Прекратите отгораживаться друг от друга

Я могу посоветовать мужу, который чувствует, что его жена боится проявить к нему уважение из-за боязни прослыть лицемеркой, следующее. Не сдавайтесь! Не уходите в себя, не отгораживайтесь от реальности каменной стеной. Напротив, будьте достойным мужчиной, подойдите к ней даже в том случае, если она наносит вам то, что можно назвать смертельными словесными ударами. Вызовите в себе те же чувства мужской доблести, которые помогают мужчинам достойно принимать удары от других мужчин в битве. Приготовьтесь принять удары и от жены. От этого вы не умрете (хотя иногда смерть покажется более предпочтительным вариантом).

Вам нужно стать зрелым человеком и сделать первый шаг к жене даже в том случае, если она причинила вам сильную боль. Вы приближаетесь к ней и принимаете на себя смертельные словесные удары, чтобы прекратить действие Порочного круга. Да, это будет тяжело и даже унизительно, но так вы сможете покорить сердце своей жены! Писание утверждает: “У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление” (Прит. 12:16).

Я раньше говорил: “Я ей покажу!”

В моем собственном браке было время, когда мне самому было важно понять, почему я реагирую на Сару именно таким образом. Когда в моей душе сформировалось это понимание концепции безусловного уважения, мне казалось неудобным сказать ей напрямую: “Сара, ты меня не уважаешь”. Подобное заявление казалось мне эгоистическим, и, должен признаться, я не был уверен в том, как Сара отреагирует на него. А вдруг она в ответ скажет, что я не заслужил уважения? Правда, она никогда ничего подобного не говорила, но я отчетливо помню, что считал весьма опасным выражение своей потребности в уважении. Мне было намного легче послать свое сообщение косвенным образом и в зашифрованном виде, а именно: я либо сердился, либо замолкал. В гневе я думал: “Она не смеет так со мной обращаться. Я ей покажу!”

Итак, я не решался на открытый разговор. Но как ни странно зашифрованный подход не действовал. В то время я этого не понимал, но поскольку я желал уважения, я пытался мотивировать ее к проявлению этого отношения тем, что не проявлял к ней любви. Такое поведение можно сравнить с попыткой научить человека быть осторожным, тыкая ему в глаз острой палочкой.

Однако наступило время, когда я понял, что мне нужно выражаться яснее. Но как мне вести себя с Сарой, чтобы она поняла меня правильно? Поскольку я считаю себя человеком достойным, мне нужно было начать меняться самому. И тогда я подошел к ней со словами: “Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении. Как ты думаешь, я сейчас не демонстрирую любовь к тебе?” (Дополнительные идеи относительно того, что говорить нужно и чего не нужно, вы найдете в Приложении А.)

Учтите, я не сказал ей: “Сара, ты ведешь себя непочтительно, словно ядовитая паучиха, которая пытается меня сожрать!” Личные нападки никогда не помогут наладить отношения. Фраза “Я не почувствовал уважения в твоем поведении” не является личным выпадом. Я не говорил, что она ведет себя неуважительно. Я только сказал о том, что я чувствую. Мой новый подход позволил мне выразить мои чувства, не утверждая, что Сара виновата, а я прав. Я мог сказать Саре: “Я не говорю, что мои ощущения не подводят меня. Я также не говорю, что эти чувства возникли из-за тебя. Я только говорю, что я так чувствую”. Я также не считаю, что эти чувства греховны, но я не говорю, что Сара — это безгрешный ангел.

Эти слова — “дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении” — можно применить в разных ситуациях. Иногда мне нужно было проявить себя более зрелым человеком и не видеть неуважения к себе в том, что сделала или сказала Сара, В других случаях Саре нужно было более позитивно смотреть на человека, за которого она вышла замуж.

Но самым впечатляющим были слова, которые я добавлял потом: “А сейчас я не демонстрирую любовь к тебе?” Эти слова заставляли Сару задуматься, и часто она склоняла ситуацию к благоприятному исходу. Раньше я постоянно вынуждал ее обороняться. Бесчисленное количество раз Сара говорила в попытке защитить себя: “Во всем и всегда виновата я. Я причина всех проблем. А ты всегда прав. Ты никогда не ошибаешься”.

Мой новый подход дал Саре возможность передохнуть и задуматься. Я не говорил, что всегда был прав и никогда не ошибался. Я признал свою часть вины, а для нее это признание стало глотком свежего воздуха. Сара очень быстро пришла к выводу, что ей нравится, когда я говорю: “Дорогая, я не почувствовал уважения в твоем поведении (в твоих словах), А в моих словах ты видишь проявление любви?”

Конечно, эти два предложения будут казаться вам несколько странными и даже нелепыми. Когда вы произнесете их в первый или во второй раз, они заставят вас стать прозрачными, даже почувствовать себя в какой-то степени уничиженным. Но если супружеская пара желает во время конфликтов разобраться с самыми глубинными проблемами, тогда этот метод поможет это сделать как можно быстрее. Если пара хочет остановить безумный бег Порочного круга, тогда подобный подход ускорит достижение успеха. В нашем случае так оно и случилось.

Конечно, вполне могло быть, что Сара сказала бы: “Да, я почувствовала отсутствие твоей любви, потому что ты не любишь и не заслуживаешь моего уважения”. Но в большинстве случаев такого не происходит. Сила этих простых предложений о любви и уважении состоит в том, что оба супруга чувствуют полную уверенность в своей потребности. Обычно случается следующее. Сара говорит:

— Да, я не чувствовала в твоих словах любви. Прости за то, что проявила к тебе неуважение. Ты простишь меня?

Я отвечаю:

— Конечно. Прости и ты меня за то, что не проявил к тебе любви.

Она говорит:

— Конечно.

И все заканчивается миром. Вот так легко и быстро.

Дата добавления: 2015-07-02