Конфликтов и противоречий 6 страница. Б. Х. (группе): здесь, в затылке, поток энергии был прерван, а сейчас он может снова свободно течь

Б.Х. (группе): Здесь, в затылке, поток энергии был прерван, а сейчас он может снова свободно течь.

(Йоханну): Закрой глаза, дыши глубоко и постарайся вернуться дале­ко назад в детство. Дыши глубоко! Сопротивляйся слабости и используй свою силу. Так продолжай! Дыши сильно! Теперь скажи: «Пожалуйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Еще громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Да, продолжай так. Еще громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Хорошо. Продолжай так.

Йоханн: Пожалуйста! Пожалуйста!

Б.Х.: Вытяни руки. Ты можешь меня обнять. Скажи еще раз: «Пожа­луйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х: Как ты называл свою мать?

Йоханн: Мамочка.

Б.Х.: Скажи: «Мамочка, пожалуйста!»

Йоханн: Мамочка, пожалуйста!

Б.Х.: «Пожалуйста, мамочка!»

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

Б.Х.: «Пожалуйста!»

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Произнеси это настойчиво.

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

Б.Х.: Громче.

Йоханн: Пожалуйста!

Б.Х.: Изо всех сил!

Йоханн: Пожалуйста! Пожалуйста!

Б.Х.: А сейчас произнеси это абсолютно спокойно: «Пожалуйста, мамочка!»

Йоханн: Пожалуйста, мамочка!

(Йоханн открывает глаза.)

Б.Х.: Как ты себя чувствуешь?

Йоханн: Хорошо.

Б.Х.: Ты видишь, как плохо было ребенку? Он был в отчаянии. Но потерянное можно наверстать. В этом упражнении вдох является приня­тием энергии, а выдох — движением к матери. Поклон также является движением любви к любимому человеку.

Боли в плечах

Гертруда: Я хочу поговорить о моих болях в плечах. У меня судороги в правом плече. Это моя давняя проблема. Я просыпаюсь каждую ночь от того, что не чувствую свою правую руку. Я не могу от этого избавиться. Я делаю специальные упражнения, но ничего не помогает.

Б.Х.: Когда у тебя возникают боли в плече, представь себе, что ты гла­дишь правую щеку мужа этой рукой.

Гертруда: У меня нет сейчас мужа.

Б.Х.: Тогда представь того, прежнего. Согласна?

Решить проблему без долгих раздумий

Каря: Твои слова «Усыновление ребенка должно быть аннулирова­но» не дают мне покоя. Поэтому я стараюсь постоянно концентрировать­ся на том, чем мы здесь занимаемся, чтобы не думать все время о том, что ты сказал.

Б.Х.: Ты можешь легко избавиться от этого. Знаешь как?

Карл: Если я это сделаю. (Смеется.) Я все еще между полюсами «за» и «против». Что касается альтернативы «за», меня очень затронуло то, что ты сказал о приведении в движение аффективной энергии в связи с го­ловными болями и болями в плечах и о том, какое воздействие оказыва­ют поклон и уважение. Я вспомнил об отце усыновленного нами маль­чика. Я думаю, что путь к решению аннулировать усыновление начина­ется с уважения отца ребенка.

Б.Х.: Очень хорошо. Ты все быстро усвоил. Решение проблемы дей­ствительно начинается с уважения отца.

Расстановка:

Мать пригрозила убить себя вместе с детьми

Тэя: Меня зовут Тэя. Я замужем. У меня четверо взрослых сыновей, которые больше не живут с нами. По профессии я преподавательница истории религии, но у меня еще есть диплом семейного терапевта. Про­блема, о которой мне хотелось бы поговорить, касается моего брата: чем старше я становлюсь, тем чаше об этом думаю. Сначала я считала, что это не так важно, но сейчас замечаю, что была не права.

Б.Х.: Что с ним?

Тэя: Он покончил жизнь самоубийством двадцать три года назад.

