Стили общения

Важным признаком общения является его стиль. Стили общения могут быть рассмотрены с разных точек зрения. Вместе с тем они являются проявлением более общего стиля поведения и даже отношения к людям и миру в целом.

Все человеческие поступки, и, в частности, общение, можно расположить вдоль ценностной оси «отношение к другому как к ценности — как к средству».

1. Доминирование — другой человек рассматривается как вещь или средство достижения цели. Открытое стрем­ление получить максимум преимуществ, действовать путем грубого простого принуждения.

2. Манипуляции — другой оценивается как вещь осо­бого рода, воздействие оказывается скрытно, с опорой на автоматизмы и стереотипы, опосредованно, с помощью про­вокаций, обмана, интриг, намеков. Скрываются как факт, так и цель воздействия.

3. Соперничество — партнер представляется опасным и непредсказуемым. Его интересы учитываются в той ме­ре, в какой этого требуют задачи борьбы с ним. Возмож­ны временные отступления, соглашения и т. п., в том числе маскировки под партнерство. Факт воздействия ( стремление переиграть) не маскируется, но истинные цели скрываются.

4. Партнерство — отношение к другому как к рав­ному, но с осторожностью, цели раскрываются не полно­стью. Воздействие переходит во взаимодействие на основе договора.

5. Содружество — другой воспринимается как само­ценность. Готовность и умение понять другого, установка на диалог и сотрудничество.

Два последних стиля общения являются наиболее продуктивными. Но в реальной жизни человек может встретиться и со всеми остальными, и поэтому нужно вла­деть навыками распознавания этих стилей и противодей­ствия им.

1. Доброжелательный: «Я и Ты можем быть удовле­творены общением».

2. Недоверчивый: «Я удовлетворяю свои и общие инте­ресы, Ты — нет».

3. Самокритичный: «Я не могу удовлетворить своих и общих интересов, Ты — можешь».

4. Пессимистический: «Мы оба не можем удовлетво­рить свои и общие интересы».

Гармоничным является только первый стиль обще­ния, остальные — неэффективны, оба партнера не смогут достичь своих целей. Выработка доброжелательного сти­ля общения — одна из задач социально-психологического тренинга.

Существует множество причин, которые создают поме­хи общению. Укажем наиболее распространенные из них (по Б. Р. Матвееву, 2005):

· отсутствие условий для беседы (на ходу, в коридоре, в присутствии посторонних);

· отсутствие достаточного времени для разговора;

· нежелание одного из собеседников говорить на эту тему;

· перебивание говорящего;

· попытки перевести разговор на другую тему, неже­лательную для собеседника;

· излишнее любопытство;

· противоречие словам и мнению собеседника, на­пример, фразами типа: «А что в этом плохого?», «А почему бы и нет?», «Ничего ты не понимаешь!», «У меня еще хуже, чем у тебя», «Ну и что?», «Это почему же?»;

· невербальное противоречие сообщениям партнера, его эмоциям и чувствам: заметное равнодушие, смех невпопад, частые отвлечения посторонним, закры­тая поза, взгляд в сторону, насмешливый или недо­верчивый взгляд, предмет между говорящими (стол, сумка, книга, зонт и т. д.), расположение слишком близко или слишком далеко;

· принижение роли, качеств собеседника или преуве­личение своей роли;

· негативная оценка мнения собеседника или его са­мого;

· подчеркивание разницы между собой и собеседником;

· нежелание понять или непонимание собеседника;

· предложения, построенные в форме «Ты-сообще-ния». Они имеют указующую форму и вызывают у собеседника автоматическое сопротивление (возник­новение барьеров общения); «Ты-сообщения» вос­принимаются как унижающие, например: «Так больше не делай», «Забудьте об этом», «Не смей так со мной обращаться» и т. п.;

Для полноценного протекания общения чрезвычайно важно эффективное слушание — активный процесс пони­мания и осмысления услышанного, оно особенно необхо­димо в деловом и кризисном общении. Давно известно, что лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать. Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.

Причины неслушания:

1.Поглощенность собственными мыслями.

2.Эмоциональная неуравновешенность, поглощен­ность своими эмоциями.

3.Уязвленное самолюбие и, как следствие, психологи­ческая перцептивная защита (человек просто не слышит то, что ему неприятно слышать).

4.Выставление оценок сказанному партнером со своих личных эмоциональных позиций («Какая чушь!» и т. п.).

5.Потеря внимания и интереса к близким темам или людям.

6.Невладение техникой слушания и понимания.

