Т. ГОРДОН 2 страница

Очень часто родители не допускают такую "сепаратность" своих детей, аттитьюд типа "руки прочь" (от детской активности) приходит с трудом.

Пассивное слушание как демонстрация принятия

Не сказать ничего - может ясно демонстрировать принятие. Молчание - "пассивнее слушание" - это мощное невербальное сообщение и может быть эффективно использовано, чтобы дать человеку почувствовать, что он принят. (Используется консультантами-профессионалами).

Принятие способствует конструктивному росту и изменению.

§ Вербальная коммуникация принятия

Большинство родителей находят, что в человеческом взаимодействии нельзя молчать очень долго. Для интимных, жизненных отношений необходимо разговаривать с детьми.

Беседа важна, но то, как она проводится - чрезвычайно важно. Это - ключ эффективности.

(Далее даются образцы сообщения детей - родителям предлагается записать свои ответы на них).

Опыт показал, что существует более двух категорий сообщений, которые обычно используют родители в беседе с детьми.

Примеры сообщений:

1) Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат - куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись.

2) НН больше со мной не играет. Она теперь всегда играет с РР, а мне приходится стоять рядом одной. Я их ненавижу.

3) Вы все дураки (или тому подобное). Я вас ненавижу.

Далее приводятся эти 12 категорий с примерами (с. 41-45) книги. См. эти категории на стр. 67.

Что можно сказать об этих 12 категориях?

Какие эффекты воздействия на ребенка имеют эти 12 категорий? Прежде всего, вербальные ответы содержат больше, чем одно значений в каждом сообщении.

Например, сообщение о том, что ребенок терпеть не может школу, родитель отвечает: "Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы - это пройдет".

Ребенок может "услышать" какое-либо (или все) скрытое сообщение:

"Ты не считаешь мои чувства важными".

"Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами".

"Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне".

"Ты не принимаешь меня всерьез".

"Тебе все равно, что я чувствую".

Когда родители говорят что-то ребенку, они часто говорят что-то о нем. Вот почему коммуникация с ребенком так влияет на него как на личность и, в конце концов, на отношения между людьми. У ребенка создается картина того, как вы его воспринимаете как личность.

Беседа может быть конструктивна и деструктивна.

Один из путей, с помощью которого мы даем понять, как эти 12 ответов могут быть деструктивны, состоит в том, что их просят вспомнить собственные реакции, когда они делятся своими чувствами с друзьями. Большинство сообщает, что 12 ответов обладает деструктивным эффектом на их отношения с человеком, с которым они делятся своими проблемами (перестают говорить, вызывают сопротивление, атаку, неадекватность, гнев, вину, чувство недоверия к другому, чувство, что обращаются как с ребенком и прочее).

Родителя тогда понимают, что если 12 ответов так влияют на них, они, возможно, также влияют на детей.

В приложении к книге дан подробный каталог деструктивных эффектов этих сообщений.

Каковы же альтернативные ответы?

§ Простые "открытые двери"

Один из наиболее эффективных и конструктивных путей ответа на сообщения детей о своих чувствах или проблемах - это "открытая дверь" или "приглашение сказать больше". Это ответы, которые не передают никаких собственных идей, суждений, чувств слушателя, но в то же время приглашают ребенка поделиться своими чувствами, идеями, суждениями. Они "открывают ему дверь". Простейшие из них: "Я вижу", "Интересно", "правда", "неужели", "не шутишь" и т.п.

Другие более явно передают приглашение сказать больше:

"Расскажи мне об этом".

"Я хочу услышать об этом".

"Мне интересна твоя точка зрения".

"Давай обсудим это".

"Похоже, что это важно для тебя".

Эти сообщения побуждают людей начать или продолжать говорить. Они не создают эффекта, что у него "отняли мяч", как бывает при таких ваших сообщениях, как задавание вопросов, советах, морализировании и т.п. "Открытая дверь" оставляет ваши мысли и чувства вне коммуникации. "Открытая дверь" передают принятие ребенка, его уважение как личность, например:

"Ты имеешь право выражать свои чувства".

"Я уважаю тебя как личность с твоими мыслями и чувствами".

