Жертви родом з дитинства

Порушення етикету

.Аналіз ситуацій, пов'язаних з маніпулюванням, показує, що майже всякий раз можна виявити порушення ініціатором якого-небудь з правил етики. Наприклад, звертається до вас в незручний для вас момент часу. При цьому може вибачатися, що так, він розуміє, що вам ніколи, але він відніме «декілька секунд». Те, що у вас мало часу, він посилює ще і відведенням обмеженого часу на ухвалення вами рішення — під маркою турботи про ваш час (ніби піклувався, не вторгався б у ваш розпорядок), тим самим маніпулятивний нав'язує темп розмови.

Таким чином, відчувши якусь незручність, слід відразу запитати себе, чому воно виникло. Порушення правил етики — незаперечна ознака маніпулювання. Присікайте подібні порушення.

Раптові відчуття

Іншими ознаками можуть бути раптом виниклі відчуття провини або небезпеки, або що ви комусь раптом виявляється «винні» або залежні від якоїсь обставини, чого не було до зустрічі з цією людиною.

Усвідомлення небезпеки

Все це повинно не просто насторожити, а мобілізувати вас для відсічі. Можливі види відсічі будуть описані нами далі, а поки досить сказати собі «Стоп маніпуляція!» або щось в цьому роді, але слово, що обов'язково містить: «маніпуляція».

Саме воно, як показав досвід, діє ефективно — ви усвідомлюєте, що має місце гра з вами, порушення вашої незалежності, насильство над вашою особистістю. Перед вами ляльковод, охочий зробити з вас маріонетку, слухняну його задумам.

Це просте усвідомлення цілком достатньо, щоб узяти себе в руки і захиститися.

Щоб полегшити процес усвідомлення небезпеки, приведемо ще ряд ознак маніпуляцій.

Невербальні ознаки маніпуляції

Маніпулятора легко можуть видати жести, що говорять про його нещирість скритності, сумніви, перевагу, загрозу, зокрема жестикуляція лівою рукою. З перерахованими жестами ми вже познайомилися раніше, а жести означають обман, будуть описані в кінці цього розділу.

Крім того, можна спостерігати певну незвичність в поведінці маніпулятора (зайву схвильованість або показну байдужість).

Вербальні ознаки маніпуляції'

Аналіз висловів маніпуляторів показує присутність в них наступних моментів:

• відповідальність за пропоновану дію лягає цілком на адресата;

• «плата» адресата переважує його виграш;

• присутні елементи прихованого примушення;

• наявність підготовчої преамбули перед примушуючими словами маніпулятора;

• конструкція звернення і/або його темп передбачають дефіцит часу відпущеного адресатові на ухвалення рішення.

Багато що з того, що дозволяє маніпулювати нами, закладено в нас з дитинства. Дорослі виховували нас так, щоб можна було контролювати нашу поведінку, щоб і надалі можна було «виховувати» нас.

Але, як мовиться, «благими намірами вимощений шлях в пекло». Відомо що частіше саме неслухняні діти добиваються більшого в своєму подальшому дорослому життю. Вони самостійніші, більш незалежні, не бояться узяти на себе відповідальність; Не бояться бути засуджуваними, піти проти думки тих, що оточують.

Відчуття провини

Один із засобів управління дитиною і маніпулювання дорослим — створення відчуття провини. Традиційно прищеплюється усвідомлення, що людина повинна діяти по якихось правилах, порушення яких ставиться йому в провину.

Перерахуємо найбільш небезпечні з цих правил. Небезпечні в тому сенсі, що вони використовуються як мішені для маніпулювання нами.

1. «Ви повинні реагувати на те, що вам говорять», відповідати на поставлені питання. Виховували нас так: «Ти що, не чуєш?», «Відповідай, коли тебе питають!»

Тому потрібне певне психологічне зусилля, щоб пропустити яікш вух який-небудь вислів співбесідника, не відповідати на нього.

2. «Ви повинні прагнути поліпшити себе», працювати над собою.

