Изречения дирижеров на репетициях

В Шостаковиче много нот – и всё время меняются.

Мы все понимаем, что такое “ pp ”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

Нота под точкой. Значит, надо с ней что-то сделать?!

Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь!

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшный человек!

Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано!

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов…

Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то – ФА-ДИЕЗ!

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп – только в 2 раза быстрее!

Здесь воздушно – как флейта в кустах.

Играйте здесь ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки – играйте на маленьком зрачке! Состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф – и сыграли сухо!..

Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры – нет!

Дома придти и заниматься – чтоб вся квартира у тебя умела это играть!

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

А на какого Лядова ты нам тут со своей близорукостью нужен?! Убирайся отсюда, форшлаг недоделанный!

Я, между прочим, на вчерашнем концерте очковую травму получил!

Что ты присосался к этой трубе, как к мясорубке – она тебе мяса не даст!

Валторны! Мягчайшее pizzicato!

Всё-таки успели в синкопах навалить!

Дайте мне сейчас – чтобы потом мне было куда сделать!..

Контрабасы, мне не нравится эта возня сзади!

Обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!

Опять он отвернулся – и чешет своё!

Посмотрите в ноты – видите какой нюанс поставил покойный? (о композиторе)

А я вам говорю – в партитуре так написано: вторые снимают, а все остальные имеют фермату до конца!

У вас две руки: одна делает своё дело, другая – своё!

Я не хочу вечером трудиться левой рукой!

Ну и оркестр! Кто-то не вместе, кто-то с песком, кто-то с мусором, кто-то нечистый...

Хорошо-о! Не вместе – но зато фальшиво!

Звук должен быть ясным и круглым, как... стакан!

Сегодня мы будем играть для вас старинную музыку. В программе: Арнольд Шёнберг...

И это должно быть нигде, кроме перед как здесь!

Так... Повторяем там, где обычно повторяем, где не повторяем – не повторяем, а дальше с 6 цифры, – повторяем, где не повторяли, и не повторяем, где повторяли.

Там, где у вас написан бекар без ноты – значит, там у вас ре-диез!

Здесь же три ключа в бемоле!

Дрындандай вашу мать!!!

Валторны, это вы чем сейчас?..

Здесь надо ШМАЦАТЬ, а вы ШКОЦАЕТЕ!

Я не вижу глаза рояля!

Флейта! Ты переспала или недоела?

Сидит в государственном оркестре – а ведёт себя как нищий!

В каждом такте им надо делать укол!

Что такое Adagio? Это сцена любви! Это надо медленно – и тогда вы получите удовольствие…

Главная задача артиста – попасть в характер.

Вторая валторна, найдите себя!

Он опаздывает каждый раз перед ЭТИМ!

А раньше он не мог палку свою достать?

Я левую руку присоединил специально для Вас!

Контрабасы, вы будете играть до тех пор, пока не станете синими или голубыми!

Закон жизни: пока не удовлетворился – не уходи!

Надо ум иметь на голове!

Кисть не работает – калеки рождаются в музыкальной школе!

Давайте друг друга удовлетворим.

В этом положении нечего веселиться!

Альты, я не отступлю до тех пор, пока вы не умрёте!

Кларнеты, чего вы всё время вытираетесь? Чем вы успели за это время испачкаться???

Ноты – это не музыка!

Я с вами позавчера настраивался!

Объясните, какой частью скрипки вы играете?!

Читка с листа и вы – антагонизм!

Я не знаю, какого рода этот кретин!

Нельзя разговаривать, когда я работаю и разговариваю!

Я – нормальный музыкант и знаю, как тормозить!

Потому что Штраус тоже любил жизнь как негры.

Вы совсем уже разложились – от вас несёт смрадом!

Ты разве музыкант? Ты – Денис, а не музыкант!

Мало ли, что у вас первая – а я вашу первую не хочу!

Вы играете болезнь – а нужно играть любовь.

Закон изящества – кверху diminuendo.

Ты что не вступил? Разве я тебе не отложил?

Так играют в пансионе усопших!

Я, говорит, так и сыграл… Паузы сплошные играешь!

Я ведь не только на вас нападаю – на них тоже!

Я сказал ведь играть два piano перед 13, чтобы рояль мог пройти!

Это – издевательская фанфара! О чём это говорит?? Что торжествуют ослы!

