Улыбаться

Не ссориться

Войти в положение другого

Помнить, что стоит за похвалой

Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вку­су блюдо, приготовленное женой, он ест его молча, а когда еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. В суп­ружеской тактике должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партне­ра, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

На спорные вопросы каждый смотрит под несколько иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, кото­рые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удо­вольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания парт­нера, он будет более терпим к нему и найдет правильный вы­ход, что позволит избежать конфликтов.

Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливо­сти. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания, он означает «быть выше ссоры», участвовать в раз­говоре, но при этом не противоречить тому, что говорит парт­нер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы затрудняем принятие нашего мне­ния, даже если оно правильное.

Приветливая улыбка диаметрально противоположна кон­фликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее воз­никает доброжелательное отношение. Настроение легко пере­дается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доб­рожелательность одного вызывают аналогичную ответную ре­акцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при любой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и по­зволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их ре­шения.

Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания, и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Амери­канские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов, как избежать деструктивных ссор супругов, иметь воз­можность примирения и углубления гармонии.

Не надо

Надо

Извиняться раньше времени. Уклоняться от спора, третиро­вать молчанием или заниматься саботажем. Использовать ваше интимное знание другого человека для уда­ра «ниже пояса» и издевательств. Притягивать не относящиеся к делу вопросы. Симулировать согласие, лелея обиду. Объяснять другому, что он чув­ствует. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо пред­ставляющее ценность для дру­гого. Подкапываться под другого, уси­ливая его неуверенность или уг­рожая бедой

Ссориться наедине, без детей. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами. Раскрыть ваши позитивные и не­гативные чувства. С готовностью выслушивать от­зывы о своем поведении. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас. Задавать вопросы, которые по­могут другому подобрать слова для выражения своих интересов. Ждать, пока спонтанная вспыш­ка стихнет, не отвечая тем же. Выдвигать позитивные предло­жения по взаимному исправ­лению

Родители должны уметь вовремя сдержать себя. От супру­жеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных тради­ций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие.

Дата добавления: 2014-01-07