Семейная риторика

Наблюдая за тенденциями развития современного российского общества последних лет, можно с радостью отметить возврат к добрым русским традициям, возрождение семейных ценностей. Интерес к семье, формам взаимоотношений между близкородственными людьми, основам создания благополучного брака наблюдается и в средствах массовой информации, и в науке. В настоящее время появляется много исследований, посвящённых исключительно семейным отношениям. Здесь можно отметить работы психологов: «Гармония в семье и браке» Е. Морозовой, «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» Ю. Б. Гиппенрейтер, «Ребёнок не слушается… Что делать?», «Чтобы ребёнок не был трудным» Т. Шишовой и др. Отдельно следует сказать о литературе, адресованной людям, желающим создать крепкую семью на христианских основах: «Учение святителя Иоанна Златоуста о браке» М. Григоревского, «Один раз на всю жизнь» И. Шугаева, «О православном браке» В. Васильева, «Последняя крепость» М. Козлова, «Супружеские отношения и грань греха» П. В. Добросельского и др. «Основа здоровой нравственной жизни общества и его живучести есть семья», – это слова, с которых начинается исследование М. Григоревского, посвящённое изучению брачного союза с позиций Христианской Церкви. Отрадно, что понимание этой истины приходит и в российское общество в целом. Об этом может свидетельствовать установление по инициативе супруги президента С. Медведевой всероссийского праздника семьи, любви и верности в день поминовения святых благоверных Петра и Февронии (8 июля). Установление в десяти городах России памятника Петру и Февронии Муромским также говорит нам о том, что интерес к семье, к семейным ценностям в настоящее время растёт. Семейная проблематика обсуждается на всероссийских конференциях («Семья – культура – образование в изменяющейся России» и др.). Однако здесь следует отметить, что по большей части все исследования, касающиеся семьи, носят психологический, педагогический или социологический характер. Работ, отражающих речевую специфику общения в семье, на настоящий момент очень мало, особенно это касается риторического аспекта изучения. Среди исследований, посвящённых изучению семейной речи, отметим диссертационное исследование Я. Т. Рытниковой «Семейная беседа: обоснование и риторическая интерпретация жанра», в которой рассматриваются вербальные стратегии и тактики открытой семейной беседы. Представляется, что речевая составляющая взаимоотношений между супругами, между родителями и детьми, другими родственниками требует не только более пристального внимания и глубокого изучения. Необходимо обучение правильному семейному речевому поведению, в частности в школах и в высших учебных заведениях. Данная статья, конечно же, не претендует на сколько-нибудь исчерпывающее изложение основ речевого общения в семье. Скорее, это постановка проблемы, обозначение основных моментов, которые требуют дальнейшей разработки. Здесь отметим, что термин семейная риторика, вынесенный в название статьи, ещё не является достаточно устоявшимся. Также заметим, что на сегодняшний день нет ни монографических, ни диссертационных исследований, в полной мере освещающих семейную риторику как специфическую область научного знания и систему отношений. Тем не менее, определимся с тем, что понимается под семейной риторикой. Прежде всего – это наука общения в семье между родственниками (супругами, родителями и детьми, братьями и сестрами и др.). Однако семейную риторику можно определить и как искусство взаимоотношений в семье. Как одна из частных риторик, с одной стороны, семейная риторика представляет собой разновидность общей риторики, в которой реализуются ее отправные правила. С другой стороны, семейная риторика получает свой собственный предмет – общение близких родственников. Главное содержание семейной риторики – культура взаимоотношений, способы оптимизации эффектного общения и пути предотвращения конфликтов в семье. Определяя семейную риторику как область лингвистического знания, обратимся к толкованию общей риторики Ю. В. Рождественского: «риторика – наука о построении и правильном использовании речи» [Рождественский, 1989: с. 5]. Как частная риторика, семейная риторика, таким образом, может быть определена так: наука и искусство построения и правильного использования речи в семейном общении. Именно этот аспект отношений в семье в российской лингвистике практически не изучен. Как строить речевое общение супругам, родителям с детьми, детям с родителями, более старшему поколению (бабушкам и дедушкам) с младшим поколением (внуками), каковы речевые особенности общения между братьями и сёстрами, как в различных речевых ситуациях общаться с более дальними родственниками? Список вопросов, касающихся вербальной стороны семейной коммуникации можно продолжать. Однако ответы на них мы только частично можем найти в современных исследованиях. Так, в работах психолога Ю. Б. Гиппенрейтер есть ряд рекомендаций относительно речи родителей, направляемой в адрес детей. Наиболее важной из таких рекомендаций, на наш взгляд, является использование в адрес ребёнка «Я-сообщений» (сообщений, содержащих личные местоимения я, мне, меня) и избегание «Ты-сообщений». Вот что пишется об этом в книге «Общаться с ребёнком. Как?»: «На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка». Для убедительности своих мыслей автор приводит в пример такой диалог: «– Когда ты наконец начнёшь убирать свою комнату? (Обвинение) – Ну хватит, пап. В конце концов, это моя комната! – Как ты со мной разговариваешь?! (Осуждение, угроза) – А что я такого сказал?» [Гиппенрейтер, 2007: 112]. Ю. Б. Гиппенрейтер выделяет следующее правило, которым следует руководствоваться в отношениях с детьми, когда ребёнок ведёт себя плохо, а ситуацию общения можно охарактеризовать как напряжённую, конфликтную: «Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите о СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении» [Гиппенрейтер, 2007: 111]. По мнению исследовательницы, такие «Я-сообщения» позволяют родителям выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме, дают детям возможность ближе узнать родителей, оставляют детям возможность самим принимать решения. Помимо этого, использование «Я-сообщений», свидетельствующих об открытости и искренности родителя, приводит к тому, что и дети становятся более искренними, чувствуя, что родители им доверяют, они также встают на путь доверительных отношений. Развивая мысли Ю. Б. Гиппенрейтер, скажем, что «Я-сообщения» желательно использовать и в отношении других родственников.