Вы пришли на репетицию. Рот на замок – и ждите! Сейчас вас будут настраивать.

Музыка – это живое дело. Она растягивается в эту сторону и в эту…

Мы делаем интерпретацию – это не значит, что вы должны играть то, что написано!

Певица должна видеть палец дирижера, как лошадь – асфальт!

Вы что, никогда живого дирижера не видели?

Что это за хамское пиано?!

Флейты, эту фразу в 15 раз ниже играть надо!

Группа сволончелей! Вы играете, как шоблы! Контрабесы, прекратите ржать – вы не лучше!

Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие!

У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время – просто Пуленк умер раньше Шостаковича.

Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!

Проверьте его на перерыве – мне кажется он немножко не в себе…

Баба – это женщина, не умеющая себя вести!

Я не знаю, сколько у Вас фонарей.

Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!

Что ты играешь? Мученик!

Держать инструмент в конце смычка!

А уши где?? Слон откусил? Хоботом…

На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.

Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже

Ребята, вы отщипываете всё время поздно!

Я из вас понедельники выдерну!

Дайте мне поругаться!

Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей!

Никому не играть – я сказал, кому играть!!

⁴/₄ я дирижирую на 3! Потом на 4. А потом на 5!

Что вы спите?! Стоят на ходу и спят…

Это не до-бекар, а чёрт знает что! Дайте ему си-бемоль.

Посмотрите со стороны: дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!

Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать!

3-я доля слабая – а вы её трахнули!

Всё равно половина людей находится в плену точек!

Крошки смычка нужны!

Сейчас будет человеческий, горестный акцент…

Что вы кусочком пальца пиликаете?

Что же ты, пукальщик, а?..

Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают!

И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит!

Соединяемся!

Я с вами так мудохаюсь, что скоро скоздюкаюсь!

Здесь не надо давать! Здесь обязательно надо понимать, сколько надо давать!

Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер! Так жить нельзя…

Мне нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот!

Завтра вы мне это место покажете!

Первый никогда не должен ошибаться – это должно случаться раз в месяц.

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Посмотрите на их лажовые физиономии!

Соображалка должна быть готова.

У вас тоже палец к одному месту прилип?

Вы меня подводите! Не, ну я вам показываю, а вы не реагируете – я выгляжу очень даже глупо…

Поднимите ЭТО на смычке.

2-й фагот солирует. Вы сверху его обслуживаете. Вы – снизу…

Нельзя кушать! – вталкивать разрешение внутрь себя!

Мы не должны чувствовать, что кто-то кого-то зажал.

Ключевое слово – «ИНТИМ». Вам дверь не откроют, если вы его не скажете!

Вы должны быть такими красивыми, нежными и… вибрастыми!

Всё! Снимайте!! Мне это надело!

Вот видите! Вы даже не клюкнулись!

Выплывайте выразительно!

Загнали ноту внутрь живота…

Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны!

В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс – это ненормально!

Вы выходите из таинственности и показываете, какие вы красивые.

Не показывайте публике ничего! Публика не должна знать, что Вы – раненый человек.

Валторны! Ну что вы там «достаёте из широких штанин»?! Так долго!!

Видите, вы тоже бешеные – не можете остановиться. Я уже остановился, а вы всё продолжаете.

Чего вы шмаляетесь? Вы что, русского языка не понимаете?

Четверть – и ещё с кусочком.

Ещё раз не сыграете – и я с вами останусь!

Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе в партии: «Я болен!»

Обратите внимание на внешний вид! Мужчины перестали гладить брюки!

Нежность и стекло – это антиподы!

Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона! Вы же АККОРДЫ КЛАДЁТЕ!

Ну, кто из вас вообще чумной?

Пора вам, наконец, выработать оркестровое косоглазие!

Фу, тромбоны! После вашего аккорда хочется пойти в баню помыться!

Здесь я дергаюсь – и вторые скрипки должны вступать.

Что вы там делаете? Играете в свои колокольчики?

От вас толку, как от меня козла молока!

Смотрите все на меня! Скоро я сниму – и всё вам покажу!

А...это мы с вами выучим завтра. В смысле, через неделю…

Завтра в 10 утра я хочу иметь весь оркестр.

Ну Джульетта – она же девочка, а вы её – всем смычком!

У вас “ legato ” написано? Тогда чего вы легаете?!

