Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Последствия семейных конфликтов для детей

Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их по­следствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей их дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят в мир с глубокими внутриличностными кон­фликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, суп­ружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздей­ствии на ребенка — все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, к замкнутости и нелюдимости, уходу в себя. Это может сказаться впоследствии и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в кото­рой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он созда­ет, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, обще­ния с родителями, близкими людьми. Через общение с родите­лями он входит в мир человеческих отношений. Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие труд­ности, чем другие, — их семейная жизнь начинается с того, что им приходится сначала переучиваться, прежде чем начать учиться искусству жить в семье. Переучивание требует допол­нительных сил.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают не­благополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующее мышление, чувства и поступки взрослого. Родители, не умею­щие найти взаимопонимания друг с другом, должны понять, что даже при неудачном браке нельзя втягивать детей в семей­ные конфликты. О проблемах ребенка следует думать столько же, сколько о своих собственных.

Возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфлик­тов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на чле­нов семьи, и прежде всего на детей?

Разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней бок о бок живут люди с разными потребностями, взглядами, интересами и, наконец, с разными индивидуально-психологическими и личностными особенно­стями. Поэтому надо научиться находить оптимальные вариан­ты разрешения возникших семейных трудностей, задач и про­блем, не ущемляя достоинства друг друга. А это не так просто сделать. Психологами выделяется несколько типичных вари­антов завершения конфликтов.

Принуждение (наиболее распространенный) — волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициа­тора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые небла­гоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, уни­жается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Конфронтация. Никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на второй план, а у ее чле­нов нарастают стрессовые состояния.

Уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остает­ся, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для при­нятия решения.

Сглаживание конфликтна. Это позволяет снять напря­женность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Компромисс (самый приемлемый выход из конфлик­та) — открытый поиск наиболее удобного и справедливо­го для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные ус­тупки. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения кон­фликта: сужение «площадки» спора до минимума, управле­ние отрицательными эмоциями, стремление и умение понять позицию друг друга, осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты, недопустимость приклеивания ярлыков друг другу. Традиционный вопрос «кто виноват?» стоит заме­нить другим: «как нам быть?», следует почаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя еди­нения.

Этими правилами, конечно, не исчерпывается арсенал до­пустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомен­дует использовать позитивные формы поведения, предпола­гающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений. С целью установления благоприятно­го психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской такти­ки (кстати, эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавали партнерам на дом в суп­ружеской консультации).

Дата добавления: 2014-01-07