"Я могу научиться чему-то у тебя".

"Я действительно хочу узнать твою точку зрения".

"Твои идеи (мысли) стоят того, чтобы их выслушать".

"Я заинтересован в тебе".

Кто не отреагирует благосклонно на эти аттитьюды? Как взрослый, так и ребенок.

§ Активное слушание (АС)

"Открытая дверь" только приглашает ребенка к разговору. Нужно знать, как держать дверь открытой.

Гораздо более эффективное, чем пассивное слушание, активное слушание - замечательный путь и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом. Реципиент, так же как и "посыльщик", активен в разговоре. Чтобы понять, как происходит активное слушание, рассмотрим несколько диаграмм.

Когда бы ребенок не захотел сообщить что-то своему родителю, он делает это, потому что у него есть потребность. Например, голод. Чтобы сообщить о нем, он выбирает сигнал, который, по его мнению, репрезентирует "я голоден" другому человеку. Этот процесс выбора сообщения называют кодированием. Например, "Когда будет готов обед?". Когда родитель получает сообщение, он декодирует его, так что он может понять его в терминах того, что происходит внутри ребенка (раскрывает мотив).

Если мать точно декодирует, она поймет, что ребенок голоден. Но если она декодирует, что ребенок беспокоится о том, чтобы поесть и идти гулять, она поймет неправильно. Процесс коммуникации будет нарушен, при этом ребенок не знает этого. Вот что часто нарушает процесс коммуникации: неправильное понимание сообщения "посыльщика" со стороны реципиента и при этом взаимное непонимание, что это произошло.

Предположим, что в этом примере мать решила проверить свою точность декодирования, чтобы быть уверенной, что она поняла правильно и сказала ребенку: "Ты хочешь поесть, чтобы успеть поиграть перед сном". Получив обратную связь от матери, ребенок может сообщить матери, что она поняла неправильно.

Диалог:

Ребенок: Нет, я хотел сказать, что я действительно хочу есть.

Мать: Я вижу, ты правда хочешь есть. Я дам тебе... то-то и то-то. Мы не можем обедать, пока отец не вернулся. Это будет через час.

Ребенок: Хорошо.

Когда мать в первый раз послала обратно свое понимание первоначального сообщения ребенка, она участвовала в активном слушании. В данном случае она сначала неправильно поняла сообщение ребенка, но ее обратная связь сообщила ему это, так что ребенок послал новый код, который в конце привел к действительному пониманию его сообщения.

Если процесс декодирования с самого начала был бы точен, то это бы было изображено на диаграмме следующим образом:

Пример АС

1) Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.

Родитель: Тебе действительно это неприятно - тебе не нравится, когда он делает это.

Ребенок: Да, верно.

2) Ребенок: В этом году у меня противная учительница. Она мне не нравится.

Родитель: Ты действительно разочарован своей учительницей.

Ребенок: Да, конечно и т.п.

В этих примерах родитель точно декодировал чувстве ребенка, - то, что было "внутри ребенка". В каждом случае ребенок далее верифицировал точность процесса декодирования сообщения родителя с помощью выражения, указывающего "Ты понял меня верно".

В АС реципиент (получатель) старается понять, что чувствует посылающий, или что означает его сообщение. Затем он переводит свое, понимание в слова (кодирует) и посылает их обратно (дает ОС) для верификации того (уточнения того), что оказал посылающий. Получатель не посылает свое сообщение - такое как оценка, мнение, совет, анализ, вопрос, вывод. Он дает (посылает обратно) в виде ОС только то, что как он чувствует, означает сообщение посылателя, ни больше, ни меньше. (Далее пример беседы родителя с дочерью, где отброшены все собственные мысли и чувства родителя ("Я-сообщение") для того, чтобы слушать, декодировать, понимать мысли и чувства ребенка. Отметить, что ОС родителя начинается с "ты".

Пример стр. 54-55. Салли (С), Отец (О).

С: Я не хочу ходить в школу каждый день. Меня тошнит от нее.

О.: Ты действительно устала от школы.

С: Иногда я ненавижу ее.

О.: Тебе она не просто не нравится, иногда ты действительно ее ненавидишь.

