Сергей Бучин 3 страница

Рецепт 1.-У меня нет детей. (Точный ответ.)

Рецепт 2. - Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора?)

Рецепт 3. - Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа.)

3.24. ВОПРОС: Вопрос типа «С кем ты живешь?»

ОТВЕТ: Это проверка на самостоятельность, социальный статус и адекватность. Если студенту простительно жить с родителями, то взрослый работающий мужик, понятное дело, должен жить один. В любом случае, мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой - хотя бы по причине того, что у него нет проблемы «Где».

Рецепт 1.-Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса)

Рецепт 2. -С котом. (Указание на свободную квартиру)

Рецепт 3. - С родителями, престарелой бабушкой, двумя малолетними братьями и четырьмя дальними родственниками, в однокомнатной квартире. (Стеб, уход от ответа)

Вывод. Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.

3.25. ВОПРОС: Вопрос «А зачем я тебе нужна?» (на

первом свидании).

ОТВЕТ: Обобщение: интересный вариант проверки тебя на профессиональную пригодность в комплекте с твоей уверенностью. По опыту, такие вопросы задаются, когда ты неоднозначно показал своим поведением свои же собственные намерения относительно девушки.

Рецепт 1. (Серьезно) Ты хорошо готовишь? Нет? А стирать умеешь? Ну, тогда рубашки гладить? Окна мыть? Убирать в квартире? Посуду мыть? Блин. Опять трахать придется.

Рецепт 2: А ты как думаешь? (Улыбаясь)

Рецепт 3: Как думаешь, зачем женщина нужна мужчине? (Пауза) Блин, ну вот и ты тоже думаешь только об этом!

3.26. ВОПРОС: Она спрашивает о моем возрасте.

ОТВЕТ: Ты думаешь, это тоже изощренная проверка на какую-нибудь адекватность? Поздравляем, у тебя паранойя. Иногда (редко, правда) женщины действительно спрашивают именно то, что хотят знать, безо всяких подтекстов. Просто скажи ей свой возраст.

3.27. ВОПРОС: Она спрашивает меня, о чем я сейчас думаю.

ОТВЕТ: Этим достигается перевод мужчины в трансовое состояние. К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.

Рецепт 1. - Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)

Рецепт 2.-Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние)

Рецепт 3--О том, как же эта муха все-таки держится на потолке.

Рецепт 4- - О женщинах. Я всегда о них думаю.

3.28.ВОПРОС: Она говорит «Ну, что расскажешь?»

ОТВЕТ: Такие вопросы возникают тогда, когда есть паузы в общении и девушке просто скучно. Рецептов несколько.

Рецепт 1. - Ничего не расскажу, лучше пойдем потрахаемся.

Рецепт 2. ~ Расскажу? Кто тебе сказал, что я умею говорить?

Рецепт 3- - Сейчас я расскажу тебе о том, как доказывал теорему Ферма индуктивным методом.

Рецепт 4- Молча целуешь.

А вообще, если такие вопросы возникают, то ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ, не давай девушке скучать!.

3-29. ВОПРОС: Как мне разговорить молчащую девушку?

ОТВЕТ: Молчание может являться признаком как защитной Стратегии, так и других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.

Рецепт 1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукивании по микрофону: «Связь, связь, проверка связи...»

Рецепт 2. Правила беседы со свидетелями по Глебу Жеглову (Фильм «Место встречи изменить нельзя»). Приводятся по тексту фильма.

(ГлебЖеглов) - Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?

(Шарапов) - Запомнил...

(ГлебЖеглов) - А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?

(Шарапов) - А как это сделать?

(ГлебЖеглов) - Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.

(Шарапов) - Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!

(ГлебЖеглов) - А-а-а. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: «Проявляй к человеку искренний интерес». Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.

Рецепт 3. Представь, что этот человек - спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком, - легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.

Вывод. Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порций виски.

3.30. ВОПРОС: Подскажите темы для разговора с девушкой.

ОТВЕТ: Нередко во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «А на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным - на любые. Единственное ограничение - ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто - ведь сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.

