Фрагменты курса для семейных консультантов 1 страница

ПОРЯДКИ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Уважать и ценить прошлое

Маркус: Всякий раз по окончании твоего курса мне по крайней мере неделю бывает трудно определить, какие роли я играю в жизни. Возможно, у тебя найдется и для меня история, которая мне поможет?

Б.Х.: Я могу рассказать тебе историю о себе. Однажды, изучая семейную терапию, я решил, что эта область психотерапии единственно верная, дающая заметные результаты. Тогда я вспомнил всю свою прошлую работу и пришел к выводу, что она была полезной. В результате я решил не менять направления своей деятельности, и через год все это развилось в особый, мой собственный метод семейной терапии с помощью расстановок семей.

Решение проблемы как духовный процесс

Рита: Уже много лет я чувствую, что нахожусь в переплетении. Я прилагаю все усилия, чтобы от него избавиться, но замечаю, что как только мне удается освободиться от одного аспекта проблемы, какая-то сила сразу же затягивает меня назад.

Б.Х.: Очень немногим удается освободиться от своего переплетения. Это действительно очень серьезный вопрос. Даже когда пациенты понимают, о чем идет речь в их переплетении, и должны принять решение о том, чтобы от него освободиться, их сразу же начинает так сильно затягивать обратно, что большинство остаются пленниками своих переплетений. Ведь переход от переплетения к освобождению является важным шагом, касающимся самого существования человека. Делая этот шаг, клиенты поднимаются на более высокий уровень существования, и этот процесс всегда связан со всеохватывающим прощанием с прошлым. Такой процесс делает человека одиноким.

Когда человек живет в маленькой деревне, например, где-то в узкой горной долине, он тесно связан с другими живущими там людьми. Когда же он поднимается высоко в горы, он удаляется от других, видит много нового, чего раньше не видел, начинает чувствовать связь со многими другими вещами и людьми, но связь эта не будет такой тесной и надежной, какой была в долине. При виде широты пространства человек и чувствует себя одиноким. Кроме того, такой переход от узкого к широкому переживается «внутренним ребенком» человека как вина, расставание с надежными связями-, с детской невинностью и уверенностью в принадлежности к нашей системе.

Переход от проблемы к ее решению удается только в том случае, если мы готовы довериться не уже давно знакомому, а новому, незнакомому, которое остается скрытым для нас. Если попытаться найти ему название, такой процесс всегда является духовным переживанием. Со стороны терапевта было бы иллюзией думать, что осуществление и манипулирование этим процессом в его силах. Конечно, терапевт может помочь пациенту в чем-то, но когда переплетения особенно сложны, удачное решение переживается не только пациентом, но и терапевтом как подарок или чья-то милость. Потому поведение терапевта и пациента должно основываться на одних и тех же принципах и способах исцеления.

Рита: У меня проблема, связанная с моей сестрой. (Начинает плакать.)

Б.Х.: А что именно?

Рита: Мою сестру убили. Ее зарезал друг, потому что она его броси- '■ ла. И теперь все это нависло надо мной большим грузом. Б.Х.: Ты думаешь, что от этого твоей сестре лучше? Рита: Нет. Но внутренне я не могу ничего изменить.

Расстановка:

Усыновление при неспособности иметь детей

Б.Х.: Хорошо. Расставим твою родительскую семью. (Группе): При расстановках лучше всего начинать с того пациента, от которого исходит больше всего психической энергии. В данном случае это Рита. Поэтому мы и начнем с нее. (Рите): Ты замужем? Рита: Да.

Б.Х.: У тебя есть дети? Рита: Я усыновила ребенка. Б.Х: Почему?

Рита: Я не могу иметь детей, и мы с мужем решили усыновить ребенка.

Б.Х.: А этот ребенок хотел, чтобы его усыновили? Рита: Я думаю, что да.

Б.Х.: Сколько лет было ребенку, когда ты взяла его к себе? Рита: Ему было только пять дней, когда он вошел в нашу семью. Б.Х.: Что с ним случилось?

