Пример второй

У Дарьи было мало опыта общения с мужчинами. Ей было чуть больше двадцати, она была слишком за­стенчива и боялась ходить на свидания. Хотя она не­сколько раз встречалась с мужчинами, но никогда не относилась к этому всерьез, воспринимала весь про­цесс довольно пассивно, предоставляла мужчинам пра­во принимать решения и никогда ничего от них не тре­бовала.

Дарья познакомилась с Сэмом в колледже. Ему было девятнадцать, у него была экзотическая внеш­ность, и по причинам, которые она не могла бы объяс­нять, ей показалось, что она ему действительно нра­вится. На их первом свидании они пошли в ресторан. «Как здесь хорошо готовят», — заметила Дарья. Но когда он поинтересовался: «Платим пополам, идет?», оказалось, что у нее нет денег. «И начиная с этого мо­мента свидание было испорчено. Он сердился, что я не заплатила за себя, и нам обоим было не по себе после этого инцидента». Свидание было скомкано, и после этого они больше никогда не разговаривали.

ПРИМЕР ТРЕТИЙ

Она встречалась с Максом в течение нескольких недель. Он был политическим активистом и участни­ком многих антиэкстремистских движений. Они дого­ворились встретиться в четверг вечером, «Мы пошли смотреть «Список Шиндлера». Это было ужасно. Я все время плакала. Фильм так расстроил меня, и еще боль-ше меня расстроило, что он пригласил меня смотреть такой тяжелый фильм в самом начале наших отноше­ний. Это было самое неромантическое свидание в моей жизни». Больше она никогда ему не звонила.

ПРИМЕР ЧЕТВЕРТЫЙ

Анна встретила Майка, когда каталась на роликах. Он был красив. Своим невероятным торсом он напо­минал профессионального штангиста. Майк был оча­рователен и флиртовал как черт. Анна была взволнова­на перспективой закрутить роман с этим бравым малым, но имелась одна проблема.

«Когда мы вышли на свидание, Майк флиртовал с каждой женщиной, которая только попадалась ему на глаза. Было ужасно находиться в обществе мужчины, который хотел болтать и флиртовать с любой и каждой женщиной, но только не со мной. Это было поистине оскорбительно. Тогда я видела Майка в последний раз». 360

ПРИМЕР ПЯТЫЙ

Генри было тридцать шесть. Высокий, загорелый, он очень заботился о своем теле. Он был страховым агентом, и они встретились, когда Ребекка пришла в контору, чтобы внести изменения, в свой полис. После свидания в кафе Генри пошел проводить ее до маши­ны. Они поцеловались, и свидание закончилось тем, что они очутились у нее дома. Они целовались на ку­шетке, когда Генри потерял над собой контроль. «Вне­запно он попытался сорвать с меня блузку. Когда я остановила его, он стал просить меня заняться с ним сексом. Это было ужасно. Он так умолял меня. Я заста­вила его уехать и даже аннулировала свой страховой полис в их компании».

Неудачные свидания случаются сплошь и рядом. Недавно журнал «Cosmopolitan» опубликовал статью, где приведены примеры глупостей, которые мужчины склонны говорить или делать на первых свиданиях:

— Мужчина, который спросил свою спутницу: «По­
чему так получается, что все хорошие женщины уже
заняты?»

— Мужчина, который сказал: «Меня очень интере­
сует психология серийных убийц. Гнев и страсть, кото­
рые он должен испытывать в момент убийства, очаро­
вывают меня».

— Мужчина, который оскорбил (и озадачил) свою
спутницу, сказав: «Я принимаю душ четыре раза в день,
Я вынужден».

'— Мужчина, который был вынужден признаться: «Когда я занимаюсь сексом с женщиной, я всегда дол­жен воображать, что это не она, а другая».

— Мужчина, который сказал о браке: «Я не по­
клонник этого типа отношений».