ЛИТЕРАТУРА

Литература - это то, что читают и впоследствии обсуждают. Даже если книга была прочитана в глубоком детстве. Если тебе сложно все это переварить, нужно читать «Шедевры мировой литературы в кратком изложении для имбецилов среднего уровня подготовки».

Научная фантастика

Каткое содержание: то, что может произойти, если. Наи-более часто встречаются космические корабли, инопланетяне, бластеры, другие планеты и прочее.

Рекомендуемые авторы: Роберт Хайнлайн, Филипп Фармер, Роберт Шекли, Рей Бредбери, Айзек Азимов, Курт Воннегут, Джон Уиндем, Пол Андерсон, Харлан Эллисон, Ким Стенли Робинсон, Гарри Гаррисон, Роджер Желязны. Наши авторы: Стругацкие, Лукьяненко.

Фэнтези

Краткое содержание: что было бы, если бы существовали сказочные персонажи вместе (вместо) с людьми. Тролли, гномы, эльфы и прочее.

Рекомендуемые авторы: Профессор Джон Рональд Роуэлл Толкиен, Пирс Энтони, Терри Пратчетт, Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен, Пол Андерсон, Роджер Желязны, Роберт Асприн, Сванн, Майкл Муркок. Из наших авторов: Макс Фрай, Олди.

Поэзия

Краткое содержание: различные вариации на тему Кровь-Любовь-Морковь разной степени рифмованности.

Рекомендуемые авторы: Уильям Шекспир, Байрон, Басе. Из отечественных авторов: Пастернак, Ахматова, «Антология русской поэзии».

Любовные романы

Краткое содержание: она - красивая и длинноногая модель, он - красивый и мускулистый миллионер, владелец заводов, газет, пароходов. Или наоборот.

Рекомендуемые авторы: Знаю, что противно, но надо. Серия «Харлеквин», первые 3-5 попавшихся.

Детективы

Краткое содержание: произошло преступление.

Рекомендуемые авторы: Агата Кристи, Жорж Сименон, Дик Френсис, Микки Спилейн, Дж Хедли Чейз. Из наших авторов рекомендуем «Антологию советского детектива», и на ней же и закончить.

Приключения

Краткое содержание: путешествия, погони, что-то увлекательное.

Рекомендуемые авторы: Жюль Верн, Вальтер Скотт, А. Дюма, Джек Лондон.

Философия

Краткое содержание: Как ни велик банан, но кожура все равно больше.

Рекомендуемые авторы: Сунь Цзы, Конфуций, Хуй Ши, Ницше, блаженный Августин, Кант, Аристотель, Вольтер. Отечественные авторы: Лев Тихомиров, Дмитрий Мережковский, Лев Корсавин, Николай Лосский.

•

Психология

Краткое содержание: что у человека происходит. Внутри.

Рекомендуемые авторы: банальный Фрейд, Юнг, Лоуэн, Вай-

нингер.

Отечественные авторы-. Козлов, Тарасов, Богачев

Эзотерика и прочее рейки

Краткое содержание: Дао, высказанное словами, не есть истинное дао.

Рекомендуемые авторы: первые 5 попавшихся. Особенно рекомендую Сунь Хунь В Чань.

МУЗЫКА

Видов, подвидов и классификаций в музыке дикие и дикие сотни. В одном металле выделяют более 18 стилей, которые неподготовленному человеку покажутся одинаковой кашей. Я согласен, что разговаривать о тонкостях различий между black-like viking metal и black metal поздней шведской школы - это истинное удовольствие. С ценителем. К которым девушку отнести можно только в случае знакомства на концерте «Cradle Of Filth». Поэтому точной классификации и разделения я делать не буду, просто краткий обзор того, с чем ты можешь столкнуться. Для общего ознакомления как нельзя лучше подойдут сборники музыки, в том числе в формате mрЗ. Купив десятка три-четыре сборника, ты получишь гигантскую тему для разговоров.

