Для этого нужно начать работать над собой

Вера в существование нормальной жизни позволяет человеку расти и искать, находить и развиваться. И наоборот: если при посещении родителей либо случайной встрече с ними человек обнаруживает, что ничего не изменилось, это может перечеркнуть все достижения самостоятельной жизни. Знание, что родителей не выбирают, что их взгляды невозможно изменить, что ребенок не в силах положить конец их междоусобице, может вызвать у ребенка ощущение такой беспомощности и сожаления, что вся жизнь покажется бессмысленной. Ведь в подсознании живет потребность сделать жизнь счастливой, а это значит – сделать счастливой энергию, состоящую из энергий родителей. Неспособность этого добиться являет собой духовную беспомощность, вслед за которой может наступить разного рода физическая беспомощность, она же недееспособность.

О бессилии и беспокойстве

В жизни у каждого из нас бывают ситуации, когда выбор сделать невозможно. Невозможность рождает бессилие. Бессилие духовное, душевное и физическое. Независимо от вида бессилия, оно является нежизнеспособностью. Не жизнь лишает нас возможностей, а мы сами. Чаще всего мы делаем это с помощью дорогих людей, именуемых родителями. Пусть мы сами выбрали данных родителей, поскольку нуждаемся в уготованных ими испытаниях, но именно по вине родителей они становятся особенно тяжкими.

Проблема жалости к себе, а значит нежизнеспособности, проистекает оттого, что ребенка, любящего в равной мере обоих родителей, заставляют отдать предпочтение одному из них. Это вызывает у ребенка полную беспомощность. Не помогают даже слезы. Остается лишь стискивать зубы и страдать. Чем быстрее в ребенке зарождается протест, тем быстрее он заболевает. Положительной стороной в этой ситуации является то, что, пожертвовав телом, он сохраняет свою сущность. Чем раньше ребенок убегает из дома, тем больше осложняет свою земную жизнь, зато облегчает духовную. Если иного выхода нет, то есть если иные варианты не подходят, страшат, не представляются возможными, то есть третий вариант – начать проливать слезы.

Человек, который не способен думать собственной головой, который лишен способности принимать решения, испытывает жалость ко всем и вся. Всегда и повсюду. Способность принимать решения подавлена у него чувством долга, и он во всем видит лишь плохое, однако бессилен это плохое исправить. Он испытывает невыносимую грусть при виде постоянных ссор между дорогими его сердцу людьми, из которых один либо несколько умирают. Отныне человек до конца своих дней перестает на что‑то надеяться. До самой смерти он будет терзаться страшными угрызениями совести из‑за своего бездействия и обвинять окружающих за то, что свели человека в могилу.

Для ребенка нет более тяжкого испытания, нежели видеть либо чувствовать, что мать и отец постоянно изводят друг друга. Это можно вытерпеть молча – и умереть от мучений. Смерть не приходит на помощь, если приходится переживать это со слезами. Многие живут верой в то, что, став совершеннолетними, они навсегда покинут опостылевший дом, и это придает им силу. Надежда хотя бы на такой исход закаляет человека духовно.

Есть такие семьи, где люди хоть и живут вместе, но отец настолько в чем‑то виноват, что с ним вообще как с человеком не считаются. Он превратился в робота, искупающего свою вину прислуживанием. Иному мужу, кроме того, что он приносит в дом деньги, приходится быть мальчиком на побегушках у жены и детей. И все оттого лишь, что когда‑то он совершил некую ошибку. В такой семье о прощении не ведают. А если и ведают, то все равно будут относиться к провинившемуся ближнему с презрением и даже на смертном одре не простят и не попросят прощения. «Эго» не позволяет. «Эго» мыслит так: если я начну первым, меня сочтут виновным. Оно не умеет отдавать, оно умеет лишь брать. Как в прямом, так и в переносном смысле.

Родитель борется с жизнью, ибо видит в ней опасность. Чем нелестнее он отзывается о себе при всей его жалости к собственной персоне, тем больше беспокоится за ребенка. Иначе говоря, тем больше он живет жизнью ребенка. Он может настолько лишить ребенка жизненных сил, что ребенок перестает развиваться. Следствием этого являются инфантильные совершеннолетние дети, которые не становятся взрослыми ни внешне, ни в плане дееспособности, если не дистанцируются максимально от родителей. Каждому человеку, который выглядит моложе своих лет, следовало бы задуматься по этому поводу. В противном случае радость из‑за нестареющей внешности может обернуться печалью из‑за незрелой сущности.