Рита: Его мать была согласна с тем, чтобы его усыновили. После родов она ждала нас в роддоме с ребенком. Б.Х.: А что с отцом ребенка?

Рита: Эта женщина ничего не сообщила о нем ни нам, ни официальным ведомствам. Он словно не существует.

Б.Х. (группе): Странно! Мужчины в нашем обществе не имеют никакой) значения... Несмотря на то, что все говорят о патриархате. (Рите): Ты знала до брака о том, что не можешь иметь детей? Рита: Нет.

Б.Х.: То есть вы узнали об этом, только когда поженились? Рита: Да.

Б.Х.: Какой была реакция твоего мужа?

Рита: Он не делал из этого проблемы и усомнился в наших отношениях.

Б.Х. (группе): Когда один из партнеров физически не в состоянии иметь детей, он не имеет права удерживать при себе партнера. И если тот \ все же решит остаться, другой должен удостоить такое решение особого уважения. Это очень важно. Только тогда все будет ясным и упорядоченным между ними.

17 — 1463

Puma: Да, я ему очень за это благодарна.

Б.Х.: «Благодарность» здесь неподходящее слово.

Рита: Да, я согласна.

Б.Х.: Уважение - это то слово, которое здесь подходит. Тогда между вами не возникнет никаких проблем. Тем не менее у тебя меньше прав, чем у него. Это просто соответствует семейно-системной реальности.

Участница курса: Если, как ты сказал, связь между мужем и женой имеет преимущество перед их связью в качестве родителей своих детей, то я не понимаю твоего последнего замечания. Ведь мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, при которых оба партнера равны.

Б.Х.: Ты думаешь, что твое возражение поможет нам в данном случае?

Та же участница: Почему бы и нет?

Б.Х.: Нет, оно только лишает нас чего-то.

(Группе): Помогла она Рите этим возражением? Нет. Она только лишила ситуацию серьезности. Так происходит, когда кто-то внезапно произносит свои возражения, и это очень рискованно. Некоторые психотерапевты производят исцеление исключительно в форме таких возражений. Когда к ним обращается пациент со своей проблемой, они просто произносят какое-нибудь возражение, например: «Я не вижу ничего серьезного в вашей проблеме».

Та же участница: Мое возражение не касалось вопросов или высказываний Риты, а только твоей интерпретации ее проблемы.

Б.Х.: Вот вам еще одно возражение.

(Она смеется.)

Б.Х. (Рите): Мы начнем с расстановки твоей нынешней семьи. Состояла ты или твой муж в браке или имели серезные отношения до брака друг с другом?

Рита: Мой муж был женат.

Б.Х.: Есть у него дети от этого брака?

Рита: Нет.

Б.Х.: Почему он развелся?

Рита: Он сказал мне только, что они не сошлись характерами. По словам мужа, он женился на ней из чувства долга.

Я.Х.Да?

Рита: Он так сказал.

Б.Х.: Ах, он так сказал?

(Смех в группе.)

Б.Х.: Значит, для расстановки нам нужны твой муж, его первая жена, ты, ваш приемный ребенок и родители этого ребенка. Система включает в себя всех этих лиц. Сколько лет ребенку сейчас?

Рита: Пять.

Б.Х.: Это мальчик или девочка?

Рита: Девочка.

(Рита начинает расстановку членов системы.)

Б.Х. (группе): Обязательно обратите внимание на то, расставляет ли она систему в состоянии внутренней сосредоточенности или просто следует какой-то заранее представленной картине. Терапевт должен контролировать, серьезно ли работает пациент, и если нет, то прекратить расстановку. Терапевт не должен идти ни на какие компромиссы. Расстановки являются очень серьезным методом терапии и приводят к результатам только тогда, когда и терапевт и пациент осознают серьезность ситуации. Серьезно или нет работает пациент, заметно всегда.

(Рите): Постарайся расставить свою систему, серьезно сосредоточившись.

Рис. 21.1:

М - муж; 1Ж — первая жена; 2Ж — вторая жена (Рита); Р — приемный

ребенок, девочка; Ор — отец ребенка; Мр — мать ребенка.