Б.Х.: Сколько ему тогда было лет?

Тэя: Двадцать девять.

Б.Х.: Как это случилось?

Тэя: Он повесился.

Б.Х.: И что в этом такого ужасного?

Тэя: Я замечаю, что всю жизнь, с самого детства, меня преследует чув­ство, будто я живу благодаря его смерти. Я даже сейчас все еще думаю, почему мне позволено жить, а он должен был умереть.

Б.Х.: Должен?!

Тэя: По-моему, ему это так казалось.

Б.Х.: Какой у него был повод для самоубийства?

Тэя. Повод был, но я думаю, он не может служить единственным объяснением.

Б.Х.: Какой все-таки была предположительная причина самоубий­ства?

Тэя: Он получил докторскую степень и, кроме того, работал научным ассистентом в университете. Какой-то другой ассистент пригрозил, что будет вставлять ему палки в колеса, и мой брат решил не подвергаться этому риску.

Б.Х.: Это не может быть причиной его самоубийства.

Тэя: Да, я тоже так думаю. Но, по-моему, все-таки непосредственная причина его самоубийства состоит в том, что он чувствовал: кто-то хочет его уничтожить. И тогда он уничтожил сам себя.

Б.Х.: В случае самоубийства в семье родственники воспринимают это как оскорбление. Они ведут себя так, будто у них есть право быть оскор­бленными, когда один из них решился на что-то подобное. Первый шаг к решению проблемы для тебя состоит в том, что ты скажешь своему бра­ту: «Я уважаю твое решение, и несмотря ни на что, ты остаешься моим братом».

Тэя: Этот шаг я совершила десять лет тому назад, но все еще не могу найти покоя. Я чувствую, что-то тут еще осталось.

Б.Х.: Нет, этот шаг ты не совершила, иначе ты была бы сейчас спо­койна.

Тэя: По-моему, я достигла того момента, когда смогла сказать: «Я при­нимаю то, что ты решил относительно своей жизни».

Б.Х.: Нет, нет, нет. То, что ты сказала, абсолютно не соответствует моим словам. Когда кто-то говорит другому: «Ладно, я принимаю твое реше­ние!», он говорит снисходительно и свысока. Но когда ты говоришь: «Я уважаю», тогда тот, кому это адресовалось, выше тебя. А что с твоими сыновьями? Кто-нибудь из них пытался повторить судьбу твоего брата?

Тэя: Мой второй сын.

Б.Х.: Это знак того, что твоя проблема все еще не решена. У него уже была попытка самоубийства?

Ъя: Нет.

Б.Х.: А говорил он об этом?

Ъя: Нет.

Б.Х: Тогда что же он такого делает, о чем ты так беспокоишься?

Тэя: Нет, у меня другое. Он похож на него и внешне и разделяет его идеалы.

Б.Х: Ты программируешь его.

Ъя: Хм, боюсь, что да.

Б.Х: Ты программируешь его посредством твоих наблюдений, твоих так называемых наблюдений. В чью область влияния он должен перей­ти, для того чтобы быть в безопасности?

Ъя: Отца.

Б.Х.: Правильно.

Тэя: Я работала над этим уже давно, но до сих пор мне это не удалось.

Б.Х.: Давай расставим твою нынешнюю семью. Кто к ней принадле­жит?

Ъя: Мой муж, я и наши четверо сыновей.

Б.Х.: Состоял ли кто-либо из вас, ты или твой муж, прежде в браке, был помолвлен или имел серьезные отношения с кем-либо?

Ъя: Нет.

Б.Х.: Принадлежит еще кто-то к твоей семье?

Ъя: Моя мать живет с нами, но я не знаю, какую роль она играет в семейной динамике.

Б.Х: Как давно она живет с вами?

Ъя: С тех пор, как второй сын переехал на собственную квартиру, около шести лет.

Б.Х.: Твой отец еще жив?

