Четыре стадии роста

ДИНАМИЧНЫЙ РОСТ

Любовь нестатична. Любовь, существующая в супружеских и половых отношениях, либо растет, либо атрофируется. И зрелая любовь будет расти.

Когда мы только поженились, мне довелось выступать по экономическим вопросам перед тремя сотнями преподавателей и административных служащих Университета штата Теннесси. Как обычно, в течение первых нескольких минут выступления я сказал несколько слов о своей жене. В конце концов, то, что больше всего занимает ваше сердце, чаще всего у вас на устах. В любом случае мне казалось, что эти слова уместны. Неожиданно один молодой (около тридцати лет) преподаватель прервал мое выступление и саркастическим тоном спросил: «Сколько времени вы женаты?»

«Шесть месяцев», — ответил я. И тут он сделал невеселое заявление, которое я потом слышал много раз: «Посмотрим, как вы запоете через пять лет!»

Подожди только...

До своего обручения я уже выступал с лекциями на тему «Секрет любви», и некоторые люди говорили мне: «Посмотрим, как ты запоешь, когда обручишься!» Затем их замечания изменились — они говорили, чтобы я подождал, пока женюсь. После того, как я женился, они говорили, что я запою по-другому через пять лет, затем — через десять, потом — через двадцать.

Я был уверен, что эти люди ошибаются. Однако моя философия всегда заключалась в том, что у человека с опытом есть преимущество перед человеком с аргументами. Поэтому, стоя перед аудиторией в Университете штата Теннесси, мне казалось, что у этого преподавателя есть преимущество человека с опытом. Это был один из немногих случаев в моей жизни, когда я не знал, что ответить.

И в этот момент в заднем ряду поднялся человек и вышел вперед. Ему было примерно семьдесят пять лет. Я "не знал его и, что касалось меня, был готов к тому, что сейчас он мне выдаст по-настоящему. Позже я узнал, что это был Роджер Раек, настоящий христианин, глубокоуважаемый профессор университете и брат бывшего Государственного секретаря Дина Раска.

Он дошел до первого ряда и посмотрел мне прямо в глаза. Затем он повернулся к разговорчивому преподавателю, подался вперед и сказал: «Мистер, через пятьдесят пять лет станет еще лучше!» Я почувствовал невероятное облегчение. Этот инцидент подчеркнул для меня одно из главных качеств зрелой любви — она не бывает стоячей. Если ваша любовь является зрелой, она будет расти; если нет — она исчезнет.

Большое количество научных исследований в наше время показывают, что полноценный брак — это растущие, меняющиеся взаимоотношения. Эти исследования говорят так же о том, что отношения супругов проходят через четыре основные стадии роста.

На первой стадии «для супругов типичен эгоцентризм, они ищут только того, чем взаимоотношения могут служить лично им. На следующей стадии они договариваются об услуге за услугу, уступке за уступку. В течение третьей стадии они начинают ценить индивидуальность друг друга и идут на соглашения ради блага своих супружеских отношений и друг друга. К четвертой стадии они разрабатывают набор «правил для взаимоотношений», посредством которых они могут избежать проблемы или разрешить их. «К сожалению, многие браки застревают на второй стадии, — замечает д-р Рональд Левант, профессор Бостонского Университета и семейный терапевт. — Муж и жена так и не идут дальше фразы: «Ты потрешь спину мне, а я — тебе».

Если ваша любовь в основе своей безусловна — то есть это такая любовь, которая принимает другого человека таким, какой он есть, при этом стимулируя изменения к лучшему, — вы будете расти. Добавьте сюда преданность взаимоотношениям и фактор доверия, который ведет к качественному интимному общению, и у вас получится динамичный рост. И этот рост ведет к более глубоким чувствам и большей заботе со стороны каждого из партнеров.

Если у вас есть лучший друг — некто, кого вы знаете глубоко и близко, — вероятно, этот человек понравился вам при первой встрече. Вы чувствовали себя приблизительно так: «Надо же, все получилось как по волшебству. У нас сразу сложились отношения, и мы очень хорошо пообщались». Затем, по прошествии нескольких лет, у вас появилась общая история и больше «воды утекло», и вы любите этого человека еще больше, потому что лучше его знаете. Чем больше времени проходит, тем больше ваша привязанность к нему. Такая же динамика справедлива в отношении Бога. В тот момент, когда вы становитесь христианином, вы так любите Его, что с трудом можете это вынести. И с течением времени это чувство усиливается.

Внимательно посмотрите на свои отношения. Видите ли вы их рост? В особенности, если вы обручены, видите ли вы углубление своих чувств? Своей преданности? Своего доверия? Своей способности общаться на самом интимном уровне этих чувств? Если ваша любовь — зрелая, это будет очевидно из-за поразительного роста, который вы увидите в своих отношениях.

Вопросы для размышления

• На какой стадии роста находитесь вы в своих взаимоотношениях?

• Что вы можете сделать, чтобы почувствовать больший рост?

Дата добавления: 2017-01-14