областей, что позволяет лучше концентрировать внимание на одном действии. Если мужчина погружен в работу, лучше не отвлекать его от нее. Однако женщины иногда этого не понимают и сердятся, что на их вопросы муж, в лучшем случае, ничего не отвечает.

• В связи с этой особенностью у мужчин проявляется некоторая заторможенность в адаптации к обстановке. Например, на протяжении всего пути с работы домой он мысленно будет на работе, и только через 20 - 30 минут после того, как мужчина попал домой, он «приходит» домой окончательно. Если он сильно устал, то адаптация происходит еще медленнее.

• Эмоциональная память у мужчин короче, чем у женщин - около 30 минут. Впрочем, уже через 10 минут он может забыть о своих отрицательных эмоциях.

• Представление мужчины о семейном союзе - «плечо к плечу», т. е. сотрудничество, взаимопомощь, преодоление пути вместе.

2. Я слышал, что женщины думают не так, как мужчины. Это правда или выдумка?
Женщины также думают головой, как и мужчины, однако правда и то, что у них есть свои особенности. Если вы знаете о них, вам будет легче понять не только свою будущую жену, но и сестру, и маму.

Особенности женского мышления:
• У женщин более развито эмоциональное восприятие, потому что скопления нейронов, отвечающих за эту работу, расположены и в левом, и в правом полушарии. Это является причиной того, что женщины в два раза больше подвержены риску развития депрессии. Деятельность ее мозга выражается словом «чувствует». Поэтому женщина, отвечая на вопрос, обычно говорит: «мне кажется», «я чувствую», «сердце мне подсказывает».

• У нее большее по размеру «мозолистое тело» (мостик, соединяющий полушария мозга). Благодаря этому создаются такие связи между полушариями ее мозга, которые мозгу мужчины создать не под силу. Женщина может одновременно делать 4-5 дел и не запутаться в них. Но она не должна сердиться на мужа, если он не может поступать также.

• У женщин адаптация к обстановке проходит значительно быстрее: с половины дороги она «уже дома», и кое-какая домашняя работа уже спланирована в уме. По этой причине часто женщина как бы «наскакивает» на мужа с первой минуты прихода домой. У нее уже все спланировано, а он еще не «пришел в себя». Вот здесь-то и необходимо полное понимание.

• Эмоциональная память у женщин значительно глубже и дольше - до 72-х часов и более. Знакомая картина: муж сказал что-то неприятное, ушел и через 10 минут, как ни в чем не бывало, пришел решить другой вопрос, а жена с ним не разговаривает и перед сном отворачивается к стене («чтобы почувствовал»). А он не может понять, в чем дело. Дело это заканчивается скандалом, потому что муж «бесчувственный грубиян», он даже не понял, как обидел жену! А он уже благополучно все забыл! Дорогие женщины, любите своих мужей за их забывчивость.

• Представление женщины о семейном союзе - «лицом к лицу». Это доверительные беседы, понимание, приятные эмоции, внимание. Она не воспринимает ремонт в доме как проявление любви, в отличие от мужа. Мужчины, в свою очередь, не понимают «сюсюкания» и слез «в жилетку», что так необходимы жене.

Чаще всего скандалы готовы разразиться, как говорится, на ровном месте, просто из-за непонимания особенностей друг друга. Если вы избежите таких скандалов в своих семьях, то сделаете очень многое для сохранения мира и счастья в семье.

3. «Не является ли брак слабостью, особенно в свете 1 Кор. 7:1, 8, 25-29? Актуален ли этот вопрос сейчас?»
Брак был сотворен Богом для счастья человека. Однако апостол Павел жил во время начала гонений на Церковь. Он предвидел, как трудно будет последователям Иисуса нести весть спасения и одновременно беспокоиться о своей семье. Понимая, что это будет почти невозможно, он советует членам церкви не создавать семьи, но, в то же время, призывает их не разрушать то, что было уже создано. Единственной причиной такого совета было сожаление, печаль о тех, кто попадет в «мясорубку» религиозных преследований. Стих 26 подчеркивает эту мысль: «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так». «Впрочем, если женишься, не согрешишь».

Сегодня мы живем в преддверии последних событий и, конечно же, готовимся к таким же преследованиям со стороны нечестивого мира. Но Господом продлено время благодати и относительного спокойствия. Если вы чувствуете в себе желание найти друга жизни, Библия этого не запрещает. Если же у вас нет такого побуждения, не нужно себя заставлять. И то, и другое решение должно быть только вашим личным; ни одно из них не противоречит Библии.

4. «Можно ли просматривать видеокассеты на тему сексуальных отношений или порно-диски?»
Почему возникает такая озабоченность по поводу сексуальных отношений? Дело в том, что именно непонимание цели и назначения этого столь приятного дара Божия делает людей зависимыми от него. Сексуальные отношения - это неотъемлемая часть супружеской жизни. Они зачастую служат барометром всех остальных отношений, изменяющим свои показатели в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других сферах семейной жизни. Отрицательные эмоции, прежде всего, отражаются на интимных отношениях. Супруги, не сумевшие сохранить семью, часто ищут себе партнера по сексу на стороне, думая, что им необходимо только это (для здоровья). А жена нужна для кухни, как домработница или как приятный собеседник, товарищ. Божий подход к этим отношениям таков: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не его основой или причиной.