Б.Х. (группе): Вы видите, куда направлен взгляд всех лиц в этой системе? Все они смотрят на исключенного из нее отца. Это и является ключом к решению проблемы.

Как чувствует себя муж?

Муж: Между мной и моей первой женой какое-то напряжение. Мне кажется, что она должна стоять передо мной.

Б.Х.: Если хочешь, можешь встать рядом с ней.

Рис. 21.2

Б.Х. (участнику, играющему роль мужа): Как ты себя сейчас чувствуешь?

Муж: Лучше. На моем прежнем месте все остальные были слишком близко от меня.

Б.Х.: Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: Лучше. Прежде я была очень зла на эту семью.

Б.Х. (участнице, играющей роль Риты): Как чувствует себя вторая жена?

Вторая жена: Я не могу оторвать взгляда от этого человека там, напротив меня. (Указывает на участника, играющего роль отца ребенка.) Я чувствую что-то в спине, но не знаю, что это. Странно, но меня не волнует то, что мой муж стоит далеко позади меня.

Б.Х.: Как чувствует себя ребенок?

Ребенок: Тупо. Мне не хватает энергии.

Б.Х.: Как чувствует себя мать ребенка?

Мать: Мне бы хотелось уйти, но мне не позволено. Я чувствую себя связанной.

(Б.Х. переставляет членов системы.)

Рис. 21.3

Б.Х.: Такая констелляция является решением проблемы.

Как чувствует себя отец ребенка?

Отец: Вначале у меня возникло чувство, что я не принадлежу к этой группе. После того, как другой мужчина отошел назад, к первой жене, между мной и женщиной, усыновившей моего ребенка, возникла связь. Но только когда ребенок встал возле меня, я осознал, что он — мой.

Б.Х.: Как чувствует себя мать ребенка?

Мать: Сейчас мне гораздо лучше, но мне бы хотелось отойти еще дальше.

Б.Х.: Тогда отойди.

(Она отходит от других.)

Б.Х. (группе): Ясно, что эта женщина потеряла свои права на ребенка. Мать, которая отдает своего ребенка другим людям, чтобы они его усыновили, теряет права на него. В данном случае только отец и его семья имеют права на этого ребенка. Ведь это не только ребенок данного отца, но он принадлежит и к системе семьи отца: его родителям, братьям, сестрам. Место ребенка - рядом со всеми этими людьми, а не только с отцом. Об этом нельзя забывать. Поэтому необходимо постараться найти не только отца, но и его родителей, братьев и сестер. В поле их влияния ребенок будет в безопасности. Иными словами, ребенок является частью целой отцовской системы, а не только этого отдельного мужчины. А система матери потеряла все права на ребенка.

Но вы видите, что и муж Риты не свободен, потому что связь с его первой женой все еще продолжается.

Первая жена: Когда вторая жена повернулась сюда, у меня возникло чувство, что это место больше не принадлежит мне.

Б.Х. (мужу): Как ты чувствуешь себя на этом месте?

Муж: Лучше, чем раньше. Мне здесь действительно очень хорошо. Вначале у меня было очень мало контакта с второй женой. Здесь же, возле первой жены, мне значительно лучше. Когда вторая жена повернулась ко мне, у меня наконец появился контакт с ней. Мне это нравится. И самое важное: что касается теперешней позиции ребен- \ ка, то для меня облегчение, когда я вижу, что он стоит рядом со своим отцом.

Б.Х.: В самом деле его место - там. Попробуй встать рядом со второй женой.

Рис. 21.4

Б.Х. (участнице, играющей роль Риты): Как ты себя чувствуешь?

Вторая жена: С того момента, как мой муж стоит здесь, мне намного лучше. До этого я чувствовала себя очень одинокой. Только присутствие его бывшей жены мне еще мешает.

Б.Х. (первой жене): Когда муж встал возле своей второй жены, ты отошла на шаг назад. Попробуй сама найти подходящее место для себя.

Первая жена: Мне хотелось бы отойти еще дальше.

