Психологические причины семейных кризисов

Наряду с объективными условиями, которые могут привести к возникновению кризиса в семье, выделяются также субъективные факторы, связанные с личностными особенностями супругов и изменением чувства любви, которые также могут стать причиной кризисных отношений в браке. Почему случается так, что любовь через некоторое время превращается в безразличие, а может быть, и в ненависть?

Стало уже тривиальной истиной, что брак — вещь сложная и требования, предъявляемые партнеру, постоянно растут. Сегодня для счастливого брака уже мало того, что мужчина приносит в дом столько денег, сколько нужно для безбедной жизни, а жена хорошо ведет домашнее хозяйство. Не секрет, что со временем растут проблемы, которые становятся для супругов непреодолимым препятствием и ведут к семейному кризису. Приведем некоторые из них.

Несерьезное отношение к заботам и проблемам спутника жизни. Муж и жена так и не могут выбраться из состояния детского восприятия друг друга и по любому поводу обижаются на то, что другой не смог (не захотел) исполнить их «заветное желание».

Забывчивость и пренебрежительность в отношениях между супругами. Женщины при этом страдают от того, что мужья со временем частенько забывают важные даты совместной жизни, дни рождения близких людей. Оттого, что муж много времени уделяет работе, а ей приходится ограничивать свою деловую жизнь. Жена хочет, чтобы муж давал ей понять, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во всех своих начинаниях.

Мужьям со своей стороны также не нравится, когда о них забывают. Мужчина иногда даже более обидчив, чем женщина. Он думает так: сделать прическу и макияж у нее всегда есть время, а на меня нет...

3. Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: «Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило». Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он — нежным и заботливым.

Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.

Несовпадение сексуальных желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий. Однако останется ли этот брак счастливым — большой вопрос.

Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров — по поводу удачной карьеры, большой зарплаты и т.п. Если успешен муж, жена порой начинает испытывать страх, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие — совместная жизнь начинает разлаживаться.

Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более привлекательные, умные, сексуальные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается.

Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни (табл. 2).

Следует заметить, что избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно. Для этого супругам необходимо знать, что к возникновению серьезных семейных проблем ведут три основные ошибки супругов (см. с. 48).

