Шесть основных осознанных целей любовных ссор

Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером

На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».

При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного кружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто нвозникло сладостное ощущение превосходства.

Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне

Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т.д., в зависимости от запросов).

Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».

Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера

В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело – вовсе не в предмете спора! Главное – отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.

Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!».

Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений

По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд – они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.

На практике, этот вид ссоры начинается так. Кто-то говорит своему партнеру: «Как тебе не стыдно поступать таким образом по отношению ко мне? А ведь я, когда тебе было нужно, сразу бросал(а) все свои дела и оказывал(а) посильную помощь. (Или уступал(а) тебе во всем!). А вот ты…».

Партнер сначала не соглашается с такой постановкой вопроса и начинает (или нудно или очень энергично) перечислять те случаи, когда он(а) тоже оказывал(а) различные благодеяния или поступался(ась) своими принципами ради близкого человека. Начинается дискуссия на извечную для всех влюбленных и семейных пар тему – «Кто кого больше любит?», в ходе которой партнера все-таки заставляют признать, что он(а) поступает в корне неверно и вообще незаслуженно обижает того, кто его(ее) так сильно любит…».

Если же партнер так и не устыдился своего поведения, в дело ступает цель №5.

Цель №5. Заставить партнера позвонить после ссоры первым(ой)

В ходе предельно откровенного разговора, более половины опрошенных честно признаются:

Очень часто, главной целью и главным результатом ссоры

является… достижение временной паузы в любовных отношениях.

Сама же пауза, чаще всего вовсе не является самоцелью. Она – лишь средство заставить партнера позвонить и предложить мириться первым.

В массовом сознании принято считать, что тот, кто первым позвонил, пришел, или написал письмо или эсэмеску – тот и сдался, проиграл, капитулировал и готов признать свое поражение в борьбе за лидерство в отношениях. Соответственно, кто смог проявить дьявольское терпение и показное равнодушие к судьбе текущих любовных отношений – тот и победил.

Не будем сейчас подробно анализировать эту ситуацию. Об этом мы специально поговорим ниже, в третьем и четвертом разделах книги.

Цель №6. Временно прервать любовные или семейные отношения

Этот вариант – вовсе не логическое продолжение цели №5. Если в предшествующем варианте партнеры ссорятся для того, чтобы затем помириться таким образом, чтобы показать «кто в доме хозяин» и больше уже не ссориться, а сама необходимость последующего примирения совершенно не ставится под сомнение, то при цели №6 некоторые партнеры (во всяком случае, кто-то один из партнеров), допускает, что данные отношения могут закончиться уже навсегда…

Дата добавления: 2015-07-02