Благодарности 7 страница

В дальнейшем принимайте только те решения, кото­рые не противоречат вашему стремлению к внутреннему комфорту. Такую жизненную установку я называю «быть кузнецом своего счастья».

Мой муж гораздо больше заботится о нашей шест­надцатилетней дочери, чем обо мне. Мне кажется, что это ненормально с его стороны. Должна при­знаться, что немного ревную его. Что вы об этом думаете?

Ваша ревность к дочери говорит о том, что у вас сильно развито собственническое чувство. Пора вам понять, что никто никем не может обладать в этом мире. Ваш внутрен­ний БОГ дает вам чудесную возможность научиться прео­долевать свой эгоизм. Воспользуйтесь этой возмож­ностью!

Прежде всего — не подавляйте свой собственнический инстинкт и не лишайте себя права на ревность, осознавая при этом, чем грозят вам эти чувства.

Затем поговорите об этом с супругом и дочерью. Ска­жите им, что это ваша проблема — что вам хотелось бы чувствовать себя счастливой при виде их взаимной привя­занности.

Старайтесь воспринимать дочь не только как дочь ва­шего мужа, но и как свою. Станьте ее подругой. Спросите ее, не ревнует ли и она вас. Возможно, ее ответ вас очень удивит. Вы могли бы помочь друг другу постепенно изба­виться от собственнического чувства.

Как понимать выражение «быть зависимым от зависимости другого»? Я абсолютно уверен, что моя супруга зависима от меня. А мне бы так хоте­лось, чтобы она меньше зависела от меня.

Человек, зависимый от зависимости другого челове­ка, — это тот, который делает все возможное, чтобы быть любимым, который часто чувствует себя виноватым, по­скольку считает себя в ответе за счастье другого. Его жиз­ненная позиция, например, такова: «Я даю тебе все, в чем ты нуждаешься, и делаю это для того, чтобы ты была так же зависима от меня, как и я зависим от тебя, и чтобы ты продолжала давать мне то, в чем я нуждаюсь».

Осознав такую зависимость, супруги должны сначала решить, устраивает или не устраивает их такая зависи­мость, а затем поступать согласно своему решению.

Мой муж почти всегда забывает о моем дне рожде­ния. А мне иногда так хочется получать подарки. Я же никогда не забываю поздравить его с днем рождения. Подскажите, как сделать так, чтобы он не был таким забывчивым?

Вот самый подходящий случай, чтобы понять сущест­вующую между вами разницу и улучшить ваши интимные отношения. Похоже, вашего мужа мало интересуют дни рождения. Вы уже пробовали спокойно, без упреков пого­ворить с ним о своем желании? Если нет, то попробуйте. Вы увидите, что результат не заставит себя ждать.

Смиритесь с тем, что у вашего мужа нет привычки помнить о днях рождения, и делайте себе подарки сами. Незадолго до дня рождения напомните ему несколько раз о важной для вас дате и намекните о подарке, предоставив ему полную свободу действий.

Кроме того, вы могли бы подстраховать себя, купив себе небольшой подарок на тот случай, если муж, несмот­ря на ваши напоминания, забудет о нем. Только, Бога ради, не пытайтесь перевоспитать супруга или заставить его стать таким, как вы. Ведь до настоящего времени ваша тактика не давала желаемых результатов. Поищите новые подходы. Возможно, они окажутся более удачными и уст­роят вас обоих.

Неужели желание съездить на недельку с друзьями на охоту свидетельствует о моем эгоизме? Именно так думает моя жена. У нее портится настроение каждый год, когда наступает сезон охоты. Что де­лать?

Трудно провести границу между понятиями «быть эго­истом», «не поступаться своими интересами» и «ценить собственную свободу». Можно считать эгоистом того, кто ищет во всем только личное удовольствие и ради этого посягает на свободу других.