Говоря о риторике семейных отношений, важно сказать, что общие правила риторики диалога, несомненно, должны соблюдаться и в повседневном общении членов семьи. Здесь мы прежде всего останавливаем внимание на постулатах Г. Грайса, составляющих Принцип кооперации, максимах Дж. Лича, составляющих Принцип вежливости, риторических правилах для говорящего и слушающего, сформулированных Ю. В. Рождественским. Заслуживает особого внимания и Принцип «другого» М. М. Бахтина (ориентация на собеседника («другого») в общении). В этой связи важно упомянуть и диссертационное исследование Я. Т. Рытниковой. Характеризуя жанр беседы, Я. Т. Рытникова отмечает, что «успеху или неудаче в развитии жанра беседы будет способствовать соблюдение или несоблюдение общих концептуальных принципов: другого, равенства и взаимного обмена». Далее исследователь говорит также о значимости Принципа личной ответственности коммуникантов [Рытникова, 1996: 56, 58].

Специфичность речевого общения в семье обусловливается прежде всего её основными устоями. Конечно, далеко не все семьи строятся на тех основах, о которых речь пойдёт ниже. Однако любая риторика, в том числе и семейная, опирается на некие эталоны, образцы, на существующий в данное время в данном обществе идеал. Итак, какие основы помогают создать и сохранить семью? Создание по-настоящему благополучного союза невозможно без любви в христианском понимании. Здесь обратимся к словам Апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» [Цит. по: О православном браке, 2001: 85]. «Подлинная любовь требует духовной близости, чуткости, постоянства и, часто, подвига», – пишет В. Васильев в книге, адресованной читателям, стремящимся создать крепкий благополучный брачный союз [О православном браке, 2001: 3]. Любовь как добродетель, заключающаяся в желании блага своему ближнему, заботе о нём, самоотдаче, самопожертвовании, чутком и нежном отношении, в семейных отношениях должна обнаруживать себя в речи и поступках. Слова, как и дела, подтверждающие любовь, необходимы каждому человеку. Тёплые ласковые слова, как и искренние объятия, поцелуи, являющиеся проявлениями любви, относятся к тем самым социальным «поглаживаниям» (термин Э. Бёрна), о значимости которых так много сейчас говорится психологами и лингвистами. Так, Ю. Б. Гиппенрейтер советует родителям: «Обнимайте вашего ребёнка не менее четырёх раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи <…> важно постоянно сообщать ребёнку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас – радость <…> четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день» [Гиппенрейтер, 2007: 12,18]. Н. И. Формановская, рассуждая о контактоустанавливающей роли этикета, отмечает: «Осуществить с помощью речи этикетное действие – это послать партнёру некое социальное «поглаживание». <…> В наибольшей степени эксплицируют эмоционально-оценочную зону поглаживаний ситуации и коммуникативно-семантические группы: одобрение, похвала, комплимент. Потребность в одобрении исконная, природная, связанная со всем живым. Медики свидетельствуют, что грудные младенцы реагируют на одобрение» [Формановская, 1998: 250 – 251]. О значимости социальных «поглаживаний» пишет и Я. Т. Рытникова: «Под грузом отрицательных