Первую флейту здесь хочу максимально! А в следующей цифре – хочу ВЕСЬ ОРКЕСТР!

Идя на репетицию – я знал, на что шел...

Бетховен не терпит неразвития! У Бетховена – ВСЁ развивается!!

Татьяна, сядьте как следует и забудьте про ЭТО!

Какая-то рассеянная птичка…Ей уже лет 20, наверное? Ей пора уже предков иметь…

Заранее надо готовиться! Флажолет из-под коленки не вынимают!!

Я не просил играть ссыкатиссимо!

У вас привычка такая – после Большого Зала огорчать дирижёра?

Валторны! А ну-ка настройте свои… умывальники!

Не надо оладьи свои показывать!

Я держал руку – а Вы где кларнет держали?!

Знаете, сколько у меня таких мальчиков было? 100! Или многие тысячи!

Там, где сидят, свои причиндалы не раскладывают!

Это не любовь. Любовь должна расти!

Больше любви! Чтобы не было равнодушия – вытекает нежность…

Весна только начинается, а у вас как будто уже 9 месяцев прошло!

Вас это diminuendo не касается, вы – кирпичи!

Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?..

Все слушают, как журчащая вода кверху поднимается…

Уже пора играть – а у вас скрипки на пятках!

Туба и флейта! Вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!

Гобои, разорвите себя!

Ваша игра подобна шёпоту змеи!

Что я, с двумя женщинами не справлюсь?! Да хоть 100 женщин! Я справлюсь! Мне всё равно!!

Руки снял – всё!

Не порться! А то ты как сметана без холодильника!

Куда вы ушли?! На смычке!

Надо чтобы они не играли в эти места…

Доигрывают только психи – нормальные люди умеют остановиться.

Мотайте на ус – который у Вас вырастет, если не будете партии учить…

Давай! Зарабатывай свои скромные гроши!

Я всегда надеюсь на людей, которые имеют образование скрипичное…

Точка, не точка – жизнь покажет – но четверть!

Обижайся, дорогой, обижайся! Тогда ты станешь лучше!

Возьмите себя в руку, Вася!

«Переведите на русский язык слово громко»?! FORTE!!!

Я бы на Вас крест поставил – но, к сожалению, должен Вами пользоваться…

Разве Шуберт не всем точки написал? Не было времени, наверное...

Стоп! Подождите, посмотрите: я вас сейчас сниму!

Ударьте эту четверть вверх ногами!

Жалко, что я не курю – а то я бы от вас покурил…

Sforzando - это быстро кончить! И незаметно уйти...

Хорошая девочка, ходит аккуратно…

Это было такое музицирование! – я делал с ними всё, что хотел!

Вот я погнался за солисткой, а вы – нет!

Ну как же можно здесь темп двигать, когда у меня весь оркестр сидит на палочке?!

Здесь я снял и отложил...

Саксофоны, сыграйте, грубо говоря, в унисон с виолончелями…

«Маэстро, у тромбона ля бемоль или ля бекар? Какая там нота?» – «Да.»

Саксофон, отодвиньтесь от рояля! Вы своей бородатой головкой заслоняете мне красивую женщину.

Скрипки, вот эту ноту мы вынимаем из кларнета.

Альтисты, почему вы кончили раньше? Кончать вместе надо!

Гобой, английский! Кончайте – не делайте вид!

Нельзя всё время мордочкой тыкаться в одно и то же место!

У вас очень некрасивый звук – как будто вас разрывают на части.

Вот вам и результат – никакого результата

Алексей, объясните людям, как сделать, чтобы не утыкаться в доли?

Ира, жди! Я не вернусь! Но тебе – точно покажу!

Вас хватает только на один такт – и тут же вы кончаетесь!

Вы играете с нежными инструментами!

Ещё дирижёры начнут мне вопросы задавать! Это уже буде крайняя степень опустошения!!

Уже перевалил, не знаю за что – а всё на мальчика работает!

Ведите себя как следует! Вы им должны давать!

Я думал, что Вы чистую струю внесёте – а Вы просто влились в противную струю!

Ну, кому Вы нужны со своими интимными репликами?!

Вы, извините за выражение, похерили один листик арфы!

Как от любви до ненависти один шаг, так и от стиля до бесстилья – полшага.

Нельзя страдать – это не ресторан!

Вы не имеете права одна быть первым пультом!

Уже ничего не хочется, когда pp. А когда mp – хочется дальше.

