Ключ к нашему счастью

Теория социального психоанализа эмоций.

Тема. Позднее творчество Марка Твена

(Повесть «Таинственный незнакомец»)

1. Характеристика позднего творчества М. Твена:

а) эволюция мировоззрения (крах демократических идеалов);

б) трансформация природы комического;

в) появление трагических мотивов.

2. История создания повести, разные версии сюжета.

3. Философская проблематика повести.

Дорогие друзья, как написал когда-то в своем очерке Владимир Короленко, «человек создан для счастья, как птица для полета». И именно с этой фразы я хочу начать свой рассказ о Теории социального психоанализа, с которой нас познакомил Николай Иванович Козлов.

Я уверена, что хотя бы раз в жизни каждый человек задавал себе вопросы: Как стать счастливым? Как жить правильно?

Вопросы эти не простые…

И универсальных ответов на них нет…

В этой статье я хочу поразмышлять вместе с Вами, казалось бы, совсем на другую тему, - на тему наших эмоций. Вы спросите, почему я зашла так издалека, какая связь? Я уверена, что наши эмоции – это ключ к нашей жизни, - они и есть то самое, что определяет для нас «правильно или неправильно», «счастливо или несчастно». Поэтому давайте поговорим о наших эмоциях.

Прежде, чем мы пойдем дальше, определимся с термином. А что же такое эмоции? Приведу определение, которое предлагает нам Википедия:

Эмо́ция (от лат. emoveo — потрясаю, волную) — психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям и объективному миру.

В тоже время, Теория социального психоанализа эмоций предлагает совсем другое понимание эмоции и трактует ее как «выученное поведение». Интересно, правда…

Что же такое эмоции – это то, что зависит от нас (как наше поведение), или то, что нам не подвластно, то, что скрыто глубоко внутри, - от чего зависим мы и то, что нами управляет? Остановимся на этом подробнее.

Эмоции сопровождают нас на протяжении всей жизни, - начиная с младенчества и до самой смерти. Для младенца эмоции – это инструмент удовлетворения самых необходимых потребностей: есть, пить, спать и т.п. С помощью этого инструмента он общается со взрослым, дает ему своего рода «команду», которая является для него основой выживания: не будешь плакать – никто не поймет, что ты хочешь есть и т.д. Его эмоции – врожденные, они представляют собой так называемый «комплекс оживления», - улыбка, угуканье, игра ручками и ножками. Но даже они, в таком простом исполнении, позволяют ему добиваться того, что ему жизненно необходимо.

С нашим взрослением и социализацией подход к эмоциям меняется. Теперь ребенок может сообщить миру о своих потребностях уже другими способами: он может попросить, показать, взять сам, рассказать о том, чего хочет, и продемонстрировать еще множество других действий, которые становятся доступны ребенку после полутора лет. Но эмоции остаются…. Зачем они нужны маленькому человеку?

Я думаю, все мы не раз замечали, что разное поведение детей с одной и то же направленностью производит на нас различный эффект. Просьба, произнесенная ребенком спокойно и та же просьба, но уже сопровождающаяся плачем, вызовет гораздо больший отклик у любящей мамочки или сердобольной бабушки. Мы сами не замечаем, как предлагаем детям использовать их эмоции как самый главный инструмент воздействия на нас, - взрослых. Вспомните, - стоит только ребенку сделать грустное лицо, - и мы уже готовы ему простить, все, что угодно. Он ведь переживает! Его становится жалко, - он не виноват!..

И дети привыкают разыгрывать перед нами эти спектакли, - посмотрите, - вот сейчас он смеется, увидел маму, - и вот уже рыдает. Через минуту – снова смеется. Запускать эмоции для детей очень легко – они умны и талантливы, и тренируются каждый день. И вот, к пяти годам у каждого ребенка в арсенале огромный набор инструментов – эмоций, которые они «вытаскивают из кармана» легко и непринужденно.

Так что же такое эмоция у ребенка – глубокое внутреннее переживание, которое берется из «ниоткуда» или выбранный им способ поведения?

Здесь важно понимать, - за любой эмоцией стоят два убеждения:

1. Отчего нужно переживать?

2. Как нужно переживать?

И то, отчего и как будут переживать наши дети, - зависит только от нас с Вами, дорогие мои взрослые. Мы учим их добиваться своих целей капризами, обидами, плачем и рыданиями, или демонстрируем бесполезность плача, настаивая на спокойном общении и отвергая капризы? Выбор – за Вами.