С: Верно, я ненавижу домашние задания, уроки, учителей.

О.: Ты просто ненавидишь все, связанное со школой.

С: Я не всех учителей ненавижу, только двух. Одну я не выношу. Она хуже всех.

О.: Ты ненавидишь какую-то одну. Так?

§ Для чего нужно учиться АС?

Часто родители говорят:

"Это мне кажется неестественным".

"Так люди не говорят".

"Для чего АС?".

Это понятные реакции, потому что родители привыкли к неэффективным сообщениям.

Многие люди думают, что можно избавиться от своих чувств, подавляя их, забывая о них или думая о чем-либо другом. В действительности, люди освобождают себя от беспокоящих чувств, когда их побуждают выразить их открыто.

АС благоприятствует этому роду катарсиса. Оно помогает детям обнаружить точно то, что они чувствуют.

АС помогает детям меньше бояться негативных чувств. "Чувства дружественны" с точки зрения автора. Когда родитель показывает, что он принимает чувства ребенка, это помогает ребенку самому принять их.

АС создает отношения теплоты между родителем и ребенком. Когда один человек слушает другого с эмпатией и внимательно, он приходит к пониманию другого человека, к тому, чтобы ценить его взгляд на мир - в известном смысле, он становится тем человеком, когда "влезает в его шкуру". В таком случае, позволив себе проникнуть в другого человека, мы испытываем чувства близости, заботы, любви. Испытывать эмпатию к другому человеку, означает рассматривать его как отдельного от нас человека и в то же время хотеть быть с ним, присоединиться к нему.

АС облегчает решение проблем ребенка.

Когда люди "выговариваются" по поводу проблемы, они часто находят лучшее ее решение, чем когда просто думают о ней.

АС влияет на ребенка таким образом, что он начинает хотеть прислушиваться к мыслям и идеям родителей.

Известно, что когда кто-то прислушивается к вашей точке зрения, вам потом легче выслушивать его точку зрения.

АС "оставляет мяч" у ребенка.

Когда родители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенок часто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находить конструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы, инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решение забирают у ребенка. Поэтому АС - эффективный путь воспитания самоконтроля, ответственности и независимости.

§ Аттитьюды, требуемые для АС

Метод требует выработки базовых аттитьюдов, без которых он неэффективен: он будет звучать фальшиво, пусто, механически, неискренне.

1) Вы должны хотеть слышать, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.

2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.

3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших. Этот аттитьюд требует времени на развитие.

4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.

5) Вы должны усвоить, что чувства преходящи, а не перманентны. (разочарование - надежда, ненависть - любовь и т.п.) Не нужно, следовательно, бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка.

6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас - уникальную личность, более не соединенную с вами, а отдельную личность со своей жизнью и своей идентичностью. Эта "отдельность" позволяет ребенку иметь свои собственные чувства, свой путь восприятия вещей. Только это позволит вам помогать своему ребенку. Вы должны быть с ним, когда он переживает проблему, но не слитно с ним.

§ Риск активного слушания

АС требует от реципиента временно отложить собственные мысли и чувства, чтобы слушать только сообщение ребенка. АС заставляет аккуратно слушать; если родитель должен понять сообщение в терминах значения, которое в него вкладывает ребенок, родитель должен "влезть в шкуру" (в его реальный мир) и тогда он услышит, что намеревался сказать ребенок, "Обратная связь" в АС есть не более чем последовательная проверка точности родительского слушания, хотя оно (АС) также делает ребенка уверенным, что его поняли, когда он слышит свое сообщение точно посланное ему обратно.

Когда человек практикует АС, с ним происходит следующее. Для того, чтобы точно понять, что другой человек чувствует или думает со своей точки зрения, увидеть мир так, как он его видит, - вы подвергаетесь риску изменения своих собственных мнений и аттитьюдов. Другими словами, люди изменяются сами благодаря тому, что они действительно принимают.

"Быть открытым" к опыту другого создает возможность пересмотреть свой собственный опыт. Это может быть травмирующим. "Защищающаяся" личность не может допустить, чтобы поддаться влиянию чужих идей и взглядов, которые отличаются от ее собственных. Пластичная личность, однако, не боится изменений. Все дети, у которых пластичные родители, отвечают позитивно, когда они видят их стремление к изменению, к тому, чтобы быть человечными

Глава 4

КАК ПРИМЕНЯТЬ НАВЫК АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ.