— Мужчина, который сказал о своей б'ывшей по­
друге: «Некоторые люди нуждаются в том, чтобы их
иногда поколачивали».

— Мужчина, который пригласил женщину, на обед
к себе домой, а в конце свидания сказал: «Чтобы не
чувствовать себя обязанными друг другу ни в чем, по-

чему бы вам не заплатить за свою половину обеда?» После этого он показал ей счет, в котором по пунктам были указаны все расходы на продукты для обеда.

СТЕПЕНЬ ПРИВЕРЕДЛИВОСТИ МУЖЧИН

К настоящему времени вы уже, конечно, знаете, что любые отношения, как и капризные комнатные растения, требуют, чтобы их холили и лелеяли. Каж­дый человек нуждается в доказательствах того, что о нем заботятся. Предоставление доказательств заботы называется профилактикой отношений, и для этого вам надо сделать так, чтобы мужчина чувствовал себя счастливым.

Для того чтобы почувствовать, что их ценят, раз­ным мужчинам нужны разные доказательства. Некото­рые мужчины довольно неприхотливы. Им достаточно того, что вы внимательны к ним и не смешиваете их с грязью, и они будут вполне довольны и привяжутся к вам всем сердцем. Другие требуют постоянных ком­плиментов, гарантий и внимания. Некоторые даже нуждаются в постоянных конфликтах с вами, чтобы* удостовериться, что все идет хорошо. Иными словами, отношения с разными мужчинами требуют разного подхода к их профилактике. Бывают мужчины приве­редливые, непривередливые и такие, которые не стоят ваших усилий.

НЕПРИВЕРЕДЛИВЫЕ МУЖЧИНЫ

Непривередливый мужчина — подарок для женщи­ны. Ему. не нужно много, чтобы почувствовать себя счас­тливым с вами. Его потребности просты и легкопред­сказуемы. Он даже поможет вам, точно сказав, чего он хочет.

Вот что вам нужно знать о нем:

— Он почти никогда не винит себя в чужих ошиб­ках. Он не будет нападать на вас каждый раз, когда вы делаете неверный шаг или высказываетесь, не поду-

|

мав. Когда он расстроен, он не делает из этого драмы, поэтому с ним легко.

— Он сдержан в проявлениях эмоций. Если он ра­
зозлен, он не будет срывать свое зло на вас. Если он
чувствует беспокойство, чем-тр огорчен или подавлен,
вы можете даже не узнать об этом.

— Он старается быть благоразумным, он способен
сначала выслушать ваши претензии, затем высказать
свои собственные и пойти на компромисс.

Шт~ Он принимает вас такой, какая вы есть, и не пы­тается переделать вас. Если у вас ярко выраженная ин­дивидуальность, он скорее будет рад этому, чем будет пытаться навязывать вам свои представления о жизни.

—Он стремится к знаниям, у него гибкое мышле­
ние, он не привязан к своим суждениям и не склонен к
поспешным суждениям.

—Он не придает большого значения своим сиюми­
нутным чувствам. Он эмоционален, но жизненно важ­
ные решения принимает, руководствуясь разумом и
логикой.

— Он очень романтичен. Он часто делает вам пре­
лестные маленькие сюрпризы и считает, что в отноше­
ниях главное — романтичность.

— Он не ждет, что вы будете угадывать его мысли и
предвосхищать желания. Он сам скажет вам, что он ду­
мает и чего хочет.

— Он эмоционально устойчив и не подвержен час­
тым сменам настроения.

— Его не слишком заботит, что думают о нем дру­
гие.

— Он искренне заботится о вас и любит общаться с
женщинами. Он не женоненавистник.

— Он — личность самодостаточная и творческая и
не зависит от вас как от источника поддержки и раз­
влечения.

— Он редко ноет и жалуется.

— Он способен быть непосредственным и искрен­
не веселиться вместе с вами и всегда готов пуститься
вместе с вами в романтические приключения.