Б.Х. (группе): В случае второго брака, как в данной ситуации, вторая жена должна встать между первой женой и своим мужем, и для этого ей нужна смелость. Только когда она займет это место, бывшая жена отпускает мужа. Пока муж стоит между ними двумя, его тянет к бывшей жене.

Б.Х: Как сейчас чувствует себя ребенок?

Ребенок: Хорошо. Удивительно, что мне не мешает то, что я стою так далеко от остальных. Здесь мне лучше, чем на прежнем месте.

Б.Х. (Рите): Ясно, что усыновление было не самой хорошей идеей.

Рита: Что ты имеешь в виду?

Б.Х.: Мы все видели, что я имею в виду. Для того чтобы привести все в порядок, ты должна сделать то, что стало видно в ходе расстановки. Встань на свое место, если хочешь.

Рита (встав на свое место в расстановке): Мне здесь плохо.

Б.Х.: Правда?

Рита: Да, потому что у меня нет никакого контакта с ребенком.

Б.Х.: Ты - безнадежный случай.

(Долгая пауза.)

Б.Х.: Так оно и есть.

Рита: Как?

Б.Х: Как я и сказал, твой случай - безнадежен...

Плата за усыновление

Б.Х. (группе): Когда усыновление ребенка было совершено легкомысленно (как произошло в данном случае) и никто из усыновившей ребенка системы даже не попробовал найти отца ребенка или, по крайней мере, признать, что и у него есть права и обязанности по отношению к дочке, то кому-то придется заплатить высокую цену. Из картины, расставленной Ритой, сразу же стало видно, что она пожертвовала своим мужем ради ребенка. Она словно вытолкнула его из системы. Это и было ценой, которую она заплатила. У мужа нет никакого шанса в этой семье, и он обязательно уйдет. В системах подобного типа платой за усыновленного ребенка является муж или один из собственных детей. Такой вариант тоже возможен. Например, существуют и такие извращенные ситуации, когда пара легкомысленно усыновляет ребенка, а позже жена беременеет и делает аборт. Так она словно старается искупить свою вину, бессознатель-

! но возникшую из-за усыновления. Или же может случится так, что ее собственный ребенок умирает или заканчивает жизнь самоубийством.

Очередность ответственности

Усыновление ребенка допустимо только в тех случаях, когда.у ребенка действительно не осталось никаких родственников и ему это необходимо. В любом случае у ребенка всегда есть не только мать и отец. Рита и ее муж поступили так, словно у ребенка была только мать, но у каждого ребенка есть дедушки и бабушки, дяди, тетки и другие родственники. Они и занимают первый уровень системной ответственности за ребенка. Значит, только когда у ребенка действительно никого нет, тогда лицам из другой системы позволено занять их место, и усыновление будет правильным и благородным решением. Но даже в таких случаях лучше, если ребенок будет не усыновлен, а только проживать в семье официально опекающих его лиц. Усыновление — слишком серьезный шаг и, как правило, совсем не нужно ребенку. Какая разница для ребенка между усыновлением и тем, если бы он просто проживал в семье опекунов? В последнем случае все не будет иметь таких серьезных последствий с семейно-сис-темной точки зрения, а все трудности, которые могут возникнуть с течением времени, будет легче преодолеть.

Возражения участников

Б.Х.: Усыновленный ребенок, став взрослым, постарается отомстить своим приемным родителям за то, что они словно отобрали его у его собственных родителей и его семейства. И будет прав.

Участница группы: Я не могу выслушивать подобные предсказания. Они опасны.

Б.Х.: Я расскажу тебе одну маленькую историю.

Двое людей вошли в комнату и увидели картину, криво висящую на стене. Один сказал другому: «Смотри, картина криво висит!» А второй ответил: «Она висит криво только по твоим словам». Тогда первый сказал: «Если она поэтому криво висит, можешь повесить ее прямо».

Конечно, это была довольно запутанная история, но ничего.

Та же участница: Я понимаю, что мать ребенка потеряла свои права на него. Почему же тогда и его отец не потерял их? Ведь он не встал на защиту своего ребенка, оставил его мать одну и даже имени его никто не знает. По-моему, в этой системе отец тоже потерял свои права на ребенка. Поэтому ребенок и остался совершенно один. Тогда Рита и усыновила его.