У кларнета уже больше некуда вынимать ничего.

Шопен! На сцену!

Почему вы так громко играете? Вы хотите, чтобы я опять стал хирургом?

Настройтесь! У вас уже всё испортилось! Вы же не в холодильнике были?!

А я смотрю – они полощут по всей скрипке!

Вы будете сидеть на сцене так тесно, что вам не уйти от ансамбля.

Уши должны превратиться в руки!

Это должно быть как глюки старого пьяного артиста.

Чувство ансамбля должно быть неразделимо от вашего прихода на работу.

Сыграйте, отделяя через крошечные дырочки.

«Скажите, а здесь фермата есть?» – «Есть, но она уже была…»

Си-бекар надо взять с сердцем – но не с печенью.

Весь оркестр встает, кроме тех, кто сидит по определению…

Это лес смычков. Смешанный лес.

Как будто это мертвое, неразвивающееся тело.

Гобои, что вы так разглядываете свои трости? Что вы там не видели?!

Почему валторны, вместо того, чтобы играть, пьют «J7»?!

Трубачи – тише! Окружающие – ярче.

Все нотки должны стать достоянием общественности.

Это будет видно, если приложить к уху лупу – и внимательно рассмотреть.

Теперь остается сразиться с ударниками насчет ritenuto.

Ударники, вы как люди, потерявшие в жизни свое место! Всё время перемещаетесь, как броуновское движение – сядьте и помолчите!

Не пугайтесь, не пугайтесь – играйте тихо, но вовремя.

Поэтому я и прошу кларнеты – не сопротивляться.

Что вы там заигрываете? Это же оркестр, а не детский сад!

Не надо по руке играть – играйте по контрабасам! Рука вам не указ.

Порадуете завтра американского дирижера русской интонацией.

Когда я обращаюсь к вам через толщу звука, у вас полное кочумато!..

Ну вот, видите, все равно не вместе – даже без дирижера!

Вы меня не понимаете?? Немедленно поймите!

Вы знаете, какой это жанр? Это жанр скачки на коне! Хотя это поезд…

Я ни одну долю не толкаю, потому что для меня – это длинная дорога!

Здесь же ritenuto, а не капелька какая-то…

Вы ещё молоды, чтобы мне что-то показывать! Это я Вам могу показать!

Я работаю, а он сидит – сухой! И ещё играет по телефону!!

Тревога до одного forte.

Уважаемая медная группа медных…

Сейчас вот не сыграете – получите пломбу!

Ты не работаешь, а лямку тянешь. Порвём мы тебе эту лямку!

Прекратите здесь барахтаться передо мной!

Ты что, не гобой что ли? Ты кто?? Ты – самый настоящий гобой!

Вы что объелись, что ль? Что Вы без конца шевелИтесь? Был ведь нормальный мужчина!..

Так смешно… Как перед казнью.

Ласковые стоны и одна скрипка…

Никто не может встать, выйти, потому что мы – связанные одной цепью!

Не вовремя – это и есть НЕ МОЧЬ!

Брежнева давно уже нет, а дети и внуки откуда-то берутся…

У Вас, что ноги болят?! Болите их обратно!!

Помогите ему! Сделайте так, чтобы у него аппарат работал в инструменте!

Миша, очнись! Ты же хороший мальчик!

Вот Комосапиенсы! Я завидую гориллам…

Она вдвоём разговаривает!

Лена, ты тут играешь смычком на 2 спичечных коробка!! А надо только наполовину!

Не зря я сказал! В Московском цирке уже все животные умеют ЭТО играть! И только эти гомосапиенсы не научились!!

Перестаньте киксовать, а то я подумаю, что у Вас что-то не хватает в организме!

Вы спите?! Вы эти штучки бросьте, засуньте их себе куда-нибудь в другое место!

Василий! Приготовься и будь смелым! Пожалуйста…

Отделить! Убить! Убрать!!

А! Вы уже не мышонок, а что-то крупное?!

Фёдор идёт быстро на «три»…

Внимание! Все – G.

Дерево, приготовьте медь.

Эти штрихи писал не какой-нибудь музыкант или дирижёр!

Я хочу это сейчас, но потом…

Вы должны слить эту фразу!

У всех всё в разных местах. А у меня буква "А" в третьем месте…

Я вам сейчас, вот, как отрежу!.. Вторую долю.