ПРИВЕРЕДЛИВЫЕ МУЖЧИНЫ

Вероятно, вам чаще придется иметь дело именно с этим типом мужчины, чем с предыдущим. Общение с привередливым мужчиной потребует от вас больших усилий, чем с непривередливым типом. У такого муж­чины больше потребностей, и он очень трепетно отно­сится ко многим вещам. Он делает больше ошибок, ухаживая за вами. В то же время он не настолько занят своими собственными чувствами, чтобы с ним невоз­можно было иметь дело. Вот что вам нужно знать о привередливом, требовательном мужчине:

— Он очень близко принимает к сердцу некоторые
вещи в жизни. Есть темы, которых в разговоре с ним
лучше не касаться, такие, как, например, ваша непри­
язнь к спортивным соревнованиям или другие мужчи­
ны в вашей жизни.

— Он склонен вымещать на вас свое плохое настро­
ение, при этом вести себя отвратительно, спорить и ру­
гаться. Хотя потом извинится, подарит цветы или по­
ведет вас в хороший ресторан.

— Иногда он ведет себя неблагоразумно.

— Он устраивает сцены, хотя после этого чувствует
себя ужасно, извиняется и прилагает все усилия, чтобы
поправить положение.

— Иногда он забывает обращаться с вами как с
леди. Ухаживая за вами, он ведет себя непоследова­
тельно, часто забывает подарить цветы или пригласить
на свидание.

— Он может быть очень чувствителен в вопросах,
касающихся его карьеры или финансов.

— У него средние творческие способности. Иногда
он склонен ныть и жаловаться.

— Он любит секс, но в постели часто думает только
о своих чувствах. Он получает свое удовольствие, затем
отворачивается и засыпает.

— В целом он эмоционально устойчив, но иногда
склонен к перепадам настроения. Сегодня он может
быть счастлив, на следующий день сердит, расстроен
или полон беспокойства.

— Иногда его волнует, как он выглядит в глазах
других людей и что другие люди могут подумать о вас.

г» #^ л

СЛИШКОМ ПРИВЕРЕДЛИВЫЙ

Слишком привередливый мужчина неуправляем. Он почти не способен контролировать свое настроение и поведение, у него везде одни проблемы, и особенно в отношениях с вами.

Такой человек считает, что он имеет право быть таким, каким ему хочется. Он невероятно импульсивен и непредсказуем, и именно вам придется иметь с этим дело. Если ему захочется заорать на незнакомого чело­века, который показался ему подозрительным, он не преминет сделать это, а вам придется разбираться с последствиями. Если ему взбредет в голову кричать, вопить, надувать губы и вообще вести себя как младе­нец, он и не подумает сдержаться. Он вполне может, если ему захочется, устроить вам скандал в ресторане во время обеда. В конце концов, рассуждает он, если он не может полностью выразить свои чувства в каж­дый данный момент, он будет рассматривать это как попытку с вашей стороны подавить его. Вот что вы должны знать о слишком привередливом мужчине:

— Он всегда винит в своих трудностях других
людей или обстоятельства. Если он собрался на про­
гулку, а в это время пошел дождь, он злится на погоду.

— Он вымещает свой гнев на других людях. Злясь
на плохую погоду, он вымещает свои чувства на вас.
Какова бы ни была причина его плохого настроения,
виноваты всегда вы.

— Ему кажется, что он вправе поступать безрассуд­
но. Он никогда не пытается заставить себя рассуждать
логично, и вам придется просто смириться с этим.

— Он считает себя вправе вести себя так, как ему
заблагорассудится, при любых обстоятельствах. Если
он обеспокоен, расстроен или подавлен, он ведет себя
так, как ему захочется, невзирая на окружающих, и вам
придется пожинать плоды его возможных сумасбродств.

— Он считает, что всегда и во всем прав, и будет
Просто счастлив ткнуть вас в ваши недостатки или от­
кровенно высказаться, когда, по его мнению, вы по­
ступаете неправильно. Он любит читать вам подроб-

ные лекции по любому поводу, и мотивирует это тем, что прекрасно знает, как устроен мир на самом деле.