ТЪя: Он погиб на войне, когда мне было около четырех.

Б.Х.: Ты должна заботиться о матери, это понятно.

Тэя: Да, но это не та проблема, которую мне бы хотелось здесь обсудить.

Б.Х: Твой отец погиб, когда тебе было...?

Тэя: Почти четыре. В последний раз я видела его, когда мне было три года.

Б.Х.: Как он погиб?

Тэя: В России, под Сталинградом.

Б.Х.: Это подоплека самоубийства твоего брата. Он последовал за ним. Сколько лет было твоему отцу, когда он погиб?

Тэя: Тридцать. Моему брату было почти тридцать лет; он покончил с собой за несколько дней до своего тридцатилетия.

Б.Х: Да, это и в самом деле подоплека.

Тэя: Я этого не понимаю.

Б.Х.: Просто так оно есть. Дети так поступают. Как реагировала твоя мать на смерть отца?

Тэя: У нее были мысли о самоубийстве, о чем она нам, детям, и пове­дала.

Б.Х: Этот факт еще больше усиливает подобную семейную динами­ку. Она любила его?

Тэя: Да.

Б.Х.: Я не совсем в этом уверен.

Тэя: Нет, я думаю, она его любила.

Б.Х.: А я не уверен. Тот, кто любит, не реагирует на смерть любимого человека мыслями о самоубийстве.

Тэя: Вначале она была в отчаянии, а потом сказала нам: «Если мы проиграем эту войну (моего отца тогда уже не было в живых), тогда мы все вместе прыгнем в реку и убьем себя!» Я не знаю, связаны ли эти угро­зы самоубийства со смертью отца.

Б.Х.: Это угроза уже не самоубийства, а убийства!

Тэя: Да, в самом деле.

Б.Х.: История становится все более и более устрашающей. Хорошо, давай расставим твою семью.

Рис. 4.1:

М - муж; Ж — жена (Тэя); 1 — первый ребенок (сын); 2 — второй ребенок

(сын); 3 — третий ребенок (сын); 4 — четвертый ребенок (сын).

Б.Х.: Как чувствует себя муж?

Муж: Очень странно. Жена далеко от меня, а сыновья — еще дальше. Я чувствую, что контакт должен осуществляться через мою жену, но не видно никакого знака, что она этого желает, а двое сыновей напротив меня находятся слишком далеко для того, чтобы установить с ними кон­такт.

Б.Х.: Как чувствует себя старший сын?

Первый ребенок: Я вне себя. Я в ярости. А когда еще мать пришла сюда и стала между мной и отцом, это чувство усилилось! Я не принадлежу к этим людям, и я сердит.

Б.Х.: Как чувствует себя второй сын?

Второй ребенок: Мне бы хотелось отойти еще дальше от матери.

Б.Х.: Как чувствует себя третий сын?

Третий ребенок: Вначале у меня было чувство, что мне здесь все очень неприятно. Оба старших брата очень далеко. Мать отвернулась от меня. Потом я заметил, что будет лучше, если я сохраню трезвую голову и не буду погружаться в это неприятное чувство. И когда я повернулся к сво­ему младшему брату, то подумал, что должен за ним присмотреть, дол­жен вытащить его отсюда. Что касается меня самого, мне все ясно, но что касается его, тут я обеспокоен. О старшем брате я не беспокоюсь, он все­го лишь сердит.

Б.Х.: Как чувствует себя четвертый сын?

Четвертый ребенок: Хотя я стою напротив матери, у меня нет ника­кого контакта с ней. Отец тоже далеко от меня. Я чувствую себя немного одиноко. Самый тесный контакт здесь у меня с братом, который стоит рядом со мной.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: У меня нет сил взглянуть на мужчин. Я чувствую, что у меня как будто отнялись руки и тяжело повисли, и я не могу поднять глаза. Меня постоянно что-то заставляет глядеть в пол.

