Управление чувствами

СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ

АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ

Важно не только правильно воспитывать ребенка, приучать его к дисциплине и порядку, но и следить за эффективностью тех или иных воспитательных приемов. Привожу ряд вопросов, которые полезно задавать себе после того, как вы подвергли ребенка дисциплинарному воздействию.

1. Что произошло с ним после применения исправительной меры? Разозлило это его или нет? Заметили ли вы признаки пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он свою озлобленность на младших братьях и сестрах, домашних животных или сводил счеты каким-нибудь другим образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении своего негативного поведения?

2. Как повлияла эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в своих глазах или, наоборот, возвысился?

3. Ощутил ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил ошибку, за которую его подвергли исправительной мере воздействия?

4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем стремлении или преобладающим стал внешний фактор воздействия? (Помните, что внутренний фактор неизменно приводит к личной ответственности за свои поступки, а внешний — к беспомощности, безволию, чрезмерной уступчивости или, наоборот, излишнему упрямству и неподатливости.)

5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли взаимное общение? Поделился ли он с вами своими неудачами или побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он постарается обмануть вас или свалить вину за свои ошибки на других.) Может быть, вы «выиграли сражение» (добились, чтобы он сделал так, как вы хотели), нарушив при этом ваши взаимоотношения?

6. Улучшило ли ваше взаимодействие его умение вести переговоры?

7. Осознал ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, или считает, что перед ним вообще нет никакого выбора?

Рекомендации

Заполните план разработки логического последствия. Предварительно распределив роли, разыграйте это последствие с вашим партнером или другом. Затем попросите его поменяться ролями, чтобы почувствовать обратную связь в общении.

Глава 7

В детском возрасте многим из нас не разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так: «Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!» Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова «уязвимый»: 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко поддающийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определениями, подобными этим? Нам нужно ввести новое определение, которое давало бы характеристику словам «уязвимость» и «чуткость» как откровенность, прямота, умение открыто выражать свои чувства.

У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понимаем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: «Разве можно не любить свою сестру?» Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей. Вот перечень «заглушек» для чувств — другими словами, того, что мы порой делаем, подавляя выражение детских эмоций:

♦ ругаем, бранимся или упрекаем.;

♦ обвиняем;

♦ читаем нотации;

♦ обзываем;

♦ решаем проблемы за наших детей;

♦ даем советы без всякой надобности;

♦ наказываем;

♦ поучаем, читаем морали;

♦ унижаем словами и поступками;

♦ жалеем по всякому поводу;

♦ высмеиваем;

♦ пользуемся сарказмом;

♦ берем на себя всю ответственность;

♦ высокомерно к ним относимся;

♦ опровергаем их мысли и поступки;

♦ принижаем их способности;

♦ перебиваем или встреваем в их разговоры. Если вы сделаете нечто подобное, когда ребенок будет открыто, выражать свои чувства, то увидите, как он автоматически подавит их в себе. Тем самым он как бы говорит: «Совсем небезопасно для меня показывать, кто я есть на самом деле. Не лучше ли спрятать свое чувство куда подальше?»

Поскольку речь зашла о таком распространенном явлении, как подавление в себе эмоций, хочу обратить ваше внимание на то, что очень часто мы и наши дети делаем это во время еды. Мне невольно довелось стать свидетельницей такой сцены: одна мама обедала в ресторане со своим маленьким сыном, явно страдающим избыточным весом. Мама беспрерывно ворчала на мальчика. Было заметно, что мамины придирки очень раздражали ребенка. А пока она «пилила» его, он запихивал в рот пищу с неимоверной быстротой. Подавленные эмоции могут проявиться со временем в том или ином заболевании. Ребенок, всецело подчиненный воле родителей, лишенный возможности открыто выражать свои чувства в их присутствии, может в отчаянии вымещать свои отрицательные эмоции на младших братьях или сестрах, домашних животных, а также игрушках и других вещах.

Дата добавления: 2015-07-13