Б.Х. (группе): Она приводит факты, о которых нам не сообщили. Рита рассказала нам другое. Поэтому я не буду отвечать на это возражение. Оно просто совершенно гипотетическое. Рита сказала только, что мать не сообщила фамилию отца ребенка. Не надо об этом забывать. Терапевт мог бы, конечно, вести себя так, словно ему не известно о том, что мать ребенка ничего не сообщила о его отце. Но тогда это означало бы, что он обманывает пациентку. Такая возможность тоже существует. Если я действительно хочу обмануть пациента, я уступаю его возражениям.

Другая участница курса: Конечно, в данном случае порядок был нарушен из-за усыновления ребенка, но это не значит, что так должно оставаться навсегда. Какие возможности существуют для того, чтобы восстановить порядок в системах?

Б.Х.: Я это уже показал при помощи расстановки.

Участница курса: Но должны существовать и другие возможности.

Б.Х.: Нет. Семейно-системный порядок не позволяет манипулировать собой.

Еще одна участница курса: Я не поняла, что ты имел в виду, когда говорил об обмане пациента терапевтом. Если я уступлю...?

Б.Х.: Когда я уступаю кому-то, делающему подобное возражение, я обманываю его. Как храбрый портняжка в сказке обманул единорога, отступив в сторону.

Один из участников: Ты думаешь, что ребенок постарается найти своего отца, как только у него появится возможность?

Б.Х.: У него не будет для этого возможности, если его приемные родители будут возражать.

Тот же участник: Даже когда он повзрослеет?

Б.Х.: Нет. В таком случае на ребенка будет возложена определенная ответственность, которую могут принять на себя только взрослые.

Участник: Ты хочешь сказать, что поиском отца должны заниматься только приемные родители?

Б.Х.: Да, но не только, у них еще есть обязанность лично передать ребенка его настоящим родителям.

Участница: А если они не захотят принять ребенка?

Б.Х: Тогда надо постараться найти другое решение на новых началах.

Еще одна участница курса: Именно это я и имела в виду, когда сказала, что, по-моему, должна существовать и другая возможность для восстановления порядка в системе.

Б.Х: Эта твоя гипотеза — такого же рода, как и моя, которую ты не захотела принять. Твои слова действительно только гипотеза. Мы поступаем подобным образом всегда, когда нам ничего не известно, но задаем себе вопрос: «А что, если...». В данном же случае мне известно только то, что отец был исключен из системы. Это стало ясно в ходе расстановки. Он там никому не нужен.

Право ребенка на собственных родителей

Участница курса: Ты имеешь в виду, что исходя из данных, которые у нас имеются, неважно, почему мать не захотела сообщать имени отца?

Б.Х.: Да. Причина не играет никакой роли, потому что в данном случае нет ничего, что могло бы оправдать молчание матери. Если права человека действительно существуют, то основное право ребенка — право на своих собственных родителей и на то, чтобы быть членом своей собственной семейной системы. В Германии это право обеспечивается конституцией: ребенок имеет право на то, чтобы узнать имя собственного отца. Мать даже обязана сообщить ребенку имя его отца.

Какое же это общество, в котором позволено лишать ребенка собственных родителей и занимать их место? Чем можно оправдать такой принцип, по которому позволено советовать женщинам в трудной ситуации отдавать своего новорожденного ребенка каким-то людям, желающим усыновить его, и все ее проблемы решатся? Разве можно считать нормальным то, что существуют бездетные пары, ожидающие такой возможности? Это же просто извращение!

Кроме того, как я уже сказал, ребенок имеет право не только на собственных родителей, но и на принадлежность к собственной семейной системе.

Исцеление, направленное только на помощь жертве

Участница курса: С моей точки зрения, расстановка Риты была первым шагом, ведущим к следующему этапу лечения, каким бы он ни был. Мы узнали, что мать не захотела сообщать имени отца, и, по-моему, у нее была на это причина. Предполагается, что со дня усыновления ребенка имели место определенное развитие и динамика, и кто знает, с чем столкнется этот ребенок при встрече с отцом...