(Б.Х. переставляет членов семьи по-новому, таким образом, что взгляд жены направлен теперь в противоположную сторону от всех, а сыновья стоят напротив отца, выстроившись по возрасту.)

рис. 4.2

Б.Х.: Как чувствует себя отец сейчас?

Отец: Я бы не сказал, что мне ее не хватает. Мне нравится, что мои сыновья здесь так красиво выстроены.

Б.Х.: А как чувствует себя сейчас старший сын?

Первый ребенок: Здесь для меня все хорошо. Я не скучаю по матери.

Б.Х.: Как чувствует себя второй сын?

Второй ребенок: Хорошо. Вообще-то мне бы хотелось контакта с ма­терью. Но в остальном — все в порядке.

Третий ребенок: А я больше не беспокоюсь о младшем брате.

Б.Х.: А как чувствует себя самый младший?

Четвертый ребенок: Я чувствую себя существенно лучше в этой кон­стелляции. Она наделяет меня большой силой, и я как будто под защи­той. Мне только жаль, что матери здесь нет.

Б.Х.: Как чувствует себя жена?

Жена: Мне лучше. Я согласна с такой расстановкой.

Б.Х. (Тэе): К сожалению, такая констелляция — не совсем подходя­щее решение, но это то, что у нас на данный момент есть. Добавим в нее еще твоего отца и брата.

Рис. 4.3:

+ОЖ — отец жены, погиб на войне; +БЖ — брат жены, покончил с собой.

Б.Х.: Как сейчас жене?

Жена: Мне хорошо стоять позади отца и брата. Б.Х: Это из-за ее верности им. Она следует за братом и отцом. При такой верности личная жизнь не имеет никакого значения. (Мужу): Как ты себя чувствуешь сейчас? Муж: Неплохо.

Б.Х.: А как чувствует себя брат? Брат жены: Мне тоже хорошо.

Б.Х. (группе): Сейчас я попробую констелляцию с менее сильной аф­фективной динамикой. Поначалу терапевт должен постараться исполь­зовать экстремальное решение — до того, как перейдет к более слабому. Но, к сожалению, более слабое решение чаще всего остается только бла­гим намерением, а экстремальное в конце оказывает свое воздействие.

Рис. 4.4

Б.Х.: Как сейчас чувствует себя муж?

Муж: Жаль, что мои сыновья больше не стоят напротив меня.

Б.Х.: А как чувствует себя жена?

Жена: Я очень привязана к своей родительской семье. Мне хочется прислониться к моему мужу, но остальных я не хочу видеть.

Б.Х. (Тэе): Сейчас нам понадобится еще твоя мать.

(Б.Х. добавляет в расстановку мать жены — так, что она стоит спи­ной к другим.)

Рис. 4.5

+МЖ — мать жены.

Б.Х: Как чувствует себя мать на этом месте?

Мать жены: Неплохо.

Б.Х.: Что изменилось в ощущениях жены?

Жена: Хорошо, что она здесь. Теперь я могу взглянуть и на других.

Б.Х. (группе): Человек, который должен покинуть эту семью, - ее мать. Она потеряла свое право принадлежать семейной системе.

(Отцу жены): Как чувствует себя отец жены?

Отец жены: После того, как в расстановку пришла моя жена, кон­стелляция достигла завершенности.

Б.Х. (Тэе): Стань на свое место в расстановке.

Тэя (стоя на своем месте в расстановке): Мне нравится быть рядом с сыновьями. Но я не знаю, как насчет мужа...

Б.Х.: По крайней мере, ты могла бы смотреть на него по-дружески.

Муж: Она избегает любого контакта.

Б.Х.: Она должна сначала привыкнуть.

Один чукча поехал в отпуск в тропики. Но, ничего — через две неде­ли привык.

Тэя: Меня беспокоит еще то, что я стою между мужем и братом.

Б.Х: Подвинься поближе к своему мужу — настолько, насколько это возможно.

Муж: Три сантиметра все еще остаются.