Классика

Не залезая глубоко в дебри барокко, требуется знать не только «марш Мендельсона», «Собачий вальс» и «4 сезона». Для образования купить антологию классики дисках на 19-30.

Джаз

Все что угодно, начиная с Луи Армстронга.

Рок-н-ролл

Элвис Пресли, Чак Берри.

Рок

Ранний «Deep Purple»,. «Led Zeppelin», «Credence Clearwater Revival», «ELO», «Pink Floyd», «Dreadful Shadows», «Queen», «Kiss».

Русский рок

«Рада и Терновник», «Ноль».

Диско «Boney M», «АВВА».

Металл

«Yearning», «Anathema», «Darzamat», «Lux Occulta», «Iron Maiden».

Что-то для души

«Black tape for a blue girl», «Dead can dance», «Aghast».

Пonca u non

Включи MTV и посмотри 15 часов подряд. Разбираться в тонкостях будешь лучше самих ведущих,

КИНО

Традиционно в кино ходят для того, чтобы оценить упругость попки твоей новой подруги в случае присутствия ее

родителей дома. Но если до ближайшего кинотеатра далеко или идти в него ломает, особенно с пляжа, то о кино мож-но просто поговорить. Темой для обсуждения могут стать актеры, режиссеры и сами фильмы. Ничего удивительного нет в том, что темы из раздела «Кино» будут пересекаться с темами из «Литературы». Киношники часто экранизируют хорошие книги.

Хоррор и триллеры

Что-то страшное и держащее в напряжении весь фильм от и до. «Крик», «Птицы», «Психо», «Дорога на Арлингтон», «187», «Молчание ягнят», «Семь». Можно смотреть экранизации Стивена Кинга, но на экране это совсем не то. Культовым режиссером можно по праву назвать Альфреда Хичхока.

Приключения и фантастика

Весело, активно, сюжет часто имеет второстепенное значение. «Звездные войны», «Индиана Джонс», «Назад в будущее». Разбавить по вкусу. Режиссеры: Джордж Лукас, Стивен Спилберг, Роберт Земекис.

Драмы

Все, что вышибает слезу у смотрящего. Начиная от «Титаника» и заканчивая серьезным кино в стиле «Рожденный 4 июля», «Взвод».

Боевики и детективы

«Терминатор 1-2», «Крепкий Орешек», «Кусок», «Леон», все фильмы о Бонде, «Миссия невыполнима-2», «Криминальное чтиво». Культовый режиссер в этой области, несомненно, Джон By. Стремительно набирает обороты Гай Ричи, дыша в затылок Тарантино.

Комедии

Бывают пародиями на текущие события или фильмы, либо просто сами по себе. Особо отличаются фильмы с участием Лесли Нильсона и Джима Керри.

Режиссерское кино

Жанр, в котором основной упор делается на работу режиссера. Несомненно, лидирует Тарковский («Сталкер», «Иваново детство», «Зеркало»), очень удачны работы Оливера Стоуна («Прирожденные убийцы»), Спилберга («Список Шиндлера»).

Если тебе ЭТИХ тем окажется мало, подбросим еще пару сотен. Но подумай, может, стоит поговорить о том, что нравится девушке?

3-31. ВОПРОС: Какие вопросы нельзя задавать девушкам?

ОТВЕТ: В разговоре с девушками есть темы нужные, есть слегка скользкие. А есть те, которых избегать просто надо. Разумеется, что тема начинается с банального на первый взгляд вопроса. Итак, вопросы, которые надо внести в черный список

- Сколько у тебя было парней? (Тебя это не должно волновать. Даже если их не было)

- У тебя есть парень? (Если ты хочешь быстрого секса -

пофигу. Если ты хочешь ее - просто стань для нее лучшим)

- Когда (почему, зачем) ты рассталась со своим парнем?

Да и вообще следует избегать любых тем, которые могут вызвать у девушки неприятные воспоминания, и наоборот,

налегать на те темы, которые вызывают воспоминания приятные.