А теперь давайте посмотрим, что происходит дальше…. А дальше – ребенок растет, копирует наши эмоции, эмоции своих сверстников, и запоминает все это. Теперь эмоции для него перестают быть инструментом, который он самостоятельно использовал на выбор, по своему усмотрению. Эмоции становятся привычной реакцией на те, или иные события внешнего мира. Мы растем – а эмоции становятся нашими автоматизмами. И вот, - мы уже не в силах их контролировать! Это они, - наши «выученные реакции» на события внешнего мира захватили над нами власть.

И мы уже не в силах сдержать обиду или справиться с нахлынувшей вдруг тоской или грустью… Как найти выход? А ведь этот выход находится, и обычно, - не самым элегантным способом. Уже в подростковом возрасте мы очевидно сталкиваемся с тем, что общество не так восприимчиво к нашим эмоциям, как наши родители и близкие, которые окружали нас в детстве. И тогда самый простой способ решить эту проблему – это спрятать настоящие эмоции внутри, а на лицо надеть какую-нибудь маску, которую нам нужно продемонстрировать обществу. Так у нас появляются наши «внутренние проблемы и противоречия», с которыми мы продолжаем жить дальше: внутренняя привычная эмоция запирается, а на лице мы рисуем то, что нам диктует общество. И эта нестыковка во многом рождает в нас ощущение несчастья, и даже горя.

Нам хочется ощутить себя как в детстве, - с нашими родителями. Мы демонстрировали им обиду, - и нас окружали вниманием, плакали, - и нас жалели, делали грустные глаза, - и родители нам все прощали.

Желание чувствовать себя так, как мы привыкли, является определяющим для нас, когда мы находим себе друзей и спутников жизни. Мы подбираем их по принципу: я демонстрирую тебе свою «привычную реакцию = эмоцию», а ты реагируешь так, как я привык в детстве, - ты меня жалеешь, если я плачу, утешаешь, если я сержусь и так далее. Друзья дарят нам тот комфорт, которого мы лишились, вступив во взрослую жизнь и оторвавшись от своих родителей.

А если друзей нам не хватает, - мы начинаем обижаться на Жизнь. На кого же еще? Родители ведь далеко, а желание демонстрировать обиду у нас осталось. И тогда мы переносим свои эмоции на Жизнь, - начинаем «обижаться ей», - пусть Она видит, как мы страдаем… Многие такие взрослые начинают калечить свою жизнь – алкоголем, прожиганием своей жизни, тратя бесцельно годы и годы своего существования… «Пусть видит, - я Ей это назло делаю. Она ведь меня не жалеет!.. Могу вообще пойти, и из окна выброситься. Пусть потом переживает…»

Это «взрослые дети». Это те, кто не могут выбраться из плена своих эмоций – своих выученных в детстве, стереотипных реакций на события жизни.

Но можно жить по-другому. Можно стать «взрослыми взрослыми». Можно изменить свои привычные эмоциональные реакции. Ведь мы теперь знаем, что эмоции – это не нечто, что «дается нам сверху», это все лишь наше «стереотипное поведение». А поведение – это наши действия. А действиями, как известно, можно управлять!

Именно это и есть, по сути, Теория социального психоанализа эмоций, с которой нас познакомил Козлов Николай Иванович, - основатель и ректор Университета практической психологии.

В качестве эпилога еще несколько слов…

Мы все с Вами выросли в разных семьях, у нас разные эмоциональные привычки. Кого-то носили на руках и баловали, а с кем-то были строги и суровы. Кому-то вообще досталось тяжело, – родители могли обижать и унижать своего ребенка, а кто-то и вовсе вырос без родителей. Но когда мы понимаем, что эмоции – это наша поведенческая реакция, которую можно изменить, наше прошлое меркнет перед этим фактом. Не важно, что было до этого, и с чем мы пришли в эту взрослую жизнь. Сегодня можно все начать заново! Можно привить себе те эмоции, какие мы хотим иметь. Да, это может быть тяжело. Никто не обещал Вам легкой работы! Но это возможно!

И это - ключ к нашему счастью. А счастье – это исключительно внутреннее состояние. То, что мы ощущаем и то, с чем мы живем. Это наша главная эмоция – наш стиль жизни, который мы для себя выбираем. Или, - не выбираем… Вам решать!

Дата добавления: 2017-01-14