Студопедия

КАТЕГОРИИ:


Архитектура-(3434)Астрономия-(809)Биология-(7483)Биотехнологии-(1457)Военное дело-(14632)Высокие технологии-(1363)География-(913)Геология-(1438)Государство-(451)Демография-(1065)Дом-(47672)Журналистика и СМИ-(912)Изобретательство-(14524)Иностранные языки-(4268)Информатика-(17799)Искусство-(1338)История-(13644)Компьютеры-(11121)Косметика-(55)Кулинария-(373)Культура-(8427)Лингвистика-(374)Литература-(1642)Маркетинг-(23702)Математика-(16968)Машиностроение-(1700)Медицина-(12668)Менеджмент-(24684)Механика-(15423)Науковедение-(506)Образование-(11852)Охрана труда-(3308)Педагогика-(5571)Полиграфия-(1312)Политика-(7869)Право-(5454)Приборостроение-(1369)Программирование-(2801)Производство-(97182)Промышленность-(8706)Психология-(18388)Религия-(3217)Связь-(10668)Сельское хозяйство-(299)Социология-(6455)Спорт-(42831)Строительство-(4793)Торговля-(5050)Транспорт-(2929)Туризм-(1568)Физика-(3942)Философия-(17015)Финансы-(26596)Химия-(22929)Экология-(12095)Экономика-(9961)Электроника-(8441)Электротехника-(4623)Энергетика-(12629)Юриспруденция-(1492)Ядерная техника-(1748)

Моя жена каждый раз обращается к прошлому




Мужья и жены могут с этим справиться

Приближение конфликта женщины распознают быстрее, чем мужчины. Жена чувствует себя отверженной так, как вы не почувствуете никогда (см. Ис. 54:6)!. Поэтому она захочет выяснить отношения между вами и двинется навстречу к вам с этой целью. Если вы пойдете вместе, рука об руку, то вы разрешите зарождающийся конфликт, вы объединитесь сердцами. Это будет драгоценным приобретением для нее. Для вашей жены исключительно важно осознавать, что вы находитесь в мире друг с другом.

Не отказывайтесь помириться с женой, пытаясь убежать от конфликтов. Конфликт не является признаком того, что ваш брак неудачен. Собственно, в Библии сказано, что женатые “будут иметь скорби по плоти” (1 Кор. 7:28). Но какие скорби имел Павел в виду? Несколько ранее в той же главе он выдвигает великолепный принцип для разрешения конфликтов в браке: “Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена” (1 Кор. 7:3,4).

В этом отрывке Павел дает совет женатым парам в коринфской церкви. В ранней церкви существовали идеи о том, что добрый христианин должен полностью воздержаться от интимной жизни, и, очевидно, в Коринфе как раз так думали. Чтобы исправить эту ошибку, Павел призывает женатых людей к исполнению супружеского долга, чтобы не впасть в искушение и блуд вне брака (см. ст. 5). Однако кажется странным, что Павел утверждает отсутствие у жены власти над своим телом, утверждая власть мужа, и отсутствие у мужа власти над своим телом, утверждая власть жены. Что этим хочет сказать Павел? Думаю, он устанавливает здесь один из величайших принципов Нового Завета: поскольку у вас есть равные, но разные потребности, у вас будут и конфликты. Однако вы можете разрешить их как партнеры. Мужу не следует действовать независимо от жены, и жене не следует действовать независимо от мужа. Муж с женой должны действовать вместе и согласованно2.

Создается впечатление, будто Бог говорит: “Я не дозволяю напряжению существовать в вашем браке. Я хочу, чтобы вы разрешали конфликты, потому что с их разрешением ваши отношения станут еще глубже и крепче, и вы пройдете по жизни, разрешая их вместе”.

Как-то я разговаривал с одним человеком, и он сказал, что каждый раз, когда у них в семье вспыхивают ссоры, его жена становится историчкой. Чтобы убедиться, что я верно все расслышал, я переспросил его:

— Вы хотите сказать, что она становится истеричкой?

— Нет, — ответил он, — она обращается к истории. То есть она каждый раз начинает вытаскивать из истории, из прошлого забытые факты и события.