— Его оскорбляет любое ваше действие.

— Он считает, что его сиюминутные чувства и мне­
ния — это самая важная вещь в мире. Он не способен
просто отмахнуться от них и продолжать жить дальше.
Он должен разобраться с ними прямо сейчас.

— До него невозможно достучаться. Если вы попы­
таетесь прокомментировать его поведение, он не ста­
нет слушать и переменит тему или устроит вам шумную
сцену. Он, кажется, считает, что вы являетесь причи­
ной всех проблем и не хочет брать на себя ответствен­
ность ни за какие сложности в ваших отношениях.

— Он ничего не производит, он не творческая лич­
ность, но постоянно жалуется на скуку.

— Он невероятно ревнив и очень огорчается, когда
■вы говорите или смотрите на других мужчин в его при­
сутствии.

— Он выходит из себя, если вы в любую минуту не
можете сказать, в чем он сейчас нуждается. Ваша не­
способность угадывать его потребности, по его мне­
нию, служит доказательством вашей бесчувственности,

— Он невероятно непоследователен. Сейчас он
счастлив, через секунду он впадает в уныние или в гнев.

— Он считает, что делать определенные вещи надо
всегда одним и тем же способом, а вы делаете это не­
правильно.

— Он необоснованно требователен в постели, но о
ваших потребностях он не думает абсолютно.

— Он постоянно волнуется, как он выглядит в гла­
зах других людей и что они подумают о вас.

— Он очень придирчив и склонен постоянно об­
суждать ваше поведение.

— Он легко впадает в ярость.

— Он встречается с женщинами, но на самом деле
не любит их. Он считает женщин неизбежным злом.

С мужчинами какого типа вы склонны заводить роман? Со сверхтребовательным и очень привередли­вым? С менее требовательным, умеренно привередли­вым? Или с ангелом во плоти, непривередливым муж­чиной — истинным подарком от бога? Вам надо как

можно раньше определиться, с каким из этих типов вы имеете дело, потому что это позволит вам решить, стоит ли вам навлекать на себя неприятности-, общаясь с первым из перечисленных типов. Оценив его тип, вы узнаете, чего от него можно ждать. Только вы можете определить, удастся ли вам справиться с очень приве­редливым типом (даже при том, что мы настоятельно рекомендуем вам избегать его). Это поможет вам также выяснить, почему вы склонны встречаться с одним и тем же типом мужчины, и найти способы изменить такое положение.

ВОСЕМЬ СЕКРЕТНЫХ СПОСОБОВ СПРАВИТЬСЯ С НЕПРИЯТНОСТЯМИ, КОТОРЫЕ ДОСТАВЛЯЮТ МУЖЧИНЫ

Самая большая западня, в которую склонны попа­дать женщины, заводя роман, — это их неумение пра­вильно выходить из проблем, создаваемых мужчинами. Вместо того чтобы смягчить проблему, они зачастую еще больше усугубляют ее. Вы, конечно, сталкивались с такой ситуацией: вы общаетесь с мужчиной, а он ка­жется расстроенным. Вы пытаетесь помочь, и дело кончается тем, что вы начинаете с ним спорить. Он тогда начинает жаловаться, что вы его не слушаете, что вы судите или критикуете его и не способны понять его точку зрения. Этот конфликт произошел, вполне воз­можно, потому, что вы не знали о восьми способах преодоления проблем, связанных с мужчинами. Сле­дуйте этим правилам, и со спорами будет покончено раз и навсегда.

1. ВОЛШЕБНОЕ СРЕДСТВО РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ МУЖЧИНЫ

Один из способов спровоцировать конфликт с муж­чиной состоит в том, чтобы пытаться уладить его про­блему. Женщина, которая попытается это сделать, ввергнет себя в нескончаемые неприятности. Решать

Л. -ъ/ *f

за мужчину его проблему — это большая ошибка, по­тому что если вы это сделаете, он превратит в проблему вас. Вот каким образом это происходит.