Для того чтобы эффективно и, тем более, профессио­нально, общаться, необходимо владеть приемами эффек­тивного слушания и понимания:

1. Весьма эффективная и относительно простая тех­ника — нерефлексивное слушание — максимальное сосре­доточение на речи собеседника при минимальном вмеша­тельстве в нее, внимательное молчание. Такое поведение слушающего облегчает самовыражение говорящего. Ней­тральные реплики, позы, жесты, мимика, выражающие заинтересованность и понимание, вызывают желание про­должать общение. Особенно эффективно, а иногда и един­ственно возможно, если говорящий находится в кризисе, а слушающий хочет ему помочь.

2. Выяснение — прямое обращение за уточнениями: «Пожалуйста, уточните...» «Я не понимаю, что вы имеете ввиду» и т. п.

3. Перефразирование — собственная формулировка для проверки точности понимания: «Если я вас правильно по­нял,...» Особенно уместно в любых дискуссиях.

4. Резюмирование основных мыслей и чувств говоря­щего, особенно при длительных беседах.

5. Отражение (или укрывание) чувств — в основном, понимание невербальных сигналов, эмпатия (сочувствие). Возможны уточнения типа: «Вероятно, вы чувствуете...» Но, обнаружив чувства, которые собеседник хотел бы скрыть из этических соображений или в силу психологической защиты, не следует пытаться их вскрыть. Например, нельзя «уточнить»: «Вы, конечно, испытываете досаду, что Н.Н. достиг большего, чем вы?»

В целом, для эффективного общения, особенно в на­пряженных ситуациях, необходимы некоторые условия (по Матвееву, 2005):

• желание вашего партнера разговаривать с вами;

• ваше желание выслушать и поддержать партнера;

• признание искренности собеседника;

• собственная искренность;

• наличие времени, достаточного для беседы;

• наличие условий для беседы;

• понимание, что конечная цель беседы — снять на­пряжение у партнера и избавить его от негативных чувств.

Во многих случаях обращение в виде «Я-высказывания» более эффективно, чем «Ты-высказывание», особенно при высказывании замечаний, претензий или недовольства. «Я-высказывание» не содержит прямого обвинения в чей-то адрес и поэтому не встречает активного сопротивления. Внимание обращается не на поведение партнера, а на его последствия для вас. Например, высказывание: «Опять ты идешь в комнату в грязных ботинках! Ты все делаешь мне назло!» — возможно, направлено на то, чтобы заставить чело­века вернуться и снять обувь, но одновременно, вызовет раз­дражение в адрес говорящего. Высказывание: «Мне очень трудно убирать после того, как ты входишь в комнату в грязной обуви», — может стимулировать не только правиль­ное поведение, но и сочувственное отношение к говорящему.

Конечно, «Я-высказывание» эффективно только тогда, когда есть условия для взаимопонимания. Оно не оказы­вает влияния, если партнеру безразличен говорящий.

Барьеры общения (по В. Ромеку)

Организации эффективного и психологически безо­пасного общения может мешать много разнообразных факторов, важнейшие из которых — барьеры общения и неуверенность в себе.

Барьеры общения — это такие способы поведения и формы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают отрицательные эмоции: злость, протест и раздражение. Реплики, создающие барьеры общения, уже в самом начале разговора приводят к его психологическому прекращению — партнеры перестают слушать и понимать друг друга, пере­стают интересоваться смыслом разговора и реагируют только на то, что их задевает.

1. Негативные оценки и ярлыки (оскорбления). При­меры реплик: «Ты несешь абсолютную чушь!», «Так обра­щаться со мной нельзя!», «Это неверно!» Услышав подобную реплику, партнер реагирует на сам факт оценки и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо право другого ее высказывать и ответит в том же самом — оценоч­ном — стиле, например: «Да ты и сам (а) небольшого ума», «Ты меня сама к этому провоцируешь» и т. п.

2. Советы. Примеры реплик: «Я бы тебе не советовал так со мной обращаться», «Мой тебе совет — прекрати сейчас же!», «Не советую тебе меня злить», «Не твоего ума дело — пойди поучись!» Если человек просит совета — его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются скорее отрицательно и часто вызывают у партнера чувство протеста.

3. Вопросы (на которые не нужно или невозможно от­вечать). Примеры реплик: «Что ты здесь делаешь?», «Где тебя носило до двух ночи?», «Кто ты такой вообще?», «Как ты смеешь?», «Ты в своем уме?», «О чем ты думаешь, когда я с тобой разговариваю?» Такие вопросы воспринимаются не как заинтересованность, а как враждебность. Тот, к кому обращены подобные реплики, в ответ сам начинает зада­вать вопросы, не ожидая никакого ответа на них, напри­мер: «А твое какое дело?», «А почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?» Скорее всего, человек выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований, т. е. приказов.

4. Приказы. Примеры реплик: «Прекрати меня злить!», «Замолчи сейчас же!», «Сейчас же прекрати плакать!»

Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить. В результате возводятся новые барьеры, например: «А кто тебя злит?», «Сама умолкни!», «Не пойду, хоть режь меня!», «Ты меня совсем убить хочешь?»

5. Ложные аргументации. Человек приписывает свои опасения другим людям, часто безо всяких к тому основа­ний. Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в та­кого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации. Ложные аргументации выража­ются репликами типа: «Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу!», «С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!», «Люди для вас ничего не значат!», «Ты меня не сможешь убедить в своей правоте — даже не пы­тайся!», «Ты меня в могилу свести хочешь!», «Ты это дела­ешь специально, чтобы меня позлить!», «Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!»

6. Обобщения, глобальные выводы из единичных слу­чаев. Сильные эмоции заставляют человека делать поспеш­ные выводы, безосновательно обобщать частные случаи. «Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал (а)!», «Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!», «Ничего хо­рошего в жизни я от тебя не видела!», «За всю нашу сов­местную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!», «Всем им (мужчинам, женщинам, молодежи, старикам, журналистам, приезжим...) нельзя доверять». Такие обобщения обычно не верны. Услышав любое из них, партнер, если не прекратит разговор, то, скорее всего, сам начнет приписывать свои опасения собеседнику: «Ты меня никогда не слушаешь!», «Тебя ни в чем невозможно убедить!»

Однажды столкнувшись с отказом, люди опасаются отказов впредь и на этом основании имеют склонность приписывать другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает: «Он никогда ни в чем не уступит!», «Ни один мужчина мной не может заинтересоваться».

7. Ирония, язвительность. Шутки и подтрунивания
друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие всем партнерам по общению. Но легко мож­но потерять меру. На первый взгляд вполне нейтральные фразы, особенно усиленные интонацией, мимикой и жес­тами, могут вызвать негативные реакции: «Ну ты у меня и герой!», «Ты просто писаная красавица!», «На тебя теперь весь коллектив с восхищением смотрит!»

8.Неуверенность в себе

Люди могут чувствовать себя неуверенно в незнакомой ситуации, при решении сложных неопределенных задач, при смене условий жизни и т. д. Проблемы возникают, ес­ли неуверенность становится постоянным «фоном» любого общения, даже всей жизни человека. В этом случае неуве­ренность не только мешает эффективному общению, но и искажает «Я-образ» и тормозит личностный рост. Поэтому тренинг уверенности в себе является частью тренинга лич­ностного роста.

Для неуверенных в себе людей характерны (по В. Ро-меку):

· социальный страх, точнее говоря, — страх быть от­вергнутым или высмеянным;

· заниженная самооценка, искаженный «Я-образ»;

· нерациональные убеждения, основанные якобы на своем и чужом опыте, о том, что близкие отношения приносят только негативные переживания (эти убеждения, скорее всего, берут начало от одного из описанного ваше барьеров общения — глобального обобщения)

• обостренное чувство долга в сечетании с обобщения­ми («я всем и всегда должен»). Стремление к выпол­нению этой установки приносит лишь негативные эмо­ции, поскольку такой «долг» не может быть выполнен;

• излишнее стремление «соблюдать приличия», нахо­диться в рамках определенных ролей, люди избега­ют каких-либо личных проявлений вообще;

· отсутствие навыков самовыражения.;

Эти и другие барьеры мешают людям достичь ясности в общении, разрушают их взаимоотношения. Пытаясь пре­одолеть возникшие барьеры общения, человек может игно­рировать мешающее поведение партнера, как бы перепрыг­нуть через барьер и запретить его или разрушить. Причем запрет в этом ряду — самая неэффективная форма поведе­ния, поскольку сами запреты — одна из форм барьеров. Обучение предотвращению возникновения барьеров обще­ния и борьбе с ними — одна из задач социально-психологи­ческого тренинга.

Укажем еще три стиля поведения в общении, которые могут препятствовать выработке навыков эффективного общения, личностному и профессиональному росту:

1. Податливый — у человека выражена озабоченность собой и потребность в другом, он ищет в партнерах помощи и поддержки (в «Я-образе» присутствует убеждение, что «кто-то должен позаботиться обо мне»).

2. Агрессивный — у человека в общении преобладает потребность в достижении успеха путем контроля над другими.

3. Отрешенный — у человека в общении проявляется погруженность в себя, отдаление от других, сохранение эмоциональной дистанции, независимость.

Во время тренинга желательно повысить самооценку податливого и дать понять агрессивному, что его поведение неконструктивно. Для отрешенного человека, если его по­зиция не будет изменена, тренинг бессмысленен, так как, чтобы получить какой-то результат, необходимо его заин­тересовать, эмоционально вовлечь в общение.

Дата добавления: 2014-01-07