Когда у ребенка есть проблемы?

Наиболее подходящий момент использования АС, когда ребенок обнаруживает, что у него есть проблемы. Родители могут обнаружить эти ситуации, поскольку они услышат, что ребенок выражает чувство.

Все дети встречаются в жизни с ситуациями, в которых они разочарованы, фрустрированы, потрясены и т.д.: это проблемы с их родными, родителями, друзьями, с ними самими.

Дети, которым помогают в решении этих проблем, остаются психически здоровыми и продолжают развивать уверенность в себе и силу. Дети, которым не помогают, встречаются с эмоциональными проблемами.

Чтобы понять, когда необходимо применять АС, родители должны настроиться на то, чтобы услышать момент выражения этих чувств: "У меня есть проблема". Но, прежде всего, нужно иметь в виду очень важный принцип - принцип принадлежности проблемы кому-либо.

В любых человеческих отношениях есть моменты, когда один человек (А) "имеет проблему" - т.е. какая-то его потребность не удовлетворена или он не удовлетворен своим поведением. В какой-то момент этих взаимоотношений он может быть обеспокоен, фрустрирован, депривирован и т.п. Из-за этого взаимоотношения в данный момент не вызывают удовлетворения у А. А имеет проблему.

В другой момент потребности А удовлетворены через его поведение, но это поведение накладывается на удовлетворение некоторых потребностей человека В. Теперь В обеспокоен, фрустрирован и т.д. из-за поведения А. Следовательно, в этот момент В имеет проблему. Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации:

1) Проблема у ребенка.

2) Нет проблем

3) Проблема у родителя.

Важно, чтобы родители всегда классифицировали ситуации, возникающие во взаимоотношениях с ребенком и определяли, к какой категории они принадлежат. Этому помогает диаграмма:

АС наиболее подходит для родителя, когда проблема у ребенка, но не годится, когда проблема у родителя; АС помогает ребенку найти решение своих проблем, но редко помогает родителю найти решения его проблем, когда поведение ребенка создает проблему родителю. Примеры нескольких проблем ребенка:

1. Отвергают друзья.

2. НН печален потому, что проиграл в теннис.

3. НН фрустрирована, т.к. мальчики не обращают на нее внимания.

4. НН плохо учится в школе, т.к. ненавидит учителя и т.п.

Это проблемы, которые возникают у детей в их собственной жизни. Когда родитель понимает, что у ребенка есть проблемы, это не означает, что он, родитель, не может предложить помощь, заботу и т.п. Профессиональный консультант всегда реально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие от большинства родителей, он оставляет ответственность за разрешение проблемы ребенку, самому ребенку. Он позволяет ребенку владеть проблемой. Он принимает ребенка как человека, отдельного от него самого. Он полагается на внутренние ресурсы ребенка и доверяет им в решении проблемы. Профессиональный консультант использует АС только потому, что он позволяет ребенку иметь проблему.

АС - это метод влияния на детей, позволяющий им найти свои собственные решения своих собственных проблем.

§ Как родители применяют АС

Большинство родителей могут освоить навык, используемый профессионалами (консультантами) и помочь свои детям в глубоко лежащих проблемах.

Иногда этот вид терапевтического выслушивания приносит только катарсическое облегчение чувствам ребенка. АС не всегда приводит к немедленным изменениям. Часто АС только начинает цельную цепь изменений, а решение проблемы появляется со временем.

Иногда АС только помогает ребенку принять ситуацию, которую он не может изменить. АС помогает ребенку выразить свои чувства по поводу ситуации (они могут быть отрицательными) и почувствовать себя принятым кем-то.

§ Когда нужно применять АС

Дети испытывают беспокоящие их чувства: боль, страх и т.п. АС дает ребенку уверенность, что родитель знает и понимает его. Понимание его чувств - вот что больше всего нужно ребенку. (Часто в ситуациях, когда ребенок настойчиво просит о чем-то, что ему не хватает - кукла, игрушки и т.п.)