Вид кризиса	Особенности	Сферы проявления	Психологические рекомендации
Интимная	Бытовая	Вкусы	Привычки
Год первый: притирка характеров	Охлаждение чувств связано с явлением, которое в психологии называется «снятием масок», когда романтический, идеализированный образ любимого/любимой начинает расходиться с реальным	Через полгода на смену влюбленности приходит либо ровное стабильное чувство, либо вы с ужасом начинаете понимать, что ваш избранник далек от идеала. Неприятным открытием может стать и то, что ваш супруг/супруга не так сексуален как казалось и бурному сексу предпочитает здоровый сон. Вы начинаете комплектовать и каждый раз после ночи любви задаетесь вопросом: «Было ли это также хорошо, как раньше?»	Увы, никуда не денешься от грязной посуды, материальных проблем, стирки и грязной уборки. Повседневные бытовые проблемы ослабляют способность друг друга с прежним волнением.	До свадьбы вам казалось, что ваши вкусы идеально совпадают. Со временем вы начинаете понимать, что оба подстраивались друг под друга.	Вы оба делаете «страшные» открытия: «Он курит прямо в комнате!», «Она забывает выключить газ!»	Будьте реалистичными. Любовь, страсть – это не средства решения житейских проблем. Они лиш подкрепляют ваш союз, а быт испытывает его на прочность. Монотонности и однообразие – зловещие спутники семейной жизни, от них никуда не денешься. Вводите в вашу жизнь хотя бы небольшое разнообразие. Устройте романтический ужин в спальне или «прогулку по местам любовной славы».
Год третий, испытание чувств	Появление в семье ребенка может стать не только большой радостью, но и катализатором ссор. Жена погружена в быт, поглощена заботой о ребенке и и бесконечно одинока. Муж страдает от дефицита внимания со стороны жены и чувствует себя лишним. Страсть, влюбленность исчезают. Река семейной жизни уходит под землю и ее течение становится размеренным.	Супруги уже прекрасно изучили физиологические особенности друг друга и больше не задаются вопросом «Все ли я делаю правильно?». Но с появлением ребенка жене часто «не до этого». У молодого полного сил мужа возникают неудовлетворенные сексуальные фантазии.	Споры о том, кому выносить мусор или готовить обед в прошлом. Но время от времени каждому из супругов кажется, что его круг обязанностей – шире. Периодически возникает «бунт на корабле».	Вы уже способны смотреть ненавистный футбол с мужем, а супруг, страдая и ворча, отправляется с вами в театр. Правда, вас раздражает, высказывает свое мнение о спектакле, а его возмущает ваш комментарий матча.	На данном этапе семейной жизни на привычки второй половины начинают смотреть сквозь пальцы.	Слегка сместите акценты на шале семейных ценностей: бурную страсть с успехом компенсирует душевный комфорт, который вы приобрели за эти годы. Не замыкайтесь на себе. Дарите друг другу радость добрых слов. Помните, что сохранение любви немыслимо без материального подкрепления, даже если это будет небольшой подарок, сделанный без всякого повода.
Год седьмой: переоценка	Супруги еще молоды, но уже опытны. Они определились в профессии, чего-то достигли в карьере. Но, кажется, что настоящая жизнь проходит мимо, а в то, что неизведанно столько радостей, виновата «вторая половина». Заботы о ребенке отходят на второй план и жене теперь хочется испытать всю радость супружества, сексуальных отношений. Ее самооценка повышается, она чувствует, что еще способна нравиться мужчинам. Чувства к собственному супругу из-за недостатка его внимания к ней охладевают.	Секс становится чем-то сродни спорту – та же добросовестная четкость движений и эмоций. Вы знаете, что это полезно для здоровья и самочувствия, как зарядка по утрам, и стараетесь быть если не по-юношески страстными, то по крайней мере дисциплинированными. Бурные сексуальные фантазии одолевают обоих. И если вы по-прежнему откровенны друг с другом, их можно воплотить в жизнь. Но бывает, что предлагая мужу/жене что-то изменить в любовном поведении, вы попадаете под подозрение: а не пробовали ли вы это с кем-то другим?	Быт – это гиря вашей обновленной сексуальности. Именно теперь он «заедает» как никогда. Если раньше муж снисходительно намазывал маслом хлеб, зная, что приготовить для вас завтрак в семь часов утра не заставишь даже под угрозой расстрела, то теперь он постоянно ставит вам в пример жену Ивана Ивановича, священнодействующую на кухне уже с шести часов утра.	Вы яростно осмеиваете друг друга, повторяя при любом удобном случае: «Моя мама была права!». Вы бессознательно идете на конфликт, а вкусы супруга – прекрасный повод придраться.	Привычки могут стать веской причиной для развода. Именно они позволят сформулировать расхожую фразу «не сошлись характерами».	Не торопитесь делать выводы, что жизнь дала трещину. Лучший выход из семейных тупиков – попытаться сохранить любовь. Контролируйте свои слова, поступки и эмоции. Не идите на конфликт. Переключите свою энергию на выполнение какой-либо работы вне дома. Стройте отношения на взаимном доверии. Безосновательная ревность и подозрительность ведут к дальнейшему охлаждению отношений. Не спешите открывать семейные тайны и обиды посторонним.
Год четырнадцатый – лучшие друзья	Чувства супругов становятся стабильными, любовь больше напоминает дружбу. Кризисный пик завышенной самооценки женщины миновал – теперь у мужчины наступает период самоутверждения. На этой стадии жена больше дорожит мужем, чем он ею. Еще одна причина охлаждения чувств – ощущение «середины жизни». Это один из самых тяжелых периодов в браке.	С мужчинами происходит то, о чем говорится в пословице: «Седина в голову – бес в ребро». Любое новое увлечение может быть принято за начало новой любви.	Быт налажен и стабилен, может удержать супругов в лоне семьи – им не хочется все вновь начинать с нуля.	Отношение к вкусам стало терпимым. Вы, наконец, согласились с тем, что «о вкусах не спорят» и допускаете возможность другому иметь иную точку зрения на тот или иной предмет.	На «мелочи», когда-то служившие поводом для споров и ссор, супруги просто перестают обращать внимание. Хотя иногда каждый из партнеров может с удивлением обнаружить, что в точности повторяет привычки другого.	Ответьте себе на один мудрый вопрос: хотел(а) бы я состариться с этим человеком? Если да – отбросьте сомнения и придирки. Посмотрите на своего спутника/спутницу новым взглядом: он не «снабженец», а ваш любимый мужчина, она – не «обслуга», а желанная женщина. Не стесняйтесь проявлять свои чувства и эмоции, подкрепляйте их поступками. Вместе вы научитесь самому ценному – любить!