Зокрема, повинні прагнути «бути хорошим», виглядати гідно відповідно до поглядів тих, що оточують: бути акуратними у всьому, не порушувати правил…

3. Ви повинні дотримуватися ухваленого рішення. Дітям прищеплюєтсья: «Перше слово дорожче другого». В результаті змінити думку — це мало не поразка Віддзеркаленням цього прищепленого нам стереотипу служить наше небажання змінювати свою думку.

Особливо це виявляється у керівників, оскільки у них більше можливостей дотримуватися разів ухваленого рішення. А таке нормальне явище. як визнання ученим своїх поглядів помилковими, прирівнюється до наукового подвигу.

4. Ви маєте бути тямущі. Нетямущість засуджується: «Скільки разів можна повторювати!», «Ти що, російської мови не розумієш?»

Коли керівник, давши завдання підлеглому, питає його: «Зрозуміли?» — практично не буває випадків відповіді: «Ні, не зрозумів». Хоча нерідко в роті начальника така «каша», що важко розібрати слова. Буває «каша» і в думках — незрозуміло конкретно, що саме мається на увазі.

Ми виховані так, що, якщо не розумієш, означає дурний. Тому потрібна відома мужність сказати «Не зрозумів». Цим, зокрема, можна пояснити, що студенти дуже рідко ставлять питання на лекціях. Викладачеві, який любить свій предмет, доводиться прикладати чималі зусилля, щоб студенти ставили питання: адже тільки з їх допомогою можна глибше вивчити чведмет.

5. Ви не повинні помилятися. А якщо помилилися — усвідомити свою провину. Але ж не помиляється лише той, хто нічого не робить. Вірогідність помилки присутня в будь-яких наших діях. Тому драматизувати помилки інших маніпулятивний прийом.

Чудово сказав Уїнстон Черчилль: «Успіх — це перехід від однієї невдачі до іншої зі все більшим ентузіазмом». Додамо: невдача — це всього лише джерело. інформації для подальших дій.

6. Ви маєте бути логічними. Отже, передбаченим, а значить керованим. Любителі задоволень протиставили цьому іншу установку: «Якщо не можна, але дуже хочеться — те можна».

Як захиститися від відчуття провини

Людина, що неухильно виконує перераховані вище розпорядження, є легкою здобиччю для охочих управляти нею, оскільки кожне з розпоряджень створює мішень для прихованого управління.

Тому сформулюємо правила, відчуття провини, що дозволяють захиститися від виникнення, і, отже, — від маніпулювання. Отже:

Ви не зобов'язані:

• відповідати, якщо вам не хочеться;

• прагнути завжди бути привабливим;

• бути рабом раніше сказаних вами слів;

• знатися на всьому.

Ви маєте право:

• на помилку;

• бути нетямущим або чогось не знати;

• бути нелогічним;

• сказати «Я не хочу»;

• сприймати себе таким, який ви є, не насилувати себе.

Відчуття залежності

Певна залежність індивіда від суспільства — одна з неодмінних умов існування самого суспільства. «Моя свобода (махати руками) обмежена кінчиком вашого носа» (Гегель), — тобто, діючи, я не повинен зачіпати інтереси інших людей.

1. З дитинства нам щепиться залежність від думки тих, що оточують (конформізм), звичка погоджувати свої дії з їх оцінкою. Ларошфуко з ціго приводу виразився дотепно: «Все що мені подобається— це або аморально, або від цього повніють».

2. Ми виховані так, що необхідно добиватися розташування оточують. Тому важко сказати «ні», щоб когось не образити. А сказавши «так», ненавидимо себе за безвілля.

Інтелігентний відвідувач, мій знайомий, якого погано обслужив офіціант або продавець, не хоче на нього скаржитися, пояснюючи, що не бажає завдавати їм неприємності.

На це можна заперечити: «З того, що ти говориш, витікає, що офіціант запросив тебе безкоштовно поїсти і робить тобі подарунок поганим обслуговуванням» Або: «Схоже, що продавець пожертвував на милосердя весь свій заробіток, коли продав вам цей велосипед, в якому з десяти деталей працюють тільки чотири. Це так?» «Поправте мене, якщо я помиляюся, але мені здається, що в цій ситуації або офіціант (продавець), або ви повинні випробовувати незручність. Кого б ви віддали перевазі — себе або його?»