Рассмотрим ваш случай. Предположим, вы планируете провести неделю с друзьями на охоте и требуете, чтобы супруга поехала с вами, заведомо зная, что такие поездки ей не нравятся. Это — эгоизм. Если в ваше отсутствие супруга вынуждена будет выполнять вместо вас какую-то работу, которую она не желает выполнять, то это тоже будет эгоизмом с вашей стороны. Однако если ваше отсут­ствие в течение недели ничего не меняет в ее жизни, но ей просто не нравится, что вы уезжаете, поскольку она нуж­дается в вашем присутствии или завидует, что вы уезжаете один, то это уже эгоизм с ее стороны.

Ответьте на такой вопрос: вы бы отпустили супругу с друзьями на неделю? Если ваш ответ положительный, то скорее всего это не эгоизм с вашей стороны.

Настоящая любовь супругов проявляется в желании каждого из них сделать счастливым другого, а не в же­лании самому быть счастливым. Забота о собственном счастье только усиливает зависимость. Супружеские отно­шения, основанные на зависимости, сохраняются за счет чувства страха. Поскольку страх — враг любви, то он лишь препятствует установлению нормальных семейных отно­шений.

Мой муж — главный «добытчик» в нашей семье. У него хорошая зарплата. Между тем он требует взамен, чтобы я постоянно готовила, стирала и принимала его гостей, когда ему хочется. Когда он приходит, в доме всегда должен быть безупречный порядок. Я себя чувствую прислугой. Неужели этой есть семейная жизнь?

Был ли у вас с ним уговор на этот счет? Если был, то, вероятно, он вас больше не устраивает. В таком случае спокойно поговорите с мужем и пересмотрите уговор. Ес­ли же не было никакого уговора, то, похоже, ваши отно­шения с мужем строятся на каких-то расчетах.

Нет, такие отношения нельзя назвать здоровыми. Если супругов связывает настоящая любовь, то они желают друг другу счастья. Мне кажется, что причина ваших раз­ногласий в неумении общаться.

Вы с супругом ведете такой образ жизни, каким он был у наших родителей полвека назад. В ваших отношениях ничего не изменилось. Если хотите что-то изменить, то необходимо найти новые подходы.

Вы считаете себя преданными друг другу супругами, как, впрочем, считают и многие другие пары. Не отклады­вая на потом, расскажите мужу о ваших желаниях и по­требностях. Каждый из вас должен спокойно сесть и сос­тавить перечень всего того, что, на его взгляд, обеспечило бы идеальный союз. Составляя этот перечень, необходимо осознавать и учитывать то, что у вас разные вкусы. Затем, чтобы достичь золотой середины, подумайте вместе, как бы вы могли осуществить хотя бы какую-то часть этих пожеланий.

Мне непонятна ваша теория. Вы говорите, что пожинают то, что сеют. Отчего же моя супруга почти никогда меня не слушает, хотя я ее слушаю всегда, когда она говорит о своих делах или проб­лемах?

Вы действительно прислушиваетесь к тому, что гово­рит супруга, или, может быть, вы слушаете свой внутрен­ний голос в то время, когда она говорит? Не критикуете ли вы ее про себя в те минуты, как она с вами разговаривает? Не обдумываете ли вы свой ответ, пока она говорит? Дейс­твительно ли вы чувствуете то, что она переживает, когда говорит, или же больше сосредоточены на себе самом?

Очень немногие умеют по-настоящему слушать собе­седника. Возможно, поэтому вы пожинаете то, что сеете. Разница лишь в том, что ваша супруга делает все это от­крыто, а вы — в душе.

После семнадцати лет совместной жизни муж признался, что никогда меня не любил, что все это время испытывал лишь привязанность ко мне. Можно ли так жить дальше?

Какое же мужество надо иметь, чтобы сделать такое признание спустя семнадцать лет! Надеюсь, этот его посту­пок вызвал у вас восхищение. Вы сможете жить с ним и дальше, если вам удастся полюбить его всей душой, не рассчитывая на то, что и он будет любить вас так, как вам того хочется. Вы должны вместе все обсудить и прийти к какому-то соглашению. Удастся вам сохранить ваш союз или нет, ничто не мешает вам продолжать учиться любить друг друга.