У гобоя можно брать не только ртом (о дыхании)

Пометьте в нотах, пожалуйста, поднимите раструбы…

Вы должны здесь перебить кларнет – просто вот наступить на него!

Чайковский так боялся дирижеров, что написал буквально ВСЁ в этой партитуре.

Вы сыграли fortissimo! Зачем Вы это сделали? Почему Вы сыграли fortissimo?? Мы же с Вами договорились не играть здесь fortissimo! А Вы сыграли! FORTISSIMO!! И почему?! Непонятно! Хотя... мне понятно, почему Вы сыграли здесь fortissimo. Но ЗАЧЕМ??!!!

А теперь, прошу, контрабасы – кровоточащие язвы оркестра!

Флейта, перестаньте болтать! Вам лицо расцарапать, что ли? Ваша красота является социальным злом!

Дима, в 25 цифре я тебе покажу, а если не покажу – то имей ввиду.

Кларнеты, да что ж Вы играете?? Тут же чистый до мажор: РЕ – ФА-ДИЕЗ – ЛЯ!!!

Бред бывает двух видов: бред собачий и бред сивой кобылы. Выберете, что вам больше нравится, но Вы играете БРЕД!

Я просто потрясён! Ваш оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убеждён, он уничтожил за полчаса!

Если не умеешь пользоваться палками – то бейся об литавру головой!

Уважаемые музыканты, хочу вам представить этого прекрасного пианиста – с ним мы будем играть Моцарта. У него масса достоинств, но у него есть одно самое главное – очень, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ДОСТОИНСТВО...

Ну, тут такая музыка, понимаете? Ну... эротическая! Ну, нарисуйте себе там в нотах что-нибудь ТАКОЕ!

Альты, вы же все больные! Хроническим укорачиванием…

Контрабасы! Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите, раздавите его – иначе он вас раздавит!

Здесь должен быть большой, широкий смычок – тогда струна крутится, как бешеная!

Вторые скрипки! В тремоло холодец должен работать и болтаться, как бешеный!

Когда большой смычок и холодец врубается – сразу куча обертонов!

Вот теперь я Вас услышал и увидел – и мне уже не так одиноко…

Играйте без беременных пузиков!

Играйте не как Шостаковича – тайный Брукнер, тайный Мусоргский…

Струнные! Что за molto истерико в левой руке!

Я вам, конечно, станцую, но хотелось бы услышать…

В чём разница между 1-м и 2-м пультом альтистов? В четверть тона. А между 1-м и последним? В полчаса!

Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo!

Посмотрите в ноты! Враги написали espressivo!

16 цифра, пожалуйста… пожалуйста… Спасибо!

Играйте ярким неприличным звуком – но очень обаятельно!

Здесь нужен Паркинсон – но очень лёгкий.

Прошу, зафиксируйте кисточку – чтоб не было майонеза

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не обижайте кларнет – он такой маленький инструмент!

Снимите всю манную кашу со звука!

1-е и 2-е скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически!

Контрабасы, пожалуйста, падайте телом на инструмент! Если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы! Ломайте своим весом!!

Эй, шеф! Литавры! Можно Вас поставить на тремолу? Без Вас успеха не будет!

Presto, мой маленький зайчик! Поехали…

С Шостаковичем вы теперь встретитесь на концерте, но не после.

Если Вы придёте на концерт – то успех обязательно будет. Такой симпатяга!..

Проядрите каждую ноту!

Играйте так, чтобы в зале всех скрючило! А их и так скрючит – особенно добрых…

Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью.

Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, а розетки вылетать!

Огромное diminuendo до 4-x piano. Кастрируйте звук!

Прошу, molto парализато! Всех парализовало!

Может, вы и сделали sforzando, но я этого не знал! Ваше sforzando должно паричок с моей головы снести – а вас пока Бетховен сносит!

Эти ми – ре-диез – главное место в симфонии. Уничтожьте свои инструменты!

Мне не нужны музыканты – мне нужны монстры!

Упадите телом на эту занозу!

Знал бы я e-mail Бетховена, я бы ему скинул. Кто-нибудь знает e-mail Бетховена?..

В нашем оркестре все браки из-за невнимательности!

Здесь нужна гомеопатическая вибрация смычком.

Только отвлеклись – и уже смычки поползли, куда им вздумается!