Другая ситуация, где можно использовать АС - когда ребенок посылает сообщения, которые закодированы странным образом, часто в виде вопросов:

- Выйду ли я когда-нибудь замуж?

- Что значит хотеть умереть?

- Папа, что тебе нравилось в девочках, когда ты был мальчиком? и т.п.

Необычно закодированные сообщения, в частности, вопросы, часто означают, что у ребенка глубокая проблема. АС позволяет ребенку определить для себя проблему и начать процесс ее решения самим ребенком.

АС представляет ценность в работе с интеллектуальными проблемами детей (с их точки зрения несложные жизненные вопросы) позволяет глубоко обсуждать сложные проблемы.

§ Типичные ошибки при использовании АС

Манипулирование детьми (через)

Некоторые родители терпят неудачу в использовании АС, потому, что их намерения неверны. Они хотят использовать его, чтобы манипулировать детьми так, чтобы они вели себя или думали в том направлении, в каком этого хочется их родителям.

Они хотят управлять поведением или мыслями ребенка. Управление детьми как функция родителей чаще всего понимается неправильно. "Управлять" здесь означает рулить в определенном направлении. Это часто вызывает сопротивление, т.к. дети легко чувствуют намерения родителей. Родительское управление обычно означает недостаточное принятие ребенка таким, как он есть. Ребенок боится такого непрямого контроля. Его независимость под угрозой.

АС не есть техника такого управления в направлении, указываемом родителями.

"Хлопанье дверью"

Некоторые родители начинают с АС, но затем "хлопают дверью", поскольку не выслушивают детой до конца. Они это делают, поскольку им не нравится то, что они слышат. (Начинаются оценки, мораль, советы и т.п.)

Результат: ребенок остается со своей проблемой. Ребенок понимает, что ему не доверяют: он начинает относиться к намерениям родителей с подозрением.

Родитель-"попугай"

Многие родители просто отражают ("попугайничают") события из жизни их детей, а не их чувства. Этим родителям нужно напомнить, что слова ребенка (его код) должны быть декодированы родителем.

Пример:

1) Реб.: Раньше я все делала хорошо, а теперь я хуже, чем когда-либо. Ничего не помогает. Зачем стараться?

Род.: Ты теперь все делаешь хуже, чем когда-либо, и ничего

а) не помогает (попугай)

б) Ты действительно разочарована и хочешь все бросить (обратная связь, декодированные чувства).

II)

Реб.: Посмотри, папа, я сделал самолет из моего нового конструктора!

Род.: а) Ты сделал самолет из своего нового конструктора (попугай)

б) Ты действительно горд своим самолетом (ОС, чувства).

От родителей требуется практика в том, чтобы научиться точному АС.

Выслушивание без эмпатии.

Реальная опасность для родителей, которые пытаются научиться АС из книг - в том, что они не учитывают необходимость теплоты и эмпатии, которые должны сопровождать их усилия.

Любой человек хочет, чтобы другие понимали, что он чувствует, когда говорит, а не только, что он говорит. (Особенно дети). Большинство того, что сообщают дети, сопровождается чувствами радости, ненависти, разочарования, страха, беспокойства, гнева, гордости, печали, фрустрированности и т.п. Они рассчитывают на эмпатию. Если родители не дают им этого, дети чувствуют, что их не понимают.

Активное слушание в неправильный момент.

Часто родители используют АС в неподходящий момент. Бывает, что дети не хотят говорить о своих чувствах, даже сочувственным ушам. Они хотят пожить со своими чувствами. Им может быть слишком больно говорить о них в данный момент. Родитель должен уважать потребность ребенка в мире его чувств и не заставлять его говорить о них. Иногда у ребенка нет времени, чтобы говорить о себе.

Иногда родители начинают "открывать двери", когда у них самих мало времени для общения с детьми. Это нарушает отношения с ребенком. Он будет чувствовать, что родители недостаточно заботятся о том, чтобы его выслушать.

Иногда родители встречаются с сопротивлением, когда они используют АС вместо того, чтобы оказать ребенку ту или иную помощь. Когда ребенок спрашивает о какой-либо информации, например, помощи и т.п. у родителей, АС может быть ненужным.