и положительных эмоций говорящий нуждается в так называемом «поглаживании» на вербально-духовном уровне» [Рытникова, 1996: 82]. Важно говорить близким, как они нам дороги, как мы их любим. Также важно, чтобы в обычном семейном общении в зависимости от ситуации звучали такие фразы: «Я тебя люблю», «Как я рада тебя видеть!», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе», «Как хорошо, что ты пришёл, я тебя ждала», «Мы с папой счастливы, что ты у нас родился», «Ты наша радость», «Мы по тебе соскучились», «Ты такой хороший», «Ты такая добрая», «Ты такой чуткий», «Ты мне дорог», «Как хорошо, что ты рядом» и т.п. Любовь обнаруживает себя и в одобрении, но только таких действий и поступков, которые этого действительно заслуживают, чтобы одобрение не становилось лестью. В ситуациях одобрения, поощрения, поддержки, подбадривания будут уместны такие слова: «У тебя всё очень хорошо получилось», «Ты справился», «Ты молодец! Почти всё сделано правильно. В следующий раз будет ещё лучше», «У тебя обязательно всё получится», «У тебя всё получится хорошо», «Ты обязательно с этим справишься», «Ты справишься, я верю», «Желаю тебе удачи!», «Мне нравится, как ты …», «Мне нравится, что ты …», «Я рада, что ты сделал так», «Очень хорошо, что ты так поступил». Любовь проявляется и в заинтересованности здоровьем, делами, в целом жизнью близких людей. Но, конечно, столь привычные и ставшие шаблонными слова «Как дела?», «Как здоровье?» не должны быть простой формальностью. И заинтересованность должна проявляться не только с их помощью. Хотя даже такие «избитые» фразы могут быть приятными собеседнику при соответствующей благожелательной интонации и с использованием обращения: «Как твое здоровье, бабушка?», «Как у тебя идут дела, папа?» и т.п. Можно использовать, выражая заинтересованность, и такие фразы: «Всё хорошо?», «Всё в порядке?», «Сегодня в школе всё хорошо?», «Ты сегодня устал?», «Ты справляешься?», «Тебе помочь?», «На улице сегодня очень холодно. Ты не замёрз?» и т.п. Но ни в коем случае нельзя быть настойчивым в расспросах, если мы видим, что наши близкие сильно огорчены и не настроены отвечать, что им наше повышенное внимание в данный момент доставляет какой-то дискомфорт. Лучше подождать, когда супруг, супруга или ребёнок сами захотят нам всё рассказать. Слова, с которыми мы обращаемся в случаях, когда наши близкие чем-то подавлены или расстроены, должны отражать сочувствие. Здесь важно сказать, что психологи обращают внимание на следующее: фразы, оформленные как вопрос, не отражают сочувствия. «Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме», – пишет в главе «Как слушать ребёнка?» Ю. Б. Гиппенрейтер. Для иллюстрации автор приводит такой пример: «СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей. РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся» (утвердительная форма вместо вопросительной) [Гиппенрейтер, 2007: 66]. Далее отмечается, что утвердительные фразы более удачны, так как они показывают, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребёнка. В случаях, когда родитель задаёт вопросы, по мнению Ю. Б. Гиппенрейтер, ребёнок «может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них» [Гиппенрейтрер, 2007: 67].