Гобои! Вы должны так играть, чтобы и я, и пианистка были заплеваны! А мы до сих пор сухие!

Перестаньте поворачиваться ко мне спиной! Вот Вы зайдете ко мне в кабинет, а я стану к вам спиной – и делайте со мной все что хотите!

А на 32-м такте под флейту эластично входит гобой.

Это только конец разработки – а у вас уже Тузик сдох...

Я уже научился левое ухо в трубочку сворачивать, а теперь нужно научиться правое – чтобы не слышать, какую бредятину несут виолончели.

Медь! За что вы нас обидели? За что остановили оркестр? Неужели вам было жалко за всю симфонию три ноты чисто сыграть?!

У вас неверное представление о значении дирижёра – дирижёр нужен не для показа вступлений групп, а для музыки!

Зад дирижера – это лицо оркестра. Оно не должно быть помятым!

Кто сидит за этим пустым пультом?!

«Пожалуйста, сто двенадцатую цифру», – «Какую-какую? Двенадцатую?» – «СТО двенадцатую!» – «Ой! А мы что, третью часть играем?..»

Что вы сели мне на шею – у меня от вашей попы уже тройная грыжа!

Здесь акценты надо всаживать поглубже.

Струнники! Что вы тут арфу задавили! Она должна висеть над оркестром! А духовики ей должны помогать – а не мордой в грязь!

Я не буду по-европейски махать на 4 – учитесь как у нас, на Руси!

Играйте, не шевеля струнами!

Вы должны понимать руки даже тех, у кого их нет!

Играйте по моим безруким рукам! Они страдают!

Илья Акимович, я Вас слышу, я Вас слышу… СЛЫШУ ВАС!!!

Перестаньте жевать – а то мне хочется пить!

Так, я не понял – у меня там где-то играют…

Не понимаете по-русски – пишите птички!

Не играйте на возбуждении первую долю такта!

Сыграйте мне – я хочу посмотреть!

Правильно! Ничего нет – и ничего не надо делать!

Я буду делать птичку – а вы не делайте!

Верните 2 такта!

Черточки – это не «пим-пим-пим», а звуком человеческого голоса!

Первые скрипки, посмотрите, пожалуйста, глазами!

Где очевидно – играйте ноты!

Смычок чтобы укладывался не по своему счету, а по мелодии.

Первую долю я ударил!

Играем без первой ноты, у кого она есть! А то пока сыграли – все уехало!

Там, где это находится, «пук-пук» сыграть невозможно!

С правой стороны картина выглядит оптимистично, а с левой – прожижело.

Не лам-пам-пам-пам, а ЛИ-ПИ-ПИ-ПИМ!

Много говорить позволено только мне – и то, я не от хорошей жизни говорю. Ответьте мне звуком – и я замолчу.

Звук должен быть рожден от него!

Усыпили мы их! Это хорошо…

Длинные ноты должны дышать – и то с позволения дирижера, который должен их рулить!

Сделайте укол на нотку, а потом убирайте – чтобы это само получилось!

Начнем вниз – чтобы длинная нота не имела тенденцию.

Запишите и вы! Перед ноткой птицку – певец дышит!

Гриша нас подождет. Он человек опытный – в темпе играть не станет.

Никаких дыр между нотами на смычках! Приклеенные смычки – на смычках нет зарубок!

Поехали – контрольные 2 удара!

Не разговаривайте ненужное во время игры!

На такт раньше – и тебя в задницу клюнут, либо сам передом впечатаешься!

Я – лошадь, я имею право!

Ваше pizzicato – такая грубая деревенская арфа!

Ваши реплики ранят мое ухо.

Здесь фактура очень смешная.

«Просто до или до-бекар?» – «До же близко с до-диезом – стыдно этого не знать!»

На другом этаже си-бекар!

Вот тогда выход на до-бекар – естественный и неожиданный!

Здесь играем штрих «кишки на пульт».

«Валторны, у вас во 2-й цифре стоит?» – «Да» – «Вот и замечательно!»

Скрипки, вы отстаете! Не знаю на сколько… Пусть будет на одну долю!

Струнные! Ну, вы же не на фаготе играете – вы же ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ!

Вы играете, будто вас отдавили в соковыжималке так, что даже цедры не осталось!

«Извините, а мне не понятно как здесь играть…» – «Ля-бемоль мажор!»

Вы поете как завернутые в салофан!