Ми навмисно привели досить просту ситуацію з сфери обслуговування Вона цікава тим, що в спілкуванні рідних і знайомих має місце та ж маніпуляція, але вона приходить успішніше, тому що замість поганого працівника в ролі маніпулятора виступає близька нам людина, тобто присутнє фонове забезпечення, що створюється відношенням близькості.

3. Вихователі прищепили нам з дитинства погляд, що ми не повинні турбувати що оточують, особливо близьких. Коли ми чимось дратували дорослих або дітей постарше, вони, щоб встановити контроль над нашою поведінкою, говорили нам: «Якщо ти не припиниш це (мається на увазі: якщо ти і далі мене нервуватимеш), Баба-Яга забере тебе» (мається на увазі «Я не буду тебе більше любити і не захищу від неї»). Якщо вам говорять: «Я тобі це пригадаю», ви відчуваєте себе беззахисним, як в дитинстві, коли вам для відчуття безпеки були необхідні розташування і дружба всіх навколо.

І тепер, вже будучи дорослими, ми буваємо беззахисні перед цією маніпуляцією, якщо відразу віримо тому, на що вони натякають, кажучи: «Ти пошкодуєш про те, що це зробив», «Ти пригадаєш про це».

Подібні вислови використовують тоді, коли знають, що ми боїмося цього. Втім, це можуть бути навіть і не слова. Спопеляючий погляд, не менш виразне мовчання, або стрімкі переміщення дружини перед очима чоловіка, що «образив» її, або кидок на стіл тарілки з їжею під час трапези.

Як захиститися від залежності

Результатом нашого розгляду є наступні правила:

ви маєте право:

- сказати «ні» всякий раз, коли вам це хочеться;

- бути суддею самому собі;

- не залежати від того, як до вас відносяться інші;

- не виправдовуватися за свої вчинки і наміри.

Проілюструємо дієвість цих правил ситуацією діловоїо взаємодії.

Автор написав книгу по психології менеджменту, її прийняло видавництво. Редактор провів правку, але з багатьма запропонованими змінами автор не був згоден. Він написав грунтовні, аргументовані заперечення по кожному спірному пункту, довівши, що редактор не знається на психології. У видавництві погодилися з цим, редактора замінили. Все це, включаючи повторне редагування, відняло багато часу, вихід книги затримався. Стосунки зіпсувалися.'

Коли подібне примикало з однією з наступних книг автора, він поцікавився у видавця: у разі суперечки, чиє слово кінцеве − автора чи редактора. Дізнавшись, що автора, сперечатися не став, а просто закреслював все ті правки, з якими був не згоден. Книга вийшла без затримок, редактор отримав плату, що належить йому. Всі залишилися задоволені.

Як захиститися від надмірної відповідальності

1. Якщо ви упевнена в собі людина, вам немає потреби пояснювати свою поведінку іншим, щоб вони вирішували: правильно воно або неправильно, коректно чи некоректно і тому подібне. Звичайно, люди завжди мають право висловити вам, якщо їм не подобається те, що ви робите. Ви ж, у свою чергу, маєте право проігнорувати їх зауваження, або знайти компроміс, або, пощадивши їх відчуття, з повагою віднестися до їх побажань і повністю змінити свою поведінку.•

Залежність від думки інших людей формується на основі дитячого уявлення, яке звучить так: ви повинні пояснювати свою поведінку інші людям, тому щ|о ви несете перед ними відповідальність за свої дії. Ви повинні виправдовуватися за свої вчинки перед ними.

2. Кожен з нас є ковалем свого щастя, повністю відповідає за своє благополуччя і успіх в житті. Що стосується інших, то ми можемо допомогти їм досягти благополуччя, але відповідати за них ми не в змозі.

Якщо ви не користуєтеся своїм правом відповідати тільки за себе, то інші люди скористаються цим і навішуватимуть на вас ще і свої проблеми. Подібний тип маніпуляції заснований на дитячому уявленні про світопорядок. Ніби є якісь розпорядження, необхідні для управління життям, ніби ви повинні пожертвувати своїми особистими цінностями і не дати руйнуватися цієї системи розпоряджень. Якщо система колись не спрацьовує, повинні пристосуватися або змінитися ви, а не система. Якщо виникають якісь проблеми — це ваші проблеми; система за них відповідальності не несе.