Мужчины относятся к проблемам не так, как жен­щины. Когда у мужчин возникают проблемы, они хо­тят решать их просто и по-своему. Они совершенно уверены, что должны решить свои проблемы сами, с помощью своей грубой силы и воли. Когда вы пытае­тесь помочь, даже руководствуясь самыми искренними чувствами любви и сострадания, мужчине может пока­заться, что вы подвергаете сомнению его мужествен­ность. Он боится показаться беспомощным и никчем­ным человеком, которому нужны женщины, чтобы о нем было кому позаботиться.

Женщины, в отличие от мужчин, склонны делиться своими проблемами. Если мужчина разрабатывает, к примеру, новую компьютерную программу и не может заставить ее работать, то другому мужчине-програм­мисту не придет в голову поинтересоваться его чувст­вами в связи с этим и тратить время, рассказывая о сво­их переживаниях, когда у него тоже не шла программа. Мужчины просто закатывают рукава и берутся за раз­решение проблемы.

Точно так же мужчины не склонны сочувствовать друг другу по поводу неудач в любви. Если два парня занимаются в гимнастическом зале и один говорит: «Я встретил такую шикарную девочку, но она мне так и не позвонила!», то другой не станет сочувствовать его грусти. Вместо этого он скорее всего просто скажет: «В чем проблема? Ты забыл, как пользоваться телефо­ном? Позвони ей, идиот!» Проблема решена, и вот они уже беседуют на другую тему.

Это различие между мужчинами и женщинами на­глядно иллюстрирует забавный случай, произошедший с Кэти. Одним зимним утром ее машина сломалась, и она не могла отправиться на работу. Она звонит своему приятелю Ирвингу, и он обещает скоро приехать и по­мочь ей. Пока она ждет, в ее голове начинают возни­кать разные фантазии. «Вот он приедет, и мы будем так счастливы видеть друг друга. Мы будем пить кофе, есть булочки и сблизимся благодаря этой автомобильной

проблеме. Все остальное исчезнет, и мы будем смеять­ся и будем так счастливы этим холодным зимним утром».

В тот момент входит Ирвинг. «Я вызвал аварийную машину, она будет здесь через десять минут, — сооб­щает он ей. — Я также вызвал такси, чтобы ты смогла добраться до работы. Мне надо идти, у меня важная встреча сегодня утром». И он мгновенно испарился, а Кэти ничего не оставалось, как сделать вывод: «Муж­чины понятия не имеют, как решать проблемы». Жен­щины предпочитают сначала нащупать путь к реше­нию проблемы, а мужчины — сразу брать быка за рога, и предпочтительно самому.

Когда мужчина приходит поговорить с вами о сво­ей проблеме, вы не должны решать ее. Позвольте нам повторить еще раз, потому что это кажется таким стран­ным: когда мужчина приходит к вам со своей пробле­мой, вы не должны решать ее. Если мужчина знакомит вас со своей проблемой, а вы пытаетесь решить ее, он почти наверняка на вас рассердится. Вполне возмож­но, он обвинит вас, что вы его не слушаете или приди­раетесь. Такова будет его благодарность за то, что вы хотите помочь ему.

Когда мужчина приходит к вам с проблемой, ра­дуйтесь. Пока у него есть эта проблема, он не будет де­лать проблемй из вас, и вы будете находиться в выиг­рышном положении. Вместо того чтобы пытаться ре­шить проблему, мы советуем вам выслушать его, быть с ним рядом и дать ему понять, что вы верите в его спо­собность решить эту проблему своими силами.

