Случай из жизни. Идеализация отношений между людьми

Идеализация отношений между людьми

Эта идеализация очень многолика и может стать мощным барьером на пути к личному счастью. Например, в семье ваших родителей (бабушек, знакомых, у литературных героев) муж часто дарит жене цветы, целует ее при встрече и всячески заботится о ней. Вам это очень нравится, и вы решаете для себя: «Вот он, мой идеал! Мой любимый должен вести себя только так, а всех остальных примитивов я просто презираю!».

Как понимаете, это идеализация, и Жизнь будет доказывать вам, что наряду с такими отношениями между любимыми могут быть и другие. То есть буквально все встречающиеся и обращающие на вас внимание молодые люди будут предъявлять вам как раз то, что вы презираете. А те редкие мужчины, которые соответствуют вашему идеалу, почему-то не станут обращать на вас внимания, несмотря на ваши призывные взгляды или иные усилия. Или кто-то из них обратит на вас внимание, но позже выяснится, что он только играл роль галантного кавалера на пути к своей цели, а на деле является все таким же примитивом, только вы это сразу не поняли.

Это был пример с романтическим вариантом ожидаемого брака. Но идеализация отношений многолика, и вы можете «зависнуть» на честности, благодарности, деликатности, верности, чуткости, внимательности или других аспектах человеческих отношений. Для вас они очень важны, и вы не можете допустить, чтобы ваш любимый их не разделял. Вы ищете любимого только с такими же взглядами на жизнь, а он все не попадается и не попадается. «Уж полночь близится...», то есть годы идут, а желанного все нет и нет. Понятно, что разного рода страхи и сомнения, переходящие в головные боли и депрессии, стали вашим постоянным спутником. А все потому, что вы готовы принять Жизнь только в очень узком ее диапазоне. А она вам подсовывает совсем другую продукцию.

Конечно, не всегда идеализация выражается в явном предпочтении одних черт и презрении к другим. Гораздо чаще бывает так: встретили человека, ничего не загадывали и вроде-бы ничего особенного от него не ждете. И все вроде бы нормально, но вот он делает что-то. И это что-то вызывает у вас шок. Причем, иногда, неожиданно для вас же. Вы долго отходите от этого шока. Но повторение этого же поступка опять вызывает шок (или депрессию, или долгую и сильную обиду) Вы можете расстаться с этим человеком. И встретить другого. И когда он совершит нечто подобное, у вас снова будет шок. Это и есть идеализация.

Приведем пример диагностика конкретной ситуации, которой была дана в одной из Интернет-рассылок.

"Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне г$ лет, у меня есть сын 6 лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе) После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее, я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне -муж.

Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около 3 месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание. Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с

моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой. Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает, и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому, что для него работа - главное и он не хочет портить мне жизнь. Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять, какие именно?"

- Лилия, а какую правду может скрывать от вас ваш друг? И в чем вы видите повторяющиеся ситуации?

"Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьезных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, состоят в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали ".

Как видите, Л и ля практически сама дала ответ, не осознавая этого. Ее избранники пугаются той ответственности, с которой она относится к браку и совместной жизни, и которой она пытается нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и ее мужчины идут поискать кого попроще, кто не будет их так грузить ответственностью еще до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все требования Лили, и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие огорчать ее в будущем, а она

их осуждает. Л и ля вроде бы даже ничего особенного от них и не требует, но они чувствуют, сколько надежд она возлагаете на них. Они просто понимают, что не смогут «потянуть» это бремя. Так и ее последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много она от него ждете, и что ему придется ограничить свои интересы и потребность в работе, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ожидания Лили, бросать или ограничивать свое любимое дело, чтобы быть для нее хорошим. Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то он заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.

Так что это проблема Лили, а не ее мужчин. Выход здесь один - изменить свое отношение к браку. Ей нужно попробовать рассматривать брак не как глобальное и очень значимое событие, в котором на карту поставлено все, а как легкое приключение. Обесцентть драматизм происходящего.

"А не сходить ли мне замуж?" - при таком искреннем подходе Лиля не будет пугать мужчин бременем ответственности. Да и счастливы она сможет быть уже сегодня, а не в будущем, когда вы выйдет замуж. Но изменение отношения к браку должно быть искренним, а не напускным: я поиграю в легкость и тем самым обману Жизнь. Жизнь не обманешь. Ей все равно, замужем вы или одиноки, ей важно научить нас не иметь идеализации.

Дата добавления: 2015-07-02