Непридуманная история

Мне 24 года, второй раз замужем, работаю юристом на небольшом заводе. На сегодня у меня основная проблема -денежная проблема. Чем больше думаю о ней, тем больше кажется что в ней виновата я сама, а если не виновата, то имею к её возникновению какое то отношение. Дело в том, что во втором моем браке у меня возникают те же самые проблемы что были и в первом. Поначалу семейная жизнь складывалась хорошо, муж нормально зарабатывал, затем постепенно становилось все хуже и хуже, жили только на мою стипендию и на помощь моих родителей. В результате, за 2 года совместной жизни, можно сказать я возненавидела мужа за его леность, нежелание хоть как-то напрячься и решить не только мои проблемы, но и свои, все это привело к разрыву. Закончив через полгода институт, я устроилась работать в строительную компанию (оклад был положен мизерный), и уже на практике поняла, что не зря училась на юридическом и что все, чем я занимаюсь мне очень нравится, в этом мне очень повезло. Правда, из-за моей застенчивости иногда мне бывает трудно в профессиональном отношении, но я ободряю себя тем, что с возрастом я заматерею и многие вещи будут восприниматься по другому

Параллельно с моим устройством на работу я познакомилась с моим нынешним мужем, через некоторое время я приняла решение выйти за него замуж, так как посчитала, что надежней его я никогда не смогу кого-либо найти.

На сегодняшний день события развиваются по сценарию первого брака, разница только в том, что я работаю, а не учусь. Вся моя зарплата уходит на взносы по кредиту, на сумасбродства мужа (например: заплатить взнос, чтобы его выпустили из вытрезвителя), за квартиру и т.д. Еще тяжеловато приходится из-за характера мужа, он тяжелый на подъем, людям не верит совершенно и вообще очень трудно ему решится на какое-нибудь решительное действие. Все это очень расстраивает.

Несмотря ни на что, я все равно люблю своего мужа и надеюсь, что все у нас будет хорошо и этот период временный и что характер у него станет лучше. В свою очередь стараюсь думать о хорошем и добром, мечтать о светлом будущем.

Учитывая то, что моя семейная жизнь в обоих случаях имеет между собой нечто общее, я склонна полагать, что в этом есть моя вина. То ли я сама даю послабления мужчинам, то ли какая то другая причина, в общем, мне самой сложно разобраться.

...У моих родителей была 100%-но патриархальная семья. Мама много лет была домохозяйкой, и только полгода как начала работать. Мамина зарплата никогда существенной роли в бюджете семьи не играла. Папа был и остается главой семьи.

Надеюсь, что найду в Ваших книгах ответы на свои вопросы, и может быть, Вы дадите, так необходимый мне, совет?

С уважением, Гульжан»

Как видите, Гульжан в целом -замечательный человек, но ей не везет с мужьями. Почему она вынуждена все время влюбляться в мужчин, которые не способны (или не склонны) содержать семью? Ответ прост - у нее есть очень значимая для нее модель семейной жизни, в которой мужчина должен быть главой семьи, содержать ее и заботиться о семье. Именно таким был ее отец, и только такую семейную жизнь она может себе представить, любой другой вариант неминуемо вызовет ее осуждение. Именно поэтому Жизнь подсовывает ей того, кто не будет соответствовать ее ожиданиям. И так будет продолжаться до тех пор, пока Гульжан не научится смотреть на мужчин-бездельников без осуждения. Она правильно решила, что сама является источником своих проблем. Но проблема лежит не в сфере денег, а вызвана ее избыточными ожиданиями по отношению к мужа.

Заметим сразу, что человек имеет право иметь любые убеждения, идеи и ожидания, и руководствоваться ими в своей жизни. Важно только, чтобы эти ожидания не стали избыточно значимыми для него, то есть не переросли в идеализации. Отличить идеализацию от значимой для вас идеи очень легко: если при нарушении ваших ожиданий вы погружаетесь в длительные переживания (на недели, месяцы, годы), то ваша идея стала идеализацией. Если же ваши переживания ограничиваются минутами, часами или днями, и вы потом можете посмеяться над своей ситуацией, то идеализации у вас нет, и Жизни незачем давать вам свои суровые уроки духовного воспитания.

Мы еще будем рассматривать приемы работы с негативными переживаниями. Здесь лишь заметим, что чем раньше вы узнаете свой личный набор избыточно значимых идей (идеализации), тем меньше шансов, что Жизни придется давать вам свои урок духовности, то есть учить вас не судить, если ваша идея будет как-то или кем-то нарушаться. Поэтому вы будете жить спокойно и счастливо, если не будете иметь идеализации, то есть не будете судить людей и себя.

Так почему же любовь зла?

Здесь мы подошли к пониманию того, почему любовь может быть «зла». Она на самом деле не зла, просто любовь - это средство, которое Жизнь нередко использует для разрушения ваших идеализации. Через любовь к вам может притянуться любимый, который по иному будет относиться к очень значимым для вас вещам, то есть будет разрушать ваши идеализации. И если бы не любовь, то вы бы сразу заметили эти особенности его мировоззрения и поостереглись бы пускать этого чуждого вам человека в свою жизнь так близко. Возможно даже, что ваши не влюбленные родственники и друзья видят эти различия и предостерегают вас, но вы ничего не слышите. Любовь одевает на влюбленных «розовые очки» и они перестают видеть реальность.

А потом, когда эти «очки» спадают, то обнаруживается, что любимый вовсе не соответствует вашим ожиданиям. И вы начинаете его переделывать. Вступаете с ним в борьбу за то, чтобы он вел себя так, как желаете (ожидаете) вы. А он начинает с вами борьбу за то, чтобы вы стали соответствовать его ожиданиям. Вот тут-то и обнаруживаются, что был прекрасный человек, а стал «козлом» или «полной дурой».

Дата добавления: 2015-07-02