Многие жены весьма успешно обращаются к истории. Вот почему нет никакого смысла в попытке мужа завершить конфликт такими словами: “Давай забудем об этом”. Она так не думает, а потому она этого забыть не захочет. На какое-то мгновение, может быть, и забудет, но в нужный момент вспомнит и со временем опять начнет снова и снова повторять мужу давно забытые истории.

Почти каждый мужчина, с которым я разговаривал, может рассказать истории о том, как его жена обладает феноменальной памятью, которая хранит точные сведения о том, кто, когда и что сказал, где это произошло, во что были одеты люди и так далее. Ваша жена устроена таким образом, чтобы быть ориентированной на прошедшие события, на историю. Она вытаскивает из нее то, что совершенно забыто, чтобы повторить полный цикл случившегося когда-то и затем все это разрешить. Она вытаскивает это, чтобы проветрить воздух и почувствовать любовь во взаимоотношениях. А вы, несчастный муж, пораженный ее нечеловеческой памятью, дойдете до момента, когда вам придется принять тот факт, что она есть интегрированная сущность в действии и что она не может просто так “забыть это”.

Каждый раз, когда она обращается к прошлому, она пытается помириться с вами. Она хочет, чтобы вы были открыты с ней, она пытается воодушевить вас на понимание и мир. Она хочет быть уверенной, что вы не сердитесь на нее, потому что она хочет чувствовать себя любимой. Она не пытается спровоцировать вас, хотя в момент яростных словесных нападок с использованием информации из прошлого вам может показаться, что она именно этого и добивается. Мужьям трудно в это поверить. Тот мужчина, который сказал, что его жена часто обращается к истории, не поверил мне, когда я пытался ему объяснить, что она таким образом старалась усилить чувство любви между ними.

— Этого не может быть, — сказал он в полном изумлении.

Но это правда, потому что мозг женщины работает именно таким образом. Во время конфликта подход женщины к его разрешению сильно отличается от мужского. Как мы говорили в четвертой главе, две женщины, хорошие подруги, могут серьезно повздорить, но позже, может быть, на следующий день или через полчаса, они разрешат этот конфликт, объяснив каждая свою позицию. Они выложат на стол все свои аргументы и попросят друг у друга прощения. Но вся проблема в том, что типичная женщина придет домой и попытается использовать этот же подход в конфликте с мужем. Но с ним это не получится. Почему? Потому что типичный мужчина разрешает конфликт без многословных дискуссий, без анализа чувств и без извинений.

Некоторые мужчины могут попросить друг у друга прощения, но само собой разумеется, что они потом “просто забудут” весь разгоревшийся конфликт. Поэтому, когда к мужчине подходит его жена, которая желает разрешить конфликт подробным обсуждением чувств и повторением полного цикла всего, что случилось, он откажется от этого. Где-то на полпути этого цикла муж скажет: “Хватит. Давай забудем об этом. Давай поставим на этом точку”. Но вся проблема в том, что она ему не поверит. Она в своем разуме знает, что точка не поставлена. Она знает, что потом она снова вспомнит об этом, потому что это сидит в ней. Она настолько наполнена желанием любви, что ей трудно поверить, что ее муж может разрешить эту проблему как-то иначе, чем она.

Вот что тогда происходит. Когда вы прекращаете дискуссию, предложив “все забыть”, ваша жена думает, что вы все еще втайне сердитесь на нее, что конфликт на самом деле не разрешен. Не разрешив же конфликт, она не может быть счастливой. В нижеследующем письме ясно видно отчаяние женщины в такой ситуации:

Внутри я продолжаю умирать, потому что не знаю, как дать Господу возможность восстановить наши отношения. Муж говорил мне не раз, что наша любовь друг к другу необычна. Многие люди не испытывают близости, которую мы испытываем друг к другу подчас. Но наши ссоры… и это ощущение неполного примирения ложится на меня тяжким бременем.

Каждый мужчина, который желает иметь как можно меньше конфликтов, должен ясно представлять дорогу к миру. Ему нужно только научиться говорить: “Дорогая, прости меня. Ты меняпрощаешь? Я не хотел тебя обидеть”. Сделайте это, даже если вы считаете, что во всем виновата она. Дело не в доле ее или вашей вины. Как всегда, все дело в любви и уважении.




Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2015-07-02; Просмотров: 317; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!


Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет



studopedia.su - Студопедия (2013 - 2024) год. Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав! Последнее добавление




Генерация страницы за: 0.014 сек.