Б.Х. (группе): Для Тэи тяжелое преступление - быть счастливой в бра­ке с мужем. Это означало бы, что она отвернулась от матери и осмели­лась быть счастливее, чем та. Здесь вам видно, какое мужества требуется от Тэи для достижения такого счастья.

Последствия угрозы убийства

и других тяжелых преступлений в семье

Б.Х.: Когда один из членов семейной системы убивает другого или имеет подобные намерения, он теряет свое право принадлежать к этой системе.

Улла: Просто из-за угрозы убийства?

Б.Х.: Да. Да. Просто из-за угрозы. Из-за угрозы убийства собствен­ных детей мать потеряла право принадлежать к системе и право на то, чтобы быть матерью.

Франк: Даже если она этого все-таки не совершила?

Б.Х: Да, даже в случае, если она не осуществила свои угрозы. То же самое наблюдается в случае тяжелых преступлений, совершенных одним из членов семьи вне ее. Тогда преступник тоже теряет право принадле­жать к своей семейной системе.

Однажды один из участников моего курса рассказал, что его отец, который был мэром города, отказался в конце войны сдать город. Из-за

этого еще больше людей погибло. После войны его приговорили к смерт­ной казни, но сам он был убежден в своей невиновности, а сын считал его героем. Но когда мы расставили его систему, стало видно, что отец потерял свое право принадлежать к ней. Тогда мы выставили его за дверь, и вся система успокоилась. Подобные ситуации существуют, но такого, что произошло в семье Тэи, я до сих пор еще никогда не наблюдал.

(Toe): Нет никаких сомнений: твоя мать потеряла свое право при­надлежать к семье, но это еще не означает, что твои обязанности по отно­шению к матери изменяются. Ты должна понять, что система, отравлен­ная убийством, как в случае с мэром, который косвенно был виновен в смерти множества людей, или, как в твоем случае — угрозами убийства, высказанными матерью, имеет тяжелые последствия для ее членов, на­пример, для твоего брата. По этой причине твои сыновья должны перей­ти из отягощенной виной области влияния в здоровую часть системы, то есть к отцу. Там они в безопасности.

Роберт: А аборт в рамках семейной системы тоже является убий­ством?

Б.Х.: Нет. Аборт не имеет таких последствий. Только при особенных обстоятельствах аборт может иметь подобные последствия.

Тэя: У меня еще один вопрос. Я смогла жить с этим дальше только потому, что моя мать загладила свою вину перед нами, детьми, тем, что в конце войны, когда мы оказались в Верхней Силезии, между двух фрон­тов, она старалась защитить нас собственным телом каждый раз, когда вокруг рвались гранаты. То есть в дальнейшем она часто пыталась спасти нас от смерти. Это было для меня как будто заглаживанием вины.

Б.Х.: Этим ничего нельзя исправить. Ее желание защитить вас явля­лось позитивным действием, и ты должна уважать ее за это. Но другое этим не исправляется, о чем свидетельствует самоубийство твоего брата. Часто мы думаем, что у нас есть возможность исправить что-либо таким образом и сделать так, будто этого никогда не происходило, например, путем искупления вины. Но это невозможно. Человек должен признать собственную вину. Иначе нельзя. Вину невозможно отменить или испра­вить. Но признанная вина дает человеку силу совершить что-то хорошее или великое. На систему это действует примиряюще, но сама вина не исчезает. Когда кто-то признает свою вину, это придает ему гораздо боль­шее внутреннее величие, чем прощение или заглаживание вины. Дей­ствительно, как можно простить или загладить что-либо подобное?! У человека нет ни способности, ни разрешения на это. Вина никогда не исчезает и действует в жизни как могучая энергия.

Карл: Я испугался твоих слов о том, что самоубийство брата Тэи яв­ляется чем-то вроде повторения смерти отца. Этого я не понял.