Литаврист! С такой палочкой найдите себе место побогаче!

Я волосочками двигаюсь вперед...

Вы начинаете играть картошками – и вообще, не знаю чем...

Идеально точная неточность!

Я должен слышать скелет труб!

Получается жестко, драно и анти!

И куда здесь струнные пытались подвалиться?

Куда кончаете??? Идеально в руку – ни на волос сзади! Иначе будет беда...

Надеюсь, я обойдусь без одиноких гормонов...

Думаете, я с этими блохами пойду домой???

Ну вот! Чуть что, со струны – на прыгато...

Marcato во взоре рождает утяжеление...

И здесь возникает гибкий оркестровый апогей...

И вот здесь уже верхушки рядом, в двух метрах!

В 10-й цифре струнные были чуть вспухшие...

Валторны дышат следующим образом: тара-ра-ра...

Я его вчера даже рукой просил!

Не искусственно – а по договоренности тормозят!

Да, dolce! Но не групповое...

Арфа здесь цементирует ансамбль.

Басы, не держите меня в клетке!

Научите дирижера возбуждать там-там!

Соло базируется на скелетной четверти.

Грязно ляпать я никому не дам!

Это не те такты, в которых императивом можно пройти вперед!

Культура превалирует над навалом!!

Конец должен быть чистым!

Я тут чувствую вступление и желание!

Мне здесь нужна пряность, а пряность здесь – в группе труб!

Ну, сделайте это со мной – не бойтесь!

Мне тоже иногда бывает неудобно в руку – а что делать?!

Что вам тут не понятно? Мне понятно – я же дирижирую…

Здесь играйте не как в семейных трусах… Как в плавках надо! Подтянитесь!

В этих двух тактах – контролируемый оргазм. Знаете, Пуччини никогда не страдал этим заболеванием: преждевременное семяизвержение. Вообще он был прекрасным любовником. Он всегда себя контролировал – и вы тоже контролируйте!

Здесь валторны такие мягкие, а ты – такой петушок…

Представьте себе Кармен – эту цыганку в платье цвета пожарной машины – сиськи наружу и вся такая гордая...

Здесь надо играть фить-фить, а не футь-футь!

Я тут так удобно «на раз» дирижирую, а вы какие-то 32-е сыграть не можете...

А сейчас, как в жизни наркомана: «Укол – уход…»

Альты, виолончели и контрабасы – играйте жирные, короткие, энергичные свои ноты!

Вы когда болтаете – вы не двумя ушами слушаете, а одним ушем!

Там контрабасы и виолончели доигрывают НЕЧТО!

Стоп! Тихо! Дайте мне возможность выражаться!

У вас палочки летают – пришло время костер разжигать!

Сам по себе штрих «glissando» ничего не делает!

Это надо делать самостоятельно, чтобы я не мотал рукой в воздухе!

В этом и есть тростниковый эффект!

Спите четыре четверти – а потом поднИмитесь по-молодому… и… Почистите зубы, например.

Убейте сразу весь зал – и он поверит, что вы хороший оркестр!

Между нотами должны быть паузы. Это не несостоявшийся дождик, а КАПЛИ – то, что может быть только в фантазии человека!

Администратор вас пилит, я вас пилю – скоро пилка сломается!

Вот вы глазками бегаете и не видите – что я, какими руками машу!

Все синие мышки вступают на первую долю со мной.

Пой с этим… как его там… С дирижером! То есть со мной.

Я могу только бутерброды принести – чтобы вы вовремя с перерыва возвращались!

Раньше, когда книжек не было, про то, чем ночью занимаются, было одно немецкое издание для мужчин, у которых проблемы с этим. Там был совет – ложась в постель, надо говорить себе: «У меня все хорошо, все получится, все хорошо», и… засыпать! Вот вы, молодежь, таких книжек не знаете! А хорошие были книжки: И… ЗАСЫПАТЬ!

Тишина! Я объясню своим языком!

А теперь узнаем, кто в каком доме живёт и кто, что ест!

В этом месте скрипки режут тенора! Просто режут певца на кусочки!

Да, вы молодой, смелости вам не занимать… Но ничего – жизнь всё отрежет, обрежет…

А сейчас вступает он, валторн… Ну, он же мальчик!

Ты должен вписаться в их звук – а не ударить пассажем по одному месту!

Не мешает открыть уши трубе!