Однажды у Лео, приятеля Карен, возникли пробле­мы на работе. «Я не знала, что говорить, но помнила, что не должна решать его проблему. Я поцеловала его и сказала, что знаю, что он достаточно силен, чтобы справиться с любой проблемой на работе. Затем улыб­нулась и предложила рассказать все подробно. Минут пять или десять он давал выход своим чувствам. Позд­нее Лео сказал мне: «Ты вела себя просто великолепно! Ты так помогла мне, я был так подавлен этими пробле­мами, что просто не знал, что мне делать!» Если бы Карен попыталась «решить» его проблему, Лео совсем

не казалось бы, что она поддержала и помогла ему. Он, вероятно, возмутился бы, что она лезет к нему с непро­шеными советами, и спор был бы неизбежен.

Попробуйте поступить так же, как поступила Ка-рен, и скажите мужчине, что вы поддержите его реше­ние самому справиться с проблемами и что он может рассчитывать на вашу помощь во всем. Вот несколько волшебных фраз, которые можно использовать в раз­говоре с любым обеспокоенным мужчиной:

— «Я знаю, что ты так силен, что преодолеешь все».

— «Я глубоко верю в тебя» (фраза сопровождается
крепким поцелуем).

— «Я уверена, что ты знаешь, как справиться с этой
проблемой».

— «Если ты сочтешь мою помошь полезной, я во
всем поддержу тебя».

— «Ты можешь сделать это, я уверена».

Не волнуйтесь, если вам придется повторять эти фразы снова и снова. Укрепляя его уверенность в том, что вы поддерживаете его и верите в его способности, вы даете ему возможность найти решение любой про­блемы. Когда вы даете ему вознаграждение в форме поцелуя, объятия или любого сексуального действия, он ощущает себя сильным и уверенным в себе, а затем собирается с силами, чтобы решить свою проблему.

2. СПОР С МУЖЧИНОЙ ПОДОБЕН ПРОЦЕССУ ОБЕЗВРЕЖИВАНИЯ МИНЫ

Один из наших студентов был военным — специа­листом по подрывным работам. Он рассказывал нам о работе с минами. «В большинстве случаев всю работу выполняют роботы. Нет проблем, если только вы не оказываетесь с миной лицом к лицу и вам надо разря­дить ее своими руками. Вот тогда надо действительно быть терпеливым, не делать поспешных выводов и по­мнить, что вам грозит, когда вы обезвреживаете мину».

Мы подумали, что описание обезвреживания мины очень напоминает процесс спора с мужчиной. Если вы можете заставить кого-то другого взять на себя риск

подорваться, тем лучше, но большую часть времени вам надо будет вести споры с мужчинами самостоя­тельно.

Спор с мужчиной — процедура тонкая. Так же как и при обезвреживании мины, вы не можете себе позво­лить в этот момент думать о посторонних вещах. Когда вы спорите с мужчиной, самое важное состоит в том, чтобы закончить перепалку быстро и с наименьшими потерями. Если вы увлечетесь деталями спора или по­зволите гневу завладеть вами, считайте, что вы проиг­рали, даже если с формальной точки зрения вы одер­жали победу. Вы можете загнать его в угол и заставить признать, что вы были правы, а он — нет, но гармония. ваших отношений будет нарушена, и в конечном счете вы ничего не выиграете.

3. ПРОДОЛЖАЙТЕ СПРАШИВАТЬ СЕБЯ: «ЧТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ ВАЖНОЕ?»

В споре с мужчиной легко потерять голову. Его реплики задевают вас и заставляют защищаться. Это почти такая же большая ошибка, как попытка решить проблему мужчины. Всегда помните, чего вы хотите ■ добиться в конечном итоге. Если ваши отношения еще только зарождаются и еще не очень прочны, мы насто­ятельно призываем вас вообще избегать споров с ним. Если вынуждены вступить в спор, помните о том, что для вас самое важное. Действительно ли для вас важнее заставить его признать, что вы правы, или для вас важ­нее, чтобы он стремился быть с вами? Ответ на этот во­прос определит вашу стратегию ведения спора с муж­чиной.