Несомненно, что главная основа создания благополучия в семье – любовь. Однако важно сказать и о других основах создания крепкого союза. Доверие, искренность, верность, духовная общность, нравственная связь, терпение, взаимопомощь, доброта, забота, эмпатия, понимание, откровенность, уважение – это факторы, которые также определяют благополучие семьи. Также, как и любовь, должны обнаруживать себя в речи и уважение, понимание, доверие, искренность, духовное единение, доброта, забота о ближнем, эмпатия. Так, уважение может проявляться в использовании обращений по отношению к собеседнику, обращении по имени, внимательном и активном слушании, речевой поддержке собеседника, доброжелательной тональности общения. Здесь отметим, что тон, каким обращаются друг к другу собеседники, играет очень важную роль во взаимоотношениях в семье. На значимость тона в общении указывают и педагоги, и психологи, и лингвисты. Так Ю. Б. Гиппенрейтер, говоря о том, что родители далеко не всегда следят за своим обращением к детям, отмечает: «Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают»» [Гиппенрейтер, 2007: 14]. А рассуждая о совместных занятиях родителей и детей и о помощи детям, Ю. Б. Гиппенрейтер обращает внимание на то, что без дружелюбного тона общения любая помощь превращается в свою полную противоположность [Гиппенрейтер, 2007: 43]. Я. Т. Рытникова тональную окраску разговора ставит в ряд базовых критериев выделения жанра беседы и, подтверждая его значимость, цитирует Н. Абрамова: «нежность, гнев, сострадание, презрение и вообще чувства человека выражаются определённой окраской тона, которая так выразительна и ясна, что мы уже из неё можем заключить, каким чувством воодушевлён говорящий» [Рытникова, 1996: 59]. Также Я. Т. Рытникова отмечает, что «классическую удавшуюся беседу отличает тональность взаимности и задушевности» [Рытникова, 1996: 70]. Естественно, что желание сохранить добрые отношения, выразить свою любовь и уважение остановит человека от тона, содержащего агрессию, недовольство, раздражение. По крайней мере, к этому нужно стремиться. В семейном общении также следует избегать тона, содержащего насмешку. Ироничные замечания могут только обидеть близкого человека. По этому поводу Я. Камычек замечает: «Никогда не следует предъявлять свои претензии ироничным тоном – такой тон только оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти всё, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик» [Камычек, 1988:48]. Итак, основная тональность семейного общения должна быть спокойной и дружелюбной, в ней должно чувствоваться взаимное приятие и расположение.

Выше отмечалось, что, уважая собеседника, относясь к нему с искренней любовью (здесь можно добавить, что и с пониманием) мы будем внимательно его слушать, поддерживать его речь. Тактики речевой поддержки собеседника достаточно подробно рассмотрены в диссертационной работе Я. Т. Рытниковой. Исследовательница отмечает, что эти тактики направлены на реализацию принципа коммуникативного сотрудничества, стимулируют речевую активность собеседника, способствуют его интеллектуальному и эмоциональному комфорту [Рытникова, 1996: 112 – 114]. В работе выделяется три группы тактик-поддержек: поддержки-утверждения, вопросительные тактики, побудительные тактики. К поддержкам-утверждениям относятся тактики этикетного согласия (поддакивание), тактики семантизированного согласия (полные и частичные повторы слов собеседника), тактики эмоционально-экспрессивного согласия (сообщают об отношении (недоумение, одобрение, сочувствие, выражают богатую гамму чувств)). Вопросительные тактики могут быть направлены как на поддержание контакта, так и на подтверждение информации. Побудительные тактики направлены на активизацию речевой деятельности говорящего (тактики призыва к уточнению и призыва к пролонгированию речевых действий собеседника).