Не берите свой темп! А то бас умрёт – и не догонит вас!

Я не был бы дирижёром, если бы не был занудой! Или наоборот?..

Скрипочки... Здесь не spicato... Здесь медленно-медленно diminuendo …

Crescendo – это знак свыше!

***

Хор! Вы же не оркестранты – вы же ЛЮДИ!

Вы сейчас спели чисто – а теперь это чистилище закрепите дома!

Слушаем и ушами шевелим!

Если ты не сдашь партии – я буду кричать на весь колледж!!!

Снимите эту терцию с губ и воспроизведите её!

Вам что медведь на ухо наступил?? Так уберите его оттуда!

Тенора! Вы что, вы сочувствующая организация?

Теперь поем с того места что убило subito

Чаща лесов – а душа не на месте…

Просьба – чтобы было хорошо…

Проснулась она – стала говорить! А ну засни!

Не надо большие руки – ты размахала, распахала…

То она спала, то она проснулась – теперь вторая улыбается и что-то ей мурлыкает…

Она говорит: грубо, а я добавляю: бархатно, приятно…

Вы можете, отдыхая, приседать…

У вас какая-то обезжиренная ми!

То строй не в строе, то гласные несогласные…

Так, теперь работники теноровой партии…

Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту – даже если фальшиво очень!

Тенорья! Группа аккордных дебилов! Где звук?! Он у вас во рту так и не появился! Нужно открыть рот, нажать животными этими, самыми нижайшими мышцами на подъязычные – и тогда образовавшийся воздушный столбец упрется в тупой большой купол вашей башки, понятно?!

Сопрано! Это место надо петь нежно! И сухо!

Тенора, вы должны здесь спеть как мальчики с голубыми глазами... А поёте просто как голубые!

«Ну, давай еще разок!» – «Я не попадаю!» – «Но почему? Я же тебе даю!!!»

Да что же это такое! Что ж вы дыхание не берёте? Я же сказал «Бу!» Вам что, «Бе!» говорить что ли?!

Миша! Второй бас – не тот, который вступает во вторую очередь!

Саша, чуть-чуть не пойте!

Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте!

Александр Борисович, помогите – вступите в партию!

Наташа! Аккорд уже наступил – а где твои глаза?

Стас! Я даю тон – а ты там чешешь непонятно что!

Борис! Не реви как марал на случке – ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!

Армен! Аветисьян! Где твое forte? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем!

Катя! Ты берешь дыхание как рыба, выброшенная на берег! Прикрой или рот или глаза!

Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славянским акцентом!

Витя! Повышать также безнравственно, как и понижать!

Оля! Если я сказал «не пойте», это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!

Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после – можете любить кого угодно!

Кирилл, ты там один раз так дыхание взял, что аж меня чуть не засосало!

Я хочу, чтобы это было во рту, а не черт знает где!

Эмоции должны быть окрашены умом!

Почему я все время должен дирижировать?!

Рома! Не руки твои меня интересуют, а ноги, понимаешь, НОГИ!

Сопрано! А теперь два ваших проходика.

Хор! Ваша грязь лезет в фа-миноре!

Все было хорошо, только си отвалилось!

Тенора! Ми входит в ре!

Ручки в карманах, и челюсть сложена – и больше в вас ничего нет!

Альты! Голоса много – а ума мало!

Леша! Си поется губами, а не акустикой внутри!

Ребята, меньше смотрите в ноты – я ведь могу и неритмично дирижировать!

Не важно, что вы поете – главное, чтобы было тихо!

Тенора! Вы небрежно поете – где-то выпячиваете свои вещи…

Ваня! Не туда рот открываешь!

Альты, вы что поете, у вас ведь тут МИ-ДУБЛЬ-БЕКАР!

Мне нужен большой объем – подвижные губы и звук не изо рта!

Стоп! Альты! Мозги чуть-чуть переверните!

Собственно говоря, главная кукушка в этом произведении – это тенора.

Сопрано! Вы эту свою «-бле-» все время изо рта выплевываете!

Хор! Главное, пытаться хоть иногда думать – даже если это трудно…

Сопрано! На верхних нотах не звучит ничего, кроме кряканья!..

Держите звук в интеллигентной узде!

Я всем дам! Держите кому что надо!..

Тенора, вы быстро возбудились! Дышите где хотите – но не там, где хочется!

Дата добавления: 2015-06-27