Зависимость от партнёра

Дружба

Анатомия любви

«…Но знаешь, хоть Бога к себе призови,
Разве можно понять что-нибудь в любви?»

Булат Окуджава

Для одних любовь — интригующая тайна, везение, судьба, стихия.

Для других — инструмент счастья, средство радоваться. Инструментом можно овладеть.

Первые живут ради чувств, а когда чувства сильно не нравятся, валят всё на судьбу.

Вторые — пытаются стать хозяевами судьбы. Я — на их стороне. Стихия доставляет куда больший кайф, когда играешь с ней на равных — спросите любого сноубордиста!

Что же означает «я тебя люблю»?

Ответ на сей вопрос — не чувства, не слова, а именно поступки любящего. Они-то его и разоблачают! Всё, сообразительным можно дальше не читать!

Наши признания, жертвенные мои, могут означать всего две простых вещи.

1. «Я хочу!!! Хочу твою заботу, твой восторг и твоё сочувствие. И чтоб всё это — только мне!».

2. «Я прав! Я ценный! Я хороший!!!»

Знаете что?.. Начинайте все любовные письма с этих признаний — будет, по крайней мере, честно.

Не веришь?.. Вовсе так не думаешь?.. Ну, посмотри, что ты делаешь.

Заботишься?.. А, за какую заботу последний втык получил? Спорим, угадаю? За ту, которую у тебя не просили. Ну, и кто же тут хотел?! Чё, заклинило?..

Ладно, не мучайся. Глянь с другой стороны: вспомни, когда о тебе так же «заботились». Кто там хотел? И куда именно ты хотел удрать от этой любови?.. Во, с этой стороны смотреть проще!

«Люблю» — это, в целом, «хочу». Ну, если ещё точнее — «ДАЙ!!!».

Сверху густо заляпано белой пушистой глазурью: «я любящий=хороший-добрый-заботливый-страдающий».

Это — чтоб от себя «сучность любви» скрыть. Правда — она глаз колет. Чужую сучность видим сразу. Свою — ни за какие коврижки!

Откуда, в столь возвышенном чувстве, столь возниженные потребности!?

О, это наши собственные творения. Когда-то мы поселили их в нашем уме. А потом забыли.

Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь.

Натурально, тут есть, чем заниматься!

Для начала — изучим общее строение и функции. Глядя более вооружённым и трезвым глазом, мы видим коктейль из четырёх компонентов: дружбы, зависимости, влечения и самолюбования.

Их пропорции — у всех разные. Но каждый компонент — весьма всеобщий закон. Здесь я использую их названия, как собственные термины.

Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие, и возникшую, в результате, симпатию.

Тут даже не над чем приколоться! Отношения — сознательны и свободны.

В их основе — честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.

Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё — и потому не боишься его. Он — аналогично. Недоверие — это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба — это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф.

Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.

Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.

Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря.

Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения.

Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!

Дружеская симпатия — классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее — без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.

Дружеская симпатия мужчин и женщин — высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю — я не урод.

Отсюда вывод?..

Отсюда — мой вывод: архиглупо, если жена (муж) — не лучший друг.

«Любовь — это желание занимать одно пространство» (Рон). То есть, быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра.

Прежде всего, любить — значит понимать. Попробуете поспорить?..

Хорошо, когда любимый рядом!..
Рядом, я сказала!!!

Данная зависимость — паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.

Зависимость, она же влюблённость — диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы.

То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами.

Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость — главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.).

Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы — и порядок.

Что же представляет собой это великолепие на самом деле?

В первую очередь, бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном, чтобы разъяснить терминологию.

Разъяснение о реактивном уме

Есть — сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы — то есть, дух — наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете.

А, для выживания, здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами, типа чувств, гормональных реакций и расчётов. По сути, это — разные умы.

Есть ум тела — соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки — его сфера.

Выучил сонату Гайдна — это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина — адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.

Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну, очень хороший. Мозг, вероятно, его процессор.

Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия — каждый шаг.

Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это — интуиция.

Мы же, всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением».

Зачем? Этого требует реактивный ум.

Этот ум — камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи — «подсознанием». Говорят — туда «закрыты врата».

Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там — причины наших чувств, убеждений и мыслей.

Реактивный — значит, создающий реакцию, реагирующий.

Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо — это наша «подкорка». «Животная» часть ума.

Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть — эмоции.

Сей механизм — древнее аналитического ума, и потому намного сильнее.

Наше мышление занято, в основном, оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».

Каталог реактивного ума — это реактивный банк. В нём — немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал — «опасность!». Спасли, пожалели — «защита!». Вот вам и эмоции!

Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука — цап за хвост! Боль, страх, шок — но осталась жива.

Запись в банк: «опасность — это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха.

Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.

Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок.

Но, вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли, на самом деле, безопасны, камни тоже.

Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!

Запись в банке, как и вообще в памяти — детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия — обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоций и фразы.

При этом, банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно — опасно будет и похожее.

Прикиньте — путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде — с тех пор, всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся.

Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся — и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах — с тех пор, всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию.

Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин!

Записанные фразы — тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны — он же ни хрена не соображает!

Буквальны — ну, буквально. И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами — друзья.

«Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!»

Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.

Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно — в момент отключки аналитического ума.

Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса — «дырки в голове».

В это время всё пишется прямо в подкорку — в банк. Фразы становятся внушениями, слова — сигналами для эмоций.

Сознание в отключке — подсознание нараспашку! Банк пишет — а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!

А нахватались — выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика — сплошные записи в банк.

Любой мамин выкрутас — болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие — для нас шок! Так что, рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть.

Детство — тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить — ваще молчу!

Вот такая это гадость — банк. Силён, зараза! Но, под ним всегда есть МЫ САМИ. Мы знаем это — и пытаемся быть у руля.

Можно переживать эмоции — но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет — ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя — тогда и выводы делать будем».

Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций — и есть сила личности, буквально — сила духа. Наоборот, зависимость от банка — слабость.

«Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но, я знаю: они — не ты. ТЫ — нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»

…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков — узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!!

Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим — и ни грамма не соображаем, почему!!!

Имеет нас наш банк ну, просто, как хочет! И любовь нам подсовывает — какую хочет.

Вот, вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать.

«Защита!!!» А?! О-о!!! Ни с того ни с сего — то есть, как бы, внезапно — мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей.

А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть — а «она» с друзьями пиво пьёт!..

Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал.

Но, сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина — это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!».

Не будем тут сейчас о прочем грустном.

О том, как легко управляем человек с напичканным банком — по сути, это уже кнопочный инструмент.

О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм.

О том, что, вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему, после травм, люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это — отдельные темы.

А наша тема — ах!.. — влюблённость. То бишь, фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае — особей противоположного пола.

Этот чёртов пол для нашего ума — и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите свет и рвите когти!

Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека — вы зависите.

Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику — вы зависите.

Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы — вы зависите.

Если постоянно думаете о нём — зависите.

Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» — зависите.

Если готовы ради него на всё — фу-ух… Тоже зависите.

В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас — поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды.

На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше — к тому, кто таскается за вами…

Я же, ради тебя, сволочь!!!

Зависимость — «зов реактивного ума» — паразит ещё тот. Цель банка — иметь защитника. Он его и нашёл.

Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими — ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! Враг!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого».

«Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».

Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же, ради тебя… живу для тебя!!!»

Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..

Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради».

Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?..

Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..

Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! Его потребности и желания вам до фонаря.

Его личная свобода — ваш главный враг. Она вызывает ревность — страх потери «защитника».

Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ.

За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб.

Нарисовалось?

Добавьте штрих: при этом, зависимость категорически уверена, что жертва — она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?»

А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она, в натуре, — жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки — преданные, на выкате. В одной руке — эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой — укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале — сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) — кто чем богат.

Включается вся эта дрянь автоматически — партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость — воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!

Теперь, хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем.

«Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там — радость каждого дня, тревоги и мечты) — это ты!»

Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим, как бы, счастья?..

Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое — всего лишь «выживательные» эмоции. Второе — ещё и надёжные отношения!

Ведь, любовь — идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но, на большее она не тянет.

Влюбиться — не ценность, не заслуга. Заслуга — хорошее партнёрство создать. А втрескаться — просто слабость.

Тот, кто выдумал, что это — душевный подвиг, круто нас кинул!

Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума.

Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.

Дата добавления: 2015-07-02