Беспокойство – стресс очень тяжелый, о нем я рассказываю в других своих книгах. Беспокойство считается признаком хорошего человека, которым оправдывают хорошие поступки, являющиеся плохими по своей сути. Например, ребенок погибает в результате несчастного случая. Мать вменяет себе в обязанность день и ночь беспокоиться о своем втором ребенке и повсюду его сопровождает, не учитывая того, что ребенку уже 30 лет. Он ведь у меня единственный, поясняет мать таким душераздирающим тоном, что всякий, у кого есть сердце, прекращает дальнейший разговор. Мать радуется, словно дитя, тому, что ее ребенок – внешне и по поведению – выглядит на 15 лет.

В подобном случае жалость к себе перерастает в инфантильную, ребяческую жизнерадостность, приостанавливающую процесс старения даже у пожилой матери. Если все принимают ее за сестру собственного ребенка, ее глаза сияют от счастья. Приятно глядеть на такого моложавого человека, но жить с ним трудно. Поскольку человек, который восхищается собственной внешностью, теряет способность глядеть на себя критически, то при виде подобных «счастливчиков» научитесь высвобождать из себя такое счастье.

В работе с людьми наибольшим препятствием является их убеждение, будто дело обстоит так, и ничего тут не попишешь. То, что произошло, относится к области фактов. С фактами не поспоришь. Знание, что прошлое, историю изменить невозможно, укореняется в людском сознании в виде догмы, которая без устали перепевает одно и то же. От матери вы то и дело слышите суровый приговор отцу, мол, отец был плохой, и далее следует перечисление его прегрешений и недостатков. Вы чувствуете, что последует взрыв, если об отце скажете доброе слово, либо натыкаетесь на стену холодного молчания, если осмелитесь упомянуть отца. Это страшнее всего.

Произошедшее – это земной факт, и его не переделаешь. Мать права. Может, вы и сами помните, как это было. Если выслушаете отца, то услышите совершенно иную оценку того же события. Как правило, это будет по‑мужски суровая самооценка. И это факт. Обвинять женщин и жалеть себя способны лишь излишне феминизированные мужчины. Покуда вы не высвободите знания, что историю изменить невозможно, вы будете не в состоянии действовать. Возможно, что испереживаетесь из‑за этого так сильно, что станете неработоспособным.

Возможно, во время неработоспособности вы вдруг поймете: я не могу изменить того, что было,

но зато могу изменить свое отношение к произошедшему.

Я не могу переделать своих родителей,

но зато могу изменить свое отношение к ним.

Я не могу переделать себя,

но зато могу изменить свое отношение к себе.

Возможно, вы осознаете, что одни и те же события повторяются для того, чтобы вы провели переоценку своих суждений. Будете переоценивать пусть даже по тысяче раз, покуда не осознаете всю ценность события, благодаря которому вы постигли одну из граней жизни. Вы перестаете жалеть себя из‑за того, что у вас такие родители. Вы благодарны им за то, что они такие – ведь в противном случае вы не разрешили бы свою проблему.

Каково отношение к родителям, таково отношение вообще ко всему, но подобной параллели проводить не принято. Покуда вы желаете чего‑то добиться либо что‑то изменить, вы ощущаете страх, что ничего у вас не получится. И не получается. У вас все чаще опускаются руки и льются слезы, а если кто‑то берется вас подбадривать и тормошить, вы принимаетесь доказывать свою правоту. В том, что жизнь застопорилась, виноваты не вы, а виновато препятствие. Вы же – ангел, спустившийся с небес, который желает лишь хорошего, тогда как люди не позволяют вам это добро творить. Своим топтанием на месте вы, в свою очередь, становитесь помехой для собственных детей.

