Бессознательная ссора естественного происхождения

Механизм №1

Три механизма возникновения любовных ссор

Одна из важнейших функций любовных ссор – проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то» и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».

При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но, зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая это некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способов для это является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются принуждением, тем самым подзатыльником, после которого человек, наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…

Решая провести такое «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно «естественным» и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения совершенно нет никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как вы бы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, но уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь «слабину» и все-таки опять прорвет шланг и потечет...

В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже оказывается, ссоримся! Ах вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз, выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».

Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликты, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!

Этот механизм – самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В разных вариантах и модификациях он работает на всем протяжении любовных отношений. Но, наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже если оба партнера упорно этому сопротивляются. Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».

Как вы смогли убедиться,

В бессознательном варианте ссор, партнеры узнают что между ними

есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!

Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.

Дата добавления: 2015-07-02