(Пример:

Реб.: Когда вы с мамой вернетесь домой?

Род.: Ты действительно озабочен тем, когда мы вернемся домой.)

В этом случае ребенок не требует ободрения, чтобы сообщить что-то большее. Он просит о чем-то (о помощи), что отличается от той помощи, которую дает АС. Это может быть фактическая информация. Если отвечать на это с помощью АС, это покажется ребенку странным, вызовет фрустрацию и раздражение. В эти моменты требуется прямой ответ.

Родители также обнаруживают, что дети беспокоятся, когда родитель пытается продолжать применять АС, после того, как ребенок прекратил свои сообщения. Родители должны знать, когда останавливаться. Сигналы об этом поступают от ребенка: выражение лица, вставание, молчание, верчение, смотрение на часы и т.п.

Мудрые родители останавливаются в эти моменты, даже если проблема еще не решена ребенком. АС только ставит ребенка на 1-ю ступень решения проблемы - выражение своих чувств и определение проблемы. Часто дети уходят с проблемой и сами далее приходят к ее решению.

Глава 5

КАК ВЫСЛУШИВАТЬ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ,

КОТОРЫЕ СЛИШКОМ МАЛЫ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНОГО

(нету)

Глава 6

КАК ГОВОРИТЬ ТАК, ЧТОБЫ ДЕТИ СЛУШАЛИ ВАС

Родители должны знать эффективные пути обращения с поведением детей, которое интерферируется с нуждами родителей. У всех родителей, естественно, есть свои потребности, они должны жить своей жизнью, иметь право испытывать радость и удовлетворение от самого существования.

Часто родители создают более благоприятное положение в семье для детей, эти дети требуют удовлетворения своих нужд, но при этом невнимательны к нуждам родителей.

Что могут сделать родители, если они не принимают поведение ребенка? Как можно заставить ребенка считаться с нуждами родителей? В этой главе основное внимание уделено тому, как родители должны разговаривать с детьми, чтобы они выслушивали их чувства и считались с их нуждами.

Совершенно различные коммуникативные навыки требуются, когда ребенок создает для родителя проблему, и когда проблема возникает у самого ребенка.

В первом случае проблема - у родителей, в последнем - у ребенка. В этой главе рассказывается о навыках, требующихся родителям для эффективного решения проблем, возникающих у родителей.

§ Когда проблема у родителя

Важно понять концепт принадлежности проблемы конкретному человеку (родителю или ребенку).

Родители лучше понимают разницу в том, кому принадлежит проблема, когда они начинают ощущать свои внутренние чувства неприятия, досады, раздражения, фрустрации, обиды. Они могут испытывать напряжение, дискомфорт, наблюдая, что делает ребенок. Например, когда ребенок перебивает ваш разговор; пользуется без спроса вашими вещами; разбрасывает свои вещи; что-то портит и т.п. Все эти поведения нарушают законные требования родителей - актуально, либо потенциально. Поведение ребенка реально и прямо влияет на родителя: он не хочет, чтобы его ваза была разбита, разговор прерван и т.п.

Встретив такое поведение, родитель нуждается в помощи для себя, а не для ребенка. Нижеследующая таблица помогает понять различие между ролью родителя в случае, когда проблема - у него, и когда проблема у ребенка.

Проблема у ребенка	Проблема у родителя
Ребенок инициирует коммуникацию.	Родитель инициирует коммуникацию.
Родитель - слушатель.	Родитель посылает сообщения.
Родитель - адвокат, советчик.	Родитель оказывает влияние.
Родитель хочет помочь ребенку.	Родитель хочет помочь себе.
Родитель - "звучащая доска".	Родитель хочет выговориться.
Родителя облегчает для ребенка поиск самостоятельного решения.	Родителя должен найти свое собственное решение.
Родитель принимает решение ребенка.	Родитель должен быть сам удовлетворен своим решением.
Родитель исходно заинтересован в нуждах ребенка.	Родитель исходно заинтересован в своих нуждах.
Родитель более пассивен.	Родитель более агрессивен.

Дата добавления: 2015-06-27