Самое главное в жизни — учиться любить. А каким способом вы этого достигаете — дело второстепенное. Пусть это будет один или несколько браков, один или несколько разводов —главное, чтобы каждое событие по­могало вам сильнее любить. Только так вы проживете свою жизнь не напрасно: вы добьетесь именно того, к чему стремится ваша душа. Впрочем, она и вернулась на Землю, в оболочку вашего тела, для того, чтобы научиться сильнее любить людей и все их достижения.

Возможны ли настоящие интимные отношения без страсти?

Да, и это наиболее прочные отношения. Поскольку страсть основана на зависимости, то страстно влюбленные люди чувствуют себя счастливыми лишь рядом с любимы­ми. Именно поэтому двое страстно влюбленных людей часто не могут соединиться, поскольку чем сложнее отно­шения, тем больше препятствий и тем сильнее страсть.

Когда же отношения становятся более простыми, страсть ослабевает. Тогда те влюбленные, которые счита­ют страсть настоящей любовью, постепенно становятся безразличными друг к другу, поскольку им кажется, что любви уже нет.

Страсть — это иллюзия любви. Когда уходит страсть, самое время понять, была ли настоящая любовь. Это иде­альная возможность осознать свое желание любить, а не только быть любимым. Когда я говорю «любить» кого-то, это не значит любить его за то, что он нам дает. Любить другого — значит получать удовольствие от того, что мы ему отдаем.

Мне кажется, что не многим парам удается сохра­нить настоящую любовь после нескольких лет суп­ружеской жизни. Почему так трудно сохранять нормальные интимные отношения в течение дли­тельного времени?

Главное, что мешает любить по-настоящему, — это господство разума над человеком. Разум — это наша спо­собность накапливать знания. С юных лет на собственном опыте мы учимся любить любовью собственника, рассчи­тывая что-то получать взамен. Мы сами переживали такое чувство и видели его в отношениях родителей и в отноше­ниях других пар. Большинство из нас в своей жизни пола­гаются лишь на разум, а следовательно, и на память, кото­рая хранит, как эталон, ту любовь, какую мы привыкли видеть с детства.

Когда человечество решится наконец руководствовать­ся в жизни одновременно рассудком, интуицией, сердцем и внутренним БОГОМ, жизнь на этой планете станет зна­чительно лучше. Именно этого я всем и желаю.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вы, конечно, заметили, что в своих ответах я часто обращаюсь к понятию «зеркала». Я абсолютно увере­на в обоснованности этой теории и постоянно убеждаюсь в удивительных результатах, которые она приносит тем, кто действительно хочет ею воспользоваться.

Чтобы лучше понять эту теорию, необходимо, прежде всего, согласиться с тем, что мы созданы, составлены, со­тканы из сотен различных личностей, различных «я». Каж­дое такое «я» каждого человека возникает в его менталь­ной сфере. Каждое верование, которое у нас формирова­лось с раннего детства, способствует возникновению этих личностей. Следовательно, мы несем за них полную ответ­ственность. Мы не обязаны отождествлять себя с ними; наша задача — научиться быть самими собой, установить связь с нашей подлинной сущностью: с БОГОМ.

Поэтому мы постоянно и возвращаемся в этот мир. Лучший способ стать самим собой состоит в том, чтобы научиться жить настоящим, жить в любви, то есть при­нять все то, чем мы живем, все то, чем мы сейчас являемся.

Вот почему мы должны как можно скорее осознать и принять все те различные «я», которые создали в себе. Сначала следует предоставить им право на существование, а когда они перестанут приносить нам пользу, мы посте­пенно от них избавимся.