Б.Х.: Мне хотелось бы предостеречь тебя от подобных возражений, так как мы рискуем облегчить ответственность взрослых и перенести бремя ответственности на самого слабого, то есть на ребенка.

Когда мы стараемся найти оправдание поведению матери, невозможно дать ей понять серьезность ситуации.

Утверждение о том, что существует оправдание или нравственное извинение ее поведения, вероятно, приведет только к длинным, но безрезультатным разговорам с ней. Только когда мать полностью осознает величину собственной ответственности, она поймет, что от нее требуется и, возможно, совершит соответствующие действия. Терапевт должен разделить с ней сознание серьезности ситуации, чтобы помочь взрослым

принять на себя бремя ответственности, вместо того чтобы обременять ею ребенка, как часто делают специальные ведомства по защите прав детей и подростков или сами терапевты.

Мне хочется подробнее ответить на твой вопрос о расстановке семьи Риты. Посторонним лицам не позволено высказывать возражения и суждения о расстановке, так как она показывает реальность пациента. Расстановка была произведена не мной, а Ритой. Я только постарался найти решение. И если ты скажешь, что ситуация может быть интерпретирована и по-другому или что надо попробовать найти другие возможности решения, ты лишишь происходящее его силы. Кроме того, ты претендуешь на то, что тебе известно больше, чем самому пациенту.

Только когда мы признаем реальность такой, какая она есть, она продолжит оказывать свое воздействие и приведет к следующему необходимому шагу. Возражая против этого факта и считая, что реальность заключает в себе возможность выбора, мы лишаем ее серьезности и силы. Поэтому при расстановках семей я всегда ищу экстремальное решение: оно исключает возможность выбора и соответствует реальности.

Я показал Рите негативную сущность переплетения, в котором она находится, чтобы ей стало ясно: к этому следует отнестись серьезно. Только на основе такого серьезного отношения пациент сможет найти новый выход. Серьезность переплетения требует от пациента абсолютной серьезности при обсуждении его положения, и это оказывает позитивное воздействие при работе с ним. Отрицание такой необходимости всегда ведет к ослаблению исцеляющих энергий. Во время расстановки Риты я все время был сосредоточен на ребенке и его отце. Я встал на их сторону, так как на них лежит бремя, и они — жертвы. Только когда терапевт сосредоточен на жертвах, ему удастся найти решение переплетения. Если же я сосредоточусь не на них, а на матери ребенка и на той паре, которая объединилась с ней против отца, мне это не удастся. В таком случае терапевт оправдывает действия этих лиц, вместо того чтобы помочь жертвам.

Следующий шаг

Рита: Когда ребенок оказался у нас, у меня возникло желание как-то отметить это событие. (Плачет.) Я пошла в церковь с цветами и помолилась за мать ребенка. Я никогда не чувствовала, чтобы между нами что-то стояло. Что касается отца ребенка, я о нем просто никогда не думала. Вообще же я поняла уже тогда, что мне надо было сделать какой-то жест.

Б.Х.: Одной из важных проблем в психотерапии является то, что многие женщины считают, что у мужчин и отцов нет прав на все, что касается их детей. Женщины не принимают мужчин во внимание и действуют так, словно эта область принадлежит только им. И многие терапевты-мужчины в процессе терапии жестоко обходятся с мужчинами, о кото¹

рых идет речь. Когда пациентка рассказывает о том, как ужасны мужчи-f ны, они доверяют ее словам и становятся на ее сторону. Но при таких условиях решение проблемы найти невозможно. Терапевт обретет силу для решения проблемы своего пациента, только если предоставит лицам, исключенным из системы, место в своем сердце. В случае Риты я обладал силой, которая требовалась для решения проблемы, так как заключил отца этого ребенка в свое сердце с самого начала. Благодаря этому я смог найти решение этого переплетения. (Рите): Ты еще сможешь все исправить. (Рита кивает.)

По твоему лицу заметно, что тебе уже не так плохо. Рита: Да, мне стало легче.