Б.Х.: Мне сейчас стало понятным, что эту систему надо рассматривать по-другому, это мать должна была покончить с собой, но сын сделал это вме­сто нее. В этом и заключается действительная динамика данной системы.

(Тэе): Соответствует ли это твоим чувствам?

Тэя: Да.

Клаудия: Значит, самоубийство сына не имеет ничего общего со смер­тью отца, а связано с угрозами убийства со стороны матери?

Б.Х.: Да. И хотя другая динамика, согласно которой сын из верности следует за погибшим отцом, здесь тоже действует, динамика, исходящая от матери, гораздо сильнее. Когда что-то более сильное выходит на пере­дний план, более слабое теряет свое значение. Динамика, имеющая боль­шое значение в других системах, здесь уже не важна, так как большая негативная энергия, вытекающая из угроз убийства со стороны матери, затмевает все остальное. В таких случаях терапевт должен работать с бо­лее сильной динамикой и не заниматься другой. Угрозы убийства со сто­роны матери затмевают все остальное.

Потерявший право

на принадлежность к системе

должен уйти

Георг: Ты сказал, что мать Тэи потеряла право принадлежать к семье. Мне было бы интересно узнать, в каких случаях человек теряет это право и как терапевт должен с этим обходиться.

Б.Х.: Это зависит от конкретного случая. Право на принадлежность всегда теряется в случае убийства одним членом семьи другого ее члена или же постороннего, а также если существует такое намерение или же когда кто-то совершил тяжкие преступления по отношению к другим, особенно к большому числу людей. Тогда виновный должен покинуть систему или быть исключенным из нее. Иначе вместо него исключит са­мого себя невиновный член семьи.

В одном из моих семинаров принимал участие ирландец, дед которо­го застрелил собственного брата во время борьбы за независимость. Но вместо того чтобы исключить из системы, его провозгласили героем. А в настоящее время его внук живет вдали от Родины, будто он не принадле­жит к своей системе, и еще вдобавок этот внук находится в ссоре со сво­им братом. При расстановке этой семьи я выдворил деда и сразу же на­ступил мир не только между братьями, но и в целой системе.

В другом моем курсе участвовала двоюродная внучка Германа Герин­га, который во времени «Третьего рейха» курировал концентрационные лагеря. Когда мы расставили ее семью, его дух все еще присутствовал в системе. Они сохранили драгоценную серебряную посуду, на которой было выгравировано его имя. Наступил мир и покой, после того как Ге­ринг в расстановке был выставлен за дверь и исключен из системы. Кро­ме того, я посоветовал пациентке избавиться от столового серебра, при­чем полностью и с условием, что посуду нельзя было продать, подарить

или использовать как-либо еще в собственных целях. Через год она пос­ледовала моему совету.

Георг: А когда какая-либо женщина обманула мужа или наоборот, те­ряют такие люди свое право на принадлежность к семье?

Б.Х.: Иногда они теряют его в рамках их нынешних семей, но не в родительской семье; туда всегда могут вернуться.

Доверие внутренней картине

Франк: Я спрашиваю себя, не должны ли мы в этом случае исходить также из того, что мать Тэи была одержима манией убийства?

Б.Х.: То, что ты сейчас говоришь...

Франк: Я еще не закончил.

Б.Х.: Но ты сказал достаточно для того, чтобы показать нам, какое действие имеют подобные вопросы. Факты не позволяют нам ставить их под сомнение безнаказанно. По моему опыту, происходит следующее: пациент сообщает мне о чем-то и вследствие этого у меня формируется внутренняя картина его системы. Тогда я сразу вижу, где господствует самая сильная аффективная энергия этой системы. Если же в этот мо­мент у меня возникают какие-то сомнения и я ставлю себе какие-либо гипотетические вопросы, эта картина исчезает. Каждый вопрос, постав­ленный картине, не только ведет к ее исчезновению, но и отнимает силу, необходимую для совершения действий, и у терапевта, и у самого паци­ента. Согласуется это с твоими впечатлениями?

