Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж

Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся.". Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."

Едет молодая мама с сыном (года 3-4) в автобусе. Играют в слова. Мама начинает: - Ты мой ко. Он продолжает: -..тик. - Ты мой е... -...жик. - Ты мой за...(естественно, имеет в виду - зайчика). Ответ заставил лечь весь автобус: -...сранец

О дна туфля может испортить фото.

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит, открывающей женщине:

- Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:

- Мадам, если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу - я все это съем! Женщина сочувственно - Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))

СЫН РАЗБИЛ У СОСЕДА ОКНО. ПУГАЮ ЕГО: - ПОКА ОТЕЦ НОВОЕ ПРИВЕЗЕТ СТЕКЛО, ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ ЗАКРЫВАТЬ ДЫРУ В ОКНЕ СВОЕЙ ГОЛОЙ ЗАДНИЦЕЙ. СЫН СКВОЗЬ СЛЕЗЫ ГОВОРИТ:- МАМ, А ТЫ МЕНЯ ХОТЬ НА ОБЕД ПОДМЕНИШЬ?

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Расставаясь, оба плакали! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной через 3 дня, на пляже Египта.

— Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну, смотри какой он аппетитный! Ну, скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну, совсем чуть- чуть. — Да отвали. Я после шести не ем! — Жри торт, дурра, там кольцо! Жениться на тебе хочу!

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он - Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто -то спиздил крылья…

Альтернативные способы применения аспирина в быту

Ацетилсалициловая кислота, или аспирин, был изобретен еще в конце XIX века и широко известен во всем мире как обезболивающее, жаропонижающее и противовоспалительное средство. В прошлом веке он широко использовался для лечения простуды, но сейчас его принимают с осторожностью: считается, что этот препарат имеет множество противопоказаний. Но вот от применения аспирина в быту отказываться не стоит, тем более что он может пригодиться практически во всех областях нашей жизни.

Дата добавления: 2015-07-02