На первом свидании Аннетт и Поля она начала рас­сказывать ему о своем любимом женском журнале. Поль заметил, что все женские журналы очень глупые и их придумали только для того, чтобы существовал еще один вид товаров и чтобы манипулировать женщи­нами. Он сказал ей: «У меня только одно желание: чтобы женщины перестали вести себя так, как будто бы женские журналы и мода действительно так уж

важны». Тут Аннетт надо было бы спросить себя: «Что для меня важнее? Роман с Полем или спор?» Если бы она задала себе этот вопрос, она, вероятно, не сделала бы ошибку, которую она сделала. «Ты болван! Не знаю, чего ты так раздражаешься. Это самый лучший жен­ский журнал — все так думают». Естественно, он оби­делся. «Ну конечно, все любят этот журнал, не так ли? А я думаю, что только глупые и пустые женщины ста­вят модные журналы выше интеллекта и способности самостоятельно мыслить». Разгорелся спор. «Что мы делаем? — спросила она себя. — Что случилось?» Это был хороший вопрос.

Важно понять, что вы сами выбираете, обижаться или не обижаться на чьи-то слова. Случалось ли вам подвергнуться оскорблению и просто пропустить его мимо ушей? Возможно, вы подумали: «Не стоит связы­ваться» — и просто продолжали жить дальше. Возмож­но, в тот момент что-то другое — ваши собственные дела, например, — для вас было важнее, чем доказы­вать кому-то, что вы не позволите себя оскорблять.

Если вы хотите иметь успех в любви и вы никогда
не были способны пропустить мимо ушей глупое заме­
чание мужчины, лучше бы вам научиться этому как
можно быстрее. Мужчины дадут вам массу поводов
рассердиться. Вы не должны попадаться на крючок и
обижаться на все глупости, которые они болтают. Если
вы расстроились, попробуйте представить себе, что вас
' обидел не взрослый, а ребенок, — может быть, это по­
может вам быстрее успокоиться. Представьте, что эту
же фразу сказало вам шестилетнее дитя. Это может по­
казаться неприятным и раздражающим, но не произве­
дет такого же впечатления, как если бы. это сказал муж­
чина, с которым вы хотите завести роман. Если вы спо­
собны представить, что он — глупый шестилетний
ребенок, это поможет вам удержать свои мысли в нуж­
ном направлении и не забывать о вашей задаче___ со­
блазнить его.

Такой выбор пришлось сделать Бонни, одной из наших студенток. Она познакомилась с Иваном, когда один из их общих друзей пригласил их покататься на его лодке. Ивану было около тридцати лет, и он отлич-

но смотрелся в плавках. «Он был довольно симпатич­ный, — рассказывала нам Бонни, — и я подумала, что стоит приложить усилия, чтобы завлечь его». Их общий друг упомянул в разговоре, что Бонни только что опубликовала несколько статей в академическом журнале. У нее с собой случайно оказалась копия одной из статей, и она показала ее Ивану. «Мужчины обычно реагируют на это положительно, — сказала она нам. — Но Иван начал выискивать в тексте ошибки, критиковать набор и сам текст. Мне было достаточно неприятно это слышать — в конце концов, сам-то он хоть что-нибудь когда-нибудь написал, чтобы иметь право критиковать? Но я продолжала спрашивать себя: «Что для меня самое важное?», и поняла, что мне не важно, что он подумал о статье». Бонни избежала спора с Иваном, и они стали говорить на другие темы. В оставшееся время прогулки они болтали и продолжа­ли узнавать друг друга. У них было несколько свида­ний, и ей действительно доставляло удовольствие его общество. «Если бы я стала спорить с ним о статье, мне никогда не удалось бы завлечь его, — сказала нам Бонни. — Мне очень помогло то, что я вовремя задала себе вопрос о том, что для меня самое важное».

Дата добавления: 2015-06-30