Наше повсякденне спілкування з людьми рясніє прикладами такого роду маніпуляцій. Чоловіки і дружини маніпулюють один з одним, кажучи: «Якщо ти не припиниш дратувати мене, нам доведеться розвестися». Подібне твердження викликає відчуття провини, яке і є мішенню дії на адресата.

Ось чисто наше російсько-білорусько-українське: ніби батьки повинні утримувати дітей до пенсії. Не указується навіть чиїй — батьків або нащадка. Це утриманство в чистому вигляді, що дозволяє маніпулювати батьками, багато років паразитувати на батьківських відчуттях.

Як не перейняти на себе чужу відповідальність?

Сформулюємо відповідь у вигляді наступних правил.

Ви маєте право:

• не виправдовуватися, не пояснювати і не вибачатися за свою поведінку;

• сказати: «Мене це не хвилює», «Мені це нецікавий», «Поговоримо про інше», «Це твої проблеми».

Проілюструємо дієвість цих правил.

Випадок перший.

Дружина звертається до чоловіка:

— Давай у відпустку махнемо до моря....

— Їздьте часто з дочкою, якщо хочете. Я не поїду.

— Чому?

— Я не люблю жару, погано її переношу, ти ж знаєш.

— Не обов'язково смажитися на сонці, можна розташуватися під навісом.

— Там жарко не тільки| на пляжі, а духота з ранку до вечора. А це не тільки неприємно, але і шкідливо. А вже загоряти в нашому віці і зовсім небезпечно.

— Але ж морське повітря і купання дуже корисні для здоров'я!

— Ось і їздьте часто. А я поживу на дачі, мені там дуже подобається.

— Але ж не випадково люди виїжджають у відпустку: зміна обстановки, клімату сприяє відпочинку. Люди їдуть за здоров'ям.

—Зміна клімату здоров'ю шкодить, це доведено. Молоді це ще не відчувають, а люди у віці повинні про це пам'ятати. Переїзд — стрес, жара — ятресс, відсутність комфорту, до якого ми звикли удома, — теж стрес.

Якнайкраща зміна обстановки — дача. Повне відвернення від міста, тиша, свіже повітря, 100-процентне висипання, велика кількість овочів і фруктів, найкорисніших, — з нашої смуги. Після «південного відпочинку» якраз йти на відпочинок, а треба — йти на роботу.

— Ні, ти мене не переконав: Виходить, що ти розумніший за всіх. Весь цвіт суспільства Спрямовується до моря...

— У кожного свої резони: хто «погуляти», хто позагорать, хто для престижу. Мені 59лет. Майже все життя я робив не те, що хотів, а то, «як все», «як потрібно». Хватіт. Хочу жити так, як хочу. Я відпочиватиму на дачі. Запрошую і тебе. Вибирай.

Звернемо увагу, що ніякі найпереконливіші резони не могли змінити думки співрозмовника. Але варто було тільки висловитися відповідно до правила «не виправдовуватися», як питання виявилося вичерпаним.

Другий випадок. Якось по телевізору показали американський фільм про початок творчого шляху Майкла Джексона в дитячому ансамблі, організованому еготцом з п'ятеро своїх дітей. Запам'ятався, зокрема, такий епізод. Джексон-старший повертається з роботи. День получки. Благодушно настроєний товариш по роботі питає Джексона: «А ти що невеселий, адже гроші в кишені!» На чого той понуро відповідає: «Тобі добре, у тебе всього лише двоє дітей, а у мене їх семеро! Спробуй, прогодуй». Але той, продовжує веселитися: «А хто тобі велів стільки їх настругати! Про що ти думав?!»

Загалом — «це твої проблеми». Для багатьох американців з їх індивідуалізмом чужі переживання мало що означають. Для слов'янської душі співпереживання — це більш знайома річ, і нам випалити «це твої проблеми» важчі, ніж їм. Це вимагає зусилля над собою, оскільки не відповідає нашим традиціям. Втім, молоді люди, надивившись американських фільмів, говорять це з тією, що дивує старших легкістю.

Дата добавления: 2014-01-07