Внимательное и активное слушание показывает собеседнику и наше уважение, и понимание, и расположение. Особенно важно внимательно выслушать собеседника, когда он чем-то расстроен и хочет этим с кем-то поделиться, когда мы видим, что у человека эмоциональная проблема. Если мы не хотим потерять духовный и эмоциональный контакт со своими близкими, то даже в такие моменты, когда у нас совсем нет времени, стоит выслушать близкого человека в трудную для него минуту. Что же понимается под активным слушанием? Ю. Б. Гиппенрейтер пишет об этом так: «Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство». Далее в примерах Ю. Б. Гиппенрейтер приводит фразы, которые обнаруживают активное слушание: «СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчён и рассержен на него. СЫН: Больше я туда не пойду! ПАПА: Ты больше не хочешь идти в школу» [Гиппенрейтер, 2007: 63]. Исследовательница отмечает, что такие ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, принял её.При внимательном активном слушании важны и наша речь (ответные слова), и поведение, и то, как мы смотрим на собеседника, чем заняты в этот момент, насколько близко от него находимся и т. п. Правила общей риторики предписывают в момент обращения к нам с речью оставить все свои дела и выслушать речь. Если же мы продолжаем заниматься своими делами и выслушиваем слова собеседника, обращённые к нам, попутно, то такое поведение можно расценить и как неуважение, и как нежелание понимать и слушать другого. В семье то, как мы слушаем других, играет определяющую роль в сохранении добрых отношений, духовной близости, эмоционального контакта. Важно об этом помнить и в общении с детьми (к сожалению, часто родители, соблюдая многие правила взаимоотношений на работе, в общении со знакомыми, забывают о них в общении с собственным ребёнком). «Если вы хотите послушать ребёнка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне», – пишет Ю. Б. Гиппенрейтер [Гиппенрейтер, 2007: 65]. Можно сказать, что умение слушать и понимать другого – одна из важнейших основ построения крепких отношений и сохранения мира и взаимопонимания в семье. Но умение слушать – это приобретаемый навык, овладение им для многих становится результатом труда, направленного прежде всего на изменение отношения к себе и окружающим. Только ориентация на собеседника, на его чувства, эмоции, желание понять и принять другого может помочь научиться слушать других, привести к гармоничным взаимоотношениям. По мнению авторов книги «Грамматика общения» Ю. С. Крижанской и В. П. Третьякова, умение слушать зависит в первую очередь от того, «насколько важно для нас понять партнёра» [Крижанская, Третьяков, 1999: 169]. Авторы отмечают, что «когда мы «хотим» достичь взаимопонимания, мы слушаем как-то по- другому, чем в случае, если мы не заинтересованы в понимании». В связи с этим авторы начинают разговор об эмпатическом слушании. Здесь скажем, что эмпатия как способность вставать на место другого способствует взаимопониманию и гармонизации отношений. О роли эмпатии часто говорится в психологической литературе. Представляется, что Ю. С Крижанской и В. П. Третьякову удалось достаточно полно показать суть этого явления и его важность в построении прочных близких отношений на духовном уровне: «Эмпатия – это такой механизм восприятия и понимания <…>, когда познание другого происходит через «вчувствование» в другого, «первоплощение в него», «вживание в его мир», «сочувственную идентификацию». Эмпатия – это такое познание другого, когда он воспринимается, познаётся как бы в «чистом виде», без обычно сопровождающих восприятие стереотипов, связанных с его членством в какой-то группе, с его функциональными возможностями в данной ситуации, т.е. познаётся «изнутри», «через себя»» [Крижанская, Третьяков, 1999: 263]. При эмпатическом слушании, как отмечают Ю. С. Крижанская и В. П. Третьяков, открыты все каналы воздействия, отключены все психологические защиты, ослаблены все барьеры, партнёры понимают не только слова друг друга, но и чувства, состояния, возникают активные реакции, обеспечивающие рефлексивное слушание: выяснение, перефразирование, отражение чувств, резюмирование. Важную роль в семейном общении играет и пассивное слушание. Пассивное слушание – короткие фразы и слова, междометия, мимика, жесты, свидетельствующие о том, что вы слушаете и отзываетесь на то, что говорит собеседник: «Да-да», «Ага!», «Неужели?», «Правда?», «Как интересно!», «Интересно», «Вот-вот», «И что же?», «А что было дальше?», «Замечательно!», «Как хорошо!», «Здорово!».

Первостепенное значение в семейном общении имеют речевые действия, направленные на достижение гармонического, корпоративного общения. Средствами гармонизации общения могут быть лексика положительной оценки, обращения с уменьшительно-ласкательными суффиксами, ласковые обращения по имени, вопросительные конструкции, вежливые просьбы, подхватывание слов собеседника, досказывание, поддерживание (диалог-унисон). Лексика положительной оценки становится одной из основ благополучия в семье, способствует установлению и поддержанию эмоционального контакта, положительно сказывается на результатах воспитания детей, играет важную роль в их образовательных успехах. Наличие или отсутствие слов с положительной оценкой в речи родителей может служить своеобразным индикатором отношений. «Постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему (ребёнку) с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упрёком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не всё благополучно», – указывает Ю. Б. Гиппенрейтер [Гиппенрейтер, 2007: 17].