1. Семейные пары не хотят признать существование проблемы, а значит, они не делают ничего для ее преодоления ни в момент возникновения, ни позже. Они делают вид, что проблемы не существует.

Например, муж сердится, потому что теща постоянно дает советы его жене, как жить с мужем. Однако он ничего не говорит своей жене. А если и намекает робко относительно неприятной для него позиции тещи, то его жена просто отвечает: «Такова уж мама». А когда появляются дети, теща забирает все бразды правления в свои руки и начинает командовать не только дочерью, но и всей семьей. Муж с женой ссорятся из-за чрезмерного вмешательства матери жены в их семейную жизнь. Теперь у них большая проблема, решать которую следовало в самом начале семейной жизни.

Супруги не обсуждают друг с другом вопросы финансов. Жена уступает мужу или, наоборот, сама ведет все финансовые дела семьи. Но может возникнуть ситуация, при которой семье срочно нужны деньги, а их нет. В адрес друг друга следуют обвинения, и неожиданно возникает серьезная кризисная ситуация, которую можно было бы избежать, если бы они вместе обсуждали финансовое состояние своей семьи. Финансы должны быть общим предприятием, вне зависимости от того, кто приносит в дом деньги.

Муж и жена не слушают, а поэтому не слышат друг друга. Супруги не обращают внимания на потребности друг друга, и когда возникает кризис, то каждый пытается найти решение, отвечающее исключительно его собственным интересам и потребностям. Они начинают ссориться вместо того, чтобы вместе разрешить проблему.

Для разрешения возникающих финансовых, сексуальных и социальных кризисов можно пользоваться простыми психологическими приемами.

Будьте готовы отдать 60 % и ожидайте, что вам вернут только 40. Когда пара пытается строить свои отношения на паритетных началах, то каждый ожидает, как бы ему первому получить свои 50 %. Но если каждый будет готов отдать 60 %, то они со временем научатся делать постоянно приятное друг другу.

Предварите начало серьезного разговора успокаивающей и ободряющей фразой: «Я тебя люблю». Это помогает сдерживать импульсивные проявления темперамента. Вы напомните своей половине, что, несмотря на проблемы, в душе заботитесь о ее покое и благополучии.

Ведите переговоры с открытыми картами. Скажите: «Я хотел бы то-то и то-то» или «Вот что я думаю...». Это облегчит вам поиски компромиссного решения.

Успешность разрешения семейного кризиса во многом зависит от степени его тяжести. Психологи различают несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и также неожиданно прекращается. Повторных серьезных конфликтов, как правило, не бывает: обжегшись в пламени ссоры, стороны начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести продолжается не менее трех месяцев. Посторонние могут его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это — затишье перед бурей, полное враждебного и неприязненного молчания. Тяжелый семейный кризис не проходит в течение полугода. Тут уж не только может исчезнуть любовь, но часто возникает взаимная ненависть. Семья перестает существовать.

Чтобы избежать семейных кризисов по причине взаимного охлаждения или отсутствия взаимопонимания, супругам не следует превращать свой брак в привычку, в совместное прозябание. Необходимо всегда показывать партнеру, как он вам дорог, как он значим для вас, что он ваша частица, без которой вам будет очень плохо. Для этого нужно работать над собой, ведь счастье само не приходит, а создается двумя любящими людьми.