3-32. ВОПРОС: Она не пришла на свидание, я ее прождал час. Что делать дальше?

ОТВЕТ: Если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант (Буратино, если кто не понял). Конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще и дешевле по временным затратам найти новую девушку.

Рецепт (звонок ей по телефону). - Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?

3.33. ВОПРОС: Она пришла на свидание с подругой, с мамой или с папой.

ОТВЕТ: Когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходят на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности - девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего. Эта проблема сейчас легко разрешима, а вообще переходи в другую возрастную категорию.

Рецепт 1 (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге).

- Это ты сама напросилась с (имя девочки)?

- Да...

- Ты что, любишь групповушки?

- Нет...

- А ты знаешь, зачем вообще парень с девушкой встречаются?

Рецепт 2.

- Привет (девочке). Привет (подруге), ты знаешь, где тут

метро? Вот там. До свидания, было приятно с тобой познакомиться.

3-34. ВОПРОС: Как ее поцеловать в конце свидания?

ОТВЕТ: Учти, что стандартный поцелуй «у подъезда» в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы - не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.

Рецепт 1. Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название «Поцелуй Манкубуса». К чему бы это?

Рецепт 2. - Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.

Рецепт 3. Подставить свою щеку для ее поцелуя. Рецепт 4- - Высунь язык. (Высовывает. Целуешь)

Рецепт 5.

- Ты уже съела свою помаду? А то я не люблю ее вкус.

-Да...

Целуешь.

3-35. ВОПРОС: Как понять, что девушку уже можно целовать?

ОТВЕТ: Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.

З-З6. ВОПРОС: Нужно ли спрашивать у девушки разрешения на свои действия (поцеловать, например)?

ОТВЕТ: Как мы уже многократно упоминали, у людей есть четкое разделение на эмоциональные и логические состояния. Это можно назвать сознательным и бессознательным, эмоциональным и логическим, правым и левым полушариями головного мозга. Суть не в этом - суть в том, что когда происходит какой-либо ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ процесс, ЛОГИКИ тут быть не должно. Сам посуди -вот ты находишься в своих переживаниях, тебе хорошо, удобно, блин, комфортно. И тут тебе задают вопрос в стиле «Какой коэффициент трения скольжения у презерватива «Дюрекс» со спермицидной смазкой?» Тебя вышибает в процесс переваривания этой информации. Кине-стетики больше нет. Все.

Всегда стоит разделять у женщины эмоциональные и логические процессы. И если ты начал с ней говорить о роутинге в протоколе TCP/IP, то прими наши соболезнования и продолжай в том же духе. А если начал делать с ней «поце-луйчики-поглаживания» - продолжай в том же духе БЕЗ слов по возможности.

Кстати, перейти из логики в кинестетику - очень полезно. Но это так, к слову.

И ОТВЕТ: НЕТ, спрашивать НЕ НУЖНО. Нужно проявлять инициативу и делать то, что хочешь ты. В конце концов, кто из вас двоих мужчина?

3.37. ВОПРОС: Во сколько правильно провожать ее домой и надо ли провожать, если секса не было?

ОТВЕТ: Вспоминается древняя шутка:

- Во сколько приличная девушка должна ложиться в постель?

- В девять, чтобы в двенадцать быть дома.

Ответ на твой вопрос простой - поступай, как ты хочешь, а не «как надо». Только делая то, что хочешь именно ты, ты будешь достигать своих целей. Делая «как надо», ты станешь очередным строителем коммунизма, на старости лет оставшимся с голой задницей и любовью к Сталину в своем сердце. Оно тебе надо?

Хочешь провожать девушку - провожай. Не хочешь -вызови домой такси. Не хочешь вызывать такси - оставь переночевать на коврике у двери. Кто мы такие, чтобы определять последствия твоих решений?

IV. СОБЛАЗНЕНИЕ

4.1. ВОПРОС: Что такое стили (стратегии) соблазнения?

ОТВЕТ: Начнем с того, как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых -те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.