Поглядите на людей, чья повседневная деятельность заключается в том, чтобы помешать окружающим заниматься своими делами, дабы те прониклись плачевностью их положения, и вы поймете всю необходимость высвобождения своего бессилия, то есть жалости к себе. В противном случае вы пополните ряды ожесточившихся людей, у которых нет сил жить собственной жизнью, зато с лихвой хватает сил на то, чтобы изводить людей, у которых жизнь в порядке. Почему? Потому что жизненная сила и сила воли – две разные вещи. Чем больше сила воли, тем слабее жизненная сила. Не исключено, что вы изводите собственных детей.

Не желая им зла,

Вы хотите переделать их по собственному вкусу.

А значит, желаете им зла.

Жалость к себе является оружием активного нападения, которого все боятся, ибо оно агрессивно по своей сути. Жалеющий себя человек придумывает врага, истребляет его жизненную силу и становится победителем. Одержав победу, он высасывает из поверженного все жизненные соки, точно паук из мухи. Если вы ненавидите жалеющих себя, значит, ненавидите свою подавляемую жалость к себе и, словно паук, высасываете из себя жизненные соки. Глаза у вас могут быть сухими, но вы глядите вокруг себя на несправедливый мир и чувствуете, что жизнерадостность усыхает. Когда сила воли оказывается сломленной, вы обессилеваете, поскольку давно истребили в себе жизненную силу тем, что взращивали силу воли.

Начните работать над собой, высвободите знание, что родителей изменить невозможно, и вы почувствуете облегчение. Вы снова сможете сосредоточиться на своих делах. Высвобождая родителей, вы приходите к пониманию, что они не ваша собственность, которую необходимо изменить. Вы чувствуете, что жизнь дает вам возможность выбора: или родители, или вы сами. Вы выбираете последнее и не терзаетесь угрызениями совести из‑за того, что не выбрали родителей. Вы и не должны выбирать их снова и снова. Однажды вы уже их выбрали и тем самым выбрали уроки жизни, подлежащие усвоению. Теперь нужно лишь узнать родителей поближе. Они для вас лишь земные наставники, а вы для них духовный наставник. Если их земные наставления вами усвоены, то все в порядке. Если нет, то вы учитесь у чужих людей.

Если вы переживаете из‑за родителей, то уподобляетесь добросовестному учителю, который заставляет учеников усваивать свои духовные уроки и не понимает, почему ученики его ненавидят. Либо почему они не желают учиться. Вы знаете, насколько полезно то, чему вы желаете обучить, однако не ощущаете, что выбрали для этого неподходящее время, неподходящую аудиторию и неподходящую тему. Они не нуждаются в том, в чем нуждается ребенок.

Желая родителям добра, однако не спрашивая их, нуждаются ли они в этом добре, вы навязываете им свои желания точно так же, как они навязывают вам. Постарайтесь понять смысл того положения, что родители – это земное прошлое ребенка. Высвободив родителей, вы не потащите их силком в свое духовное будущее. Вы осознаете, что они рождены не для этого. Высвободив родителей, вы не позволите им тянуть вас назад в их земное прошлое. Свободные отношения являют собой любовь.

Если вы можете похвалиться хорошими родителями и счастливым детством, тогда как глаза у вас на мокром месте, значит, счастье вы понимаете неверно. Когда вы появились на свет и перед вами встал выбор между подлинным и мнимым благом, вы выбрали мнимое. Теперь вы беспомощны. Вы неспособны увидеть насквозь мнимое хорошее. Значит, это – ваш житейский урок. Любовь воспринимается вами как обретение блага, между тем как любить – значит просто отдавать и принимать то, что дают.

Упадок наших жизненных сил сводится к жалости к себе из‑за того, что нас не любят и наша любовь не востребована. Опять мы вернулись окольным путем к основным стрессам. Не будь страхов, не было бы и жалости к себе. Не будь страхов, не было бы и чувства вины, и мы не совершали бы поступков, усугубляющих стрессы. Тогда мы не запутались бы во взаимоотношениях с родителями и всем миром.

Покуда у человека имеется сила воли, которую он мобилизует, чтобы превозмочь проблемы, его считают сильным. Сила нравится всем. Жалость к себе подрывает силу воли, пока однажды не сломит ее и не одержит верх. Человек, который очень сильно чего‑то желал, уже ничего больше не желает. Одна проблема обернулась множеством других.

Дата добавления: 2017-01-14