Духовная общность и нравственная связь как основы семейного благополучия, также как и любовь, обнаруживают себя через речь. Семейное единение чаще всего проявляется в использовании местоимений «мы», «все», «весь», наречия «вместе», избегании частого употребления эгоистического «я». При речевом выражении единства используются и такие фразы: «Ты и я», «Мы с тобой», «Мы вместе», «Давай вместе», «Давай с тобой поиграем», «Как хорошо, когда мы все вместе», «Как хорошо, что мы все собрались», «Мы всей семьёй», «Мы с детьми» и т.п.

В общении с близкими и особенно с детьми важна и похвала, конечно, заслуженная. Похвала осуществляется при помощи особых слов: «Молодец!», «Умница!», «Вот так!», «Вот это да!», «Здорово!», «Правильно!», «Хорошо!», «Отлично!», «Вкусно», «Мило» «Прекрасно!» и т.п. Здесь отметим, что мнения исследователей относительно похвалы расходятся. Так, Я. Т. Рытникова тактику похвалы относит к коммуникативным тактикам заботы и участия, направленным на гармонизирующий результат [Рытникова, 1996: 104]. А Ю. Б. Гиппенрейтер похвалу считает помехой на пути активного слушания ребёнка и не рекомендует хвалить детей, говоря о том, что лучше использовать одобрение и поощрение, что между похвалой и поощрением, похвалой и одобрением существует очень тонкое, но важное различие [Гиппенрейтер, 2007: 80,92]. Одним из аргументов Ю. Б. Гиппенрейтер против похвалы является то, что ребёнок может стать зависимым от неё, будет её всегда ждать и искать, задавать вопросы наподобие: «А почему ты меня сегодня не похвалила?». Представляется, что в этом вопросе важен Принцип «золотой середины». Похвала должна быть всегда уместной, заслуженной, искренней, умеренной и не должна использоваться слишком часто.

Специфика семейного общения, заключающаяся в близости отношений, предполагает также выражающиеся в словах отзывчивость, благодарность, заботу, участие, утешение, успокаивание, советы и предложения, использование слов положительной оценки, в ситуации осознания вины – извинение. Отметим, что признание своей вины должно закрепляется личным обращением и упоминанием причин конфликта.

Следует остановить внимание на моментах, которых следует избегать в семейном общении. Важно осторожно использовать Я-темы, избегать табу-тем. Следует избегать в речи приказов и команд, императивных форм: «Сейчас же прекрати!», «Убери!», «Заканчивай!», «Успокойся!», «Вынеси мусор!», «Перестань немедленно!», «Сию минуту угомонись!», «Замолчи!», «Быстро спать!» и т. п. Отметим, что использование императивов в общении с детьми отрицательно сказывается как на их духовном, так и на интеллектуальном развитии. Не приводят к гармонизации общения и предупреждения в форме условий, угрозы: «Если ты не прекратишь, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Тебе же хуже будет!», «Ещё раз так сделаешь, и я возьму ремень», «Если ты это сделаешь, то будешь наказан!», «Попробуй только не придти вовремя, увидишь, что потом будет …», «Вот я тебе покажу!», «Ты у меня ещё попляшешь!», «Я тебя проучу!». Неэффективен метод, который можно назвать «морали, нравоучения, проповеди», при использовании которого часто используются такие фразы: «Ты должен вести себя, как подобает», «Ты обязан слушаться родителей», «Все должны работать, и ты тоже!». Советы в ситуации, когда они рассматриваются собеседником как неуместные или исходящие не от того лица, готовые решения, также могут вызвать неприятие. Неэффективно и такое их оформление: «В следующий раз скажи так …», «А ты возьми и скажи …», «А по-моему, нужно было сделать так …», «Я бы сделал по-другому, но ты к моему мнению не прислушиваешься», «А я бы так поступила …», «А я бы на твоём месте …», «Лучше бы ты поступил иначе», «Лучше пойди и извинись». Неэффективными могут быть также и нотации, «лекции», обычно начинающиеся шаблонно: «Пора бы тебе знать», «Сколько раз тебе говорили …», «Ты снова отвлекаешься. Слушай внимательно, когда тебе говорят», «Слушай, что я тебе говоорю». Критика, выговоры, обвинения нежелательны и в отношениях со старшими членами семьи, и с равными, и с младшими. Следует избегать фраз: «Ты опять всё сделал не так!», «Ты во всём виноват!», «Всё из-за тебя!», «На тебя нельзя надеяться!», «У тебя нет никакой ответственности», «У тебя опять не получилось!», «Ты всегда так делаешь!», «Это ты мне назло сделал!». Также заметим, что в подавляющем большинстве случаев критика вызывает активную защиту и ответную критику. Любые замечания должны делаться на фоне общего приятия и одобрения другого. Разрушительными могут стать также догадки и домыслы, особенно сопровождающиеся недоверием к другому, уверенностью в собственной правоте: «Я всё знаю …», «Я знаю, как всё было …», «Знаю, из-за чего всё произошло …», «Уверена, что всё случилось по твоей вине», «Знаю, где ты опять был …», «Я проверю то, что ты сказал», «Я проверю, и узнаю, как всё было на самом деле!». Навязчивое преследование с разговорами и расспросами также не могут положительно повлиять ни на сложившуюся ситуацию, ни на отношения в целом. Следующие и подобные им фразы, использующиеся при расспросах, обычно приводят к коммуникативным неудачам: «Лучше расскажи мне всё как есть», «Я всё равно всё узнаю, лучше сразу скажи …», «Расскажи, что же всё-таки случилось», «Почему ты молчишь?», «Я настаиваю, чтобы мы поговорили об этом», «Не уклоняйся от ответа», «Я всё равно заставлю тебя говорить со мной!», «Ты будешь отвечать или нет?». Губительными как для отношений между супругами, так и для отношений с детьми могут стать обобщения: «Ты опять …», «Ты как всегда», «Ты снова …», «Ты всегда». Когда кто-то из членов семьи совершает не очень хороший поступок, то характеризовать следует именно данный конкретный случай, а не человека в целом или его поведение в целом.