1. Насколько она привлекательна внешне.

2. Насколько с ней комфортно общаться.

3. Насколько с ней хорош секс.

4. Насколько сильно она «грузит» после секса.

Первый тест очень простой. В нем оценивается девушка, чаще всего по параметрам «я бы ее трахнул / я столько не выпью», крутые и прочие мыслят десятибалльными оценками, и это тоже хорошо.

Второй тест очень простой. Если девушка прыгает на мужика сразу, раздвигая ноги и надевая гандон, то мужик... пугается. Если девушки не добиться даже за год, то это не спортивно из принципа. То есть идеальный вариант в общении - немного поломаться, а потом отдаться.

Третий тест - очень прост. Что будет, если я ничего не буду делать? Как она себя поведет? Мой любимый тест для женщин, кстати. Я ленивый, пузо большой, давай, дорогая, ты сама будешь сверху. Грубо говоря, достойна ли девушка того, чтобы тратить на нее столько килокалорий, или насколько она вообще бревно в постели.

Четвертый тест - принимает ли девушка правила игры. Говорит о свадьбе или плачется на невыносимую легкость бытия - о ужас. Не подходит. Согласна встречаться по первому требованию - идеальный вариант сферической дрессированной женщины в вакууме. А между встречами вообще не показываться на горизонте - просто супер.

Таким образом, мы получаем идеальную для женщин структуру, как держать мужика на привязи.

1. Быть красивой и сексуальной.

2. Быть остроумной и слегка недоступной. Именно слегка, так, чтобы секс был подарком.

3. Во время секса делать сценарий в стиле «Садо-мазо-

гомо-лесбо-раком-боком-верхом-скоком» по первому требованию и предлагать что-то новое.

4. Ну совсем не отсвечивать между свиданиями. На свидания чаще раза в неделю не рассчитывать.

Иными словами, быть настолько удобной для мужчины, чтобы ему было лень искать что-то новое. Ничего нового, да?

Теперь перевернем эту структуру набок, вернее, поставим задом к женщине и передом к мужчине. Как женщина выбирает мужика? О, тут вообще все просто. Есть две стандартные схемы взаимоотношений: 1) быстрое соблазнение, 2) создание отношений, плюс 3) игра полов. Иными словами, секс на ночь и секс на год, третий вариант - секс как дополнение к очень хорошему парню (третий вариант является не совсем базовым, но не в этом суть).

В чем принципиальная разница? Как обычно, в том, что женщина хочет. Секса она хочет всегда, а искать каждый

вечер новых партнеров часто ломает. Именно поэтому второе часто дополняется первым. Переводя на русский язык - женщины часто ищут принцев на белом коне, а во время поиска потрахаться не промах.

Но вот тут вступают в действие две принципиальные разницы, а конкретно - в методах соблазнения.

Основа быстрого соблазнения состоит в игре на инстинктах как основном инструменте завоевания женского влагалища. Иными словами, мы делаем ВСЕ, чтобы женщина хотела с нами секса. Наводим транс, используем внушения, якоря, жесткую и хардкорную кинестетику. Да, мы добиваемся цели, но немного странно. Грубо говоря, с помощью транса мы пробиваем уровень убеждений, выходя сразу на экзистен-циональные ценности (секс, размножение). Если ты это знаешь, то поймешь следующее: чем выше ценность в иерархии ценностей, тем больше надо отключать логику, чтобы до нее добраться. То есть нужен транс.

Основа длительных отношений - надежность. Именно поэтому женщины осторожно и вдумчиво выбирают мужчин для себя. Для того чтобы соблазнить женщину надолго, требуется несколько больше времени, чем есть в ночном клубе. Обычно на хорошее, длительное соблазнение хватает 2-3 свиданий, не считая момента знакомства и взятия телефона. Основа основ длительных отношений - хороший раппорт по ценностному уровню.

И теперь все это обобщим, нарисовав 3 стратегии.

