Поиски третьей альтернативы

Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу

взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий:

Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на горное озеро, чтобы

пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год к этому готовился,

зарезервировал коттедж на берегу озера, заказал напрокат лодку. Сыновья тоже с

нетерпением ждут этой поездки.

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать,

живущую в 250 милях от них. Дочь не имеет возможности навещать свою мать часто, и эта

поездка является для нее важной.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

—Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Мы должны ехать на озеро! –

утверждает муж.

—Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу навестить ее! – отвечает

жена. – Для нас это единственная возможность, у нас не будет другого времени!

—Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске! Представляешь, какая тоска для

мальчиков– целую неделю проторчать возле бабушкиного дома? Они никому не дадут

покоя! Да и мама твоя не так уж больна. К тому же твоя сестра живет в одной миле от матери

и может о ней позаботиться.

—Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!

—Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь – мы собирались к ней на

Рождество. Ты об этом помнишь?

—До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, может, она и не доживет... И вообще, я ей

нужна, она ждет меня!

—О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна!

—Моя мать важней, чем какая-то рыбалка!

—А твой муж и дети для тебя должны быть важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то

компромиссу. Могут решить разделиться – отец поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а

мать отправится к бабушке. И оба будут ощущать себя виноватыми и несчастными. Дети

почувствуют это, и отдых будет испорчен.

Муж может уступить жене, но сделать это неохотно. И потом – сознательно или нет –

он будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об

испорченном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом только и будет думать, что о здоровье и

самочувствии своей матери. И если вдруг состояние ее матери ухудшится и та умрет, муж

никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить этого своему мужу.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение

многих лет будет напоминать о себе, как пример бесчувственности, равнодушия или неверно

выбранного решения с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров

и даже способен внести раскол в семейные отношения. Как много браков, некогда

отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под

влиянием нескольких подобных случаев!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может развести их в разные

стороны, отдалить друг от друга, внести брешь в их отношения. Или же, наоборот, это

различие может сблизить их еще больше. Если они развивали в себе навыки эффективной

взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с позиций совершенно иной

парадигмы. Их общение будет проходить на значительно более высоком уровне.

Благодаря значительному Эмоциональному Банковскому Счету супруги доверяют друг

другу и поддерживают откровенные отношения. Благодаря тому, что они думают в духе

"Выиграл/Выиграл", они верят в третью альтернативу – взаимовыгодное решение,

превосходящее любое из предложенных ими изначально. Благодаря умению слушать с

эмпатией и стремлению в первую очередь понять партнера они хорошо представляют себе

картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов – значительного Эмоционального Банковского Счета,

мышления в духе "Выиграл/ Выиграл" и стремления в первую очередь понять партнера, –

создает идеальные условия для синергии.

Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае означает не

"компромиссный", а "более высокий", подобно вершине треугольника.

В поисках "среднего", или более высокого пути, муж и жена осознают, что их любовь и

их отношения являются частью их синергии.

Во время общения муж по-настоящему, глубоко сочувствует желанию жены побывать

у матери. Он понимает, что жене хочется снять часть забот с сестры, которая взяла на себя

основной труд по уходу за матерью. Муж понимает, что и в самом деле никто не знает, как

долго еще проживет пожилая женщина, и что, она для них, безусловно, важней, чем рыбалка.

А жена по-настоящему понимает желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить

удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку к атому отдыху с

рыбалкой, и ей понятно, как важно сохранить обо всем этом хорошие воспоминания.

Итак, супруги объединяют свои желания. При этом они не остаются по разные стороны

проблемы. Они с одной стороны. Они соединяют свои усилия по решению проблемы, вместе

изучают ее, анализируют все потребности и работают над созданием третьей альтернативы,

способной эти потребности удовлетворить.

—Может быть, мы сможем выбрать другое время для твоей поездки к матери? –

предлагает муж. – Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни и попросил бы

кого-нибудь помочь в начале недели, чтобы ты могла ехать спокойно. Я знаю, как это важно

для тебя.

—Или же мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы.

Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем

удовлетворить другие потребности. И мальчишки не будут от скуки лезть на стену. При этом

можно было бы устроить какие-нибудь развлечения с участием родственников, что было бы

очень здорово.

Они достигли синергии. Они общаются до тех пор, пока не приходят к решению,

которое нравится обоим. Это решение лучше чем те, которые предлагались ими в самом

начале. Оно лучше, чем компромисс. Это – синергитическое решение, которое создает как Р,

так и РС.

Вместо транзакции мы имеем дело с трансформацией. Супруги получают то, чего оба

хотят, и одновременно развивают свои отношения.

Дата добавления: 2015-06-27