В завершении следует отметить, что семейная риторика, несомненно, национально специфична. Я. Т. Рытникова, обращаясь к русским культурно-речевым и риторическим традициям, отмечала, что «чуткость и любовь, нравственность и доброта, понимание ближнего и теплота – <…> основные ориентиры речевого поведения с позиций русского национального идеала» [Рытникова, 1996: 18]. Однако национальная специфика речевого общения в русской семье – тема отдельной статьи, в основе которой должна лежать идея русского риторического идеала.

Список литературы

1. Григоревский М. Учение святителя Иоанна Златоуста о браке / М. Григоревский – Москва: Локид-Пресс и Патмос, 2007. – 286 с.

2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М.: АСТ: Астрель, 2007. – 238 с.

3. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребёнком. Так? / Ю. Б. Гиппенрейтер. – М.: АСТ: Астрель; Владимир: ВКТ, 2009. – 256 с.

4. Добросельский П. В. Супружеские отношения и грань греха / П. В. Добросельский – М.: Благовест, 2009. – 299 с.

5. Камычек Я. Вежливость на каждый день (Пер. с польского) / Я. Камычек. – Изд. 3-е. – М.: Знание, 1988. – 128 с.

6. Крижанская Ю. С., Грамматика общения / Ю. С. Крижанская В. П. Третьяков. – 2-е изд. – М.: Смысл; Академический проект, 1999. – 279с.

7. Морозова Е. Гармония в семье и браке: семья глазами православного психолога / Е. Морозова – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.

8. О православном браке. – СПб.: «Общество святителя Василия Великого», 2001. – 272 с.

9. Рытникова Я. Т. Семейная беседа: обоснование и риторическая интерпретация жанра: Дис. на соиск. учён. степ. канд. филол. наук / Я. Т. Рытникова. – Екатеринбург, 1996. – 212 с.

10. Рождественский Ю. В. Риторика публичной лекции / Ю. В. Рождественский – М., 1989. – 64 с.

11. Формановская Н. И. Коммуникативно-прагматические аспекты единиц общения / Н. И. Формановская – Москва: Институт русского языка имени А. С. Пушкина, 1998. – 292 с.

12. Шугаев И. Один раз и на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях. Изд 5-е / И. Шугаев – М.: Издательство Совет Русской Православной Церкви, 2007. – 176 с.

Дата добавления: 2017-02-01