1-я стратегия: выбор мужчиной женщины

Настоящее состояние- хочется секса. Желаемое состояние: постоянная партнерша. Тест 1. Внешний вид. Тест 2. К+ от общения. ТестЗ- К+ от секса.

Тест 4- Комфортное общение после секса, «не меняет правила игры».

Стратегия прерывается:

а) когда кончается время;

б) по провалу любого теста, кроме четвертого;

в) после нескольких провалов четвертого теста.

2-я стратегия: выбор женщиной мужчины для быстрого секса

Настоящее состояние- бессознательное удовлетворение сексуальных потребностей.

Желаемое состояние: удовлетворена.

Тест 1. Обстановка для знакомства.

Тест 2. Внешний вид мужчины.

Тест 3- Адекватность мужчины.

Тест 4- Измененное состояние сознания.

Тест 5- Разговор на сексуальные темы, кинестетика.

Стратегия прерывается:

а) по окончании времени;

б) по провалу тестов на адекватность;

в) по разбивке капсулы общения (выход из транса, резкое отрезвление).

3-я стратегия: выбор женщиной мужчины для длительных отношений

Настоящее состояние- практически любое.

Желаемое состояние: Комфортные, продолжительные, длительные отношения.

Тест 1. Финансовое благополучие мужчины (состоявшийся мужчина).

Тест 2. Высокие эмоциональные показатели уверенности в себе мужчины.

Тест 3- Адекватное прохождение множества проверок.

Тест 4- Непредсказуемость (постоянно).

Стратегия прерывается:

а) по окончании времени;

б) по провалу тестов;

в) после того, как мужчина становится предсказуемым (!!!).

Выводы. Чтобы быстро потрахаться, надо быть пошлым красавчиком.

4.2. ВОПРОС: Почему женщина была ко мне очень расположена на первом (втором, третьем, прочем) свидании, а потом отказывается от встречи?

ОТВЕТ: Если женщина на свидании явно тебе показывала невербальные и вербальные признаки симпатии с допуском в интимную зону, то это был явный намек на секс. Сейчас и немедленно. Когда ты игнорируешь ее приглашение к сексу, ты получаешь ярлык тормоза.

Решение проблемы-, везти к себе домой сразу, как увидишь явные признаки симпатии. То есть не доводить до проблемы.

4.3. ВОПРОС: Как ее пригласить к себе домой?

ОТВЕТ: Если девушка согласилась приехать к тебе домой, она тебе даст. Основное условие для привоза девушки к себе - это твоя ответственность за происходящее. В данном случае девушка не будет принимать ответственность на себя. (Разумеется, если это в первый раз. Потом она может приезжать сама как к старому любовнику с понятными целями.) И крайне неохотно будет делить ответственность за подобное решение с тобой. Поэтому требуется высказать мета-сообщение вида «Расслабься, все шишки на меня».

Рецепт 1.

- Поехали.

- Куда?

- Ко мне.

(Прямое действие, решимость и уверенность. Минус -разделение ответственности между тобой и девушкой)

Рецепт 2 (место действия - кабак). - Сейчас мы поедем в одно место, где я смогу выпить следующую кружку пива. (Снятие ответственности с женщины, предоставление повода для отказа)

Рецепт 3. - Сейчас мы поедем в одно место, где мне больше всего нравится бывать. (Разумеется, это твоя постель)

Рецепт 4- Существует момент, когда можно просто везти девушку, ничего не говоря. Как понять, что он наступил? А как ты понимаешь, что девушка сильно возбуждена? Признаки полностью совпадают.

.

4.4. ВОПРОС: Что должно быть дома, когда к тебе приходит девушка?

ОТВЕТ: Интересный вопрос. С одной стороны, соблазнение состоялось с того момента, как девушка зашла к тебе. С другой стороны, есть «культурные» полчаса (час), за которые девушка у тебя осваивается. Разумеется, что можно ее нагнуть и заняться с ней сексом прямо в коридоре, но можно и показать квартиру и быть некоторое время радушным хозяином.