Франк: Да, я знаю об этом, но в данном случае у меня остается еще один вопрос. Я тоже занимаюсь подобным видом терапии, и меня инте­ресует, можно ли взглянуть на констелляцию системы Тэи с моей точки зрения.

Б.Х.: Нет, это совсем другое. В данном случае действующая динамика видна. Когда мы задаем себе какой-либо неконкретный вопрос, у нас возникает только представление о соответствующей этому вопросу ситу­ации. Такое представление не обладает энергией реальности. Но если бы у тебя был какой-то конкретный случай и ты сообщил бы здесь о нем, тогда мы смогли бы конкретно им и заниматься. Но без этого вопрос ос­тается гипотетическим и не имеет никакой силы. Вопрос, как могла бы выглядеть гора, становится излишним, когда человек взглянет на нее.

Дагмар: У меня еще один вопрос. Нам известно, что мать Тэи живет с ней, а отца нет в живых. Как следует Тэе вести себя сейчас по отношению к матери?

Б.Х.: Если я отвечу на данный вопрос, то это отнимет силу у Тэи, так как вопрос касается ее самой, а она уже поняла, какой аспект проблемы является для нее самым важным. Задавая такой вопрос, ты отвлекаешь внимание от Тэи на собственную персону, а также от действия на инфор­мацию.

Дагмар: Но это часть и моего собственного вопроса!

Б.Х.: Нет. Ты присвоила себе чужой вопрос, но это тебе не позволе­но. Если у тебя есть вопросы, которые касаются твоих собственных дей­ствий, тогда ты получишь ответ на них. Но вопросы должны быть кон­кретными.

Ответственность терапевта

Б.Х.: Некоторые терапевты в ходе расстановок семей требуют от па­циента спонтанного поиска решения проблемы, соответствующего их чувствам. Но пациент не найдет этого решения таким образом. Решение требует от пациента мужества посмотреть реальности в глаза. Как прави­ло, таким мужеством обладает только терапевт, при условии, что он не теряет своей независимости, что ему известны законы, стоящие над се­мейными порядками, и он принимает их такими, как есть. Когда же те­рапевт предоставляет участников расстановки самим себе, они ведут себя так, словно заключили между собой тайный сговор, направленный на сохранение существующей проблемы. Терапевт не должен вести себя так, будто не видит того, что на самом деле видит, или скрывать свои позна­ния о данной расстановке за осторожными, туманными и неточными высказываниями, иначе он обманывает пациентов и сам принимает уча­стие в этом сговоре. Терапевт, осознавший системные порядки, увидит решение в картине констелляции. Вначале он может попробовать раз­ные картины, для того чтобы найти правильное решение, но основная динамика, как правило, сразу же становится видна.

В ходе расстановок семей терапевт поступает чисто феноменологичес­ки, то есть он ментально открывается неизвестному контексту и ждет момента, когда к нему внезапно придет ясность данной динамики. Но если терапевт работает только с понятиями и хочет найти решение ис­ключительно путем употребления этих понятий или каких-либо ассоци­аций, решения он никогда не найдет. Иными словами, решение нельзя найти методом дедукции. Каждый конкретный случай требует своего специфического решения. Поэтому решение каждой проблемы является единственным и неповторимым. Когда же терапевт, опираясь на преды­дущий опыт прежних расстановок, говорит себе, что это, вероятно, будет таким-то и таким-то образом, он теряет контакт с реальностью, такой, какой она непосредственно перед ним возникает. Самое важное состоит в следующем: в каждом новом конкретном случае терапевт должен ду­мать по-новому, воспринимать по-новому, а также наблюдать. Это уда­ется ему только при условии, что он учитывает всех присутствующих в констелляции, уважает их всех и прежде всего того, кто несет груз дина­мики констелляции. Если мы сконцентрируемся на нем, то решение най­дется, так как тогда терапевт познает самую суть ситуации.