В свете этого библейского подхода все остальные связи - грешны. Если вы просто просматриваете фильмы или видеокассеты, содержащие сцены сексуальных отношений, это уже является развращением ума и совести. «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5:27,28). Возбуждение, которое приходит к человеку при просмотре такого рода фильмов, является греховным. Чем сильнее зависимость от порно-картинки, тем причудливее формы сексуальных отношений, которые необходимы человеку для удовлетворения. Этому нет предела, и человек падает все ниже и ниже, стараясь оправдать себя тем, что он - такой, и любить его нужно таким, и необходимо подчиняться его прихоти.

Не советую привязываться к этой грязи. Будьте чистыми и храните себя неоскверненными похотью.

5. «По моим наблюдениям, мужья взваливают на жен большую часть обязанностей. Правильно ли это?»
К сожалению, ваши наблюдения верны. Многие мужья не знают тех обязанностей, которые возлагает на них Господь, и тем самым делают жизнь своих жен очень тяжелой. Жена такого мужчины, стараясь выполнить все свои и его обязанности в семье, часто падает с ног под тяжестью забот.

Роли, которые предназначил Бог для мужа:
• ГЛАВА - муж несет ответственность за семью, а не авторитарно управляет ей. Очень хорошие наставления даны главам семейств в книге «Христианский дом». «Муж и отец является главой семьи. Жена ищет у него любви, сострадания и помощи; и это справедливо» (ХД, 211); «Ваша жизнь была бы гораздо счастливее, если бы вы не считали, что облечены абсолютной властью, поскольку являетесь мужем и отцом. Ваше поведение показывает, что вы неправильно понимаете свое положение хозяина дома. Вы нервны и властны, и часто вам весьма не хватает рассудительности» (ХД, 225).

• МУЖ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ, за которые полностью несет ответственность, даже в том случае, если какое-либо решение было принято по совету жены. «Отец и муж представляет Божественного законодателя в своей семье... Он не должен изменять своему священному долгу» (ХД, 212).

• КОРМИЛЕЦ - муж обеспечивает семью всем необходимым. Муж заведует финансовой стороной жизни семьи, однако это не значит, что он должен единолично решать, на что и в каком количестве будут потрачены деньги из семейного бюджета. Делать это нужно всей семьей.

• ЗАЩИТНИК - «Отец является центром семьи, вокруг которого сосредоточены ее члены. Он законодатель, в характере которого проявляются наиболее твердые качества: активность, целеустремленность, порядочность, настойчивость, мужество, усердие и полезная деятельность»; «Господь поставил мужа главой жены, чтобы он был ее защитником» (ХД, 212).

• СВЯЩЕННИК-«Отец... - священник семьи, полагающий на алтарь Божий утренние и вечерние жертвы. Жену и детей следует поощрять объединяться в этом приношении, вознося песнь хвалы. Утром и вечером отец, священник дома, должен исповедовать перед Богом грехи, совершенные им и его детьми в течение дня... Это правило поведения, ревностно исполняемое отцом, когда он присутствует, или матерью, когда он отсутствует, станет благословением для семьи» (ХД, 212).

Если мужчина исполняет эти обязанности мужа, вся семья чувствует себя уютно, она счастлива. К большому сожалению, сегодня многие мужчины принимают во внимание только один или два пункта из перечня своих обязанностей, считая, что это все, что им нужно делать. Чаще всего это «глава» и, в лучшем случае, «кормилец». Все реже отцы и мужья выступают в роли священника, духовного наставника. Абсолютно все семьи, стоящие на грани развода, во время консультаций ответили, что давно не читают и не молятся вместе. Настоятельно рекомендую всем юношам, желающим создать семью, изучить эти обязанности и выполнять их в браке.

6. «У меня скоро свадьба, но нам никто ничего не рассказывал о наших обязанностях в семье. Я хочу быть хорошей женой, и мне интересно знать, что для этого нужно делать?»
Замечательно, что вы задали этот вопрос. Надеюсь, я смогу ответить на него и, таким образом, помогу девушкам стать хорошими женами, научиться выполнять свои обязанности.

• СЕРДЦЕ семьи - жена. Как тело не может жить без сердца и без головы, так и семейный союз не может развиваться и функционировать без главы - мужчины и сердца - женщины. Женщина создана Творцом как эмоциональное существо, и, в отличие от мужчины, ее чувства более тонки и переживания - более глубоки. Как и человеческое сердце, она чутко реагирует на различные эмоциональные раздражители. Ее равенство с мужем значимо для семьи, оно определено Богом. «Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, - она равна мужу. Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним, оставаясь верной своему долгу, как и он - своему» (ХД, 232).

• УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ МИРОМ СЕМЬИ. Группы нейронов, отвечающие за эмоциональные реакции, у женщин расположены в правом и левом полушарии мозга. Поэтому эмоциональная память у женщин намного глубже. Это относится как к поло-жительным, так и к отрицательным эмоциям. Вот почему не управляющая своим эмоциональным миром женщина становится сердитой и сварливой. В то же время жена и мать, управляющая собой, может оказывать неоценимую поддержку мужу и детям. «Она должна твердо сохранять самообладание, иначе с ее языка могут слететь раздражительные слова. Часто она едва не срывается, но безмолвная молитва к ее сострадательному Искупителю успокаивает ее нервы, и она становится способна сохранять самообладание, спокойствие и чувство собственного достоинства. Она говорит ровным голосом» (ХД, 234).

• ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА. В доме есть два места, где особо чувствуется влияние женщины: кухня и спальня. На кухне она, безусловно, хозяйка, от нее зависит здоровье мужа и детей, она готовит пищу, укрепляющую физические силы всех членов семьи. Потому девушкам необходимо знать законы здоровья и правила приготовления полезных блюд. Спальня же - место, где формируются личные, доверительные отношения любви, влияющие на всех членов семьи. Иногда это место превращается в поле битвы за права. «Нельзя назвать чистой и святой ту любовь, которая побуждает жену удовлетворять животные наклонности своего мужа, растрачивая свое здоровье и жизнь. Если она имеет истинную любовь и мудрость, то она постарается обратить его разум от наслаждения похотливыми страстями к высоким духовным темам» (ХД, 226).

• ПОМОЩНИЦА И СОВЕТНИЦА. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Подходящим помощником для Адама было существо, дополняющее его, имеющее те преимущества, которых не было у мужа. Ева была более чувствительной. Она удовлетворяла те потребности мужчины, в которых он остро нуждался. «Преимущество жены - благословлять мир своим влиянием. Поступая так, она обретет радость и в своем сердце» (ХД, 237). Настоящий советник никогда не будет настаивать на исполнении своего совета. Мудрая жена даст возможность мужу принять решение и поддержит его даже тогда, когда это решение будет не совсем удачным.

• УЧИТЕЛЬ. «Она должна хранить слова Христа и учить им своих детей. С ранних лет жизни она должна обучать их выдержке и самоотречению, приучать их к чистоплотности и порядку. Ее задача - созидать с Божьей помощью подобие Божества в человеческой душе» (ХД, 236).

Как видим, у жены свои, весьма значимые задачи, выполнению которых нужно учиться как до создания семьи, так и всю жизнь в браке.

7. «Почему в браке сначала все хорошо, а потом плохо? Это что, неизбежное явление?»
Развитие взаимоотношений в браке имеет свои закономерности. Этот процесс не зависит от каких-либо хороших или плохих факторов, черт характера, финансовой обеспеченности или других обстоятельств.

«Если бы знал, где упаду, подстелил бы соломки». Эта народная поговорка придумана недаром - было бы хорошо, если бы мы знали, где нас поджидает опасность. Однако некоторые проблемы, возникающие в браке, можно предвидеть и успешно преодолеть.

Развитие семейных взаимоотношений проходит четыре основных периода или фазы. Они повторяются в каждой семье, независимо от того, хотят этого семьи или нет.

ПЕРВАЯ ФАЗА: ФАНТАЗИИ И МЕЧТЫ
Вступление в брак связано с желанием осуществить свои мечты: иметь детей, крепкое плечо, общение, помощь и т. д. В самом начале совместной жизни присутствует некоторое смущение, осторожность, супруги не полностью «раскрыты» друг перед другом. Взаимоотношения строятся с учетом достоинств друг друга, каждый из супругов готов дополнить недостающие силы и умения, поддержать другого. Ссор и недоразумений почти не бывает, все сглаживается стремлением приспособиться и избежать конфликта. Молодые пары описывают свои ощущения в браке в этот период такими словами: «на седьмом небе», «счастлив», «схожу сума», «очарован», «заворожен».

Этот романтический период длится от 7 дней до 5 лет. Но мечтательное воодушевление от экзотической романтики, физической близости постепенно заменяется накапливающимся недовольством несбывшихся надежд. Мечты разбиваются о камни бытовых семейных проблем, и наступает вторая фаза брака.

ВТОРАЯ ФАЗА: РАЗОЧАРОВАНИЕ
Супруги начинают действовать иначе. В этот период могут иметь место длительные объяснения, уговоры, принуждения, слезы, депрессии. То, что испытывают супруги, не всегда приносит им радость и хорошее настроение. В их отношениях нарастает напряженность, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана». Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Твердое решение изменить другого и его сопротивление, встречаемое при этом, приводит к взрыву чувств. Давление и атака - вот методы, которыми двое пытаются теперь изменить ситуацию. Эта борьба приводит к серьезным конфликтам. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу и борются за свое влияние, за то, чтобы оно было ничуть не меньшим, чем влияние другого. Недопонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону и вообще не бороться за счастье. Если спросить таких разочарованных людей, любят ЛИ ОНИ, редко КТО может CK333TL, что любит. «Любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений». Как показывает опрос, настроение супругов в этот период таково: «разочарован», «ужасно», «готов все бросить», «в ловушке», «катастрофа» и т. д.

Дата добавления: 2015-06-29