Рецепт. Мыло или гель для душа, чистое полотенце, чистая чашка (рюмка), свежий чай (алкоголь), свежее постельное белье и один презерватив. Это необходимый минимум.

Но можно также понять, что есть план-максимум. Он состоит из нескольких составляющих:

A) хорошо подобранный бар;

Б) хорошо подобранная музыка (видео);

B) уютность в доме;

Г) чистота и чистоплотность для гостьи;

Д) правильно составленный ассортимент холодильника; Е) умение готовить «особенные» напитки.

4.5. ВОПРОС: Что такое хорошо подобранный бар?

ОТВЕТ.

Пункт раз: вино.

Для бара ИДЕАЛЬНО подходят вина завода Cricova, что в Молдавии. Например, «Каберне» 1995 года стоит около 110 рублей, что по соотношению цена / качество лидирует с громадным отрывом от дешевки в ларьках. Покупать это чудо проще всего ящиками. Второй вариант - коллекционные вина того же завода. За 350 рублей можно купить кагор урожая 1984 года, что само по себе способно снести крышу своим идеальным вкусом меда.

Если хочется белого - тоже Крикова. В секторе более-менее дешевых вин этот винзавод - лучший.

Если хочется чего-то эдакого - Франция, Чили, Испания, Германия и вообще. Глаза разбегаются. И поэтому все делаем просто: покупаем хорошие вина класса Сгu или Grand cru (У испанцев - Reserva и Gran Reserva) - это два высших класса в вине. По крайней мере, все будет хорошо.

Одно из лучших вин - испанское Marques de casseres 1994 года класса Gran Reserva - стоит около 40 долларов. Франция обычно дороже раза в два, Чили немногим дороже Испании.

Обычный набор вина в баре:

1) Cricova, то самое «Каберне» - бутылки три.

2) Cricova кагор, «Кодру» - по бутылочке каждого коллекционного года.

3) Marques De casseres - одна бутылка. На всякий.

4) Бутылка глинтвейна.

5) Для эстетствующего настроения: Lheraud Vieux pineau

(15 лет) - белое вино пополам с коньячным спиртом боль

шой выдержки.

Где покупать вина: сеть магазинов «Ароматный мир», специализированные магазины. Возможно на рынках, но невероятно высокий шанс купить фуфлятину обыкновенную в дерюге. Основной критерий составления бара представляет собой содержимое твоего кошелька. Разумеется, можно купить винный шкаф и заполнить до отказа «Вдовой Клико», «Моэт и Шандон» (разумеется, в первую очередь - «Дом Периньен» 1961 года), и прочим дешевым шампанским «Пьер Роже». А можно собрать две-три бутылки на все случаи жизни, потратив на это рублей шестьсот. Решать тебе, и помни, что количество вин в баре не связано с количеством секса в постели. Никак.

Пункт два: ликеры.

Девочки любят что-то белое и сливочное. «Bailey's», «Carolan's», «Brogan's» и куча других типа «Vana Tallinn». «Бейлис» - самый раскрученный в России (получил даже прозвище «Бабоукладчик»), «Кароланс» - тоже очень ничего. Есть также ликеры «Херинг» (вишневый), «Шериданз» (кофейный, двухцветный), «Калуа» (тоже кофейный, но одноцветный), «Адвокат» (яичный). Цена - около 30 долларов за литр. Средняя девочка выпьет бутылку за 5 приходов в дом.

Пункт три: коньяки и бренди.

Коньяк - это выдержанное вино из провинции Коньяк, перегнанное в спирт в провинции Коньяк и из винограда, растущего в провинции Коньяк. В общем, пальцы сплошные. Коньяк традиционно делается в нескольких пафосных Домах: Otard, Meukow, Martell, Hennessy, Cortell, Курвуазье и парой помельче. Все остальное, что сделано даже во Франции, но не в Коньяке, называется бренди. Даже армяне на экспорт продают бренди.

Классы: Napoleon, VS, VSOP, ХО и круче. Отличаются выдержкой.

Дата добавления: 2015-06-27