О методе, использованном при расстановке семьи Тэи

Карл: Мои мысли все еще поглощены тем, что мы видели во время рас­становки семьи Тэи. Я довольно хорошо знаю эту семью и в ходе расста­новки отметил, что люди, которые в ней участвовали, часто проявляли чувства и произносили комментарии, совершенно отличные от тех, кото­рые настоящие члены семьи Тэи высказали и показали бы по отношению к ситуации внутри своей семьи. Кроме того, на меня произвел сильное впечатление тот факт, что констелляция, которую ты предложил как экст­ремальное решение, очень точно соответствует тому, что я сам наблюдал в этой семье, даже принимая во внимание то, что у тех, кто играл роли чле­нов этой семьи, были совершенно другие эмоциональные реакции. Ины­ми словами, эта твоя картина экстремального решения, по-моему, абсо­лютно соответствовала обстановке в этой семье. Мне хотелось бы узнать, почему ты в своих представлениях и усилиях не оказался в зависимости от эмоциональных реакций тех, кто играл роли членов семьи.

Б.Х.: Не могу сказать, что я остаюсь абсолютно независимым. Я сра­зу же замечаю, концентрируется ли тот, кто играет роль члена семьи, та­ким образом, что его эмоциональные реакции соответствуют истинным, или его что-то отвлекает.

Карл: Да, я это действительно видел.

Роберт: Я всегда думал, что самое главное для терапевта - как можно скорее найти правильную констелляцию. Сейчас я понимаю, что и про­межуточные картины тоже имеют значение для формирования оконча­тельной.

Б.Х.: Окончательную картину терапевт ищет посредством целого ряда шагов. Часто вначале я показываю экстремальное решение, в направле­нии которого движется система, а потом постепенно веду поиск лучшего решения. Из всех этих фаз вытекает конечная картина. Тем не менее те­рапевт должен постараться найти окончательное решение как можно скорее. В случае долгих поисков энергия исчезает. Иногда сразу же вид­но, где кроется правильное решение. В таких случаях одна-единственная перестановка уже приводит к цели.

Перенятое замешательство

Йонас: Когда я играл роль третьего сына в расстановке семьи Тэи, то находился в сильном замешательстве. В перерыве я постарался понять, в чем же состояло это замешательство. По-моему, я внес в эту расстановку что-то свое, из моей собственной семьи. Мое замешательство состояло в том, что, несмотря на то, что я два раза точно услышал, кто чью роль бу-Дет играть, у меня все-таки было впечатление, что играющий роль отца в

6-3099 81

этой семье был не моим «отцом», а «отцом моей матери». Сейчас я спра­шиваю себя, как это связано с моей собственной семьей, особенно пото­му, что моя мать тоже очень рано потеряла своего отца.

Б.Х.: Я бы сказал, что ты чувствовал то, что происходит в семье Тэи. Не переноси этих чувств на свою собственную семью, а исследуй их от­дельно. Но хорошо уже то, что ты нам об этом рассказал. Возможно, та­кое замешательство существует в отношениях между Тэей и ее мужем и своим замечанием ты сообщил ей об этом.

Лео: Я тоже еще окончательно не вышел из роли брата-самоубийцы в расстановке семьи Тэи, хотя мне понятно, что все это не имеет ко мне никакого отношения.

Б.Х.: Те, кто играют роли членов семьи, должны сознательно разли­чать свои роли в расстановках и свою реальную жизнь. Когда кто-то при­нимает участие в подобной расстановке, он узнает, как быстро можно оказаться вплетенным в чужую систему. Насколько же тогда будет впле­тен ребенок, принадлежащий к этой системе! И как быстро он будет впле­тен в динамику и чувства, царствующие там! Кроме того, участники рас­становки осознают, насколько изменчивы и ненадежны эмоции челове­ка, если в результате одного-единственного нового шага можно тотально изменить аффективную динамику в системе.

Дата добавления: 2015-06-29