Одна из участниц: С одной стороны, твои слова производят на меня глубокое впечатление. Среди твоих утверждений есть несколько невероятно мудрых, которые очень тронули меня, и я чувствую, как исполнилось мое желание и я встретила человека, которому известно, где истина, и который знает, что правильно и что нет. Но с другой стороны, я вижу некоторую опасность в том, что эти истины перемешаны с целым рядом преждевременных обобщений. По-моему, эта смесь деструктивна. Например, твое утверждение о том, что у Риты все навсегда запутано и ужасно. Сейчас же ты вдруг смягчил его, дав ей возможность все-таки найти решение.

Б.Х.: Предоставить Рите эту возможность и является тем вторым шагом, который я имел в виду.

Та же участница: Мне только хотелось сказать, что я немного сбита с

толку.

Б.Х.: Второй шаг невозможен без первого. Что же касается твоего смущения и неприятных чувств, то если ты находишься под таким впечатлением и ощущаешь подобное сопротивление в себе, тебе надо просто взглянуть на проблему, отбросив рациональные размышления о ней. Взгляни на нее и спроси себя, насколько я прав в этом отношении и насколько нет. Если ты придешь к другому выводу, сообщи мне об этом. Я приму это как исправление, так как понимаю, что тебе удалось увидеть какой-то аспект, который я упустил из виду. Тогда у нас появится возможность обменяться мнениями. Ты сама видела, что когда другой наблюдатель воспринимает проблему не так, как я, и серьезно мне об этом сообщает, я принимаю его замечания и так же серьезно их обдумываю. Например, и сама Рита внесла свой вклад в нашу работу, сообщив об одном важном аспекте своих восприятий. Если же у тебя возникают чисто рациональные возражения, мы не сможем спокойно обсудить это. Если бы во время расстановки ты непрерывно наблюдала за Ритой, то увидела бы, что у нее начался определенный внутренний процесс, и благодаря этому она изменяется.

Когда у нас возникает желание высказать какие-то возражения относительно происходящего во время расстановки семьи, нам надо только сосредоточенно понаблюдать за пациентом. Взглянув на пациента, мы сможем понять, как подействует на него наше возражение. Мы должны найти в себе ответ на следующий вопрос: придает ли наше возражение силы этому человеку или лишает его сил, насыщает ли оно его или отравляет. Так мы узнаем, поможет ли наше возражение пациенту или будет препятствовать его исцелению.

Решение проблемы путем ее решения

Один из участников: Я чувствую, что происходящее здесь начинает воздействовать на меня. Я наблюдал за матерью ребенка во время расстановки и заметил, что она часто улыбалась словно про себя, например, когда сообщила, что ей хочется уйти от остальной группы.

Меня очень заинтересовало то, что ты сказал о связи ребенка с его родной семьей, и этот факт не зависит от юридических правил усыновления, то есть ребенок всегда принадлежит своей родной системе. В прошлом я рассматривал усыновление как прекрасное решение приемных родителей. Я считал это гуманным поступком, и только когда сам начал поиски собственного отца, который после развода с матерьи жил очень далеко от нас, мне стало ясно, как важно мне было искать и найти его, как бы плохо моя мать о нем не отзывалась. Поэтому я могу представить себе, каким облегчением было бы для ребенка найти своего отца. Все же я еще не знаю, что делать со всеми этими знаниями, потому что не думаю, что даже когда ребенок действительно отыщет своего отца, это уже будет окончательным решением проблемы.

Б.Х.: Я не совсем понял, что ты имеешь в виду. Тот же участник: Мне не ясно, что ты имеешь в виду под «решением» в данном случае. Предлагаемое тобою решение, по-моему, не является действительно решением в том смысле, что действительно положит конец проблеме.

Б.Х.: Нет. Это и есть конец проблемы!

Участник: Что???

Б.Х.: Да, такое решение в самом деле окончательное.

Участник: Правда?

Б.Х.: Понятие «решение проблемы» в данном случае двусмысленно. То есть это решение проблемы просто путем ее решения.

Дата добавления: 2015-06-30