Понятие супружеской и семейной жизни возникло на Земле для того, чтобы помочь человечеству научиться лю­бить. К сожалению, люди избрали противоположный путь: они развивают в себе эгоизм, предпочитая быть лю­бимыми, а не любить. Нам бы следовало оглянуться на природу и понаблюдать за животными: в отличие от нас, они повинуются естественным законам любви.

Заканчивая книгу, я хотела бы ответить на один вопрос, который мне никто никогда ни на одной конференции так и не задал, но который остается самым важным:

Что же такое настоящие интимные отношения?

Приведу сначала одно из определений интимности: «Это то, что хранится глубоко в нашей душе, ключ, откры­вающий другому человеку возможность полностью по­знать нас и стать источником нашего совершенство­вания».

Как достичь такой интимности?

• Принимайте себя и другого, оставляя за собой и за ним право быть такими, какие вы есть, но и не забы­вая, что все изменяется. Мне очень нравится такое образное сравнение: каждый шаг на пути к приня­тию — это горсть земли, принесенная на вершину счастливых интимных отношений, а каждое прояв­ление собственнического инстинкта — это тоже гор­сть земли, но изъятая из этой вершины. Те, кто изы­мает больше земли, чем приносит, в конце концов оказываются в глубокой пропасти. Там темень и холод. Гораздо благоразумнее добавлять землю, нара­щивать вершину, приближаясь к Солнцу, к его свету и теплу.

• Запомните, что всякий раз, когда вы хотите руково­дить или контролировать, вы идете против законов любви и приятия. Чем больше вам хочется что-то или кого-то изменить, тем меньших изменений вы доби­ваетесь. Чем больше свободы и меньше контроля, тем больше шансов на перемены. Это кажется пара­доксом, с которым трудно согласиться, но в этом легко убедиться, если внимательно понаблюдать.

• Научитесь четко выражать ваши желания и давать советы без ожиданий. Если же вы хотите, чтобы ва­шему совету непременно следовали, значит, это не совет, а попытка контроля.

• Научитесь вкладывать всю душу в отношения с суп­ругом, взяв себе за правило всегда использовать эти отношения для того, чтобы научиться еще сильнее любить. Любить — это значит желать кому-то счастья; нельзя любить кого-то только за то, что он вам дает.

• Помните, что поведение супруга во многом опреде­ляется вашими взглядами и верованиями. Пересмот­рите их, и поведение супруга постепенно изменится. Предположим, например, что супруг уверен в том, что жена не способна принимать самостоятельные решения. В этом случае он считает своим долгом все решать за нее. Если же он поверит в то, что со временем она сможет принимать самостоятельные реше­ния, и если он будет поощрять каждый ее самостоя­тельный шаг, то ее поведение изменится, хотя она этого может и не осознавать.

• Развивайте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть у других.

• Согласитесь с тем, что несхожесть супругов помогает им совершенствоваться. По теории зеркала, несхо­жесть супругов способна скорее сблизить их, чем разъединить. Используйте как недостатки, так и дос­тоинства другого, чтобы осознать и принять ту сто­рону своего «я», которая вам не нравится. Дайте себе право быть таким, как есть, но не упускайте из виду мотивацию собственного поведения.

• Установите отношения полного взаимопонимания с супругом. Постоянно напоминайте себе, что вы живете вместе ради духовного роста и совершенство­вания вашей жизни. В противном случае сама идея совместной жизни становится бессмысленной.

• Любите другого и гордитесь им. Гордитесь тем, что им восхищаются другие, точно так же как вы горды тем, что другие восхищаются вашими вкусами.

• С участием относитесь к чувствам другого. Тогда ва­ми будет руководить не разум, а сердце. Кроме того, вы таким образом реализуете свою способность чув­ствовать и переживать именно то, что полезно вам.

Вот мое любимое определение идеальных интимных отношений: «Идеальные интимные отношения — это та­кие отношения между супругами, при которых каждый наслаждается полной свободой, но ни один не желает пользоваться этим правом в ущерб другому».

Дата добавления: 2015-07-02